叔父「金目当てでひ孫を会わせているだろう」

>>58 お疲れ様です。コメントありがとうございます。
義の側の親戚さんにそういう方がいるんですね…。よりによって義の側、それこそ文句も言いづらいし厄介ですね。扱いだって場合によっては注意しないといけなかったりと気を遣ってしまう場面も多いと思います。あまり気負わずにお互い頑張りましょう。

>>49
ありがとうございます。
そうなんですよね。そもそも孫に相続権は無いんだから、叔父の奥さんは何を勘違いしたのか…。
もしかしたら、相続とは違う形で私がお金をもらう事を警戒したのかもしれません。でも、これ言うと良い子ちゃんぶってると思われるかもしれませんが、たとえ相続とは違う形でお金を渡したいと祖父から申し出があったとしても、断るつもりでした。
その分のお金は祖父母が自分達の介護の為の費用に使うべきであって、その方がひいてはウチの両親や叔父夫婦の将来の負担軽減、そして結局は私たち孫の代の負担の軽減にも繋がると考えているからです。

>>38
コメントありがとうございます。特別寄与、そんな制度があるんですね。娘が寝たので、記録をつけながら同時進行で少しずつ調べていました。
これなら、証拠さえあればたとえ祖母が土壇場でまた叔父の奥さん側についたとしても、母の頑張りが認められる可能性が大きくなりそうで、少しだけ希望が持てました！
叔父の奥さんは口が立つというか、悪い事に関しての機転が早いし立ち回りが上手いんです。最悪、私の両親が泣きを見る事になるかもと不安だったので、この情報は心強いです。私自身もとても勉強になりました。本当にありがとうございます。

もしかしたら、叔父の奥さんが何だかんだ言いつつも自分が介護に携われなくなる事や、私が叔父と父の仲介役をやめるのを嫌がっていたのは、この事を少なからず知っていたからでしょうか？
それなら、なぜ祖母が倒れた直後から介護に関わろうとしなかったのかが謎ですが…。
でも、彼女の事だから、面倒くさい事はある程度私の母が全てやる事を見越していて、頃合いを見て、良いとこ取りをしようと思っていたのかもしれません。手柄というか、介護実績や祖母の言質(「やっぱり頼りになるのは次男嫁のアンタだね」とか、祖母なら言いそうだし)なんかを確実にモノにする算段だったのかもしれない。

>>48
意気地なしで申し訳ありません。叔父の奥さんからビデオ通話の申し出があった時、迎え撃ってやろう、思い切って言ってやろうと思っていたんですが、いざとなったらそこまで言う度胸がなくて…。

ただ前の方にも書いたんですが、叔父の前で揺さぶりをかけてやれただけで正直満足出来ています。というのも、叔父の奥さんって叔父の前では『か弱い健気な次男嫁』ムーブをして猫被っているんですよ。祖父や他の親族の前でもですが…。
叔父は奥さんにベタ惚れな上に鈍感なので、彼女の本性、私や母へみせるマウント癖とかには全然気づいていません。そこを揺さぶって、危うく化けの皮が剥がれる…ぐらいのところまで追い詰める事が出来たのは、個人的には大きな成果です。あの動揺して泳いでいた目を思い出すだけで少しスッとします。手ぬるい復讐ですが…。

>>54
コメントありがとうございます。そうですね…あまりストレスをためるのも身体に良くないので、口出しとかはせずに様子を見る事に徹します。

祖父の意思は正直分かりません。叔父の奥さんの事はあまり好きではなさそうでしたが、従兄弟の事は可愛がっていたし、それを考えると見切りをつけるまではしないと思います。
ただ叔父一家の荷物に対して物申したり、明らかに今までの祖父からは想像がつかない言動を取っているのが私からしても怖いです。祖父が怒っているところは見た事ないので…。

>>3 義親戚に同じようなのがいて💧ホントーに手間もコストもかからないなんちゃってお世話しかしない、口だけは出す、でも相続は等分にしろと言ってるらしいです　暇こいてる割に見舞いもたまーに来るだけ、鬱陶しいから来なくてもいいんだけどね　施設の費用もケチつけるなら引き取れば?って思う　あちらの方が田舎だから経費も安くて済むだろうし　お金に汚い親族ってホントに嫌。世話しないなら口も出すな!

いい年下おっさん同士かってにやってくれってかんじね

>>55
コメントありがとうございます。
祖母が泣くのを見たのは、叔父の結婚式の時くらいだったので本当にびっくりしました。

最後の方、皮肉のつもりで他にも「一緒に住んでたらそういう腹を割った話もっと出来たかもしれないのにねー」とか言っちゃってたし、流石に言いすぎた、マズい事しちゃったって焦っちゃって…。面会時間も終わりの方だったし、とにかく謝ったり慰めたりしてその日は気まずくて慌てて帰ってしまいました。
でも、そうですね。祖母は祖母で当時は辛かったんだろうし、認めてもらいたかったんだと思います。他にも色々、私はもちろんですが父や叔父、祖父ですら知らないところできっと我慢してきたんだと思います。負けん気も強いし、あの性格だし、損をすることもあったはず。

ただ…自分がそういう辛い思いをしてきたのであれば、母や私に対してもう少し優しくして欲しかったなとも思う気持ちの方が正直強いです。でもこれを機に、たとえ叔父一家の方にまた鞍替えしたとしても、その時までは色々と聞いたり、腹を割った話をしても良いのかもしれません。

>>53
そりゃ泣くよ。認めてもらえたんだもの
慎重にと書いたけど、難しくなければ そういう話は聞いた方がいいよ。これからの人生の学びになるから

>>50
祖父さんは叔父夫婦に見切りをつけたかな？
日曜日の話は どうなるか分からないけど、あくまでも祖父さん、お父さん、叔父さんの問題だからね
今後はご両親と話し合って、あなたの体のことも考えて、慎重に進めるべきだと思うよ

35さんへの返信の補足になりますが、祖母の見舞いをする中で印象に残っている出来事があります。

嫁ぎ先と上手くいっているかどうかを聞かれて「程よく上手くやっている」と答えたところ、祖母が「そう思ってるのはどうせお前だけ。この先絶対に苦労する。私が若い時は…」みたいな感じで切り出して、身の上話をしてくれました。
お姑さんと喧嘩した結果、風邪っぴきで体調が悪いのに寒い中1人で漬け物を作る作業をする羽目になった、そんな感じの話でした。

私は内心、半分はざまぁみろって思いましたが、もう半分は別の気持ちを持ったのでそれを正直に話しました。「そんな事されてもめげずに漬け物全部作りきったのは根性がある。」「それだけ仲の悪いお姑さんを、何だかんだ最期まで看取ったのは素直にすごいし偉いと思う」「お嫁に行って子供を産んでから、少しだけどお母さんやおばあちゃんの気持ちが分かる事が多くなってきた。こういう話をもっと出来る間柄だったらね。」みたいな事を確か言ったんです。最後のはむしろちょっと皮肉のつもりでした。
そしたら、祖母は泣いたんです。てっきりまた生意気言うな！くらいの嫌味が返ってくるかと思ってたので、物凄くびっくりしました。
その時に、何か初めて祖母を可哀想だと思いました。だからといって母をいじめた事とか、孫差別とか今までされた事を許す気持ちにはなれないし、嫌いなままですが…。でも、何か物凄く複雑な気持ちになりました。

>>35
ありがとうございます。祖母にはこれから先、母に対して少しでも誠意を見せて欲しいと思っています。

あと、いびり抜いた嫁と孫娘と接するうちに何か思うところがあったのは事実だと思います。

私が顔を出し始めた当初、祖母は「最近やけにこっちに来るが、出戻りにでもなったか？それとも金でもせびりに来たか？」と散々な言いようでした。昔から私は祖母からの嫌味や憎まれ口には同じように返すようにしてたので、「出戻りじゃないし、金目当てでもない。そう思いたいならそう思っていればいい。」「おばあちゃんの為じゃなくて、おじいちゃんの為」と最初だけ言い返しました。
でもその後は特に嫌味には反応せず、淡々と届け物をしたり、身体を拭いたりリハビリを見守ったりしてました。そのうち、ポツポツと私が嫁いでからの話や娘の話をしたり、ある時には祖母がお姑さんと揉めたりした時のエピソードを聞いたりするようになってきて、そしたらいつの間にか、私や母に対する態度が軟化していました。

そんな中、叔父夫婦がやっとお見舞いに来た時にトピ立てのきっかけになった事態が起きました。祖母が叔父夫婦にかなり嫌味を言ったんです。その際に私の事を引き合いに出して、「◯◯(私)は身重でもこっちに顔出ししてるのに、お前らは何もしない。恩知らず！」要約するとこんな感じの事を言ったんだそうです。
私は祖母の事だし、こっちが何かしようとも結局は叔父一家贔屓なのは変わらないと思っていたので、この祖母の言動は予想外でした。それが後々こうなるのも予想外でした。

父親に任せておきなよ。巻き込まれたらもっと面倒になる。
腹は立つけどねw

お疲れ様です。母から連絡がありました。
返信したりコメントを読ませて頂いているうちに、色々と動きがあったようです。

・私との電話のすぐ後、父は叔父に電話してどういうことなのかを問いただし、電話越しに怒鳴り合いの大喧嘩になった。
・祖父もその場にいたので、祖父も事情を全て知る事になった。
・祖父が激怒。今後の事を話し合いする必要もあるからと、明後日の日曜日に両親と叔父夫婦が祖父母宅に集まる事になった。

…との事でした。正直父と叔父が喧嘩をするところまでは予想通りでした。

びっくりしたのはここからで、
父が落ち着いた頃に祖父が自ら叔父に電話して、『日曜日にこっちに来る時は、自家用車で来い。それで、◯◯(私の父)達が使う予定だった部屋に置いてある、お前達の荷物を引き取ってもらう』と言ったんだそうです。
今まで祖父が叔父達が我が物顔で置いている私物について物申した事はありませんでした。
なので私も母も物凄く驚いています。

ちなみに叔父一家の私物についてですが、過去に父が祖母に何度か文句を言った事があるんですが、「同居しない薄情者にどうこう言う筋合いはない」「部屋をどう使わせるかは私の勝手だ！」「次男達に使ってもらう方がたんと良い」と話になりませんでした。
叔父の奥さんも「お義母さんのご厚意ですし、泊まる時に便利なんですぅ」だの、挙げ句の果てには「良いじゃないですか！お義母さん達の気持ち次第では、もしかしたら私たちが同居するかもしれないですし？」と調子づいたりして。(その後すぐに『冗談ですよ！』って取り繕っていたみたいですが、半分は本気そうだったとは母の談です。)
それが綺麗に無くなるみたいです。びっくりしてます。爺ちゃんもっと早くそうして欲しかった。

なるほどね～今まで疎遠だった父方の祖父母のところに通いだしたから、叔父夫婦は自分たちの財産分与が減るかもしれないと思ってるんだね。

ズバッとそれを言ってしまえば？「心配だからって何をどう分けるって言う権限がない孫の私にあたるのは筋違い」だって。

祖父母の介護はしない、お金は欲しい、相続人が増えるのが心配だから、孫に嫌味を言うって大人のすることじゃない。祖父母にそのまま伝書鳩すれば？こういわれていますって。
今録音なんて簡単にできるんだし。

＞「あなたの奥さんじゃないんだからやりませんよ。と言ってやりたい気持ちを抑えて一旦は電話を切り、」

いや、言えよ。そこでハッキリ言わない人間に助言しても無駄にしかならない気がする。だからまずは言え。全てはそこからだ。

ビデオ通話したのは今日ではなく、少し前になります。今は叔父達とは一切やり取りはしていないし、もうお腹もかなり大きくてあまり無理もできないので、祖父母のところにも行けていません。

両親だけには全て説明しました。
案の定ですが叔父達に対して物凄く怒ってました。電話した時の状況から両親が祖父母の家にいるのは間違いない様子だったし、側に祖父もいるようでした。多分、伝わってしまったと思います。
でも結局私が内緒にしようがしまいが祖父に伝わるのは時間の問題だったと思います。後のことは両親に任せて、何か動きがあったらまたここに報告に来ます。

もう疎遠にするしこの際だし、叔父の奥さん個人に対しては、母の分も含めて一矢報いてやりたかったので、

今まで仲良くしていたのに、(向こうが目の敵にしてくる事やマウントには気づいてましたが、気づかないフリをしてやり過ごしていました。)裏では私や母が祖父母に変な事を吹き込むような人間と思っていたんですね。何故そう思ったんですか？そう思わせてしまうような、何か失礼な態度を私、取ってしまっていましたか？

と、聞いてやりました。
叔父の奥さんは『そんな事はないけど…』とモゴモゴしていました。

でもずっと前から思っていたけど、たまに私や母に対して当たりが強い時がありましたよね？とあえてつついてやると『そんな事ないし、それこそ勘違いで言いがかりだよ！』と一瞬ムキになっていました。でも、目が泳いでいました。そうですよね。たくさん私や母に、祖母と組んで嫌がらせやマウントを取ってましたものね。
その後、叔父からの「何？どういう事？」って発言でヤバいと思ったのか、取り繕うように『ごめんね！とにかくこれからは気をつけるから、今まで通り仲良くしてほしいの！お義兄さん達やお義父さんもいずれ気づいてしまうと思うし、心配かけたくないでしょ？』って媚びを売ってきました。
祖父から援助を受けている中、祖父に好かれている私との関係が悪化したのを祖父に知られるのは避けたいんだろうなというのは察しましたが、きっぱりとお断りしました。

思った事を言ってやりゃ良かったのに。
両親や祖父母に「こんな事言われました」と全部報告して、「叔父たちに嫌がらせされるのでもう顔を見に来れないけどごめんね」と泣く振りでもしといたらいいよ。
そもそも相続に孫は関係無いんだしね、お門違いもいいとこ。

ビデオ通話をする中で、「金目当て発言は誤解だったし、本当に申し訳なかった。」「仲直りしたい」と謝罪をされました。
でも、叔父と叔父の奥さんには

・どんなに取り繕っても、そもそも祖父母から責められた原因が『私か両親が変な事を吹き込んだ』と疑ってかかってきた時点で、あなた方が私や両親の事をどう思っているかが伝わってしまったから、もう今まで通りに付き合うのは無理

・もうすぐお産だし、出産後のお祝いも結構だから、もう連絡しないで欲しい。

・仲介役はやめる。ここでのやり取りは祖父には心配をかけたくないから伏せておくが、仲介役をやめる以上は少なくとも父には説明が必要になるから、それは了承してほしい。その後の事はどうなっても私は責任を持つつもりはない

以上の事を伝えました。叔父達が見苦しく言い訳する姿を見てると、なんかもう情けなくて涙が出ました。昔は大好きな叔父さんだったのに。

先の話とはいえ、この先に相続があるけど、やましい事がある身は、欲からそう思うのでは？
でも主は相続人ではなく、お父様と叔父様、お祖父様が相続人。法的に何も知らずに吠える奴は、兄の代わりにみてくれてありがとう、中々来れなくてごめん等の人への感謝もできない。そう言う人は自分の立場や欲しかないから、放置で良いと思う。電話も出る必要なし。強いて言うなら、お父様やおばあさまにこんな事言われたと報告はしておいて、相続は遺言書なり、キチンとしておいた方が良い。絶対に揉めるから。法定相続分より欲しいとか、兄より多くとか言い出しかねない。
経験するとわかるょ。。
まだまだ大変だけど、頑張って！

少しでもより長く、元気に楽しく、おばあさまが過ごせる事をお祈りしてます。

自分がお金お金で頭がいっぱいだから主もと考える人たちなんだろう。しかもほんとに奥さんが言っているかどうかも分からない、自分が悪くいわれたくないだけかも。
仲介はしなくてもいいかもだけど、すべてを切り捨てると後々の事に何かあるかもしれないので少し下がって見守る事が大事だと思う。

介護に参加したくない気持ちをぶつけられても困ります
褒められなくてもやるべきだから私は来てるだけなので！でいいよ

ありがちの話だよね…
そういう風に考える人は、何言っても無駄だろうし、金の絡んだ人の執念て、ねっとり変わらないだろうね…

親の代の面倒事を子に下ろしてくるなって言いたい、、本当に迷惑な親戚だよね。
もうウンザリだ！！って言って辞めるのも、介護と割り切って続けるのも、どちらも後から同じように後悔する気持ちは残ったり出てきたりすると思います、、、。
だから、どっちを選んでも正解！！って割り切って主さんが少しでも楽な方を選ぶのが良いと思うよ〜。

そして、叔父達には顔面から読み取れるくらい「叔父さん達じゃあるまいし〜」って顔してニヤニヤしてやると良いよ！
アホみたいにキレ散らかしてくるか、悟って黙るかするから〜。
うちの叔母にも主さんと同じような事をされたので、これをやったら
ものっすごい顔でキレてきたよ〜で、叔母の子（嫌いなので一切付き合いのない従姉妹）は悟って母親を黙らせてたよ。

スッキリはしないけど、鬱陶しい事を言われた分くらいの憂さ晴らしはできる！！
叔父達みたいな人は、そういう思考と行動をする生き物だから良い方に変わる事は無いと思うし、変わるなら悪い方だから
付き合わない、物理的にも心理的にも離れるのが1番だよ。

主さんのご祖父母がヘルパーを嫌がるというのわかります
私の義母も自分で出来る、お金がもったいない、そして性格が愛想は良いが人嫌いな所もあるでヘルパーを拒否しましたよ。
結局、タダだよと騙してヘルパーさんが来る日は追い返さないよう私が付き添うことで解決。
1年ぐらいで親切なヘルパーさんを気に入り楽なことも覚えて受けいれるようになりましたが。

こういうのは介護する側が強行突破でヘルパーさんをいれましょう
主さんのご祖父母は嫌な顔をして最初は抵抗すると思うけど、慣れて楽なことがわかれば受け入れると思うよ

それから、介護の記録をつけることは良いことです
特に遺産相続に関係のない主さんのお母様にとって、介護をした嫁にも相続が可能となる「特別寄与制度」というのがあるから。
よかったら調べてみて

そのまんま、事実をおじさん夫婦へ伝えて、金ぐらいだせ！って言えばいいのでは？
金出さないなら、口もだすな。じゃない？

今、実母（89歳）の介護の件で他県に住む弟とバトルしています
隣市に住む私が色々やってきたのは母に頼まれたので別にいいのですが、ここのところ認知が大分落ちてきて、このまま黙ってやっていたら私がやっていた事実を弟が知らないままになると思って、報告を兼ねてLine等していたら、愚痴るのはやめてくれだの、言ってきました
母の貯金からお礼金として下ろせば解決、というようなことを言うので、次の施設は弟の近くにして母の貯金からお礼金をはらう形にすれば？と逆提案したら、それでいいですと言ってきました
そこに福祉関係に詳しい私の長女が介入に入ってくれたのですが、弟に母が心安らかに暮らせる施設やサポートをしようという態度がないので、長女がカンカンに怒る事態となってしまいました→今ココ
こちらは次女を含めて作戦会議を練り、結果、弟の長女（私の姪、私の子たちの従弟）から説得してもらうことにしました
話がついたら書面に残そうという話になってます
実際の負担（行ったりした手間）だけならまだマシでこういう精神的な負担が本当にストレスですね
出産にむけて主様がストレスなく暮らせますようお祈り申し上げます

祖父母は主さんやご両親がどんなフォローしても叔父夫婦か無関心なのは気づいてるだろうね

祖母は差別やイビリをしてきた長男嫁に世話されてることをどう思っているんだろう？
可愛がってた次男夫婦の塩対応に傷ついてるからすり寄るんじゃなく本当に反省して感謝してほしい

身内の介護は身も心も大変な負担になります
無理をせず徐々に外注できるようになればいいですね

>>33
はとる？
何それなんて読むの？って調べたらネットスラングか

主さんは優しいな。
私なら祖父に鳩るわ。
自分の親がすっごく献身的にしてること＋自分が身重の中自腹でここでしていることを足ざまに罵られたって内容でシクシクするわ。
その結果でも相続が不平等ならアーハイハイソーユーコトネーで親には残りの世話や法要などはやらないように進言する。

>>22
詳しくありがとうございます
悔しいよね
本当に悪意なく出来る事を精一杯させてもらっただけなのに
他の方への返信も読ませていただいたけど、出産を機に疎遠でもいいと思う
難しいかもしれないけど

正直、私も絶縁する時に私がいなくなったらどうなるのかなっておこがましいけど不安でした
でもその後、どうにかまわっていくんだなと肩の荷が降りました

どうかご家族のことだけを思って
無事にご出産される事を祈ってます
全部背負わないでね

わざと　『おじいちゃんは何もしない奴には残さないって言ったましたヨ』と言ってやれば?
慌ててゴマすりだすよ。

お年寄りの年金稼ぐのに
忙しい事知らないの？
収入の半分財務省職員に搾取されます。

仲介役は辞めて介護のお手伝いに専念。
叔父には「金目当て？自己紹介、乙！」で。

叔父奥さんからのマウントや嫌がらせについてですが

・私の母に対して、自分は姑と上手くいっているアピール、マウント。「お義母さんとの間を取り持つのは私に任せてくださいね！(キュルン)」
・お年玉はうちの子達の方が多くもらっているアピール(実際には祖母に内緒で祖父がこっそり追加でくれていたので、私や弟の方が多い)
・私の大学進学を反対する祖母の肩を持ち、「おばあちゃんは主ちゃんの為を思って言ってるんだよー」と私を説得しようとしてきた。(無視して大学進学しました。なので祖母はより一層私が可愛くないんです)

等色々とエピソードがあるんですが、極め付けは二世帯住宅である祖父母宅に、自分達の私物を置いたり飾ったりする事です。

元々ウチの両親は祖父母と同居予定で二世帯住宅を建てたんですが、お察しの通り嫁姑関係が険悪で断念。そしたらいつのまにか、何故か両親達のスペースに叔父一家の私物が置かれていました。
理由を聞いたところ、叔父の奥さんは「お義母さんが、アンタらが泊まる時に不便でないようにって言ってくださったんですう」って勝ち誇ったように母に言っていたそうです。

私の部屋になるはずだった部屋の押し入れやクローゼットに叔父の奥さんの服とかが仕舞われているのを見るのはやるせない気持ちになります。

大人の兄弟の仲を取り持つのは難しいからやめた方がいいよ。そういうのって、何十年も前からの因縁があるはずだもの。なんなら2人が小学生くらいの頃からの。うちの旦那も兄弟仲悪いけど、どうにもならない。何もできない。妻だろうが娘だろうが、2人の間には入れないんだよ。

叔父の妻は、主一家と仲の良い義父が亡くなった時にもらえる遺産が最低限だと困るから、兄弟仲をなんとかして、主の父に自分の夫の味方をして欲しいんだろうね。もう無視無視。外部の手を入れるにしても、主の両親がケアマネと相談して決める事だもの。どうしても嫌なら叔父の家で引き取って貰えばいいのよ。
主は生まれてくる子供と自分の体を第一に、自分の家族を大事にすればいい。祖父の食事なんて、今時弁当もデリバリーできるし、レンチンできる冷食でも買えばいいのよ。祖父を甘やかしすぎ。どんなにいい祖父、両親でも、妊婦を世話係にするのはおかしいからね。

＞お金目当てで媚びを売ったり、裏でこっそり悪口を吹き込むなんて、あなたの奥さんじゃないんだからやりませんよ。
と言って良いんですよ。

叔父達も引け目と言うか自分達がやってないバツの悪さをあなた達を悪く言うことで発散してるのかと
やってる人を悪く言って自分と同じ所に貶めようとする、子供でもよくありますよね
お手伝いをする子を「良い子ぶりやがって！」と蔑むガキ
あれと一緒

他人に入られるのを嫌う人は少なくないですがそれであなた達の生活に支障が出る二次被害が発生したら次は子供の生活への三次被害と被害は拡大していきます
人は順応していくものです
使えるサービスを使って生活を守りましょう

介護大変ですね
肉親だからこそ、感情が入ってくるから肉体だけじゃなくて心も疲れてしまうんだよね
叔父夫婦についてはもう伝書鳩は止めたらいいんだよ
何か言われたら一言一句間違えなく伝えていますが貴方たちからこんなに傷つく言葉を
言われるとは思いませんでしたから
誤解を招かないように直接伝えてくださいって
言って断ればいいんだよ
多分あたしの父親が主の祖父母と似たような
年齢だと思うよ
ヘルパーの件を説得って考えているなら
説得よりも祖父母が納得しないと受け入れは
難しいと思う
実際のあたしの父親も自分が納得しないと
受け入れることをしなかったからね
主が出産近くなって行けなくなること
主親が疲労が貯まってきていることを伝えて
何かしらのサービスを使わないと皆が疲れて
しまって介護に行けなくなってしまうから
前向きに考えてくれるとありがたいとか
あくまでも主体は祖父母にあるからみたいな
スタンスで接してみてはどうだろうね
余計なお世話ですが介護認定は受けてますか？
後、介護サービスを使うことになったら
叔父夫婦が何やら言ってくることも予想できる
(お金が関わるから)
あたしの父親も、訪問看護、配食サービス
介護物品レンタルとかで気ままに暮らしている
血が繋がっていないから問題も無いし
正当な頼み事なら聴いてもらえるしね
冷静な視点で診てもらえるから、かえって
ありがたいことが多いかな

>>18
ありがとうございます。ヘルパーさんに来てもらう事も提案しているのですが、祖父母はまさに他人の手を借りる、自分達の生活に他人が介入してくるのを嫌がるタイプで…。

私は来月の頭に第二子の出産を控えているため、この先介護に携わる事は出来ないし、両親も疲弊して来ています。説得して徐々に他人の手を借りることへの抵抗感を減らして、両親の介護の負担が軽くなってくれる事を祈るしかありません。私は何だかんだ言いながら、今はまだお手伝い程度のことしかできていません。でも、介護の問題は根深いし難しい事ばかりだと実感しています。

叔父の言葉は、明らかに主様に対する悪意ある言葉だと思います
自分達が両親に対する援助をあまりしないことで両親からの叱責に腹が立ち
よく援助している主様家族に嫉妬や理不尽な怒りを感じているのだと思います
つまり、言いがかりという事かなと思います

自分だったら
「叔父こそ援助もせずに、祖父母の財産のこと考えているからそういう言葉が出てくるんじゃないですか？」
と冷たい声と冷ややかな表情で言ってしまうと思います

>>19

祖父母の介護に参加している事は、旦那にだけはこっそり伝えています。
介護に関わるお金は私の給料から出して、家計や子供達にかかるお金に一切影響がないようにする、という条件を私から出しました。旦那は『妊娠中だし体調だけ気をつけて、あとは好きにしていい』と理解を示してくれています。

叔父から言いがかりをつけられた時や、ビデオ通話をする前も『画面外にいる。いざとなったら俺が代わる』と言って側についててくれました。おかげで感情的にならず、落ち着いて叔父達に意見を言うことができました。それでも最後の方は少し泣いてしまいましたが…。

やっぱり悔しかったんです。小さい頃は優しかった叔父の事は何だかんだいって大好きだったのに、あの人を奥さんにしてから変わっちゃったんだなーとか、奥さん可愛いのはわかるけど、姪っ子相手にとんでもない事言えるくらいに盲目でバカになったんだなぁとか色々考えちゃって。
叔父の奥さんには、図々しいのは変わらないなーとか、相変わらず私や私の母さんの足を引っ張る事しか考えてないんだなーとか。

>>20
お疲れ様です。コメントありがとうございます。
私もそう思います。それに私の両親が献身的に介護をしたとしても、祖父母が亡くなった後の相続の内訳は不平等なものになる予感がしています。

私たちが介護や見舞いをしていく中、祖母は何か心境の変化があったのか、不仲の私に対して「腹の子は大丈夫なのか？」「アンタもそうだけど、アンタの母さんにも無理すんなって伝えておいて」等の気遣う言葉が出てくるようになりました。
…正直言って嬉しくはないです。こんな事になって、やっとそういう言葉が出てきたかとむしろより冷ややかな気持ちになりました。弱っている老婆相手に私も大概性格が悪いです。祖母と関わるといつもこうです。罵倒されてもされなくても必ず暗い気持ちになります。だから出来る限り疎遠にしてました。電話とかも祖父としかしませんでした。

祖母ですが、贔屓にしていた次男…つまり叔父、そしてその家族が思っていたよりも塩対応なので、拗ねてこちらに鞍替えしている状況なんだと思います。ただ…祖母の性格を考えると、いつまた叔父一家贔屓に手のひらを返してもおかしくないので、亡くなる際に「次男達に多く金を寄越してやってくれ」と祖父に遺言をのこす可能性大です。
だからというわけじゃないけど、祖母には必要以上に優しくも冷たくもせず淡々と接するようにしています。それに一切信用していません。
あと、どれくらい役立つか分かりませんが、少しでも有利になるよう、両親がどのくらい介護をしたかの記録だけは細かくつけるようにしています。

こりゃ、祖父母が亡くなった時にまたゴタゴタ言い出して揉める未来しか見えんな。

ご主人や義両親の理解があるのかな？
ちゃんと話してる？
私は、旦那と義姉の要望で義父のお金を使わずに朝から晩まで家事や食事を作りに行ってたんだけど
一緒に食卓にいた時に「タダ飯喰い」と言われてやめた
理由はそれだけじゃないけど絶縁した
今でも十分だけど、事例を色々集めて疎遠、絶縁にしたらいいと思う

病院や福祉施設で働いてきましたが、介護をしない身内ほど余計な口を挟んでくるものです。
長年主体で介護してきたご家族が迷惑しているところを何度も見てきました。

子育てをしながらご両親の手伝いや叔父夫婦のフォローまでしてきたトピ主さんは、十分できることをしていらっしゃいますよ。
これ以上叔父夫婦の肩を持つ必要はないと思います。長年のご不満をぶつけた上で縁を切ってもいいのではないでしょうか。

身内の介護は心身ともに大きく疲弊します。「他人に老後の世話なんてされたくない」と仰る方もいますが、介護が重石になってご家族が潰れてしまう不幸は避けなければいけません。
トピ主さんやご両親も無理はせず、使えるサービスはどんどんお使い下さい。最優先すべきはご家族の負担を少しでも軽くすることだと、一介護者として思います。
どうぞご自愛下さい。

家政婦は見たのエピソードでありそう

電話でしか言ってこないのであれば、着拒してもいいだろね。
関わるかどうかは投稿者さん次第。その叔父とは疎遠というか絶縁になっても問題ないのでは。
そして遺産については祖父母さん次第でしょ。現状では特に変な説得とか受けていないどころか、叔父夫妻を非難している感じだし。

>>13
お礼を言い忘れてしまいました。コメントにご忠告、ありがとうございます。

>>13
叔父一家はよく祖父母から援助を受けていました。確か今回も下の子が受験で、私大を受けるとは聞いていました。上の子(現在大学生)同様に大学の費用を援助してもらうつもりでいたと思います。

うちの場合祖母ではなく、祖父が財布を握っています。叔父の奥さんは祖父からはあまり好かれていません。それが分かっているから叔父の奥さんは
祖母と組む→祖母が祖父に叔父一家に援助するように言う→祖父は何だかんだ祖母の言う事を聞く事が多いので、結果叔父に援助する。
という家族の関係性を大事にしていました。

下世話な話になりますが、それなら彼女は尚更介護に携わるべきだったんじゃと思います。下の子の受験でバタバタしてたのは仕方がないんだろうけど、いくらでも挽回のチャンスはあったはず。叔父がこちらからの手伝い要請を蔑ろにしてたのも本気で知らなかったみたいですが、叔父との連携不足は私から言わせれば夫婦の問題ですよね。
それに加えて、祖母との関係性にすっかり安心し切って、顔を出さずとも大丈夫だと思って胡座をかいていたんでしょう。それは彼女の自業自得で、私のせいじゃないと思います。