あれから何か動きあったかな？
主さんのお子さんや同級生たちはk子ちゃんはちょっとシャイで人前で話せない子、そういう子だとわかっていて見守ってる感じなのにママが心配性で過剰になってる感じなのかな？

>>197
うさぎさん、その節は大変お世話になりました！
多感な時期の子供は、色々大変ですね…我が子がＫちゃんの立場なら、確かにＫ母の気持ちもわからないでもないです。
でもやはり、感謝から責任の押し付けに転化するのは間違ってますよね。
同じクラスにいたら尚更「仲良くして」「一緒に居て」と思う気持ちが生まれるのでしょうし、やはりクラスを離して物理的に距離を置くのがいいのかなと思っています。
Ｋちゃん自身がとう思っているかはわかりませんが、Ｋ母が「娘ちゃんがいれば安心だね！」みたいなことを過剰に吹き込んでいるとしたらますますＫちゃんは娘に依存しますよね…自分の言動がますますＫちゃんの世界を狭めていることに気づいて欲しいです。Ｋちゃんの為にも…。

>>189
前にもコメントしたものです。

私の子供は中学生です。
子供の周りにも学校に行けない状態の友達がいます。
私の子供も時折、学校に行きたくないとなることもあります。
そうなると、他人を頼りたくなる気持ちは痛いほどわかります。

K母の行動は明らかにアウトだと思う。
親から言われて、気を遣われて？友達に声を掛けてもらうのって私なら嫌だ。
親が勝手に周りの人にしゃべってるのは恐怖でしかない。
Kちゃんが学校に行きたくないのはKちゃんの問題であって、主さんの子供には関係ない。
むしろその気持ちを他人にバラされる方がよっぽど辛いと思うけど。

K母も考えてみればいいのに。
自分のコンプレックスを、自分の母親がが周りの人にペラペラしゃべるだけではなく、
「アナタが仲良くしてくれないとうちの子がかわいそうだ」
なんて周りに圧を掛けてたとしたら？
それだけで私なら家から出たくなくなるし、恥ずかしさで倒れると思う。

K母が何を周りに言っても周りの人は「そうなんだね」とうなずいても、真には受けないと思う。
真に受けたり、それで主さんを攻撃してくるような人なら付き合わない方が無難だと思います。
堂々としてればいいと思うよ！
悪口を言う人間は何をしたって悪口を言うからね。

誰かにすがりたくてK母も暴走気味なんだと思います。

「友達関係にまで親が口を出せない」
「子供同士のことなので本人たちに任せたい」
「Kちゃんと付き合うなとも、付き合えとも私は言えないよ」
と伝えてもいいのかなと思います。

子供は親の通信簿じゃないのにね・・・。
K母は子供のためというより、自分のためにやってるようにしか思えない。
子供と向き合ってあげて！と思う・・・。

>>194
十分そう受け取れますよね…？
娘はＫちゃんとは普通に良い友達関係でいるので本当はこのまま適度な距離感でいたいのですが、Ｋ母にはもう耐えれません。娘には言わず、クラスを離してもらおうと思います。
部活もできれば離れてほしいですが…こればかりは娘次第なので…。

>>193
アドバイスありがとうございます！
そうします。
説明会を待たず、まず問い合わせてみようかなと思っています。
それから説明会で別の先生にも改めてお願いしようと思います。

>>187
娘さんの態度次第でうちの子は学校に行けなくなります、って雰囲気、私なら耐えられない、

>>83
中学への申し送り当てにならないので主さんの口から中学校へ伝えた方が確実です。

娘さんが負担なく生活できますように。

ホラー

>>190
そのママ友は幼稚園から一緒で仲が良いので「一方的な話だったから、なんか違うと思って」と、娘を信じてくれていました。
詳細言いたかったですがそれだとＫ母と同レベルになってしまうので「私は一方的に話すことはしないけど、ただこちらも相当に参っている」とだけ伝えました。察してはくれたようです。

担任にはＫ母が他の親に一方的に話を触れていることは言います。
担任と話をしてＫ母と話す場を設けるべきとも思いますね。
ただ逆恨みされてまたあることないこと触れ回られるのも困るので、慎重にいきたいところではあります。
中学でクラスが離れて距離ができてそのままフェードアウトしてくれるのが理想なのですが…。

>>189
私だったらKちゃんについて聞いて来た保護者に、負担に思ってること、相手にされている事など全て言う。

K母にも、他の子と遊びたいし、申し訳ないけど私から娘には言わないです。って言う
そして校長と教頭とも話をして
K母と話し合いの場を設けてくれとお願いする。
あと数ヶ月だから～とか言われそうだけどね

もっと強く出ていいと思うけどな

主です。セレクト見てもしかしてトピ上がってるかと思い来ました。
ちょうどその後の報告をしようか迷っていたところでした。

娘はその後娘なりにできる範囲でＫちゃんに声を掛けているようで、一緒に帰って来る姿も見ました。
先生からも、負担に思わせてしまったことの謝罪があったそうです。
このまま見守っていこうと思っていたのですが…

先日Ｋちゃんに娘が誕生日プレゼントをあげたので、Ｋ母からお礼のLINEが来ました。
そこに

「最近遊んでないから遊んでもらえたら嬉しい」
(周り受験生も多く娘も習い事で多忙なので誰とも遊んでいません)

「最近学校にも行きたくない時が多くなってきたから仲良くしてほしい」

と、また重い内容を送ってこられて、正直もう困憊してしまい…。
実際のLINEは絵文字を使ったり気を遣っている様子でしたが、もううんざりです。

また、道端でママ友に会った時に「Ｋちゃんと何かあった？」と聞かれました。別のクラスの人にも関わらず…聞くと、Ｋ母から「最近娘ちゃんと上手くいってない」とこぼされたとのこと。
一方的に第三者に言うなんて、本当に腹が立ちました。他の人にも言ってるかもしれません。

昨夜不登校の中学生が命をたったニュースを目にしました。その親子は学校にイジメの相談をしていたが学校側は人間関係のトラブルと主張していると…。
真相はわかりかねますし不謹慎ですが、娘たちの事と重なってしまい、もしこうなったら娘が加害者として一生罪悪感を背負っていかないといけないのかと思うゾッとしてしまいました…。

大袈裟かもしれません、考え過ぎかもしれませんが、相手が何を考えているかもわかりませんし、娘も娘なりにＫちゃんを気遣っているにも関わらずＫ母からは圧をかけられるし、もう限界と思いました。

Ｋ母は今週面談のはずですがもう内容はどうでもいいです。
担任には中学のクラスを離してもらえるようお願いするつもりです。
年明けの中学の説明会時にも相談します。
もういい加減、解放されたいです…。

まとまりのない長文な上、中途半端な報告となってしまい申し訳ありません。
ご心配、気にかけてくださった皆さまには本当に感謝しかありません。
本当に、ありがとうございました！

セレクトから来ました。
トピ主もう見ていないのかな。
もし見ていたのならその後どうなったのか教えて下さい。

みなさまご意見ありがとうございます！
Ｋ母が担任を通じて娘に働きかけようとした時点で、私が関わることに文句を言う権利はないと思いますし、万一私の方に直接話が来てもそう伝えるつもりです。
これで逆恨みするような人ならむしろ関係が悪くなり距離を置けた方がいいような気がしますし…
担任や中学の先生も、逆恨みまでされた事情を伝えればクラスを離してくれると思います。

とはいえ、Ｋ母は逆上するタイプではないので、下手に関わると余計に子供達の間に溝ができるとわかれば引き下がると予想しています。
Ｋ母にとってはＫちゃんの事が大事ゆえの行動で、Ｋちゃんのことを一番に考えると思いますので余計な揉め事に発展することは望んでいないはず。
もし引き下がらなければ距離を置きクラスを離してもらう、というつもりでいきたいと思います！

いやもう、先生に相談してる時点で逆恨みされるのが嫌とか言ってる場合ではない。もうKママとの関係は遅かれ早かれ悪くなるし、逆に関係が良くなる要素は全くないんだから。嫌われても恨まれても、もう別にいいじゃん。自分の子供守ろうよ。

>>184
結局言った、言わないにもなりかねない。
先生挟んで話をして伝言ゲームでは思うように伝わらなかったり、誤解して取られることもあるよ。

もうここまで来てるなら、可能なら先生挟んで教頭にも立ち会ってもらって４人で話したら？
一度で終わるし、ちゃんとその場で意思確認も自分で出来るよ。
あくまで相談、と言う形でさ。

>>182
なるほど、そういうことですね。汲み取れずすみません…考慮ありがとうございます！
娘に指導が行っている以上、親の耳に入るのはＫ母も納得はしていただかないと困りますね…。
Ｋ母が娘と帰ってほしいと言う→娘に担任から指導する→娘が親に相談→親が担任に事情を聞くというのは自然な流れと思います。
また、今度のＫ母の面談の内容もＫ母の了承を得た内容のみ伝えてもらうことになっています。
今後Ｋ母と担任とＫちゃんのみで完結する相談なら私は関わりませんが、娘に対してアクションが発生する相談なら必ずこちらに伝えてもらう件は担任からＫ母にも伝えてもらいます。

それでも逆恨みされる可能性もありますよね。
そうなった時のことも考えておかないといけませんね…！
やはりこうやって第三者目線でご意見いただけると色々な想定ができて非常にありがたいです！！

>>181
同じような方のお話、ありがとうございます。
子供が依存されてるのを嫌がればこちらとしても大手を振って「離してください」と言えるのに、子ども自身が何とも思っていないなら悩みますよね。
高校、大学とその子と一緒という訳にはいかないですし、お互いの為に最後はクラスを離すのも悪いことではないと思います。
クラスで他の子との関わり方はどうなのかも含めて担任に相談するのがいいかもですね。

うちも中学ではどうなるかわかりませんし、小学校以上に親が出ていくのってハードル上がりますよね…難しいですね

>>180
いや、心配してるのは主が伝えて貰っても構わないとは言ってるのはわかるけどそれ以前に相手の了承も得ずに担任があちらの言い分相談を主に伝えたりしたことを逆恨みされないといいね、ってこと。

主は納得の上で伝えてくださいとは言ったのだろうけど、相手からすれば担任にしか話してない事を主が知ってて、その上で主の言い分まで伝えたらこの相談話は筒抜けだったの？
誰も信用でしない、と言われかねないってこと。

ちょっと我が子と被るので気になってました

うちは中学入学時に同じクラスにしてと頼まれた方です
グループやペアがその子と同じになる率が高いので、うちの子の友達を作るチャンスが潰れてるのでは？でも完全な依存をされてるわけではないし、と私も流石に三年目はクラス離して欲しいと伝えるべきなのか、大袈裟過ぎるかと揺れ動いてます

実際うちの子も少なくともその子が同じクラスにいるから孤立しなくて済んで、学校に苦痛なく通えたのかもしれないし、二年目は頼まれた訳じゃなくたまたまかもしれないし
離してという程ではないからこそのモヤモヤわかります

>>174 >>175 >>176 >>177 >>178
一括でのレス失礼します。
場面緘黙というのは仕方ないと思いつつも、申し訳ないけれど厄介と思ってしまいますよね。
幸いＫちゃんは、担任とは喋らないそうですが友達とはそこそこに話せるみたいです。
うちに遊びに来ても、普通にワイワイしてます。

担任のことは見直しましたが、まだ全幅の信頼まではしないようにしています！
担任とて人間ですし、地位が上(主幹教諭で、副校長の次の立場です)なので内々で対処することも容易いでしょうし。

私がＫ母に直接とやかく言うことはないと判断いただいての、面談があるとの報告だったのではと思います。
それに親が出るからにはお互いコソコソしたくはないので、今回私が話しに来たこともＫ母には伝えて構わないと伝えました。
Ｋ母も、モンペクレーマーという感じではないので、今までも私には文句的なLINEはなく、「娘ちゃんのおかげで〜」といったアゲつつも依存するような内容や、席替えの班希望、遊ぶ約束に入れてほしい、等の内容でした。
私に嫌われたらＫちゃんと娘も離れてしまうと危惧しているっぽいので、私に攻撃的な発言をすることはありません。

なので、今回担任に伝えてほしいとお願いした「あまりに声掛けてと娘に言われると、プレッシャーで逆に友達関係に悪影響」といった話は効果的だと思っています。

Ｋ母の面談までちょっとドキドキしますが、担任を信じて待ちたいと思います。

LINEで親同士が繋がってるのがなぁ・・・・
子供同士何か揉めると、もう全ては親のやり取りはナシで、全部先生通した方がいいと思うけどね。だって親同士でグチャグチャやり合ってから先生に話しても、そんなドロドロ状態になってああ言ったこう言った、それが先週の話で昨日はああでしたこうでしたって、そんなこと先生も付き合いきれないよー！！

主さんが担任と色々話せて良かったね。あとは担任がKちゃんママに上手く伝えてくれるといいけど、個人面談が気になるね。LINE交換してるなら面談終わってから主さんに直接なにか言ってきそうだし。

いじめにならないようにしなきゃね

>>158
けどこの担任も主の気持ちを一時的に納めるためにその場しのぎの事を言ってる可能性もあるよ。
安心するのはまだ早い。

そして面談希望が出てることなんてプライバシーの一貫として主には伝えるべきではなかったと思う。
それでまたこじれないといいけど。

変な相手だとそこを突っ込んでこられる。

いたなぁ、自分が小学校の頃にも、登校拒否気味ではなかったけれど、会話しないで頷いたり首でしかコミュニケーションとらない子。どっちがいい？とか聞いても、首かしげたり。そのうち子供ながらにコッチもイライラしてきたもんだよ。だって本当に小さい子みたいに、あれする？これする？嫌？じゃあどうする？ってご機嫌とらなくちゃいけなくて、それで相手は首かしげて「分からない」とも言わない。
緘黙症とかいうのもあるらしいけど、子供同士からみたら「ああじゃあ、もういいならいい！知らない！」ってなるよ。面倒臭いんだよ。同じ立場の子供のはずなのに、どうしてそんなにヘコヘコこっちが使われなきゃならないのか。あの子は今、どんな大人になってるんだろう…

>>172
色々なご意見と見守り、ありがとうございました！
娘はほどほどに大人しい性格なので今まで揉め事らしい揉め事もなく来まして、初めてのトラブルに私も動揺していました。
うさぎさんのように、お声掛けいただけたことがすごく励みになりました。本当にありがとうございました。
私も担任には憤りの気持ちが大きかったのですが、話していて担任は担任なりに色々考えて苦労されながらも懸命に動いてくださっているとわかりました。

確かに、子供に対して毎日がんばって登校してると思うのでなく、○○ちゃんが居るから行ってる、と思うのはなんだか悲しいですね…その視点はなかったです。Ｋちゃんの為にも、Ｋ母はもう少し引いて冷静に我が子と向き合ってほしいところです。

また再来週以降、モヤモヤな報告をすることにならないよう祈ります！(笑)
本当に、ありがとうございました！！

よかったよかった。

担任の先生も分かってくれてる人だったようでホッとしました。
先生の悪口言ってごめんなさいー！

Kちゃん母も悪気はないのかもしれないけど、過度に自虐してしまうのかな・・・。
主さんのお子さんがいるから学校に行けてるのか、Kちゃん自身が努力して行ってるのかは誰にも分からないのだし、我が子の底力を信じてあげればいいのにとは少し思いました。
自分がKちゃんだったら親に、
「主さんの娘さんのおかげで～」とか言ってるのを見たらちょっと悲しいかも・・・。

お互いにいい距離感で付き合えたらいいですね。

主さん、良かったですね。
頑張ってよかった！
ほっこりしました。

>>166
それもあるかもです。そこまでＫちゃんは一人で帰ることに悲観してるわけでなく、まぁ一緒に帰れるなら帰りたいかなくらいなのかも。Ｋ母が心配して根掘り葉掘り聞いてるのかも…
それも担任と話したのですが、担任にもわからないと。なにせＫちゃんに聞いても返答が首のみなので…。
Ｋちゃん場面緘黙っぽいかも。もう12歳だし、慢性化しちゃってますね…。

>>165
ありがとうございます！
私も、まさか面談希望出しているとは思わず、このタイミングで話せて本当によかったです。
それもここで皆さんの冷静な意見を聞けて、自分なりに考えをまとめて踏み切れたからと思います。
皆さんには本当に感謝しています。ありがとうございました！！

>>164
ありがとうございます！
直接連絡はいつもクレーム的な感じではなく、「いつも仲良くしてくれてありがとう！娘ちゃんがいてくれるからＫも学校行けてます！これからもよろしくね」みたいな含みのあるラインが来るだけなので、いつも揉めないよう流してる感じですね…「お互いあまり依存しないようにしなきゃね！」くらいの言い方で…担任からは「お母さん同士は距離置いちゃってもいいと思いますけど…難しいですよね」って言われました。

>>162
見守りいただきありがとうございました！
最悪こちらが強く出てＫ母に対抗しないとと思っていたので…。
とはいえＫ母の面談や、娘達がどうなるかもわからないのでまだまだ油断せず娘を見守っていきたいと思います。
私としても肩の荷が少しおりた思いです。

場面緘黙ぽいよね

A自身は一人で帰っても別にいいのに親が主娘ちゃんと帰れって言うから、、、っていう方向も
考えたけど、A自体がそんな感じなら
余計主娘さんだけで背負うのは無理だわ。

ひとまず良かったね！担任の言い分はどこまでが本当かわからないけど、
A母の面談希望は今の状況のことプラス中学も主娘と同クラ希望とかの可能性大だし、
いい時期に相談できたのかも。

主さんが凄く伝え方も上手だし、しっかりされたお母さんだと思うから、
担任も変にこっちに甘えるのは（もう卒業というのもあるし）控えそう。

>>158
良かったね。
あとは相手の保護者が直接連絡してくるとかがないと良いけど。
中学生になると部活もあるし、Ｋちゃんもやりたいからとかなら良いけど依存で全部同じにされても困るし……自然な形の付き合いができるといいよね。

怖いお母さんだね

>>158
お疲れ様です。
担任が思ったより平等に接してくださっていて安心しました。

手取り足取り、おんぶにだっこを主の娘さんに求めるのはおかしい。
Kちゃん本人が動くべき。
Kちゃんの親が主の娘さんにKちゃんの面倒を求めるのはおかしい。
声を掛けてこない子と関わりが薄くなるのはいじめではない。
Kから働き掛けてこないのに、主の娘さんが一方的にKへ働きかけることをKの親から求められても無理。
本人が動かない結果、Kが登校拒否になったとして、主の娘は無関係。

その点がはっきりして、よかったとホッとしました！

>>159
ありがとうございます。
担任の言うことも鵜呑みにしすぎず、広い視野で見守りたいと思います。
３年時に担任だった先生にもたまたまお会いして娘とＫちゃんのことをそれとなく聞いたら、「相変わらず仲良しそうですよね～！」と。移動教室やら休み時間に一緒にいる姿をよく見かけるそうです。
娘が避けているわけではなさそうなのにホッとしましたが、同時に「ならこれ以上どうしろと？なぜ帰りにまで拘る？」という気持ちもモヤモヤと…。

ちなみに通学路の話もしましたが、Ｋ母は「門まででも」と言っているらしいです。担任的には一緒に帰る＝教室で一緒に話して盛り上がり、ゾロゾロと下駄箱へ行き、じゃあねーとそれぞれ門から帰るという流れのことを言っていて、決して通学路無視して帰れと言っているわけではないそうです。

>>158
先生と色々話せて納得できて良かったね。
気になるのは再来週のKママの面談だね。

報告です。
学校に電話して、学校で話せるとのことだったので行ってきました。

まず、今回娘の友達に指導をしたのは相手の親御さんからの働きかけではなく、１人で帰るＫちゃんに「Ｋちゃんも、あの輪に入りたいの？」→Ｋ頷く→「声かけたら？」→Ｋ首振る→「先生も一緒に声かけに行こうか？」→Ｋ首かしげる→先生困惑→「じゃあ輪の中心の子に先生からＫさんが入りたそうだよって言ってもいい？」→Ｋ頷く
担任も、Ｋちゃんがまともに話をしてくれないことにも困っており、勿論自分から声をかけたり入っていったりすることも促していると。でもＫちゃんは動けないでいると。

決して女子達がＫちゃんを省いているわけでもなく、自然とＫちゃんが入れる状況ならＫちゃんも入れて普通に遊んでいるとのこと。
勿論娘がＫちゃんからあえて距離を置こうとしてる動きも一切見たことはないそうです。
一人でポツンと側にいるのに誰も声をかけていないとかでもなく、Ｋちゃんがスーーッと帰ったり休み時間に席で本を読んだりしているから、周りの子達も声をかけなきゃ！とは思わないだろうと。

そして再来週、Ｋ母から面談希望が来ていると聞きました。
そこで、Ｋちゃんは動かないのにこれ以上周りのサポートを求めると逆に浮いてしまう可能性があることなど話すつもりでいたそうです。
なので加えて、娘はＫちゃんのことは大切な友達と思っているしあえて離れていくつもりもないということ、元来娘も「声をかけれない」タイプの子なので、Ｋちゃんに「声をかけない」のでなくＫちゃんと同じ「かけれない」のだということ、これ以上娘に要求をされると、逆に娘とＫちゃんの関係性にも悪影響だということも伝えていただくようお願いしました。

これ以上介入する様子があったり、中学のクラスで同じにしてほしい＝娘に頼る気満々な様子があるようなら、こちらとしてはクラスは離していただきたいとお願いしました。
Ｋ母が見守る体制でいてくれてクラス要望も出さず、たまたま同じクラスになったのならいいと思っています。娘とＫちゃんは普通に仲は良いので。

また、相手ばかり親御さんが出てくるのも一方的なので、親が関わるならこちらも関わらせていただく権利はあると思うので、子供に働きかける前にこちらに連絡をいただけるようにもお願いしました。
それは中学にも申し送りしていただくことになりました。


時間も少なかったのでこれくらいの話となりましたが、思っていたより担任はＫちゃん寄りの考えではありませんでした。
かなりＫちゃんには自分からいくよう勧めたり流れを作ったりはしているようで、娘や友達には強制する気はなく、そう捉えられてしまったのならすぐ訂正すると仰っていました。
どう担任が働きかけても動かないＫちゃんに痺れを切らし、少し気づいてくれたらいいなと思って娘や友達に指導してしまったそうです。
担任もＫちゃんとは前述の通り会話があまり成り立たないようで、他の子にプレッシャーをかけてしまう形になったことは申し訳ないとのことでした。

Ｋ母との面談での話は話せる限り伝えてくれるとのことでしたので、娘達の様子含めまた担任とは話をしたいと思います。
この後の成り行き次第では副校長や中学の先生とも話をしたいとも伝えてあります。

娘には、先生に強制の意図はないことや、今の距離感で問題のないこと、娘の「できない」も理解してもらったと話をし、安心した様子でした。

取り急ぎの報告で読みづらい点あると思いますが、ご容赦くださいませ。
関わってくださったすべての方へ、本当にありがとうございました。

主さん、がんばって。
先生に思ってる事が伝わりますように！

声を掛けろとか、下校も一緒にしろ（遠回りになっても）とか教師が生徒に言うのは根本的に間違ってる！

担任が明らかにKちゃんだけをそこまで優遇することが異常だし、Kちゃんが余計にうくとなぜ気がつかないのかしら。

周りの子供だって「なんであの子だけ特別扱いなの？」って逆にKちゃんを避けるようになるのがなぜ、わからないのか。

とても残酷なことを強要してることにまずは担任に気がついて欲しい。

そもそもその担任が一番悪いと思う。
そんなことを生徒に強要してる段階で無能だし「支配者」になってる。
これが中学生、高校生だとまだ対等に話せるし、生徒も「それはおかしくないですか？」って言えるけど小学生だとね。。
まだ大人の言いなりになるよね。

きちんと話してまずはその担任の考え方を改善して欲しいですね。

金曜日の放課後、学年主任の先生に電話してみたら？
担任から言われたことをそのまま伝えて、
娘が自分を責めてしまって、学校に行きたくないと行ってるから、強要しないでほしい。
ただ、Kのことは嫌いじゃないし友達と思ってると伝えてさ。

結局自分の子が良ければそれで良い、意地悪やいじめに加担してるとも知らずに恨まれるんだよね。余裕あるならちょっとの気遣いならしてやれば良いのに。恨みなんか買ったっていい事ないよ
もちろん中学で同じクラスにはしないで貰うけど。

この話まるまる娘の話信じて大丈夫なのかな？見てるとKちゃんはハブられてて呼ぶなって他の子から娘にも言われてるとか？そんな気がしてならないけどしょうがないよね、子供の世界は残酷だよ。

今日娘が放課後楽しかったことを話してきた流れでＫちゃんの話が出ました。
今日はＫちゃんは図工の居残りに行ったとのことでした。
「今度はＫちゃんにもパッと声かけたら？」と話すと「私だってそんなに声かけたりできない。皆が盛り上がってる空気の中でＫちゃん呼ぶのも気を遣うのに、毎回やらないといけないの？なんでＫちゃんは「声かけれない」って親や先生に言えば「仕方ないね」ってなって、私が「声かけれない」って言っても「声かけてあげて」って言われるの？私だってできないんだよ」と言われてしまいました。
本当その通りですよね。なんで娘の「できない」は許されないんでしょう。娘が陽キャでＫちゃんにだけ声かけてないってならわかりますが…娘だって本来は超引っ込み思案なんです。

それに娘からしたら、Ｋちゃんとは普通に友達付き合いしているつもりなのにＫちゃんは陰で親や先生に自分の話をしていると思ったら、悲しいし悔しいですよね。
本人から直接言われるでもなく、遠回しに担任から言われるなんて不信感でしかないですよね。
そう思うとなんだか私も悲しくて悔しくて。

やっぱり担任に話をつけたいと思います。明日電話します。
皆さん、色々な意見や後押し本当にありがとうございました！トピ立ててよかったです。

>>151
娘へのお気遣い、ありがとうございます。
男の子でもあるんですね。息子さん、理不尽に耐えれなかったのですね。その後どうなったのでしょう？解放されたのでしょうか…？
最初は娘もあまり深刻にはとらえず、娘のペースで声かけれる時はかけたりしていたようなのですが、それでもまだ指導が入るのでさすがに「なんで？」と思っているようです。
これ以上介入されると、娘への圧が増えますよね。ただでさえ中学で勉強も部活も恋も初めてのことばかりで自分の生活で精一杯だろうにＫちゃんのことまで…無理ですよね…。

我が家の場合は息子だけど、担任に言われてグループにいれたり話しかけたり気にしてたみたい。だけど、修学旅行の班決めで当人が動かないし誰とも班になろうとせずに居て最終的に担任が息子の班に入れてあげてって言ってきて息子が切れたわ。切れたって言うか我慢の限界が来て泣きながら私に愚痴ってきた。
上手く人付き合い出来なかったり意見言えない子って可哀想だと思うけど周りがどれだけ頑張っても本人が少しは努力しなきゃダメだよね。フォローする周囲の子だって限界がある。
主さんとこの娘さん、大丈夫？気疲れしたり精神的にまいっちゃう前に担任に相談してね。これから中学行ってKちゃんのことばっか気にしてたら勉強も難しくなって部活もやって友達も増えるのに大変だと思う。