小3の娘が親戚から心無い手紙を貰いました。どう対処するのがいい？

知らぬが仏放置する

私なら何もせず見守るかな
子供の交友関係って環境が変わればコロッと変わったりする
昨日まで遊んでた子がクラスが変わった途端一切遊ばなくなったり
娘さんもそのうち他で仲の良い友達が出来れば、ハトコの存在も忘れちゃうくらい楽しく過ごせるようになると思うよ
交友関係が広がれば友達は自分で作ってくるし、マイナスな面が無い人はいないし、そういうところもお互い支え合える友達はきっとできるはず
親子でも相性があるくらいだもん、ハトコなんて合わなくて当然
今見えているものが娘さんの全てでは無いから、主さんはドーンと構えて娘さんを信じてあげていればいいんじゃないかな
主さんがそうなれば義母も旦那さんも気が楽になると思うよ

三年生ではとこくらいの関係なら、もう遊ばせないかも
もう少ししたらお互い塾や習い事やクラブで忙しくなって滅多に会わなくなるだろうし

Aちゃんは義実家から義母の体調が悪いとか店が忙しいとか言ってさりげなく遠ざけてもらう
娘さんの為になるように教えてくれたんだと言い聞かせて、注意は続けていく
もしABの親の立場なら教えて欲しいけど、言いにくいよね

これだから女の子のママになりたくない。
女ってホント小さい頃から意地悪で面倒臭い！

>>101
もう25年位前になりますが、中学時代に似たようなことがありました。Aちゃん、BちゃんがCちゃんに手紙を渡して、絶交していました。私はそれを止めることができなかったDです。
なんとか渡さないように阻止しようとAちゃん、Bちゃんと話し合いをしましたが、自分が風邪をひいて休んでいた時にCちゃんに渡されてしまいました。

Cちゃんは、横柄なところがあり、日頃からAちゃんやBちゃんにキツイ言い方やパシリのようなことを強要してましたので、手紙を渡してもう関わりたくないとずっと言っていました。普段から辞めてと話しても聞いてくれず、決行したようです。

Cちゃんは手紙をもらって初めてAちゃん、Bちゃんの気持ちがわかり、深く反省したようで、人に対する態度が180度変わっていました。別人になってしまいました。（いい意味で）

3人の絶交状態はずっと続いています。

今回の件、自分は娘さんに手紙が渡らなくてよかったと思いました。どちらにとっても、一生のトラウマになる可能性がありますから。

主さんの娘さんが普段どのようにお友達と接しているかはわかりませんが、一番先にしなくてはならないのは、娘さんと向き合うことかなと思いますね。そして、支えになってあげてください。一日も早く穏やかな生活になることを祈っています。

そんなの女子あるあるだよ。小学生とかこんなことよくある。そんな深く考えなくてよい。
でもやはり腹立つし親戚の子の親に言っちゃえば？
義母が◯子ちゃん達にこんな手紙託されたけどうちの子が可哀想で真に受けすぎてこんな手紙見せれない、どうしようってノイローゼになりかけながら悩んでるって笑い話にしながらでも真剣な目で。

何が嫌って、1対2になってるところだよね
Aちゃんひとりからの手紙だったらここまでショック受けないんじゃないかな。
3人集まるとこんな感じになりやすいよね。
新年だし、娘さん、新しく習い事とか始めてみるのはどうだろ。
あと、もし私がABの親だったらこの件は教えてもらいたいな

>>149ならABはどうすれば良かったの？面と向かって言えばいいの？何も言わずに無視？それとも我慢してれば良かった？
ちなみにその10個は主も娘に注意していたことなんだよ？

娘さんに悪い所があったとしても、こんな事するAちゃんBちゃんは末恐ろしい子に育ちそう。

>>147
うちがAB両親の立場だったら教えて欲しいな。「これを全部直したらまた一緒に遊んであげる。これらを全部直したらよし」って書いてあったんでしょ？これって、親戚だからこの程度で済んでるけど、学校のお友達にこんな手紙送ってたら、イジメだって問題になると思うんだけど。娘がこんなふうにお友達に手紙書いてたら、親として、「貴方がこんな手紙もらったらどう感じる？」ってきちんと話し合うべきことだと感じるんだけどな。

義母は自分の子供に何も言えないの？
子供の言いなり？
怒れない親？

>>143だからさ、なんでABの親に言うの？ABってそんなに悪い子かな。ABは主娘と一緒に遊んでて、大声や口が悪いところなど10個も不快に感じるところがあったんだよね？それを手紙に書いたからダメなの？直接言えばよかったの？それとも伝えずに我慢しろと？主の『 娘はAちゃんに嫌なことされても我慢しています』ってセリフが全てを物語ってるよね。我が娘がかわいいのはわかるけど、いつでも娘を庇うのはどうかと思う。

>>12

それなw

>>12

それなw

>>143
双方にとって一番いい案だと思う…けど、私が主だったら何も教えずフェードアウトするかな。私性格悪いから、そんな意地悪してくる子には、悪いところ教えてあげない。でもABの親の立場なら、そんなふうにやんわり教えて欲しいわ。

>>140
じゃあさ、AとBの母親に

「この前、お子さんからのお手紙を読ませてもらったけど、仲よく遊んでると思ってたけど、うちの子が嫌な思いをさせてたみたいでごめんなさいね。書いてあったうちの子の悪いところ10個は、全部直せるかどうかはわからないけど、うちの子には注意するから、また機会があったら仲よく遊んでねとA（B）ちゃんに伝えておいてくださいね。」

みたいに、暗に「あなたのお子さんはそういう手紙を書いてますよ。」という旨を伝えるってのはどうだろう。
親戚だし、義母のこともあるから「こんな手紙が来ましたよ」よりは角が立たずに手紙をもらったことを伝えられるんじゃないかな？

正直そんな意地悪な子、実際はもう遊んでくれなくてもいいけど、ABの親には伝わるし、主さんもちょっとはすっきりするんじゃないかな？

それとは別に、お子さんの、親も気になるようなところは直していったほうがいいよ。

私なら子どもに全部伝えて、悪いと言われてる所を治して今後も遊びたいか、無理して遊ぶ必要も媚びうる必要もないことを伝えて本人にどうしたいか訊ねる。
父母はどんな時でも娘の味方だし、困ったことがあればいつでも言うようにと伝えとく。

義母が書かせたんじゃないの？
急に3人で遊ばなくなったAとBにどうして主娘と遊ばなくなったの？
と聞いたら10項目が上がった。じゃあ手紙にして渡してみたら？って感じでさ。だって子供が考えて書いたものであるならわざわざ祖母に託さず直接娘さんに渡すんじゃない？それか言葉で言うかさ。祖母としては良かれと思って提案したが書き上がったら結構キツイ文面だったんで2ヶ月渡せずに居た。自分が提案した手前、手紙を破棄することもできず悩んだってとこじゃないか？祖母としては孫3人が仲良くして欲しいのに偽りはないだろうが「手紙」が思いもよらず深刻化してしまって困ってるだろうね義母。
主さんもそんな手紙見て腹立たしいでしょうが事を荒立ててもっと気まずくなるより娘さんに色々アドバイスして又仲良く遊べる様にしてあげるのがいいのではないでしょうか。何より娘さん自体がABと遊びたがっている様なので。

>>128
わかる。うちが親なら教えて欲しい。やり方が卑怯だと思うから。やり方というか、手紙の書き方かな？相手のことを思って書く書き方じゃないと思うから。

>>131
そうだね。女の子あるあるだよね。こういう意地悪な手紙書く子、クラスにいたわ。まぁ、そういう子は基本的に性格悪いし、あまり頭は良くなかったよね。今親になって、娘のクラスにこんな手紙渡してくる子がいたら、要注意な子扱いだなー。娘さんにわざわざ見せる手紙ではない。主もこの親子のことがあまり好きじゃないんだったら、これを機に疎遠にしたら？もちろん、それとなくだけどさ。
それとは別に、娘さんの直すべきところは、今まで通り、注意してあげて、直していけばいいかと。

>>137
そんな決めつけするのは駄目だよ
あなたがそう思っただけじゃん

実際、主が自分の娘に注意してた事だと書いてありますよ

根底はお嬢さんの性格ではなく、女の子３人いると保身のため誰かを省きたくなる本能です。
お嬢さん以外のお2人は距離も近くて、義母さんがお嫁さん(省いてよい立場)だからお嬢さんを見下していいって思ってたんですよ。
大人の関係をそのまま真似してるというか、女の子はそのあたり敏感ですから、お嬢さんをいじめてもいい存在だと見下してるんです。
だから義母さんが卑屈に義兄弟に頭を垂れている以上、お嬢さんは理不尽な思いをし続けると思いますよ。
速やかに義実家とは距離を置く、会わせたいなら主さん宅で。習い事などが楽しくなれば再従姉妹なんてどうでもよくなります。

それとお手紙はきちんと保管し、内容も子供が率先して書く内容か誰か大人の口真似なのか精査して読んで下さい。

>>7
うん、それがいいよね。
私的には一番義母に対してモヤモヤするわ。
手紙を受け取った時にBちゃんには注意し、主さん夫婦に見せず処分すべきだった。

Bちゃんの親に言うのはやめてと泣くくせに、主さん夫婦には言う意味がわからない。普通はBちゃんの親にその手紙を見せるものだと思う。同考えてもその方がギクシャクしないし誰も傷付かなかったのに。

だから、直接面と向かって伝えたらそれはそれでギャーギャー騒ぐでしょ。結局Aの事が嫌い、そのAにかわいいかわいい我が子が傷つけられた。って感情なだけだよね。直してほしい事って手紙書いたことがなぜイジメなのか理解できない。しかも両親も問題だと思って注意してたことなんでしょ？他人に言われたら嫌なの？ずいぶん自分勝手だね。

>>126　です。

そもそもこのトピのタイトルは
【心無い手紙を貰いました】

このトピタイからして間違ってると思うんだよね、私は。

でも主は、心ない手紙だと思ってるわけで…

主、ここ読んだら考えて見て下さい。

自分の子も悪かったとみとめつつ、
こういう手紙をもらって正直びっくりしたと
相手側につたえるかな。
クラスのトラブルでも、同じ対応するよ。
クラスなら先生に相談するけどね。

娘の悪いところもきちんと認めさせて、
相手にはそういうことは、おもってるなら
ちゃんと伝えて、お手紙みたいに
一方的にいうのはやめてほしかったという
事はいうかもね。
ただ、相手も言い分があるだろうから
それは受け入れないとダメだとは思う。

これがもし我が子に起きたことだったら
まずは親も常々注意してきたのに乱暴な言葉遣いが治らないこと、
他の子供たちが嫌がって遊びたがらないほど酷いことについて
恥じるし反省するし、我が子がどうしたらいいのか考える。

相談するなら「どうやったら我が子の乱暴な言葉遣いを治せるでしょうか」で
AちゃんBちゃんを叩く目的のトピは立てないと思った。

よくあるとまでは言わないけど、女の子同士なら結構ありがちな話かと。大人がうろたえすぎ。子供にピシャって言って終わりじゃない？もちろん心当たりある内容なら治すように話すし。

>>120
告げ口？報告でしょ。これが親戚内でなく、クラスであったとしたら、あなたどうする？

何か、別にそこまで重く受け止める必要なんてないと思うのは間違ってる？
恥を知らないそれくらいの女子って、多分そんなのお互い様なんだろうに思いつきでそういうことしそうな気がするんだよね。「お手紙書こっか？書こうよ！」みたいに。二人でいるから気も大きくなって。
書かれてたことは気に留めて注意していく程度で全く問題なくて、義母や主さんなど周りの大人が重く捉えてオロオロするような事では全然ないと思うんだけど。

私がABの親なら絶対に教えてほしい事案だわ。

悪い芽は、早くにつんだほうが良いよ。
親も、自分の子供の性悪さに気づかないままより、そんな一面があるって知った方が良いし。

その時の対応で、今後の付き合い考えるけどね、、

車で30分？？かなり遠いね。

>>41
>ちなみに手紙の内容は
・娘の声がうるさい
・時々言葉遣いが悪くなる
というのを細かく箇条書きに書いてありました。

だったら最初から書けるよね

>10個くらい箇条書きで
娘の直してほしい所を記入してあり

他にもっと書いてあったよね
じゃなきゃ、姑も主もこんなに気に病まないし、矛盾し過ぎてる


>言葉遣いも、学校やYouTubeで私達夫婦が絶対使わない言葉を突然意味も分からず使っているので

小３で意味も分からず使ってるって事もないし

主もここで嘘を書く位までなら、こんなトピたてない方が良い

うわー。少し距離おいた方が。怖すぎます。

義母は普通の人？

私だったら、その性格の悪いクソガキと　その親に言うわ。

AとBは祖父母宅が主宅と近いだけで同じ小学校通ってるとかじゃないんだよね？
じゃあもうなるべく関わらず放っておけば？
はとこ同士とか頻繁に関わりなければ他人みたいなもんだしそれこそ成長していくにつれてお互いこんな奴もいたなー程度の存在だよ
それより義母が病むレベルで気にしてることの方が気になるわ

主の自宅の近くに義両親の店があって、その目と鼻の先に親戚の家が2軒。その親戚達にそれぞれ孫がいてそれがAとB。AとBが祖父母宅に遊びに来る時に主宅にも来て主娘を遊びに誘う。ってことだよね？

>>118告げ口じゃん！いやらしい！まるでABが悪いみたい

小学3年生だったら人に嫌われる経験はもうしてると思います。こんな手紙をもらったと内容についてお母さんから娘さんにお話ししてみてはどうですか？
AとBが感じてることを直すかどうかは別として。
娘さんもA、Bに理由も分からずに相手にされないのも辛いのではないですか。

AちゃんBちゃんの親にこんな手紙を義母が預かってたという事実だけを伝える。
自分の娘には自分から注意するからAちゃんBちゃんにはこの手紙のことは言わなくて良い。
ただこんな手紙を書いてた事実だけ知っておいてほしい。
と伝えるかな。
難しいね。

そんなに深く考えず「この手紙読んだけど」って主さんがABと話しすれば良かったんじゃないの？悪いところあったらごめんで。
なんで義母精神病んでんの(笑)

>>114
義理両親の自宅の近くに義両親の自営のお店、その目と鼻の先に主人の親戚宅（2件）
なのかな？
義両親と親戚宅の地域から主が車で30分？
かな、と思った。

親戚だからこそちゃんと言わなきゃ、付き合いあるんやし。
これが他人なら放置しといてもいいけどさ。
親にはこんな手紙貰ったって伝えてもいいやろ。こんな上から目線で、自分らには直すところないのか？ってなるわ。馬鹿らしい。てか1年生の子は3年の子に乗せられてるやろ、普通ならそんな手紙思いつかへんで。
義母はなんなの？娘に我慢せぇって言ってる様なものやろ。あほやん。

自宅近くに義両親の自営のお店、その目と鼻の先に主人の親戚宅（2件）があり

なぜそんなに近いのに車で３０分？

相手の落ち度は100倍に
娘や自分の落ち度は小さく小さく書いてそうでなんだかなあ。

ちょっとおかしくない？車で30分位というととても遠いですよね。頻繁に遊ぶか？？

ちょっとおかしくない？車で30分位というととても遠いですよね。頻繁に遊ぶか？？