家族間でごめんなさいとありがとう言えます？

謝ると死んじゃう生き物なんでしょきっと。
人外と家庭築いちゃったね。ご愁傷様。

>>76

ありがとうございます。

積極的に自分が言うようにしたって、素晴らしいですね。

自分が変わると家族が変わるんですね。

私も自分が変わって、家族を引っ張って行けたらいいなと思いました。

>>77

不仲を見てる子供は嫌ですよね。

ごめんなさいありがとうが無いから不仲になったのか
不仲だからごめんなさいありがとうが無いのか…

もはやどちらが先なの分からず自分も混乱していますが

根本的解決とは楽しく気分よく過ごせる家族関係になる事です。
なので自分が相手に優しくなれるようにゆとりをもちたいなと思いました。

家事育児は好きです。
ご飯作りは大好きなのでこれからもより頑張りたいと思います。

>>88
ありがとうございます。

当たり前の方にとっては逆になんで言わないの？ってなりますよね（笑）

ウチもめっちゃ言うようになって欲しいものです。

>>83
ありがとうございます。

思春期反抗期ということもあって、私もぶつかるのがしんどくスルーしてしまってる時もありますが…

皆さんのお声を色々と聴かせて頂いて決意致しました。

次女には、根気強く言い続けていきます。娘にはやはり人に好かれる子になって欲しいです。
素直にごめんなさいありがとうが言える長女はやはり周りの評判も良いのは確かなので…滲み出るんですよね、素直さって。

>>82
ありがとうございます。

私の父も言えない人で、母が可哀想だなと思っていました…
反面教師にすれば良かったのですが、同じタイプと結婚してしまいました。

負の連鎖、立ち切りたいです。
娘達は、ちゃんと言える子になって言えるパートナーを見つけて欲しいです。

>>81
ありがとうございます。

です、幼稚園児でも言えますよね。
お恥ずかしい。

ウチの４６歳男子と１４歳女子幼稚園以下です。
躾できなかった私も親として駄目です…

えっ、めっちゃ言うで。

>>80
ありがとうございます。

製造元（姑）は旦那以上にごめんなさいありがとうが言えない人です（笑）

そりゃ、この人に育てられたらそうなるわって納得してます。

なので…次女に襲いかかる負の連鎖を断ち切らねばですよね。
最近は次女に都度都度話をしています
…思春期反抗期で手強いですが。

>>79

ありがとうございます。

そうですよね。言葉ひとつで「もっと頑張ろう、やって良かった」とご機嫌になれるものですよね。私も単純な人間なので言葉が欲しいです。

旦那からのありがとうやごめんなさいが無い結婚生活の中で自己肯定感がだんだんと下がってしまってて、卑屈な自分が嫌です。

せめて
子供たちには私たちを見て反面教師にしてほしいです。（申し訳無い…）

>>78

ありがとうございます。　

ずっとそんな態度をとられてたら心が擦り切れますよね…

私も旦那に思う所は沢山あるけど、まだ諦めたくないなぁ…と思うので頑張ってみます。

>>75

ありがとうございます。

そうですよね。きっと相手が素直になれないような攻撃的な態度になっているんだと思います。

責められていると感じるから言い訳からになるのでしょう。
　
もう少し自分にゆとりを持ちたいです。
主人と次女が私に優しくなって欲しいなら、まず私が優しい気持ちにならなきゃですね…
修行です…笑

挨拶、何かしてもらったら「ありがとう」、悪いことしたら「ごめんなさい」はちゃんと徹底したほうがいいよ
旦那は知らんが次女は外でも同じようにしてたら嫌われちゃうんじゃない？
特に「ごめん」が言えないとトラブルにもなりそうだけど。

うちはみんな、挨拶とありがとう・ごめんなさい・お疲れ様を言う家族
旦那が挨拶とかをしなかった自分の父親を反面教師にしてきた人だし、私も子供の頃から周りの大人がちゃんと言う人達だったから自然とそうなった
結婚前から元々お互いに言っていたし、結婚後も自然と家族間で言うようになった

主の旦那さんはかなり手強そうだね
次女は年齢的に、今は主がどんなに指摘しても素直に受け入れられないのかも？
旦那さんの背中も見ているようだしね

親が言わないからでしょ。うちの幼稚園児でも言えるわ。

旦那さん、躾のなっていない子供だったのだね。
そして次女は旦那さんの真似をして、調子に乗っているだけ。
私ならばケツ蹴り飛ばしてやるわ。
製造元の義母さんに、「外でも同じ態度ならば恥ずかしいです 」と連絡を入れてみる？
それとも「親の顔が見てみたい」と旦那さんに言ってみる？
外では絶対、そんな態度を取らないだろうくせに！

>>70
私も言えない時全然ありますよ。
夫は家事が苦手だけど私が仕事家事育児で常にバタバタしてるので出来ることを探してやっています。
今はそれじゃない…と思う時もありますがそんな時は私もハッとしてめちゃくちゃ褒める+ありがとうを言います。
単純な性格なので喜んで次もやってます。笑
ありがとう1つで雰囲気も明るくなるしやっぱりないよりはあったほうがいいですよね。

娘さんは常に主様が言ってくれるので、ないと悲しい気持ちになるよっていうのがわからないのかなと。
それに何かしてもらって頑なにありがとうを言わないなら私ならやらなくなるかもです。
夫にはやらなくなった事あります。笑
ちなみに子供の外ではちゃんとやってるは鵜呑みにしない派です。笑
我が子には挨拶感謝謝罪ちゃんと出来るようになって欲しいと思うのは親として当然だと思うので、分かってもらえると良いですね！

うちは子供達は言えるけど旦那は言わない。
散々話してきたけど無理みたいなので私自身も旦那に感謝の気持ちなんて無くなった。
自分が何か失敗した時は人のせい、物のせい。
バカなんだろうなって思ってる。

>>74
子供は大人のやり取りをみて学ぶからね。一番身近な大人が両親

両親が不仲で些細なやり取りで敵対するようなら、子供もマネして当たり前

とりあえず両親不仲な空間は、子供の心が安定しない。毎日、安らげない空間で人への心遣いが育つはずがない

主は毎日笑顔で、美味しいご飯を作る
挨拶強要するより、根本解決に目を向けて

うちもあまり言わなかったけど、私が積極的に言うようにしたら、家族も少しずつ言うようになってきた気がするよ。

>>73
醤油とっての話で言い訳からはないだろうから、言い訳が必要な会話でやられるって事よね？

これは視点を変えてみたら、主が最初に責めるような会話を仕向けている可能性もあるのよ。謝罪、感謝の強要ね

謝罪や感謝の言葉というのは、人に強要されて言ったとて、何の意味もないのよ。心から自然と滲み出てくるものなの

相手が意識して言わないとしたら、常に主に敵対心があるということ

次に相手が言い訳を始められたら、自分が先に何を言ったのか？振り返ってみてよ

醤油で反射的に出ない（無反応）としたら、発達レベルで何かあるかも知れないから、それはまた違う問題だけどね

>>71

ありがとうございます。

確かに恋愛中や新婚当初はそこまで気にならなかったということは…不仲になってるのかも知れません。

２０年近い結婚生活は沢山の大変な事を乗り越えていくじゃないですか？

ごめんなさいやありがとうでコミニケーションが円滑に行ってなかった事も不仲に繋がった１つの要因であると思います。
もちろん主人だけのせいではありません。

仰っる通り、私もゆとりが無い時は
「ほら、言ってないじゃん！」
みたいな無意味な突っ掛かりをしてきた自覚もあります。

主人とこれからどんな関係性でいたいのか…
楽しい２人の老後にしたいなぁと、まだ感じれている地点で修復の余地はあるのかもしれません。

ちょっと違った視点からのご意見大変参考になりました。

>>69
ありがとうございます。

そうなんです。
逆に不自然ですよね。反射的に出るものだと私も思っていますし、私は反射的に出ます。

主人や次女は反射的に出ないし、深刻な場面ほど素直に言えないようです。

言い訳から始まります…そして、最後まで言い分を聞き
「うん、で、ごめんなさいとありがとう、結局言わなかったけどさ…」
って私が言ってしまいます。

>>67

ありがとうございます。

まさに、私の言いたい真意を言語化してくださってて嬉しいです。

そう、伝わってない地点でコミニケーション失敗なんです。
主人や次女がいくら
「外ではできてる」とか
「たかだか言葉じゃん、神経質」
とか、言っても
目の前のコミニケーションとってる相手は私。
他人には伝わってるんかも知れんけど
私に気持ちが伝わってないんだよって…

なっちゃうんです。
まあ、めんどくさい人ですよね私も（笑）

総じて、夫婦不仲でしょ？
言葉だけを論ってるけど、普段の何気ないところでも、あえて間違い探ししてるよね？

ほら、今、今言わなかった
ヽ(*｀皿´*)ﾉｷｨｨ──!!!!
って

とりあえず、仲良くしなさい。仲良くしたら気にならなくなります

今に、相手がクシャミしただけでもイライラするようになるよ

子供も同じ、夫婦仲が良けれは、心も落ち着いて優しい気持ちになって、自然と言葉が出るようになります

>>66

ありがとうございます。

そうですよね。結婚当初からそのように私ももっと主人に促すべきだったと反省しています。
習慣の部分が大きいのかなと。

私も自分に余裕が無い時は、ありがとうごめんなさいが自然に出てきにくい時があります。

でも…そんな時こそ「ちゃんと言おう」とハッとするんです。
だって、その言葉１つで気持ちよくみんなが過ごせる事を知っているからです。

みんなで気持ちよく過ごしたくて
ごめんなさいありがとうを言って欲しいのに、それでしょうもない喧嘩を旦那としていまって…本末転倒ですね（笑）

特別な場合じゃなくても、反射的に自然と出るものだけどねぇ

たとえば
混雑してて、ふいに人にぶつかってしまったら、ごめんなさい
食事中、醤油とって、ありがとう
とかね

絶対に言わないって、不自然だよね
主は出る？

>>65
ありがとうございます。

ごめんなさい言えない人って
謝ったら負け？みたいな思い込みがあるのかなぁ…とさえ思ってしいます。

「ごめんなさい」はより良いコミュニケーションの始まりなのにって。
主人と次女には伝わりません。

そうですよね。
結局はたかだか言葉だけど、コミニケーションを円滑にする潤滑油としては誰もが（幼稚園児さえも）簡単に使える最適な言葉なのにって思います。

>>47
定型だからこその伝わりやすさ、誤解のなさがはほかの言葉より優れてるんだし、感謝や謝罪を伝えられる独自の表現が思いつかないなら、定型使っておけばいいのにね。

ていえかさ、確実に「伝えられる」ってとこが重要なんだよね、言葉って。
主に伝わっていない以上、旦那さんのコミュニケーションは失敗してるんだから、改めたほうがいいよねぇ。

>>63
ご主人は厳しいかもしれませんが…娘さんには分かってもらえると良いですね。

我が家は結婚当初から割とありがとうを言い合っている方だと思います。
お互い自分が気になるところを掃除して気付いたら〇〇の掃除ありがとうとか。
ありがとうと言われたら次もまた気持ちよくできますしね。
ただ、主様と同じような場面もあるので、主様のお気持ちわかる気がします。
夫は寝起きと出勤前の機嫌が良くないのでおはよう、行ってきますが言えません。
子供はまだ小さく、私にはいいけどせめて子供には自分から挨拶して欲しい、家で挨拶の習慣がないと外でも出来ないからって何度も言っているのですが全然しません。あぁ。といって結局しないまま出ていきます。
指摘されると余計に言いたくないという意地が全身から滲み出ています。
感謝も謝罪も挨拶も出来るに越したことはないので習慣づけたいですよね。

うちの男共も言わない
特に謝罪、それで学校から連絡多々...
(素直に謝れなかった時期有)
息子達、ありがとうは、まぁ言うかな...
夫、どちらもない
何度も言ってるけど
言う必要性を感じないらしい
でも、こちらには求めてくる
求めるなら、先に言えと
そもそも、私、言っとるわ、と

私は謝罪というか、円滑に回るように
一言足したらと思っていて...
例えば、自分がやる事が出来なかった時
ごめん、出来てない～となれば
良いよ～とか、やっとくよ～となると
思うのですが
夫は、出来ないから仕方ない、察しろって
タイプで...
子供達ですら、何か準備手伝ったりしたら
ありがと～と、普通に、言葉に出るから
そんなに言うの嫌な理由が
分からなくて...

>>39
ありがとうございます。

私もせめて次女には…と思っていましたけど
結局最後まで一緒にいる旦那がそれだと老後がストレスだなぁーと離婚がよぎる時もあります。

>>54
ありがとうございます。

私も個人的には助かったよりありがとうの方が嬉しく感じます。

受け取る人によって同じ言葉でも感じ方にブレがありますけど、
「ごめんなさい」「ありがとう」は
どんな人でも感じ方にブレの少ない素敵な言葉だと思います。

>>49
ありがとうございます。

確かに相手が言いたくない気持ちに寄り添えていないです。

でもいつも
ありがとうやごめんなさいって言ってくれないと悲しくなると伝えているので
主人や次女にとって私を悲しませてまで言いたくない理由って、なんなのかなって思うんです。

大切な人が悲しいならシンプルに言えた方がイイよねって長女は言うので…

仰っる通り私の考え方次第なのかもですが

考え方を変えられるほど今の私は器用になれそうになくて…

>>46

ありがとうございます。

素敵なご主人と思います。
主様が少し羨ましいです。

でも主様からするとめんどくさいんですね…
ウチの主人なら相性いいのでしょうかね（笑）

>>45
ありがとうございます。

そうですよね。確かにその方が伝わるっていう状況や関係性もあるのかもと思いました。

「ありがとう」じゃなくても
その場や度合いに見合った表現がきちんと出来ていれば良いのかも知れません。



ごめんなさいは、全く同感です。
まずごめんなさい、これが謝罪の始まりと思っています。

>>36

ありがとうございます。

確かに状況や人によってはそれでも良いと思います。

そこの匙加減を見誤らないで欲しいなと娘には思っています。

>>35

ありがとうございます。

そうですね、単なる言葉なんですけど
言われるとうれしいですし、心がほぐれます。
私にとってはエネルギーをくれる言葉です。

>>33
ありがとうございます。

主人も
「ありがとうを要求されたら余計言いたくない」
と、言っていました。まあ確かにそうですよね。
私も欲求して言って貰っても悲しいです。

そんな不毛な言い合いはもうウンザリ。したくないです…

>>55
主が言い続けるしかない
我が家は全員いうから

>>32

ありがとうございます。

うんじゃなくてありがとうでしょ、私も数え切れないほど主人と次女に言ってきました。
返事は、
次女「…うん」
主人「ハイハイ」
と、めんどくさそうに返ってきます。

大切な事だと、いつかは分かって欲しいです。とくに次女には。

>>52
確かに同義語なのかもしれませんが、細かいとは思いませんよ。
助かったよ、ありがとう。
と言う人もたくさんいらっしゃいますし、立場が違えば助かっただけでは適切でない場合もあるかと思います。
個人的には助かったと言われるよりありがとうと言われたほうが嬉しいかな。
短く分かりやすく感謝の気持ちを伝える上では最適だと思います。

>>31

ありがとうございます。

次女については仰っる通りだと思います。
外ではちゃんとやっているみたいに言ってますけど、ワンチャンそうであったとしても本当それでいいのか？と思っています。

たかだか言葉…とは思いますが
やはり、ごめんなさいありがとうは「人の心をほぐす言葉」と思っています。
その言葉があれば、こんなに揉めなかったよね…って夫婦間の喧嘩、死ぬほどしていました。時間の無駄遣い＆仰っる通り教育に悪影響ですね…

>>30
ありがとうございます。

確かに、人によっては助かったはありがとうと同義語なのかもですよね。

私が細かいのかもしれません。

自分もやらかす事あるから人にも厳しく言わないは、わかります。
謙虚でいたいなと、謝罪や感謝を伝えられる人でありたいと思っています。

>>29
ありがとうございます。

おはよう→うん
お帰り→ああ

わかります…ウチもそれです。

家族だから…そんなに堅苦しくなくてもみたいな事を主人は言ってます。

そんなのかなぁ、なんだか納得できないなぁ…と思っています。

たかが言葉、なんでしょうけどね…

>>34 いつも強めに言われてるなら、私なら嫌味でも言っちゃうかも。しかも謝らない、お礼言わないならなおさら。こういうのも日頃の行いで、嫌味を言われる人と言われない人いると思う。

>>47
横からごめんなさい
パートナーがそう言っているのだから自分を通さずに歩み寄る気持ちが欲しい……この点だけ、それは主さんもできていないのでは？と感じてしまいました。
だって、定型文がほしいという自分を通そうとしてるじゃないですか。
お子さんも旦那さんも、外ではできているんですよね？ということは、挨拶の大切さはきちんと理解しているということ。
だったらあとは主さんの気持ち次第ですよね。

>>28

ありがとうございます。

躾てないのに自然と言えている家族間…多分主様ご夫婦が自然と言えるお二人だからだと思います。

そうですよね。
次女が社会に出た時困るのではないかなと、彼女の為にもと今更ながら躾けないとと思っています。

主人は逆に外では腰低く調子よく立ち回れる人で…それはそれでムカついてしまいます。

>>27
ありがとうございます。

旦那は主様と近い感覚なのかなと思います。
悪いと思ってるし、感謝もしてるのだと思いますけどその「定型文」が出てこない。

私はやっぱりちゃんと「定型文」欲しい派なんです。

パートナーがそう言っているのだから自分を通さずに歩み寄る気持ちが欲しいなぁ…と。

挨拶やお礼などは普通に言ってる
変なのは隣の部屋で何か食べる時もいただきますが聞こえてくるしゴミを片付けるついでにごちそう様って言いにくるw
あと、お風呂から上がってきてただいまって必ず言う旦那w
お風呂に入る前は行ってきますって言わないのに変な人って思うのとお風呂上がりにいちいちおかえりって言わなきゃずっとただいまって言われるのが苦痛