叔父「金目当てでひ孫を会わせているだろう」

介護に参加したくない気持ちをぶつけられても困ります
褒められなくてもやるべきだから私は来てるだけなので！でいいよ

ありがちの話だよね…
そういう風に考える人は、何言っても無駄だろうし、金の絡んだ人の執念て、ねっとり変わらないだろうね…

親の代の面倒事を子に下ろしてくるなって言いたい、、本当に迷惑な親戚だよね。
もうウンザリだ！！って言って辞めるのも、介護と割り切って続けるのも、どちらも後から同じように後悔する気持ちは残ったり出てきたりすると思います、、、。
だから、どっちを選んでも正解！！って割り切って主さんが少しでも楽な方を選ぶのが良いと思うよ〜。

そして、叔父達には顔面から読み取れるくらい「叔父さん達じゃあるまいし〜」って顔してニヤニヤしてやると良いよ！
アホみたいにキレ散らかしてくるか、悟って黙るかするから〜。
うちの叔母にも主さんと同じような事をされたので、これをやったら
ものっすごい顔でキレてきたよ〜で、叔母の子（嫌いなので一切付き合いのない従姉妹）は悟って母親を黙らせてたよ。

スッキリはしないけど、鬱陶しい事を言われた分くらいの憂さ晴らしはできる！！
叔父達みたいな人は、そういう思考と行動をする生き物だから良い方に変わる事は無いと思うし、変わるなら悪い方だから
付き合わない、物理的にも心理的にも離れるのが1番だよ。

主さんのご祖父母がヘルパーを嫌がるというのわかります
私の義母も自分で出来る、お金がもったいない、そして性格が愛想は良いが人嫌いな所もあるでヘルパーを拒否しましたよ。
結局、タダだよと騙してヘルパーさんが来る日は追い返さないよう私が付き添うことで解決。
1年ぐらいで親切なヘルパーさんを気に入り楽なことも覚えて受けいれるようになりましたが。

こういうのは介護する側が強行突破でヘルパーさんをいれましょう
主さんのご祖父母は嫌な顔をして最初は抵抗すると思うけど、慣れて楽なことがわかれば受け入れると思うよ

それから、介護の記録をつけることは良いことです
特に遺産相続に関係のない主さんのお母様にとって、介護をした嫁にも相続が可能となる「特別寄与制度」というのがあるから。
よかったら調べてみて

そのまんま、事実をおじさん夫婦へ伝えて、金ぐらいだせ！って言えばいいのでは？
金出さないなら、口もだすな。じゃない？

今、実母（89歳）の介護の件で他県に住む弟とバトルしています
隣市に住む私が色々やってきたのは母に頼まれたので別にいいのですが、ここのところ認知が大分落ちてきて、このまま黙ってやっていたら私がやっていた事実を弟が知らないままになると思って、報告を兼ねてLine等していたら、愚痴るのはやめてくれだの、言ってきました
母の貯金からお礼金として下ろせば解決、というようなことを言うので、次の施設は弟の近くにして母の貯金からお礼金をはらう形にすれば？と逆提案したら、それでいいですと言ってきました
そこに福祉関係に詳しい私の長女が介入に入ってくれたのですが、弟に母が心安らかに暮らせる施設やサポートをしようという態度がないので、長女がカンカンに怒る事態となってしまいました→今ココ
こちらは次女を含めて作戦会議を練り、結果、弟の長女（私の姪、私の子たちの従弟）から説得してもらうことにしました
話がついたら書面に残そうという話になってます
実際の負担（行ったりした手間）だけならまだマシでこういう精神的な負担が本当にストレスですね
出産にむけて主様がストレスなく暮らせますようお祈り申し上げます

祖父母は主さんやご両親がどんなフォローしても叔父夫婦か無関心なのは気づいてるだろうね

祖母は差別やイビリをしてきた長男嫁に世話されてることをどう思っているんだろう？
可愛がってた次男夫婦の塩対応に傷ついてるからすり寄るんじゃなく本当に反省して感謝してほしい

身内の介護は身も心も大変な負担になります
無理をせず徐々に外注できるようになればいいですね

>>33
はとる？
何それなんて読むの？って調べたらネットスラングか

主さんは優しいな。
私なら祖父に鳩るわ。
自分の親がすっごく献身的にしてること＋自分が身重の中自腹でここでしていることを足ざまに罵られたって内容でシクシクするわ。
その結果でも相続が不平等ならアーハイハイソーユーコトネーで親には残りの世話や法要などはやらないように進言する。

>>22
詳しくありがとうございます
悔しいよね
本当に悪意なく出来る事を精一杯させてもらっただけなのに
他の方への返信も読ませていただいたけど、出産を機に疎遠でもいいと思う
難しいかもしれないけど

正直、私も絶縁する時に私がいなくなったらどうなるのかなっておこがましいけど不安でした
でもその後、どうにかまわっていくんだなと肩の荷が降りました

どうかご家族のことだけを思って
無事にご出産される事を祈ってます
全部背負わないでね

わざと　『おじいちゃんは何もしない奴には残さないって言ったましたヨ』と言ってやれば?
慌ててゴマすりだすよ。

お年寄りの年金稼ぐのに
忙しい事知らないの？
収入の半分財務省職員に搾取されます。

仲介役は辞めて介護のお手伝いに専念。
叔父には「金目当て？自己紹介、乙！」で。

叔父奥さんからのマウントや嫌がらせについてですが

・私の母に対して、自分は姑と上手くいっているアピール、マウント。「お義母さんとの間を取り持つのは私に任せてくださいね！(キュルン)」
・お年玉はうちの子達の方が多くもらっているアピール(実際には祖母に内緒で祖父がこっそり追加でくれていたので、私や弟の方が多い)
・私の大学進学を反対する祖母の肩を持ち、「おばあちゃんは主ちゃんの為を思って言ってるんだよー」と私を説得しようとしてきた。(無視して大学進学しました。なので祖母はより一層私が可愛くないんです)

等色々とエピソードがあるんですが、極め付けは二世帯住宅である祖父母宅に、自分達の私物を置いたり飾ったりする事です。

元々ウチの両親は祖父母と同居予定で二世帯住宅を建てたんですが、お察しの通り嫁姑関係が険悪で断念。そしたらいつのまにか、何故か両親達のスペースに叔父一家の私物が置かれていました。
理由を聞いたところ、叔父の奥さんは「お義母さんが、アンタらが泊まる時に不便でないようにって言ってくださったんですう」って勝ち誇ったように母に言っていたそうです。

私の部屋になるはずだった部屋の押し入れやクローゼットに叔父の奥さんの服とかが仕舞われているのを見るのはやるせない気持ちになります。

大人の兄弟の仲を取り持つのは難しいからやめた方がいいよ。そういうのって、何十年も前からの因縁があるはずだもの。なんなら2人が小学生くらいの頃からの。うちの旦那も兄弟仲悪いけど、どうにもならない。何もできない。妻だろうが娘だろうが、2人の間には入れないんだよ。

叔父の妻は、主一家と仲の良い義父が亡くなった時にもらえる遺産が最低限だと困るから、兄弟仲をなんとかして、主の父に自分の夫の味方をして欲しいんだろうね。もう無視無視。外部の手を入れるにしても、主の両親がケアマネと相談して決める事だもの。どうしても嫌なら叔父の家で引き取って貰えばいいのよ。
主は生まれてくる子供と自分の体を第一に、自分の家族を大事にすればいい。祖父の食事なんて、今時弁当もデリバリーできるし、レンチンできる冷食でも買えばいいのよ。祖父を甘やかしすぎ。どんなにいい祖父、両親でも、妊婦を世話係にするのはおかしいからね。

＞お金目当てで媚びを売ったり、裏でこっそり悪口を吹き込むなんて、あなたの奥さんじゃないんだからやりませんよ。
と言って良いんですよ。

叔父達も引け目と言うか自分達がやってないバツの悪さをあなた達を悪く言うことで発散してるのかと
やってる人を悪く言って自分と同じ所に貶めようとする、子供でもよくありますよね
お手伝いをする子を「良い子ぶりやがって！」と蔑むガキ
あれと一緒

他人に入られるのを嫌う人は少なくないですがそれであなた達の生活に支障が出る二次被害が発生したら次は子供の生活への三次被害と被害は拡大していきます
人は順応していくものです
使えるサービスを使って生活を守りましょう

介護大変ですね
肉親だからこそ、感情が入ってくるから肉体だけじゃなくて心も疲れてしまうんだよね
叔父夫婦についてはもう伝書鳩は止めたらいいんだよ
何か言われたら一言一句間違えなく伝えていますが貴方たちからこんなに傷つく言葉を
言われるとは思いませんでしたから
誤解を招かないように直接伝えてくださいって
言って断ればいいんだよ
多分あたしの父親が主の祖父母と似たような
年齢だと思うよ
ヘルパーの件を説得って考えているなら
説得よりも祖父母が納得しないと受け入れは
難しいと思う
実際のあたしの父親も自分が納得しないと
受け入れることをしなかったからね
主が出産近くなって行けなくなること
主親が疲労が貯まってきていることを伝えて
何かしらのサービスを使わないと皆が疲れて
しまって介護に行けなくなってしまうから
前向きに考えてくれるとありがたいとか
あくまでも主体は祖父母にあるからみたいな
スタンスで接してみてはどうだろうね
余計なお世話ですが介護認定は受けてますか？
後、介護サービスを使うことになったら
叔父夫婦が何やら言ってくることも予想できる
(お金が関わるから)
あたしの父親も、訪問看護、配食サービス
介護物品レンタルとかで気ままに暮らしている
血が繋がっていないから問題も無いし
正当な頼み事なら聴いてもらえるしね
冷静な視点で診てもらえるから、かえって
ありがたいことが多いかな

>>18
ありがとうございます。ヘルパーさんに来てもらう事も提案しているのですが、祖父母はまさに他人の手を借りる、自分達の生活に他人が介入してくるのを嫌がるタイプで…。

私は来月の頭に第二子の出産を控えているため、この先介護に携わる事は出来ないし、両親も疲弊して来ています。説得して徐々に他人の手を借りることへの抵抗感を減らして、両親の介護の負担が軽くなってくれる事を祈るしかありません。私は何だかんだ言いながら、今はまだお手伝い程度のことしかできていません。でも、介護の問題は根深いし難しい事ばかりだと実感しています。

叔父の言葉は、明らかに主様に対する悪意ある言葉だと思います
自分達が両親に対する援助をあまりしないことで両親からの叱責に腹が立ち
よく援助している主様家族に嫉妬や理不尽な怒りを感じているのだと思います
つまり、言いがかりという事かなと思います

自分だったら
「叔父こそ援助もせずに、祖父母の財産のこと考えているからそういう言葉が出てくるんじゃないですか？」
と冷たい声と冷ややかな表情で言ってしまうと思います

>>19

祖父母の介護に参加している事は、旦那にだけはこっそり伝えています。
介護に関わるお金は私の給料から出して、家計や子供達にかかるお金に一切影響がないようにする、という条件を私から出しました。旦那は『妊娠中だし体調だけ気をつけて、あとは好きにしていい』と理解を示してくれています。

叔父から言いがかりをつけられた時や、ビデオ通話をする前も『画面外にいる。いざとなったら俺が代わる』と言って側についててくれました。おかげで感情的にならず、落ち着いて叔父達に意見を言うことができました。それでも最後の方は少し泣いてしまいましたが…。

やっぱり悔しかったんです。小さい頃は優しかった叔父の事は何だかんだいって大好きだったのに、あの人を奥さんにしてから変わっちゃったんだなーとか、奥さん可愛いのはわかるけど、姪っ子相手にとんでもない事言えるくらいに盲目でバカになったんだなぁとか色々考えちゃって。
叔父の奥さんには、図々しいのは変わらないなーとか、相変わらず私や私の母さんの足を引っ張る事しか考えてないんだなーとか。

>>20
お疲れ様です。コメントありがとうございます。
私もそう思います。それに私の両親が献身的に介護をしたとしても、祖父母が亡くなった後の相続の内訳は不平等なものになる予感がしています。

私たちが介護や見舞いをしていく中、祖母は何か心境の変化があったのか、不仲の私に対して「腹の子は大丈夫なのか？」「アンタもそうだけど、アンタの母さんにも無理すんなって伝えておいて」等の気遣う言葉が出てくるようになりました。
…正直言って嬉しくはないです。こんな事になって、やっとそういう言葉が出てきたかとむしろより冷ややかな気持ちになりました。弱っている老婆相手に私も大概性格が悪いです。祖母と関わるといつもこうです。罵倒されてもされなくても必ず暗い気持ちになります。だから出来る限り疎遠にしてました。電話とかも祖父としかしませんでした。

祖母ですが、贔屓にしていた次男…つまり叔父、そしてその家族が思っていたよりも塩対応なので、拗ねてこちらに鞍替えしている状況なんだと思います。ただ…祖母の性格を考えると、いつまた叔父一家贔屓に手のひらを返してもおかしくないので、亡くなる際に「次男達に多く金を寄越してやってくれ」と祖父に遺言をのこす可能性大です。
だからというわけじゃないけど、祖母には必要以上に優しくも冷たくもせず淡々と接するようにしています。それに一切信用していません。
あと、どれくらい役立つか分かりませんが、少しでも有利になるよう、両親がどのくらい介護をしたかの記録だけは細かくつけるようにしています。

こりゃ、祖父母が亡くなった時にまたゴタゴタ言い出して揉める未来しか見えんな。

ご主人や義両親の理解があるのかな？
ちゃんと話してる？
私は、旦那と義姉の要望で義父のお金を使わずに朝から晩まで家事や食事を作りに行ってたんだけど
一緒に食卓にいた時に「タダ飯喰い」と言われてやめた
理由はそれだけじゃないけど絶縁した
今でも十分だけど、事例を色々集めて疎遠、絶縁にしたらいいと思う

病院や福祉施設で働いてきましたが、介護をしない身内ほど余計な口を挟んでくるものです。
長年主体で介護してきたご家族が迷惑しているところを何度も見てきました。

子育てをしながらご両親の手伝いや叔父夫婦のフォローまでしてきたトピ主さんは、十分できることをしていらっしゃいますよ。
これ以上叔父夫婦の肩を持つ必要はないと思います。長年のご不満をぶつけた上で縁を切ってもいいのではないでしょうか。

身内の介護は心身ともに大きく疲弊します。「他人に老後の世話なんてされたくない」と仰る方もいますが、介護が重石になってご家族が潰れてしまう不幸は避けなければいけません。
トピ主さんやご両親も無理はせず、使えるサービスはどんどんお使い下さい。最優先すべきはご家族の負担を少しでも軽くすることだと、一介護者として思います。
どうぞご自愛下さい。

家政婦は見たのエピソードでありそう

電話でしか言ってこないのであれば、着拒してもいいだろね。
関わるかどうかは投稿者さん次第。その叔父とは疎遠というか絶縁になっても問題ないのでは。
そして遺産については祖父母さん次第でしょ。現状では特に変な説得とか受けていないどころか、叔父夫妻を非難している感じだし。

>>13
お礼を言い忘れてしまいました。コメントにご忠告、ありがとうございます。

>>13
叔父一家はよく祖父母から援助を受けていました。確か今回も下の子が受験で、私大を受けるとは聞いていました。上の子(現在大学生)同様に大学の費用を援助してもらうつもりでいたと思います。

うちの場合祖母ではなく、祖父が財布を握っています。叔父の奥さんは祖父からはあまり好かれていません。それが分かっているから叔父の奥さんは
祖母と組む→祖母が祖父に叔父一家に援助するように言う→祖父は何だかんだ祖母の言う事を聞く事が多いので、結果叔父に援助する。
という家族の関係性を大事にしていました。

下世話な話になりますが、それなら彼女は尚更介護に携わるべきだったんじゃと思います。下の子の受験でバタバタしてたのは仕方がないんだろうけど、いくらでも挽回のチャンスはあったはず。叔父がこちらからの手伝い要請を蔑ろにしてたのも本気で知らなかったみたいですが、叔父との連携不足は私から言わせれば夫婦の問題ですよね。
それに加えて、祖母との関係性にすっかり安心し切って、顔を出さずとも大丈夫だと思って胡座をかいていたんでしょう。それは彼女の自業自得で、私のせいじゃないと思います。

祖母さん資産持ってて、それを叔父さんの奥さんはアテにしてるような気がする
こういうお金絡みのことって1番関係ない人が口出してくるみたいよ、だから今回のことも主を敬遠しての言動に思える
厄介だね
奥さんは他人だから、相続に全く関係ない
主が言いたいことはハッキリ伝えたほうがいいです

>>7
おっしゃる通りだと思います。本来、孫が介護で動くのはあまり良くないですよね。
ただ、今回は私の意思で首を突っ込んでしまったんです。
祖母は女孫の私をあからさまに、叔父の子供(男の子2人)や私の弟(一応は跡取り)と差をつけて、孫差別して嫌ってました。ですが、祖父は全く逆で私を一番可愛がってくれました。

だからぶっちゃけ祖母が心配だからというよりは、祖父が心配で介護に手を出してしまいました。それに、嫁いびりをされても介護や見舞いに足繁く通う母の事が放っておけませんでした。こうまで世話になっているにも関わらず祖母が母に嫁いびりをするようなら、盾になろうと思ってました。
私が介護のフォローをしたのはお金が目的じゃなくて、おじいちゃんに孝行したかったのと、少しでも母に対する祖母の態度が軟化することを狙っての事でした。

>>6
言ってやりたかったです。言えば良かったかな…。通話の時、何だかんだで1人じゃ心細くて旦那に画面外についててもらってたんです。感情的になってしまうところを見られたくなくて、ちょっと格好つけてしまって、言うのを躊躇ってやめちゃいました。

それらの事を棚に上げて、いざ自分達が直接祖父母から不満をぶつけられた時に

・今まで俺たち贔屓だった母までもが冷淡な態度を取ってきた→兄貴か兄嫁、もしくは姪っ子(私)が良からぬ事を吹き込んでいる。もしくはフォローが足りない！どうしてフォローをしてくれない！
・そもそもウチの親と疎遠だったはずの姪っ子が、頻繁に顔を出すようになったのは、俺の妻が遠方で介護に思うように参加できないのを良い事に、隙をついて取り入ろうとしている！と叔父の奥さん、叔父共に思考が飛躍する。
→タイトルの『金目当てで来てるんだろう』発言に繋がる

以上が今回の流れ…です。
叔父達のこれらの行動、言動がいかに他責思考でなおかつ非常識かを指摘して、更に叔父とのLINEのスクショも送りつけてやったところ、叔父も叔父の奥さんも気まずそうに黙り込んでいました。

叔父の奥さんの誤算は、旦那が思っていたよりもバカだった事でしょうね。私の事を金目当てで介護に参加してると言ったのはあくまでも夫婦間の会話の中、ちょっとした愚痴だけに留めておくつもりが、まさか鵜呑みにされて私本人に電凸していたとは予想外だったでしょう。
それ以外でも旦那の落ち度が思っていたよりも大きいものだった。とても私に免じて許してなんて図々しく言える立場じゃないと気づいたのか、顔を真っ赤にしていました。

叔父の奥さんとはビデオ通話で会話をしました。側には叔父もいたので、叔父にも改めて言いたい事を言おうと思い、そのまま通話を続けました。

そもそも、叔父達が祖父母から責められたのは
・お見舞いに来ない事
・伝言のみで直接の連絡も少なかった事
・物品や金銭による援助がなかった事
だそうです。子供の受験が重なって忙しかったのは仕方がないとして、そのフォローを出来なかったのはあくまでも自分達の落ち度ではないか？という事を、私の方から改めて指摘しました。

また、私の方も叔父とやり取りをしている中で
・祖母が会いたがっている事(元々祖母は、次男である叔父贔屓なところがあり父とあまり仲良くないんです。)
・祖父の食費や通う時にかかる交通費に関して、父が「来られないのならせめて少しでもお金を出して欲しい』と言っていた事

以上の事等はしょっちゅう叔父に伝えていました。要はこちらに伝言を預けてばかりで何もしない叔父に対し、ウチの父や祖父母から不満の声が出ている事を何度も伝え続けていたんです。何もしないで口だけの人間に対してのフォローの内容としては十分だと思っています。
それをなあなあにして受け流して、何の対応もしなかったのは明らかに叔父の落ち度です。

叔父の奥さんはそれを知らなかったようです。叔父はものすごく居心地が悪そうにしていました。

お疲れ様です。
あの後、叔父の奥さんからも電話がありました。要点をまとめるとこんな感じです。

・祖父はともかく、今まで仲良くしてくれていた祖母までもがお見舞いに行った時に冷たい態度を取ってきたので、気が動転してしまった。『もしかして、お義姉さん(私の母)や主ちゃんが何か私たちに関して間違った情報を教えているのではないか？』とつい疑ってしまって、それを叔父にそのまま話してしまった。
・それを鵜呑みにしてしまった叔父が『俺の奥さんを悲しませるなんて！』と憤慨して私に電話してしまった。
・嫌な思いをさせてしまって申し訳ない。でも叔父は叔父で私の事を思ってそう言ってしまったので、どうかここは私に免じて許してほしい。これからはもっと介護に携わるようにするし、仲介役も出来ればやめないでほしい。

以上が、叔父の奥さんの言い分でした。
一見しおらしく謝っていて、見る人によっては誠意が感じられる言い分ですよね。
でも、私はそうは思いません。
長年の付き合いで彼女の本性を知っているからです。自分以外の他の人をダシにして、自分を持ち上げたい時、或いは同情をさそってヨシヨシしてもらいたい時に必ず使うお決まりの手口なんです。

>>2も主もあなた方の親何やってんの？と思うけど
なんで子供矢面に立たせてるんだろう

お金目当てで媚びを売ったり、裏でこっそり悪口を吹き込むなんて、あんた達じゃないんだからやりませんよ笑
これをそのまま言っていいと思うｗ

>>1

ありがとうございます。付き合いを続けるのも疲れてきたのでもう疎遠にしようと、この際言いたい事を言ってこようと思います。

お疲れ様です。

タイトル通りの言いがかりをつけられてから1週間ほど経った今、少し頭が冷えたのか
「この間は変な事を言ってすまなかった」
「お袋の様子を知りたい」
といったLINEが叔父から送られてきました。
祖母の様子を伝え、その後に仲介役をやめることを宣言しました。
立て続けの謝罪のメッセージや今更それは困るといったメッセージが送られてきましたが、頭にきていたので、電話してこの際だからぶちまけてきました。

「私がこうしてお父さんとおじさん、或いはおじいちゃん達とおじさんの間に入った事が誤解を招く一因になったのは確かだと思うので、この際だからやめたい。あとはお父さんと直接やり取りして。仲が悪かろうが何だろうがもういい加減にしてほしい。」
「ただこの際言わせてもらうと、こっちだって介護に日々の家事と育児で忙しい中叔父さん一家の橋渡しをしていたつもりだったのに、あんな言いがかりをつけられてとても不愉快だった」
「実際にお金も何も出さなかった事は事実だし、それをおじいちゃん達から不愉快に思われたのは叔父さん達の自業自得で私たちのせいじゃない。私は何も吹き込んでないからその辺は自分の口で奥さんに説明して。」
「もうすぐ出産も控えていて忙しくなるし、今回の件の事もあるから、産後に差し支えそうだから、叔父さんとも◯◯さん(奥さん)ともしばらく連絡を取り合いたくない」

叔父はバツが悪そうに、歯切れの悪い「そうだよな。悪かった…」の一言を最後に言って、私もあとは従兄弟くんの受験が上手くいくよう祈ってるとだけ言って電話を切りました。
言いたい事言ってスッキリしました。叔父の奥さんからも連絡が来そうですが、もう思い切って言ってやろうと思います。

>>2

コメントありがとうございます。大変でしたね…本当にお疲れ様でした。何もしない人ほど偉そうなのはどこも同じなんですね。

仲介役は父からではなく、叔父から頼まれていました。叔父は甥っ子姪っ子である私や弟には、遊んでくれたりお年玉をくれたりと普通に接してくれます。ですが父とは本当に仲が悪く、小さい頃から思い返しても2人で会話する所を殆ど見た事がありません。
今回の介護の件もわざわざ私を介して父にあれこれ口を出していました。ただ、叔父は概要にも書いた通り『口は出せども金も手も出さず』の姿勢でした。
逆にうちの父から指図を受ければそれは断固として無視。正直言って良い歳の男2人、どっちもどっちでどうしようもないというのが私の感想です。

小さい頃はたくさん遊んでくれる大好きな叔父さんでしたが、結婚してからは奥さんの事もあってあまり好きではなくなりました。
というのも奥さんになった人は『嫌な次男嫁』のテンプレみたいな人。長男嫁である私の母、その娘の私と表向きは仲良くするフリをして、陰では足を引っ張ったりマウントを取ったり、挙げ句の果てには祖母を上手く利用して母をいびり抜いてくるとんでもない女でした。なので下手したら祖母よりも大嫌いなんです。

仲介役はお父さんから頼まれてるの？
頼まれてないならしなくていいよ

そういう場面って本性がでるよね
私も祖母の晩年の介護は施設にお願いしてたけど届け物したり空き家のメンテナンスしたり通院付き添いしたりそういうの手伝ってたときに何もしない叔母から感謝もされずなんなら上から目線で「あの土地あなたが引き継げばいいわよ」なんて言われたけどクソ田舎のただ広いだけで評価額200万円にも満たないなんの使い道のない土地もらってもまったくわりにあわなかったよ
（かなり省略したけど20年間だったので本当に大変でした）
最終的には危篤のときも連絡つかず、葬儀のときも連絡つかず（私までLINEブロックされてた）、相続というか祖母の財産整理しようにも連絡つかないから司法書士に頼んだらすでに相続放棄されてたわ。
そして「長い間の看取りお疲れ様でした親不孝な自分を恥じております以下略」って手紙だけよこしてきた
自分はそれでスッキリなんだろうけどねぇ…
何もやらないやつほど偉そうにものを言うもんだよ

叔父夫婦は完全スルーでシカト。
祖父母の介護を手伝いたいならただそちらに集中。
でいいんじゃないの？
べつに介護の一環でもなけりゃ仲介する必要もない。