反応がない訳じゃないんだからそれで良いと思う。だけどそれが不満なら弟には伝えてそれを嫁に伝えるかの判断は弟がすれば良し。
弟には将来自分達が親になった時自分達の子供が恥をかかないように教えておけばそれで十分親の務めは果たせてると思う。
そして何より重要なのは主が1番関係ないから黙ってろと思う

外国の方に限らず日本の方でも半返し知らないって人います。
孫が産まれて、親戚からお祝い頂いた後、結構日にちが経っても
お返しした形跡がなく、お返しの準備してあるのって聞いたら
嫁の親から電話があり「娘の所で貰ったお金に
何で口出しされなきゃならないんだ」と言われました。
嫁に半返しを教えても「ママに聞いたらそんな事ないって言うから」と
お返しの用意ないので、さすがに、うち側の親戚から頂いた分は
我が家で用意して返しました。

いや、そういう文化がない国の人なら弟が教えてやんないと

弟にしっかりしてもらわないと。
義妹は仕方ないとしても、弟の子が世間知らずな大人に育っちゃうよ。

外国人は結婚したら縁者は全部ファミリーなんだと思ってる
つまり助けられて当たり前の認識で
生活が苦しければ援助もファミリーで支援するのが当たり前だと

義妹のお母さんに関しては極力かかわらなければいいんじゃないの？
で、嫁に母親の老後はどうするつもりか聞いておいたほうがいい
貯金もなく年金も少しで婿に面倒見てもらう気でいるかもしれない
弟が納得してるならいいけど
嫁がハーフで日本のことがわかってないなら旦那やお姑さんが教えるしかないんじゃないの
半返しは親からならなくても別にいいと思うけど
むしろ半返し期待してるのって？思ってしまう

主のみ読んだけど。
主の弟がダメダメじゃん。
文化の違い等嫁に言えない教えないんだから。
それに主の親も、娘の子供と息子の子供を平等にしたいと言っているなら、お礼や見返りは要らないんじゃない？
自分達がやりたくてやっているんだから。
でもお礼は必要だと思うよ。
だからこそ旦那である主の弟が嫁に言わなきゃならない。
嫁は自分の親に言わなきゃならない。
それでも出来ないなら旦那がフォローすれば済む話し。
そして姑・小姑から言われれば何を言っても角が立つ。
嫁・嫁の親の教育の前に弟を教育して。

奥さんに言えない弟が悪いんだよ

他の方も言っているように、文化の違いだと思う。自分が違う国に嫁いだら、完璧にその国の事出来るかって言ったら、無理だと思う。努力はするけど、都度忘れるかと。
弟のお嫁さんって事かな？　うるさがれるかも知れないけど、主の母親が、お嫁さんに「うちにはいらないけど、他のお宅には、お祝いのお返ししたのかしら？面倒くさいけど、日本ではこうするの」って教えてあげた方が良いんじゃない？重要な事は。弟さん家族が恥かかないためにも。

文化の違いだよ
諦めてください

？
してもらってあたりまえって感じてるかもしれないけど。

外国の人だからしてもらわなくても当たり前。

なんじゃない？

相手の価値観を認めたほうがいいよ。

してもらって当たり前なら何もしなくていい、みんなのちゃんと読んでみたら答えは決まってるよね。

お祝いとか送るけど半返しいらないって言ってるわ
お返し目的であげてるわけじゃないし本当に祝いたいからあげてるだけ
祝いたくない人にはあげないし
親族でお中元を今やってる人の方が少なくない？若い子とかはめんどくさい家って思うだけじゃない？

家柄や文化って大事だなと改めて思う。
主弟が結婚するときに気持ちだけで突っ走って相手の周りを見る冷静さが無くなっていたから こうなるのよ。

>>41
せんべい。

たまたま同じものを見つけたので「あ、義姉さんがいつもくれるせんべいだ」と見たら、まさかの千円…
唖然としたわ。

妻や妻親がわからない事なら日本人の夫…主の弟が教えればいい。
妻側がわからない出来ない事なら夫がやればいい。
それが出来ていないなら主の弟も世間知らずって事だよ。
その弟を育てた親も世間知らず。

>>37
なくていいよ。
全部なくていい。

お金のことで比較したくもないから、「お気持ち」のものは全部いらない。

ママスタでしか言えないけどね。

主側も初めから嫁がそういう根回しをやるべきって押し付けてない？同じ日本人同士でも慣習の違いはあるし、国が違うんだからそれこそ意識なんて一朝一夕には変えられないよ。
少し柔軟に構えて、少しずつ関わってもらうようにしたら？まずは旦那にやらせて、そこから嫁に伝えてもらうとかさ。

例えば主がどこかの国に嫁いだとする。
主の家に不幸があって、駆けつけてくれた現地の人がお悔やみのお金を持ってきて、主が受け取ったとする。
実はその国には、訃報をきいて当日に来た人からは受け取らないってしきたりがあって、「あいつ受け取ったよ　苦笑」ってモヤモヤイライラされたって、そんなの知らんやん！ってならない？
以後他の人に対して失礼にならないようにパートナーやパートナーの親が教えてあげるべきなんじゃないの？

同じ日本人同士でも地域が違えば慣習も違うし、外国人ならなおさらと思ってあきらめたほうが主の健康のためによいと思う

なんらかのリアクションがなくてもやり続けるのは自由だけど、ないのがストレスになるならしなくていいと思う

めんどくさいし別にしなかったらいいんじゃない？

>>13
孫もいるの？

ふーん。

>>34
お歳暮で1000円って何貰ったの？

誰も教えてあげる人がいなければ仕方ないよね。
旦那の弟が教えてあげないとね。旦那の家はきちんとそういう習慣身に付いてるの?

>>34　比較することがおかしいんだよ

>>34　ならお年玉も無しで

豪に入れば郷に従え。自分が何人であれ他国で住むのならばその土地の習慣や風習、礼儀作法等を尊重して身に付けて欲しいな。日本人と結婚したいと自分の都合でこの国に住まわせてもらっている身でこの国の文化を無視、全否定されるのは気分が良いものではないね。

世間知らずなのは義妹の旦那にあたる日本人じゃないの？
半返しやお礼がないというけど、それを嫁がするものと決めつけてる主と親が嫌だな。そんなの日本人であるあなたの弟が、あなたの親にしたらいいじゃない。
嫌われてるとかじゃなくて、文化、風習、常識が違うのはアジア圏でなくても普通にあり得ることじゃない？

私日本人だけど、やめたい、やりたくない文化ばかり。
御礼や半返し、お祝い金、年賀状、お歳暮。
やんなきゃ常識がないわーって言われるから仕方なくやってるだけ。

御礼しなきゃいけないなら、買ってくれなくていいのにっていつも思うし、きょうだいでも出す金額の差がありすぎて、やるなら同一金額にしてほしいっていつも思う。
例　お歳暮（うち：1万、義姉：千円）、お祝い金（うち：3万、義姉：5千）

お金の話するのは下品、お祝いなどは気持ちだからというけど、さすがにこの差は解せん…
こんな文化、全部やめてしまえばいいのに！

してもらって当たり前の姿勢が嫌
って両親がそう言ってるの？

「してもらって当たり前と思ってる」
そう決めつけてるところが主側の日本的思い込みなんじゃないの？
だっていわゆるな形は整ってないにしても義妹さんはお礼は毎回してるよ。

お母様の方も初節句の兜はお孫さんへの贈り物だと思って、見返りを当たり前だと思わないでいればいいんじゃないの。
年賀状はやめればいいし。
主の弟、義妹の夫にがんばってもらった方がいいわ。

弟さんに言えば？何で日本の慣習を知らない義妹さんを責めるのかわからない。弟さんが義妹さんに教えればいいだけの事。
親戚付き合いも無理にしなくていいと思う。あちらは望んでなさそうだし。

日本の習慣はこうだから全部こうしなさい！って言っても無理よ
いきなり変われるものじゃない

義妹親子が世間知らずと批判するけど、主側も視野が狭くて押し付けがましい。
違う文化や価値観を許容して、うまく距離を取って付き合えばいいのに。

文化が違うなら仕方がないのでは？
文化の違う人を家族に迎えたなら、自分たちも相手の文化を受け入れる覚悟が必要だと思いますよ。

そもそもお中元お歳暮年賀状においては生粋の日本人でもやらない人、嫌がる人が沢山います。兜についても、文化が違うお相手からすれば何の意味もないもの。主のご家族は古いやり方にこだわりがあるのかもしれませんが、それが世界の常識だと思い込むのもどうかと思います。そもそもお祝いをされたら半返しするって、変な文化ですよ笑

お相手は、してもらって当たり前だとは思ってないと思いますよ。主たちが勝手にやってること、やりたくてやってることだと思ってるだけだと思いますよ。

日本の常識は世界の常識ではないし、主の常識は日本の常識でもないです。

何もしなけりゃいい！！
頼ってきたら助けてあげたらいい。

日本にいるんだからしい嫁なんだから…こちらの慣習に合わせろ！は流石に横暴じゃないかな。

押しつけがましい。めんどくさい。そりゃあちら側も距離置くわ。小姑までしゃしゃり出てきちゃって…義妹さん親子に同情するわ。

貰って当たり前、の人が中元歳暮をやめましょうとは言わないのでは？

貰ってばかりで悪い。って事じゃないの？
貰ったら返せよって思うのならやめといた方が良い。ママスタでも見たけど私、義理とは言え妹だもん、お姉ちゃんだもん、だから貰うだけだよってのもいるんだし。

主もあちらの国で暮らしたら常識無いなって言われるかもよ。

>>9
弟が嫁に任せるだけだからでしょ？
弟が動いて、弟が用意すればいいだけ。

日本の文化って面倒くさいし、それに合わせる必要はないよ。
何か貰ったらお返しとかぶっちゃけ面倒。
最近も退職にメッセージ付きお菓子と紅茶50数個を個別包装で用意。退塾や習い事を辞めるのにお菓子に熨斗とお礼の手紙など。
うちの親は自分達には何も不要。私も子供達が親になったらお祝い金とか出すけど内祝不要。
初節句なんて実家が本家だったから、母方の祖母から大きなガラスケースの市松人形を女の子を産む度に贈ってきて、2体もあって押入れ占領してる。
兜とも迷惑だったんじゃない？買って贈る前に聞いた？
お返し文化、面倒だと思っている家庭が大半だと思ってる。

>>15
でも、男ってそういうの疎い人多くない？
うちも旦那の友達が奥さん外国人で、うちのときは出産祝いもいただかなかったけど、その夫婦が出産したときにお祝い現金1万にちょっとしたものつけて渡したけどお返し無しだったわ。

>>13お金のかけ方を間違えてると思うし、だったら文句言わなきゃいいのに。自分がやりたくてやってるんだから自己満だよ。

>>13
じゃあ、何かしてあげたのに半返しがない！ムキーって考えを止めた方がいい
自己満足であげてますって考えでいればイライラもしないでしょ？

何故主は弟家族に首突っこむのさ。

夫婦の子に主母が何か買ってあげたりするのは、弟がきちんとお礼すればいい
義妹と義妹母からも電話でお礼もらわないと気が済まない？
弟が直接お礼して、義妹からスタンプくればもういいじゃん

ただ他の親戚から今後入卒などのお祝い頂くだろうから主や主母が普通にこうするんだよって教えてあげてさ

義妹母とはお歳暮お中元年賀状やめたんだから、今後はもうイラつくこともないし、そういう人だと諦めてほっとくしかなさそう

なんか主側も押し付けが多くない？
見返り期待するくらいならやめればいいんじゃない？

お歳暮もお中元も年賀状も、一度送って返ってこなかったところにはしないよ。向こうも困ると思う。

お祝いの半返しは、弟がすればいいだけだよね？
兜の御礼も弟が食事会をセッティングしたりすればいいじゃん？
それでこうやってお礼の気持ちを伝えるんだよって教えればいいよね？

純日本人同士でも育った環境が違えば文化も多少は異なるよ。
そういう考え方なんだねーって思うしかない。
主側のこちらを受け入れろ感が強すぎる。

>>9
結局言われてもフォロー出来ない弟なんじゃん？気を遣って言えないなら弟が動けば良いのにそれをしないのは弟にもする気は無いって事でしょ？