叔父「金目当てでひ孫を会わせているだろう」

>>2

コメントありがとうございます。大変でしたね…本当にお疲れ様でした。何もしない人ほど偉そうなのはどこも同じなんですね。

仲介役は父からではなく、叔父から頼まれていました。叔父は甥っ子姪っ子である私や弟には、遊んでくれたりお年玉をくれたりと普通に接してくれます。ですが父とは本当に仲が悪く、小さい頃から思い返しても2人で会話する所を殆ど見た事がありません。
今回の介護の件もわざわざ私を介して父にあれこれ口を出していました。ただ、叔父は概要にも書いた通り『口は出せども金も手も出さず』の姿勢でした。
逆にうちの父から指図を受ければそれは断固として無視。正直言って良い歳の男2人、どっちもどっちでどうしようもないというのが私の感想です。

小さい頃はたくさん遊んでくれる大好きな叔父さんでしたが、結婚してからは奥さんの事もあってあまり好きではなくなりました。
というのも奥さんになった人は『嫌な次男嫁』のテンプレみたいな人。長男嫁である私の母、その娘の私と表向きは仲良くするフリをして、陰では足を引っ張ったりマウントを取ったり、挙げ句の果てには祖母を上手く利用して母をいびり抜いてくるとんでもない女でした。なので下手したら祖母よりも大嫌いなんです。

お疲れ様です。

タイトル通りの言いがかりをつけられてから1週間ほど経った今、少し頭が冷えたのか
「この間は変な事を言ってすまなかった」
「お袋の様子を知りたい」
といったLINEが叔父から送られてきました。
祖母の様子を伝え、その後に仲介役をやめることを宣言しました。
立て続けの謝罪のメッセージや今更それは困るといったメッセージが送られてきましたが、頭にきていたので、電話してこの際だからぶちまけてきました。

「私がこうしてお父さんとおじさん、或いはおじいちゃん達とおじさんの間に入った事が誤解を招く一因になったのは確かだと思うので、この際だからやめたい。あとはお父さんと直接やり取りして。仲が悪かろうが何だろうがもういい加減にしてほしい。」
「ただこの際言わせてもらうと、こっちだって介護に日々の家事と育児で忙しい中叔父さん一家の橋渡しをしていたつもりだったのに、あんな言いがかりをつけられてとても不愉快だった」
「実際にお金も何も出さなかった事は事実だし、それをおじいちゃん達から不愉快に思われたのは叔父さん達の自業自得で私たちのせいじゃない。私は何も吹き込んでないからその辺は自分の口で奥さんに説明して。」
「もうすぐ出産も控えていて忙しくなるし、今回の件の事もあるから、産後に差し支えそうだから、叔父さんとも◯◯さん(奥さん)ともしばらく連絡を取り合いたくない」

叔父はバツが悪そうに、歯切れの悪い「そうだよな。悪かった…」の一言を最後に言って、私もあとは従兄弟くんの受験が上手くいくよう祈ってるとだけ言って電話を切りました。
言いたい事言ってスッキリしました。叔父の奥さんからも連絡が来そうですが、もう思い切って言ってやろうと思います。

>>1

ありがとうございます。付き合いを続けるのも疲れてきたのでもう疎遠にしようと、この際言いたい事を言ってこようと思います。

お疲れ様です。
あの後、叔父の奥さんからも電話がありました。要点をまとめるとこんな感じです。

・祖父はともかく、今まで仲良くしてくれていた祖母までもがお見舞いに行った時に冷たい態度を取ってきたので、気が動転してしまった。『もしかして、お義姉さん(私の母)や主ちゃんが何か私たちに関して間違った情報を教えているのではないか？』とつい疑ってしまって、それを叔父にそのまま話してしまった。
・それを鵜呑みにしてしまった叔父が『俺の奥さんを悲しませるなんて！』と憤慨して私に電話してしまった。
・嫌な思いをさせてしまって申し訳ない。でも叔父は叔父で私の事を思ってそう言ってしまったので、どうかここは私に免じて許してほしい。これからはもっと介護に携わるようにするし、仲介役も出来ればやめないでほしい。

以上が、叔父の奥さんの言い分でした。
一見しおらしく謝っていて、見る人によっては誠意が感じられる言い分ですよね。
でも、私はそうは思いません。
長年の付き合いで彼女の本性を知っているからです。自分以外の他の人をダシにして、自分を持ち上げたい時、或いは同情をさそってヨシヨシしてもらいたい時に必ず使うお決まりの手口なんです。

叔父の奥さんとはビデオ通話で会話をしました。側には叔父もいたので、叔父にも改めて言いたい事を言おうと思い、そのまま通話を続けました。

そもそも、叔父達が祖父母から責められたのは
・お見舞いに来ない事
・伝言のみで直接の連絡も少なかった事
・物品や金銭による援助がなかった事
だそうです。子供の受験が重なって忙しかったのは仕方がないとして、そのフォローを出来なかったのはあくまでも自分達の落ち度ではないか？という事を、私の方から改めて指摘しました。

また、私の方も叔父とやり取りをしている中で
・祖母が会いたがっている事(元々祖母は、次男である叔父贔屓なところがあり父とあまり仲良くないんです。)
・祖父の食費や通う時にかかる交通費に関して、父が「来られないのならせめて少しでもお金を出して欲しい』と言っていた事

以上の事等はしょっちゅう叔父に伝えていました。要はこちらに伝言を預けてばかりで何もしない叔父に対し、ウチの父や祖父母から不満の声が出ている事を何度も伝え続けていたんです。何もしないで口だけの人間に対してのフォローの内容としては十分だと思っています。
それをなあなあにして受け流して、何の対応もしなかったのは明らかに叔父の落ち度です。

叔父の奥さんはそれを知らなかったようです。叔父はものすごく居心地が悪そうにしていました。

それらの事を棚に上げて、いざ自分達が直接祖父母から不満をぶつけられた時に

・今まで俺たち贔屓だった母までもが冷淡な態度を取ってきた→兄貴か兄嫁、もしくは姪っ子(私)が良からぬ事を吹き込んでいる。もしくはフォローが足りない！どうしてフォローをしてくれない！
・そもそもウチの親と疎遠だったはずの姪っ子が、頻繁に顔を出すようになったのは、俺の妻が遠方で介護に思うように参加できないのを良い事に、隙をついて取り入ろうとしている！と叔父の奥さん、叔父共に思考が飛躍する。
→タイトルの『金目当てで来てるんだろう』発言に繋がる

以上が今回の流れ…です。
叔父達のこれらの行動、言動がいかに他責思考でなおかつ非常識かを指摘して、更に叔父とのLINEのスクショも送りつけてやったところ、叔父も叔父の奥さんも気まずそうに黙り込んでいました。

叔父の奥さんの誤算は、旦那が思っていたよりもバカだった事でしょうね。私の事を金目当てで介護に参加してると言ったのはあくまでも夫婦間の会話の中、ちょっとした愚痴だけに留めておくつもりが、まさか鵜呑みにされて私本人に電凸していたとは予想外だったでしょう。
それ以外でも旦那の落ち度が思っていたよりも大きいものだった。とても私に免じて許してなんて図々しく言える立場じゃないと気づいたのか、顔を真っ赤にしていました。

>>6
言ってやりたかったです。言えば良かったかな…。通話の時、何だかんだで1人じゃ心細くて旦那に画面外についててもらってたんです。感情的になってしまうところを見られたくなくて、ちょっと格好つけてしまって、言うのを躊躇ってやめちゃいました。

>>7
おっしゃる通りだと思います。本来、孫が介護で動くのはあまり良くないですよね。
ただ、今回は私の意思で首を突っ込んでしまったんです。
祖母は女孫の私をあからさまに、叔父の子供(男の子2人)や私の弟(一応は跡取り)と差をつけて、孫差別して嫌ってました。ですが、祖父は全く逆で私を一番可愛がってくれました。

だからぶっちゃけ祖母が心配だからというよりは、祖父が心配で介護に手を出してしまいました。それに、嫁いびりをされても介護や見舞いに足繁く通う母の事が放っておけませんでした。こうまで世話になっているにも関わらず祖母が母に嫁いびりをするようなら、盾になろうと思ってました。
私が介護のフォローをしたのはお金が目的じゃなくて、おじいちゃんに孝行したかったのと、少しでも母に対する祖母の態度が軟化することを狙っての事でした。

>>13
叔父一家はよく祖父母から援助を受けていました。確か今回も下の子が受験で、私大を受けるとは聞いていました。上の子(現在大学生)同様に大学の費用を援助してもらうつもりでいたと思います。

うちの場合祖母ではなく、祖父が財布を握っています。叔父の奥さんは祖父からはあまり好かれていません。それが分かっているから叔父の奥さんは
祖母と組む→祖母が祖父に叔父一家に援助するように言う→祖父は何だかんだ祖母の言う事を聞く事が多いので、結果叔父に援助する。
という家族の関係性を大事にしていました。

下世話な話になりますが、それなら彼女は尚更介護に携わるべきだったんじゃと思います。下の子の受験でバタバタしてたのは仕方がないんだろうけど、いくらでも挽回のチャンスはあったはず。叔父がこちらからの手伝い要請を蔑ろにしてたのも本気で知らなかったみたいですが、叔父との連携不足は私から言わせれば夫婦の問題ですよね。
それに加えて、祖母との関係性にすっかり安心し切って、顔を出さずとも大丈夫だと思って胡座をかいていたんでしょう。それは彼女の自業自得で、私のせいじゃないと思います。

>>13
お礼を言い忘れてしまいました。コメントにご忠告、ありがとうございます。

>>20
お疲れ様です。コメントありがとうございます。
私もそう思います。それに私の両親が献身的に介護をしたとしても、祖父母が亡くなった後の相続の内訳は不平等なものになる予感がしています。

私たちが介護や見舞いをしていく中、祖母は何か心境の変化があったのか、不仲の私に対して「腹の子は大丈夫なのか？」「アンタもそうだけど、アンタの母さんにも無理すんなって伝えておいて」等の気遣う言葉が出てくるようになりました。
…正直言って嬉しくはないです。こんな事になって、やっとそういう言葉が出てきたかとむしろより冷ややかな気持ちになりました。弱っている老婆相手に私も大概性格が悪いです。祖母と関わるといつもこうです。罵倒されてもされなくても必ず暗い気持ちになります。だから出来る限り疎遠にしてました。電話とかも祖父としかしませんでした。

祖母ですが、贔屓にしていた次男…つまり叔父、そしてその家族が思っていたよりも塩対応なので、拗ねてこちらに鞍替えしている状況なんだと思います。ただ…祖母の性格を考えると、いつまた叔父一家贔屓に手のひらを返してもおかしくないので、亡くなる際に「次男達に多く金を寄越してやってくれ」と祖父に遺言をのこす可能性大です。
だからというわけじゃないけど、祖母には必要以上に優しくも冷たくもせず淡々と接するようにしています。それに一切信用していません。
あと、どれくらい役立つか分かりませんが、少しでも有利になるよう、両親がどのくらい介護をしたかの記録だけは細かくつけるようにしています。

>>19

祖父母の介護に参加している事は、旦那にだけはこっそり伝えています。
介護に関わるお金は私の給料から出して、家計や子供達にかかるお金に一切影響がないようにする、という条件を私から出しました。旦那は『妊娠中だし体調だけ気をつけて、あとは好きにしていい』と理解を示してくれています。

叔父から言いがかりをつけられた時や、ビデオ通話をする前も『画面外にいる。いざとなったら俺が代わる』と言って側についててくれました。おかげで感情的にならず、落ち着いて叔父達に意見を言うことができました。それでも最後の方は少し泣いてしまいましたが…。

やっぱり悔しかったんです。小さい頃は優しかった叔父の事は何だかんだいって大好きだったのに、あの人を奥さんにしてから変わっちゃったんだなーとか、奥さん可愛いのはわかるけど、姪っ子相手にとんでもない事言えるくらいに盲目でバカになったんだなぁとか色々考えちゃって。
叔父の奥さんには、図々しいのは変わらないなーとか、相変わらず私や私の母さんの足を引っ張る事しか考えてないんだなーとか。

>>18
ありがとうございます。ヘルパーさんに来てもらう事も提案しているのですが、祖父母はまさに他人の手を借りる、自分達の生活に他人が介入してくるのを嫌がるタイプで…。

私は来月の頭に第二子の出産を控えているため、この先介護に携わる事は出来ないし、両親も疲弊して来ています。説得して徐々に他人の手を借りることへの抵抗感を減らして、両親の介護の負担が軽くなってくれる事を祈るしかありません。私は何だかんだ言いながら、今はまだお手伝い程度のことしかできていません。でも、介護の問題は根深いし難しい事ばかりだと実感しています。

叔父奥さんからのマウントや嫌がらせについてですが

・私の母に対して、自分は姑と上手くいっているアピール、マウント。「お義母さんとの間を取り持つのは私に任せてくださいね！(キュルン)」
・お年玉はうちの子達の方が多くもらっているアピール(実際には祖母に内緒で祖父がこっそり追加でくれていたので、私や弟の方が多い)
・私の大学進学を反対する祖母の肩を持ち、「おばあちゃんは主ちゃんの為を思って言ってるんだよー」と私を説得しようとしてきた。(無視して大学進学しました。なので祖母はより一層私が可愛くないんです)

等色々とエピソードがあるんですが、極め付けは二世帯住宅である祖父母宅に、自分達の私物を置いたり飾ったりする事です。

元々ウチの両親は祖父母と同居予定で二世帯住宅を建てたんですが、お察しの通り嫁姑関係が険悪で断念。そしたらいつのまにか、何故か両親達のスペースに叔父一家の私物が置かれていました。
理由を聞いたところ、叔父の奥さんは「お義母さんが、アンタらが泊まる時に不便でないようにって言ってくださったんですう」って勝ち誇ったように母に言っていたそうです。

私の部屋になるはずだった部屋の押し入れやクローゼットに叔父の奥さんの服とかが仕舞われているのを見るのはやるせない気持ちになります。

ビデオ通話をする中で、「金目当て発言は誤解だったし、本当に申し訳なかった。」「仲直りしたい」と謝罪をされました。
でも、叔父と叔父の奥さんには

・どんなに取り繕っても、そもそも祖父母から責められた原因が『私か両親が変な事を吹き込んだ』と疑ってかかってきた時点で、あなた方が私や両親の事をどう思っているかが伝わってしまったから、もう今まで通りに付き合うのは無理

・もうすぐお産だし、出産後のお祝いも結構だから、もう連絡しないで欲しい。

・仲介役はやめる。ここでのやり取りは祖父には心配をかけたくないから伏せておくが、仲介役をやめる以上は少なくとも父には説明が必要になるから、それは了承してほしい。その後の事はどうなっても私は責任を持つつもりはない

以上の事を伝えました。叔父達が見苦しく言い訳する姿を見てると、なんかもう情けなくて涙が出ました。昔は大好きな叔父さんだったのに。

もう疎遠にするしこの際だし、叔父の奥さん個人に対しては、母の分も含めて一矢報いてやりたかったので、

今まで仲良くしていたのに、(向こうが目の敵にしてくる事やマウントには気づいてましたが、気づかないフリをしてやり過ごしていました。)裏では私や母が祖父母に変な事を吹き込むような人間と思っていたんですね。何故そう思ったんですか？そう思わせてしまうような、何か失礼な態度を私、取ってしまっていましたか？

と、聞いてやりました。
叔父の奥さんは『そんな事はないけど…』とモゴモゴしていました。

でもずっと前から思っていたけど、たまに私や母に対して当たりが強い時がありましたよね？とあえてつついてやると『そんな事ないし、それこそ勘違いで言いがかりだよ！』と一瞬ムキになっていました。でも、目が泳いでいました。そうですよね。たくさん私や母に、祖母と組んで嫌がらせやマウントを取ってましたものね。
その後、叔父からの「何？どういう事？」って発言でヤバいと思ったのか、取り繕うように『ごめんね！とにかくこれからは気をつけるから、今まで通り仲良くしてほしいの！お義兄さん達やお義父さんもいずれ気づいてしまうと思うし、心配かけたくないでしょ？』って媚びを売ってきました。
祖父から援助を受けている中、祖父に好かれている私との関係が悪化したのを祖父に知られるのは避けたいんだろうなというのは察しましたが、きっぱりとお断りしました。

ビデオ通話したのは今日ではなく、少し前になります。今は叔父達とは一切やり取りはしていないし、もうお腹もかなり大きくてあまり無理もできないので、祖父母のところにも行けていません。

両親だけには全て説明しました。
案の定ですが叔父達に対して物凄く怒ってました。電話した時の状況から両親が祖父母の家にいるのは間違いない様子だったし、側に祖父もいるようでした。多分、伝わってしまったと思います。
でも結局私が内緒にしようがしまいが祖父に伝わるのは時間の問題だったと思います。後のことは両親に任せて、何か動きがあったらまたここに報告に来ます。

お疲れ様です。母から連絡がありました。
返信したりコメントを読ませて頂いているうちに、色々と動きがあったようです。

・私との電話のすぐ後、父は叔父に電話してどういうことなのかを問いただし、電話越しに怒鳴り合いの大喧嘩になった。
・祖父もその場にいたので、祖父も事情を全て知る事になった。
・祖父が激怒。今後の事を話し合いする必要もあるからと、明後日の日曜日に両親と叔父夫婦が祖父母宅に集まる事になった。

…との事でした。正直父と叔父が喧嘩をするところまでは予想通りでした。

びっくりしたのはここからで、
父が落ち着いた頃に祖父が自ら叔父に電話して、『日曜日にこっちに来る時は、自家用車で来い。それで、◯◯(私の父)達が使う予定だった部屋に置いてある、お前達の荷物を引き取ってもらう』と言ったんだそうです。
今まで祖父が叔父達が我が物顔で置いている私物について物申した事はありませんでした。
なので私も母も物凄く驚いています。

ちなみに叔父一家の私物についてですが、過去に父が祖母に何度か文句を言った事があるんですが、「同居しない薄情者にどうこう言う筋合いはない」「部屋をどう使わせるかは私の勝手だ！」「次男達に使ってもらう方がたんと良い」と話になりませんでした。
叔父の奥さんも「お義母さんのご厚意ですし、泊まる時に便利なんですぅ」だの、挙げ句の果てには「良いじゃないですか！お義母さん達の気持ち次第では、もしかしたら私たちが同居するかもしれないですし？」と調子づいたりして。(その後すぐに『冗談ですよ！』って取り繕っていたみたいですが、半分は本気そうだったとは母の談です。)
それが綺麗に無くなるみたいです。びっくりしてます。爺ちゃんもっと早くそうして欲しかった。

>>35
ありがとうございます。祖母にはこれから先、母に対して少しでも誠意を見せて欲しいと思っています。

あと、いびり抜いた嫁と孫娘と接するうちに何か思うところがあったのは事実だと思います。

私が顔を出し始めた当初、祖母は「最近やけにこっちに来るが、出戻りにでもなったか？それとも金でもせびりに来たか？」と散々な言いようでした。昔から私は祖母からの嫌味や憎まれ口には同じように返すようにしてたので、「出戻りじゃないし、金目当てでもない。そう思いたいならそう思っていればいい。」「おばあちゃんの為じゃなくて、おじいちゃんの為」と最初だけ言い返しました。
でもその後は特に嫌味には反応せず、淡々と届け物をしたり、身体を拭いたりリハビリを見守ったりしてました。そのうち、ポツポツと私が嫁いでからの話や娘の話をしたり、ある時には祖母がお姑さんと揉めたりした時のエピソードを聞いたりするようになってきて、そしたらいつの間にか、私や母に対する態度が軟化していました。

そんな中、叔父夫婦がやっとお見舞いに来た時にトピ立てのきっかけになった事態が起きました。祖母が叔父夫婦にかなり嫌味を言ったんです。その際に私の事を引き合いに出して、「◯◯(私)は身重でもこっちに顔出ししてるのに、お前らは何もしない。恩知らず！」要約するとこんな感じの事を言ったんだそうです。
私は祖母の事だし、こっちが何かしようとも結局は叔父一家贔屓なのは変わらないと思っていたので、この祖母の言動は予想外でした。それが後々こうなるのも予想外でした。

35さんへの返信の補足になりますが、祖母の見舞いをする中で印象に残っている出来事があります。

嫁ぎ先と上手くいっているかどうかを聞かれて「程よく上手くやっている」と答えたところ、祖母が「そう思ってるのはどうせお前だけ。この先絶対に苦労する。私が若い時は…」みたいな感じで切り出して、身の上話をしてくれました。
お姑さんと喧嘩した結果、風邪っぴきで体調が悪いのに寒い中1人で漬け物を作る作業をする羽目になった、そんな感じの話でした。

私は内心、半分はざまぁみろって思いましたが、もう半分は別の気持ちを持ったのでそれを正直に話しました。「そんな事されてもめげずに漬け物全部作りきったのは根性がある。」「それだけ仲の悪いお姑さんを、何だかんだ最期まで看取ったのは素直にすごいし偉いと思う」「お嫁に行って子供を産んでから、少しだけどお母さんやおばあちゃんの気持ちが分かる事が多くなってきた。こういう話をもっと出来る間柄だったらね。」みたいな事を確か言ったんです。最後のはむしろちょっと皮肉のつもりでした。
そしたら、祖母は泣いたんです。てっきりまた生意気言うな！くらいの嫌味が返ってくるかと思ってたので、物凄くびっくりしました。
その時に、何か初めて祖母を可哀想だと思いました。だからといって母をいじめた事とか、孫差別とか今までされた事を許す気持ちにはなれないし、嫌いなままですが…。でも、何か物凄く複雑な気持ちになりました。

>>55
コメントありがとうございます。
祖母が泣くのを見たのは、叔父の結婚式の時くらいだったので本当にびっくりしました。

最後の方、皮肉のつもりで他にも「一緒に住んでたらそういう腹を割った話もっと出来たかもしれないのにねー」とか言っちゃってたし、流石に言いすぎた、マズい事しちゃったって焦っちゃって…。面会時間も終わりの方だったし、とにかく謝ったり慰めたりしてその日は気まずくて慌てて帰ってしまいました。
でも、そうですね。祖母は祖母で当時は辛かったんだろうし、認めてもらいたかったんだと思います。他にも色々、私はもちろんですが父や叔父、祖父ですら知らないところできっと我慢してきたんだと思います。負けん気も強いし、あの性格だし、損をすることもあったはず。

ただ…自分がそういう辛い思いをしてきたのであれば、母や私に対してもう少し優しくして欲しかったなとも思う気持ちの方が正直強いです。でもこれを機に、たとえ叔父一家の方にまた鞍替えしたとしても、その時までは色々と聞いたり、腹を割った話をしても良いのかもしれません。

>>54
コメントありがとうございます。そうですね…あまりストレスをためるのも身体に良くないので、口出しとかはせずに様子を見る事に徹します。

祖父の意思は正直分かりません。叔父の奥さんの事はあまり好きではなさそうでしたが、従兄弟の事は可愛がっていたし、それを考えると見切りをつけるまではしないと思います。
ただ叔父一家の荷物に対して物申したり、明らかに今までの祖父からは想像がつかない言動を取っているのが私からしても怖いです。祖父が怒っているところは見た事ないので…。

>>48
意気地なしで申し訳ありません。叔父の奥さんからビデオ通話の申し出があった時、迎え撃ってやろう、思い切って言ってやろうと思っていたんですが、いざとなったらそこまで言う度胸がなくて…。

ただ前の方にも書いたんですが、叔父の前で揺さぶりをかけてやれただけで正直満足出来ています。というのも、叔父の奥さんって叔父の前では『か弱い健気な次男嫁』ムーブをして猫被っているんですよ。祖父や他の親族の前でもですが…。
叔父は奥さんにベタ惚れな上に鈍感なので、彼女の本性、私や母へみせるマウント癖とかには全然気づいていません。そこを揺さぶって、危うく化けの皮が剥がれる…ぐらいのところまで追い詰める事が出来たのは、個人的には大きな成果です。あの動揺して泳いでいた目を思い出すだけで少しスッとします。手ぬるい復讐ですが…。

>>38
コメントありがとうございます。特別寄与、そんな制度があるんですね。娘が寝たので、記録をつけながら同時進行で少しずつ調べていました。
これなら、証拠さえあればたとえ祖母が土壇場でまた叔父の奥さん側についたとしても、母の頑張りが認められる可能性が大きくなりそうで、少しだけ希望が持てました！
叔父の奥さんは口が立つというか、悪い事に関しての機転が早いし立ち回りが上手いんです。最悪、私の両親が泣きを見る事になるかもと不安だったので、この情報は心強いです。私自身もとても勉強になりました。本当にありがとうございます。

もしかしたら、叔父の奥さんが何だかんだ言いつつも自分が介護に携われなくなる事や、私が叔父と父の仲介役をやめるのを嫌がっていたのは、この事を少なからず知っていたからでしょうか？
それなら、なぜ祖母が倒れた直後から介護に関わろうとしなかったのかが謎ですが…。
でも、彼女の事だから、面倒くさい事はある程度私の母が全てやる事を見越していて、頃合いを見て、良いとこ取りをしようと思っていたのかもしれません。手柄というか、介護実績や祖母の言質(「やっぱり頼りになるのは次男嫁のアンタだね」とか、祖母なら言いそうだし)なんかを確実にモノにする算段だったのかもしれない。

>>49
ありがとうございます。
そうなんですよね。そもそも孫に相続権は無いんだから、叔父の奥さんは何を勘違いしたのか…。
もしかしたら、相続とは違う形で私がお金をもらう事を警戒したのかもしれません。でも、これ言うと良い子ちゃんぶってると思われるかもしれませんが、たとえ相続とは違う形でお金を渡したいと祖父から申し出があったとしても、断るつもりでした。
その分のお金は祖父母が自分達の介護の為の費用に使うべきであって、その方がひいてはウチの両親や叔父夫婦の将来の負担軽減、そして結局は私たち孫の代の負担の軽減にも繋がると考えているからです。

>>58 お疲れ様です。コメントありがとうございます。
義の側の親戚さんにそういう方がいるんですね…。よりによって義の側、それこそ文句も言いづらいし厄介ですね。扱いだって場合によっては注意しないといけなかったりと気を遣ってしまう場面も多いと思います。あまり気負わずにお互い頑張りましょう。

お疲れ様です。

前回も書いたとおり今日、両親と叔父夫婦が祖父母宅に集められて話し合いを行なったようです。
叔父達が到着するなり、祖父は叔父夫婦に以下の事を宣言したようです。

・叔父夫婦の下の子の学費は約束どおり援助はする。ただし祖母のためにバリアフリーにリフォームしたり、今後のことを考えると当初の予定の金額よりも大幅に少ない金額になる。

・今後は長男夫婦がよく顔を出すようになるし、◯◯(私)も産後こちらに子供を連れて泊まりに来る事もあるかもしれない。むしろ里帰り出産でここに身を寄せるかもしれない。(ちなみに私は今回は里帰り出産はしません。両親は気にするなとは言ってくれましたが、それどころじゃないのは明白なので自分達夫婦だけで乗り切る事は決めてました)

だから、長男夫婦と◯◯(私)のためにも、今までお前たちが我が物顔で置いていた私物や家財道具を今から遅くとも1ヶ月以内に全て引き上げろ。でなければ援助はしないし、現在進行形で行なっている上の子の学費の援助も打ち切る。

叔父夫婦は動揺していて、特に叔父の奥さんは絶句していたそうです。
祖父は

今までは俺が強く言えないせいで、かかあ(祖母)の意向に従うしかなかった。それでお前ら次男夫婦がデカい顔をして家財道具を運び込むのも私物を置くのも黙認していたが、元々ここは長男が建てた家。それに今まで色々とあったが、いざとなった時に今こうして助けてくれたのは何だかんだでやはり長男夫婦、それと孫娘だった。
介護に来てくれている長男夫婦や◯◯(私)が、お前らの私物があるせいで部屋が使えず、狭い客間に布団を敷いて寝泊まりする状況は明らかにおかしい。本来なら客間に布団を敷いて寝起きする立場なのはお前達の方。この際立場や身の程をはっきりとさせる事も含めて、まずは兄貴達に頭を下げて、それからさっさと荷物を引き上げろ。

と、叔父を叱責して、時折怒鳴りつけたと母から電話で聞きました。
祖父が怒鳴るところを私は今まで見た事ありません。そもそも一度も祖父から怒られた事がありませんから…本当に想像つきません。

私物と家財道具を取り急ぎ引き上げろと言われた叔父の奥さんは、
「大きな家具(息子達の服を入れる為のカラーボックスとか、ちょっとしたテーブルや椅子とかも持ち込んでいたんです)とかもあるし、ただでさえこっちは遠方で頻繁にこっちに来られないのに、そんな事急に言われても困る」
「服や小物類はすぐにでも引き上げられるから、家財道具はお義兄さん達が引き継いで使ってもらえばいい」

などと言ってゴネたようですが、ウチの母が

「泊まる時に少しでも快適に過ごしたいからと、好きな家具を置いていたのはあなた(叔父の奥さん)でしょう。その理屈で私もこうして頻繁に顔を出すようになった以上、少しでも快適に過ごしたいから、あなたと同じく身の回りを好きな物でかためたい。
ハッキリ言って趣味でもなんでもない物が、自分達が住むはずだった場所にいつまでも置かれているのは癪に障るし、あなたの手垢がついた物なら尚更。」
「頻繁にこっちに来られないなら、こちらで捨てておきますよ？」

と、満を辞して反撃したようで。

母は電話口で、やっと言いたかった事が言えたと嬉しそうでした。
叔父の奥さんはすごい顔をしていたそうです。叔父は、ギョッとしていたようです。多分、今まで仲が良いと思っていた自分の奥さんと兄嫁(母)が、バチバチやり合ってるのが信じられなかったのかも。あと、自分の前では猫被ってた奥さんの本性を目の当たりにしてびっくりしたんじゃないかと、母は言っていました。

すみません、他にも色々と動きがあって、
とにかく叔父の奥さんが色々と言ってたり、私もまた叔父とやり合ったりと、とにかく色々あって、また落ち着いた頃に報告します。
長文やお気持ち表明が多くなりますが、よければお付き合いください。

叔父の奥さんは「こっちにも事情があって来れなかったし、後々フォローをするつもりだったのに、よってたかって悪者にして！」と、泣いて喚いて、物凄かったと母が言っていました。

言い分としては、
・お金は後でちゃんとお義兄さんにかかった分の半分を渡すつもりだった。
・遠方で来られない分、人一倍祖父母のことを思っていて毎日心配していた。息子の受験が終わればちゃんと祖父母のもとへ通うつもりだった
・お義兄さん、お義姉さん、◯◯(私)ちゃんがやっぱり私たちのことを悪く言っている

そんな事を言って、とにかく自分達は悪くない！被害者！って感じでヒスって凄かったみたいです。

続きます。

『お金を後でちゃんと払うつもりだった』発言に対して

私の父「アンタはそのつもりかもしれなかったが、アンタの旦那(叔父)は『兄貴の言うままに金を出すのは納得がいかない』『もう少しやりようがあるはずなのに、わざわざ高額になるような食費のかけ方をして水増ししてるんだろう』と事あるごとに反発して、はぐらかされて話にならなかった」
叔父奥「それなら言ってくれればいくらでも叔父を説得した！誰も私に相談してくれなかった！」
私の父「なら文句を言う相手が違う。アンタが文句を言うべきなのは、相談や報告を怠った自分の旦那(叔父)だけ。」
叔父奥「だから私に直接言えばいいのに！」
私の父「弟の目の届かないところで、弟嫁に下手したら金の無心とも捉えられるような相談は普通はしない。それに介護の当事者は弟なんだから、本来ならアンタに話すことでもない。とにかく怒る相手が違う。」

…とのやり取りがあり、叔父の奥さんは閉口したそうです。

>>71
言われてみれば確かに。その辺は祖父母と叔父夫婦、両親に聞いてみないと分かりません。
基本的に祖父母の蓄えから食費や生活費、介護費用とか入院費とかは出ているはずなのですが、それ以外でかかってしまって一時的に立て替えているお金のことで、父と叔父なんかは揉めていたりするのかもしれません。

あとは交通費やガソリンとかですね…。叔父はともかく、比較的近くに住んでいる両親や私でさえ片道1時間以上車でかかってしまうし、それが続くと結構厳しい。お財布にもそうですが、お腹が大きくなってくると運転が厳しいんですよね。娘はドライブができて嬉しそうにしていて、それが癒しでした。

私母「あなた方が口ではいくらでも心配している事を言っていても、実際に行動で示さない事でお義母さんから不満が出ている事は、私も娘も警告していましたよ。私はあなたに、娘は◯◯さん(叔父)に、それぞれ言ってましたよね。
でも、どちらもまともに取り合わなかった。どこかでお義父さん達なら許してくれる、俺たちの方が好かれてるからと安心してたんでしょう？叔父奥さん、あなたに至っては私のLINEを既読無視だったじゃないですか。」

叔父奥『…』

心当たりがありすぎて黙り込んでいたみたいです。私も母から「あの人、偉そうに言うくせに私からのLINEにはほとんど返事なんか寄越さない」と愚痴を言われてたので、面会要請のLINE既読無視は事実です。

祖父「大体、裏でかかあと悪口言い合うなんて真似、アンタ(叔父奥)じゃないんだから◯◯(私)や長男嫁さんがやるわけないだろうに。」

と、祖父がそう言ってくれたことです。叔父がその場に居合わせているにも関わらずそう言われて、あの人どんな顔していたんでしょうね。
因果応報だと思うし、祖父はちゃんと見ていてくれたんだなと思いました。もっと早く叔父夫婦を諌めていて欲しかったのは、前にも書いた通りですが…それでも今回こうして私や両親を庇ってくれたのは本当に嬉しかったです。

>>75
コメントありがとうございます。彼女の出身はそんなに田舎の方でもなかったとは聞いていますが、詳しくは知らないんです。ご両親は健在で、彼女のお兄さん家族が面倒を見ているみたいです。

ウチの祖父母に執着したりする事や、ウチの両親が建てた家をまるで乗っ取るような行動を見る限り、自分の両親から援助とかは受けていないんじゃないかなと思います。何か、私や母を目の敵にしてるのはやっぱり邪魔というか…お金とかも独り占めしたいからなんでしょうか。
あと彼女を長年見てて思うのは、自分や自分の子供がチヤホヤされてないと気が済まない感じがします。

>>77
コメントありがとうございます。祖父母もかなり高齢ですし、両親が泣きを見ないためにも遺言書は早いうちに作成してもらっておいた方がいいと私も思っています。
祖母がまた叔父夫婦から絆されないうちに作成しておくに越した事はないんでしょうが、一旦作成した後でまた新たに作成すると、最新のものが適用されると聞くので、何だかんだ叔父夫婦に甘い祖母、そんな祖母に強く出られない祖父の事を考えるとウチの両親はあまり期待してはいないようです。
ただ、介護の実績は残しておけばいざ揉めた時に後々有利になる場合もあるようなので、両親がやってきた事を細かく記録に残すようにはしています。とにかくここまできたら、叔父夫婦の思い通りにさせないよう私も出来る限りサポートしていきたいと思っています。

叔父奥さんが、二世帯住宅である祖父母の家の、私たち家族が本来なら同居していたはずの居住スペースに私物、家財道具を運び込んでいた件

私と母は、これは祖母の許可をかさにきた、彼女のマーキングあるいはマウント行為、嫌がらせだと思っていました。…半分は。
もう半分は本気でここに住むつもりで、そのため祖母を懐柔してそれから祖父を、そして祖父母の介護を引き受ける事を条件にここを譲り渡すよう交渉してくるつもりだったんじゃないかと読んでいました。

母は「半分以上本気でここをもらうつもりだったみたい。ああまで言っても家具の引き上げをやたらと嫌がるから、お義父さんがいい加減にしろと怒ったら、『片付けたくないです。これからは私達が全て面倒を見ますからどうか許してくれませんか？』って、開き直った」と

介護云々、金目当て云々から脱線してしまっているし、これは日曜日の出来事の報告の蛇足の部分ですが、吐き出させてください。

続きます。
私と母の読みは当たっていたみたいです。でなければ、服や家具を置くだけでなく、まるでマイホームを飾り立てるように絵や家族写真とか飾ったりしませんよね。

ただ、これは叔父夫婦の意思ではなく、あくまでも叔父奥さん個人の願望でした。
叔父は自分の妻に対して「何をわけ分からない事を言ってるんだ？」とかなり困惑していたそう。

ただ、耳を疑ったのがここからです。
祖父が「なら今すぐにここに引っ越して、長男にこの家にかかった費用を今すぐに全額払えるのか？」と問い詰めたところ
叔父奥さんは「お金はローンのつもりで時間がかかっても払う。でも今までの嫁としての務めや貢献度、孫を連れてきた回数、今後の介護の負担を引き受ける事を考えたら、全額でなくても良いはず」と言ったそうです。

これにとうとう、ウチの両親がキレて
そこからは怒鳴り合いで収拾がつかなくなったと母が言っていました。
両親は
・自分達だって完全にここに住むのを諦めたわけじゃない。今までだって同居はしてなくても顔は出してた。
・それにあなた(叔父奥)相手には、たとえかかった費用以上の金を積まれたとしても譲り渡すつもりはない
祖父も「かかあがどう思ってるかは分からないが、俺はアンタ(叔父奥)とは住みたくない」と一蹴。

叔父も「そんな話は聞いてないし、流石にそれは間違っている。たとえ俺たちが親を見ることになったとしても、こんな田舎に移り住むつもりはない。俺たちの住んでいる場所に引っ越してもらう方がいい。俺は仕事もあるのに。」
と、自分の妻を取りなす方へ回ったそうです。

叔父奥はそれでも「この家に愛着がわいた」「お義母さんだって、『長男嫁じゃなくてアンタが住んでくれたら良かった』ってずっと言っててくれた」「たまたまタイミングが合わなくて、今の時期には来られなかっただけなのに！」「お義兄さん達は長男、長男嫁としての責任を放棄してきたくせに！」
と、とにかく凄かったと。叔父に対しても「あなたがもっと上手くやっていれば良かったのに！」と怒っていたみたいです。

でもウチの父が「アンタがやっている事はほぼ不法占拠のようなものだし、言い分も支離滅裂。出るところに出れば俺たちの訴えが勝つはずだ。ここまできたら、堂々と裁判でも何でもするか？もう身内とは思わないし、身内でない以上容赦しない。
これから受験の子供がいても関係ない。徹底的に潰す。」
と言って、それでようやく大人しくなったと聞きました。

私と叔父さんのちょっとしたいざこざが、まさかここまでの事になるとは思いませんでした。正直、少し怖くなってきています。

その日はそれで話し合いは終了。
・介護は引き続き、ウチの両親がメイン
・叔父は父に反発するばかりでなく、もっと協力的になるよう祖父に厳しく言われる
・叔父奥は出禁。(冠婚葬祭の時はどうするのかは分かりませんが、とにかく今の時点で祖父母宅にあの人を近づかせない方がいいと。そこだけは父と叔父とで意見が合ったようです。)
・叔父一家の荷物と叔父奥お気に入りの家具は撤去

という形に落ち着いたそうです。
まずは言われた通りに荷物を引き上げようと叔父に言われ、叔父奥は泣きながら片付けをしていたと。

母は「あの人、おかしい。もう関わってほしくない」ととても疲れた様子でした。私も同感です。性格が悪いとは思ってましたが、そこまで考えがおかしいとは思ってなかったので、困惑しています。

母から一連の報告を受け、その後叔父から電話がありました。(日曜日にどうなるのかを見届けてから、ブロックや着信拒否をするか判断しようと思っていたので、電話やLINEはそのままにしてました。)日曜日の夜のことです。

叔父の声は疲れ切っていました。
「元気か？」や「お腹の子は？」と当たり障りない挨拶から始まり、「実は今日、親父から呼び出されて…」と切り出したところで、私から「お母さんから全部聞いてる」と言いました。
あんな話、2回も聞きたくなかったので。

叔父は
「お義姉さんとウチのはいつから仲が悪かったんだ？」とか、「お前はどこまで知ってたんだ？」とか聞いてきました。

私は
「あの人が叔父さんの彼女からお嫁さんになって、その後すぐに、おばあちゃんがお母さんへの当てつけのようにあの人と仲良くするようになって、それからどんどんあの人の、母さんや私に対する態度が変わっていった。」
「ずっと裏でおばあちゃんと組んでお母さんに意地悪したり、マウントとったりしてた。私にも従兄弟くん達の方がお年玉多くもらってる事をわざと分かるように言ったり、大学行くのやめさせようと誘導したり、裏でおばあちゃんと『あの子は生意気』『損な性格をしてる』とかって陰口言われてた。」
と、暴露しました。本当は子供の頃からずっと暴露してやりたかった事です。でも両親には、「言ったところでばあちゃんは叔父達の味方だし、叔父も奥さんを庇って結局お前が嫌な思いをするだけだから言うな」とずっと止められていました。今ならどう思われようが構わないと思ったので、叔父が信じても信じなくてもどっちでもいいから、言ってしまおうと思ったので全部告げ口しました。

私は
「あの二世帯住宅の私達のスペースに、あの人が物を置き始めた時、物凄く嫌だった。私の部屋をまるで自分の部屋のように使って飾って、侵略されてる気分だった。叔父奥さん本人に言っても色々と理由をつけてやめないし、おばあちゃんに言ってもどうにもならない。だから私やお母さんは、あの家に寄り付かなくなった。疎遠にしてたのはそういう理由。」
「叔父さんだって本当はあの家を乗っ取るつもりだったんじゃないの？」と、言いました。

叔父は「そんなつもりないし、何も知らなかった。ウチのからは、『お義姉さんやお前も良いと言ってくれている』と聞いてた」と言いました。
私が「そんな事言ってない。むしろ、それが本当なら一言お礼言うとか、本当に私達が良いと思ってるのか確認するとか普通するでしょ？何自分だけは悪者じゃないみたいな物言いしてんの？」と言うと、叔父は無言になりました。

子供が起きたので一旦切ります。
後でまた報告を書きます。

>>100
コメントありがとうございます。結婚相手の見る目のなさについてですよね。ウチの叔父の場合は母親(祖母)と根っこの部分がよく似た女性を選んでしまったから…だと思っています。

でも、彼女時代の叔父奥さんは正直まともというか優しそうな普通の方にしか見えませんでした。礼儀正しくて控えめで。結婚してからガラッと変わって、母や私に陰で嫌な事をするようになるのにそう時間はかからなかったんですけど、全然見抜けませんでした。私も叔父の事をとやかく言えないのかもしれません。

>>99 コメントありがとうございます。今思えばそれくらいの火力の嫌味で言い返しておいて、仲介役はやめずに父や祖父にも言われた内容を知られないように秘密にしておくべきだったのかと少し後悔しています。後でまた書きますが…

>>97 コメントありがとうございます。
私の子供の代まで持ち込むわけにはいかないので、何としてでも疎遠にします。
祖母と叔父奥の言動には注意を払うよう、両親に忠告します。