トラブルメーカーの年長の娘。どうすればいいかわからない。 （2ページ目）

うちの子発達障害だけど知識もないくせにすぐ発達障害扱いするのやめたら？発達障害にも色々あってすごく気を遣って空気が読めすぎちゃう子もいるわけよ。主の子みたいな子いるけど小学校6年間普通級で健常者扱いされてたよ。周りからは嫌われてたしトラブルばかりおこしてたけど先生からも指導されるだけ。

正社員で、退職したら同程度の復職は難しそうな職なら仕方ないけど、そうではないならパートかバイトに切り替えてもうちょっと傍にいてあげたら？

大人でもいるよね思ってることそのまま言っちゃう人。私もそういう人に何回も傷つけられたことあるし言葉で人って殺せちゃうから早急に相談行った方がいいよ

ママスタは何かって言うと発達障害って決めつけるけど、年長なら受診してもなかなか確定診断おりないし、医師や心理士ですら慎重に判断するものを、素人が対面もテストもしないで文章だけ見て決めつけてる時点でその人の意見は眉唾物だと思っていいよ

ただ、療育でよく使われる、言い換え、自己肯定、スキンシップ、運動療法、ソーシャルスキルカードなどなどは小学校お受験用の幼児教室でも取り入れているくらい発達に良いものが多いので、上手に取り入れるといいよ

同じ園のお友達で怒りっぽくて悩んでたママさんは、アンガーマネジメントを調べまくって試行錯誤してた
当時も、発達発達って噂してるママさんたちいたけど、何度か受診してもまず違うでしょうとしか言われず、結局、成長とともに落ち着いてたし、むしろ頭良い子に育ってるよ

>>160
厳しいこと書くけど、手は出てないからいいんではないのよ
暴言で心が傷つけられたら、それは言葉の暴力なの
他の人からも何度か意見あるけど、ちくちく言葉って可愛らしい言い方してるけど暴言だからね

構われたい欲求からの暴言はそれこそ手が出るよりも治しづらいかもしれない

変わってくれるのを信じるのは親としてとても大切だけど、やられた相手の気持ちももう少し真剣に考えて欲しいよ

前はやられた立場だったなら想像できるはずだよ
うちも辛かった、だから許されるなんてことはないからね

まぁ親も苦しいでしょうが、周りの子が1番苦しいだろうし、娘も苦しいよね
泣いてる場合じゃないわよ

典型的な発達障害だと思う。
思ったことをそのまま口にしちゃうんだよ。だから、作品が下手だと思ったら「ヘタ」と言うし、不細工だと思ったら「ブス」と言う。悪気はない。悪いと思っていないから。

他人の気持ちまで考えられないんだよね。脳の作りだから、一生治らないと思う。

ただし、「思っても口にするな」と教育することはできるんじゃない？

黙ってニコニコしていなさいって教えたら？
脳の作りなんだから、それくらいしか対処療法がないよ。

他の人も書かれているけど、下の可能性を疑ってもいいかも。
とりあえず市なり県の専門の機関で調べてもらい、それでなかったら皆様が書かれてるようなことを試してみて直してあげればいいんじゃない？
お母さん一人で悶々と悩み続けずに早く手を打ってね

コミュニケーション障害とは
コミュニケーション障害は、言語や対人スキルに問題があり、適切なコミュニケーションが難しい状態を指します。自閉症スペクトラム障害（ASD）、言語障害、発語障害などが該当します。社会的な相互作用や意思疎通に影響を及ぼし、学業や職場での適応が困難となることがあります。

大変そうだけど、まだ年長だし、変われるチャンスはあると思う
時短勤務ってどれくらいなの？
スキンシップと会話と肯定、あとは園の先生とよく話して具体的なアドバイスやカウンセリングかな
ただカウンセリングもピンキリだから完全に鵜呑みにするのは危険
よく考えてね

手を出しちゃった我が子も悪いけどそもそも手を出させるようなひどいことを言う相手が悪い！というスタンスだけれども、子供の言うことを鵜呑みにしちゃってない？大丈夫？
私何もしてないのにひどいこと言われてーとか言う子はだいたい先に何かやらかしてる。

>>160
不必要にアピールするのではなく、何かあった時に、相手の保護者さんの気持ちを考えての、「カウンセリングに通っているとお伝えしていただいてもかまいません」はアリじゃない？

大事な我が子を傷つけられたら誰だって嫌だし腹立つよ
そういう時、相手が心底申し訳ないと思って必死に対策（=カウンセリング通い）してるって聞くのと、相手はちっとも悪びれてないと聞くのとでは、相手の親御さんの精神的な負担というか苛立ちが違うと思う

素人意見だし、とっくに主さん実行して頑張ってるかもですが
とりあえず、スキンシップしてみてはどうでしょうか

ギューっとハグした状態で寝かしつける、テレビ見てる時やなんでもない時にも隙あらば背中をなでたり触れておく、登園中はずっと手を繋いで行ってらっしゃいのハグで送り出す、などなど

言葉でも、大好きだよって改めてハッキリ口にして言う、食事中は話をよく聞いて肯定する、子供が起きてる間はスマホをいじらない、などなど

簡単そうでなかなか難しいものよ

自分だって言われたら嫌だって事を自分は友達に言ってるから、みんなに嫌いだって言われたんだよ
ってことで

いい学習になったのでは？

子供のことはほんとに胸が痛むよね
自分のトラブルより辛いわ

発達検査してみたら？
頭良すぎて浮きこぼれてるのかもしれないし、語彙や知能に分別がついて行ってないのかも知れない
知能の遅れのない子対象の療育は少ないから、幼児教室でソーシャルカードとかやるだけでも変わるかもよ
あと、習い事はピアノとかなら個人レッスンだからいいかもね

うちの園のことかな？？って思うくらい似たような状況になってる。ブサイク事件があったか知らないけど。
うちの園ではね、年長から転園？？？って感じでそこから保護者は身構えてたよ。
もう年長だと、こどもたち同士である程度情報交換してくるから、その子が前に通ってた保育園も子供たちから教えてもらったし、案外ママ友の世界って繋がってるんだよね。
前に通ってた保育園に知り合いいる保護者がいて、やっぱりトラブルが多くて転園してきたらしいってもう共有されてるのよ。
穏やかだった保育園ライフがその子に引っ掻き回されてるって保護者間で話題になってる。主のところもそんなもんじゃない？

>気の強い子の親子は周りと普通に接していて、我が家だけ疎外にされたのが納得出来ていません。

娘さん、今は他害はなくチクチク言葉だけだけど、嫌がられてるんだよね
前の園の気の強い子も、他害はなくチクチク言葉だけだったんでしょ
でも、娘さんほど疎外はされなかった
その気の強い子が他の子にもチクチク攻撃していたら、今の娘さんと同じように嫌われていたと思う

もしかして、その気の強い子は娘さん以外にはチクチク言葉を発してなかったのでは？
売り言葉に買い言葉というか、娘さんが一方的に言われていたのではなく、お互い様だったとかないですか？

前の園でのトラブルって、ほんとに気の強い子に「一方的に」チクチク言葉を言われれてたの？
先生が状況を聞き取りして、そう報告されてるの？？

娘ちゃんもチクチク言葉を言ってて、周囲は我慢してくれたけど、気の強い子だけが負けずに応戦してたから喧嘩になってた可能性はない？

年長の女の子でそんなトラブルメーカーの子いないから、皆さんあー発達障害か人格障害なのねって察してると思う。
それをふまえて同じクラスにしたくないって思ってるから、カウンセリングに行ってるかどうかなんて聞いてもへーそうですかってだけだよ。

>>159
カウンセリングなど、保育園には報告するつもりですが、それを園からの他の保護者へ言ってもらう必要ってあるんでしょうか。
隠したいとか、そういうのではないし、あそこの家庭、カウンセリング受けてるのねって思われたいわけでもないんですが、カウンセリング受けてるからある程度は許してねって恩着せがましいというか、カウンセリングしてるんだから我が家は頑張ってます！ってアピールはしたくないというか。
カウンセリングなどの有無じゃなくて、きちんと変わっていく（と信じてます）娘の行動を評価してもらいたいというか。
この期に及んでそんなこと言ってる場合じゃないですかね。

>>157
カウンセリングなど色々やることやったら必ず毎回保育所の先生に結果を報告したほうがいいよ。で、何かあったら他の保護者にちゃんとカウンセリングとか言ってやることやってるの話して頂いて構わないと保育所の先生に。
やることやってるのはきちんと保育所にも言わないと嫌だろうし。保育所も○さんちカウンセリングとか行ってるんですけどね～いってもらえたら違うしさ。

チクチク言葉ってマイルドな言い方にしてるのもなんかね

他の子に嫌がられる攻撃的な言葉や言い回しだよね
手が出るよりはマシかもしれないけど、他の子からしたら刃物持って暴れてるのと同等に不快だったり恐怖よ

同学年の子の中で浮くくらいの態度だから同じクラスにした欲しくないという要望が出るんだよ
専門のカウンセリングにしっかりかかって

すいません。言い訳ではないのですが、新しい園に入ってからは他害はしてないはずなんです。
手が出てしまったのはあくまでも前の園での出来事で、今の園ではチクチク言葉が出てしまってるに一応留まっています。
それでも、小学校のクラスは変えてほしいと要望が出てるような話を聞き、落ち込んでいます。
転園に至るまでもすごく悩んで、少しでも環境を変えてリスタートしたいと思ったのにこんなことになっていて。

とりあえず、親子でカウンセリングを受けたいと思います。
小児科のかかりつけ医にまずは相談か、区役所に相談かネットで調べてます。

相手に対して手を出す、嫌なことを言うって今躾しないと嫌われるよ。
うちの子が小学生・中学生の頃に手を出したり嫌なことを言う子は嫌われてて、親の間でも噂になってた。
不登校になったり、友達と遊んでもらえなかったり、打ち上げに声掛けてもらえなかったり。
私もいじめにあったけど、同窓会に誘われてなかったのはいじめをした子の方だったね。
職場でも総スカン食らってる人いたけど、共通点は誰かの金魚のフンになってる。
躾も含めて育児なんだよ。

単純に手を出す子は嫌いだよ
そこまでの心の動きを親が読み取ってやるのはいいけど、手を出される側からしたら知らんわ
まず手を出さないようにしなよ
出すうちは誰も好きになんかなってくれないよ

>>146
ちゃんとお子さんがお友達に暴言をはいたとか何かやってしまったと保育所からクレーム来た時は親としての責任で子供には注意してるのにね。
何回か言っても繰り返す子いるからそれなのか？毎日確認の意味でお友達が嫌がる事を言ったりしたらダメだからねと言い聞かせてから保育所の先生に引き渡すかだね。
あとは、周りの気の強い親とかの方が有利になり自分ちが不利になるは悔しいけど世の中ありそう。何かあったときに親として頑張ってるの分かるように普段の様子をこっそり見せてもらうもいいかも。

一度、園での様子を見に行かせてくださいって許可をもらって、娘の普段の園での様子をこっそりのぞきに行ってみたらどうかな？
たぶん、想像してるより酷い暴言っぷりだと思うよ。

それを見て、親の叱り方の問題(伝わってない)なのか、家でのストレスの積み重ねなのか、回りの子供が煽ってるのか、先生と改善に向けて話し合ってみたら？

毎日毎日被害にあってる人じゃないと、なかなか「クラス離して欲しい」なんて思考にはならないし。
ある意味「クラス離して欲しい」は、もうその子は改善する見込みがない(親も改善させる気がない)って思われてるのと同じ。

>>146
娘が友達に手を出してしまうという行為が悪いというのはわかっていますが、それに至るまでの過程が全て娘の非ではないのに、気の強い子の親子は周りと普通に接していて、我が家だけ疎外にされたのが納得出来ていません。
↑
たぶん、こういう所だと思う。
主がそのままの考え方してては
どこにいっても同じ感じになると思う。

>娘が友達に手を出してしまうという行為が悪いというのはわかっていますが、それに至るまでの過程が全て娘の非ではないのに気の強い子の親子は周りと普通に接していて、我が家だけ疎外にされたのが納得出来ていません。

周りからしたら、手を出すような子になってしまった経緯なんて関係ないよ。
同じくらいの娘がいるけど、私でも自分の子が手出されたら嫌だもん。だから、自分の子を守るためにも避けてしまうとおもう。嫌がらせじゃないよ、距離を離すの。あなたも前の園の問題起こした子と距離を取るために転園したでしょ？それと同じこと。

他の人も言ってるように、カウンセリングとか発達の専門医に相談した方がいいと思う。自分に共感してほしい味方して欲しい話を聞いて欲しいだけならママスタでもいいと思うけど、根本的に解決して娘さんと向き合っていきたいなら専門機関の受診をおすすめします。

主が書けば書くほど発達障害ぽいとわかるよ
他害が治らない子の親はみんな相手や環境のせいにする
普通は暴力以外で対応出来るのよ
習い事や遊び場にも行かないから同月齢の子の様子をあまり知らないのかな

>>146
そこまで思い詰めてるなら、娘さんだけじゃなく主さんもカウンセリングとか受けた方がいいような気がする。
親の気持ちが不安定だと子供にも悪影響だよ。良くなるものも良くならなくなっちゃう。

あと、気になったんだけど、小学校になったら違うクラスに〜って話が親の間で出てるってことは前の園での他害のこと、噂で入ってきてるんじゃないかな。
一度トラブルになったくらいではそんな話を子供にしないよね。

もうさ他害するってみんな知ってるなら引っ越せば？そこでちゃんと親は子供に向き合っていけば

>>145
アドバイスありがとうございます。
一人っ子で寂しい思いはさせないようにと不自由なく買い揃えてはいますが、習い事などはあまり出来ていません。
というのも、年少あたりから前の園で気の強い子と喧嘩になる度に娘が手を出すのが周りにも知られていて娘は他害する子、と周りから親子で距離を置かれるようになり、私が他の子と交流がある習い事をさせるのが怖くなってしまいました。
乳児クラスの時は普通に接してくれていた人たちから一気に距離を取られたのが私のトラウマにもなってしまっています。
娘が友達に手を出してしまうという行為が悪いというのはわかっていますが、それに至るまでの過程が全て娘の非ではないのに、気の強い子の親子は周りと普通に接していて、我が家だけ疎外にされたのが納得出来ていません。
また、土日で通える習い事だと保育園の子と被ってしまうのも嫌で、娘の自信につながることが出来ずに申し訳ないと思っています。
でも、頑張って習い事をさせてもまた周囲の子とトラブルになったら、と思うとやらせたくないと思ってしまいます。

本人の気持ちに寄り添って、なら、
まず本人の負けたくない気持ちや勝ちたい気持ちもちゃんと気づいたほうがいいよ
私はずっとマウント取りたいだけって書いてるけど、たぶんお子さんはこれといった自信のあるものがなーんにもないんだと思う
負けず嫌いなのに
お子さん自身が私はこれが出来てすごい！私はこれが好き！ってものがある？
子どもって誰でも「これみて！すごいでしょ！」がコミュニケーションの始めにあったりするでしょ
お子さんはそれをされたくないんだと思う
自分が一番でいたいから
妹かわいいでしょ？って見せられても、例えば犬でも飼ってたら、うちのペットもね～すごくかわいいんだよ！！って返したりするんだよ強烈な負けず嫌いだと
相手の可愛い自慢にのらないで会話泥棒する
そこを、可愛くない！って否定するスタイルなだけで根っこは同じだよ
転園してきたはじめましての子相手に
みんなよってたかって自分の得意なこととか教えてくれたり、自分のお気に入りの素敵な持ちものを見せてくれたりしたと思う
そういう時に私はこれが得意だよ！お気に入りはこれだよ！って見せられる子は相手サゲのマウントにはいかないんだよ
親が出来ることは、子どもが好きで得意なことを増やして自信をつけさせることだと思うよ

人格障害なんだろうね。
これのBに当てはまると思う。

発達支援専門の保育士をしています。
怒らずに聞いて欲しいのだけれど、発達障害の中には、K式などの数値では全く問題無いのに、計算したかのように、1番相手が傷つく言葉を咄嗟に口にしてしまったり、1番相手が困る行動を瞬時にしてしまったりする特性がある子がしばしば見受けられます。
でも、K式では全領域105とか、定型児と同じ数値なんです。勉強も普通にできます。

今の仕事に20年近く就いていますが、このような特性を持つお子さんは、圧倒的に女児が多いです。叱っても、そもそも、それの言動で相手の心が傷つくという事が分からないみたいです。私が見てきた子どもさんは、皆、そうでした。だから、怪我をさせたりはNGっていうのは、経験と年齢を重ねていくと理解していくんですよね。
でも、言葉の方は、本当に分からないみたいです。なのでSST教室などでスキル指導をしてきいます。

一度、そういった可能性も考えて、相談に行かれるのも一つの方法だと思いますよ。

前の園の子のせいではない気はします。
気の強い子といても一緒になって言わない子影響を受けない子もいます。

1人っ子だからではないのですが…
娘が幼稚園の時、１人っ子で親御さん物静かなのにお子さんが酷い子いました。。近所なんですが、あちらが窓開けてる時
ものすごい怒鳴り声が聞こえ…子も叫び散らしていました。
やっぱり子はみてるし親に似るんだって思いましたね。
育て方で変わる気はしますね。
発達に問題があるのかはわかりませんが
まだ、保育園児しっかり向き合って何をしたらダメなのか容姿の事などを友達に言ったり酷い言葉など使った時などしっかり話し合った方が良いかもです。
どうしても、保育園以外は親と子1対1なので大人は騒げば分かってくれると思っていて、その延長で同じ歳の子との関わりがあまり分からないのかも？

もちろん全て親のせいではないかもしれません。
環境もあるかと思いますが、年齢から考えても
親や大人の影響をかなりうけると思いますよ。

>>140
保育園の利用中に休職したら、退園にならないんでしょうか。
前の園からの転園の時に長時間保育の利用出来る幼稚園も検討して見学に行こうとしたんですが、同じ市内で年長からの転園という状況で、うちの娘が何かトラブルを抱えてるんじゃ？みたいなスタンスに耐えられずに断念し、今の保育園を選んだ経緯もあります。

>>137
私も働いているから時短勤務が長く続くと苛々というか焦る気持ちは分かる。
でも、娘さんのこれからのために今が踏ん張りどころだと思うな。

一度休職するくらいの気持ちで、園もお休みしてカウンセリングに通ったり、娘さんとしっかり話をしてみたらどうだろう。
娘さんを叱るだけじゃなくて、「お友だちと仲良くするにはどうしたらいいかな」って一緒に考えてあげたらいいと思う。

>>138
急に釣りくささ出してきたね
しゅ〜りょ〜

>>134
今までの検診でひっかかったことはありませんが、そういう可能性もあるんですか？

>>136
コメントありがとうございます。
とても納得できました。娘は口が達者でチクチク言葉を使う友達より結局は出が出て怒られて自分が守ってもらえなかったと思ってるのかもしれないですね。前の園では、どうしても手が出てしまう娘が悪いという感じになり、周りからも他害がひどい子、のような評価もあって居心地が悪く転園に至った面もあります。
娘も傷ついていたことにもっと理解を示してあげれなかった私達の落ち度が今の状態になったんだと思うとむすめに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
他の人から、仕事をセーブした方がいいと言われていますが、前の園でトラブルが多く、園長から仕事より子供に寄り添うべきと言われ、時短勤務です。
今の園でも環境になれるまで時短勤務で、と言われていたので現在も時短勤務です。
もうそろそろ時短勤務を解消したいと思っていて、そのこともあり娘の行動に私が苛立っていたのかもしれません。

チクチク言葉はダメ、に納得してないんだと思う。
自分が言われてるときは、誰もダメって止めてくれなかったから。
自分が逃げ出すより他にどうにもならなかったのに、どうして自分が言ったときは自分が責められるのか、解せないと感じてるんじゃないかな。

それを言葉にできないだけで、あのとき傷ついた心が癒えてないんだよ。

さらにPTSDで脳が傷を負ってると、自制心が効かなくなる。

カウンセリングに行っておいで。
それか娘が辛かったことや理不尽に感じたことに、一緒になって泣いてあげるといいよ。
言い諭したらダメだよ。
それは感情が認められてからのこと。

２０歳の娘の同級生のことを思い出しました。
小学校で一緒になり、一年生では別クラスでしたが保護者間でとんでもない子がいると有名で私も聞いてましたが同じクラスじゃないからさほど気にしてなかった。
三年生で一緒になり、噂通りの子でした。
その子と娘と後1人で仲良くなり、私は気が気じゃなくなりましたがその子のお母さんと参観か何かで連絡先の交換をしたことで付き合いが始まりました。何かあったらすぐお母さんに話が行くよってその子への予防線をはり娘を守るためです。
五年生のとき、すごく親身になってくださる周りの保護者からも信頼が厚い先生が担任となりました。その時もその子は相手がどう思うかというようなことなどお構い無し、男女関係なくやりたい放題でした。娘はその子に寄り付かなくなってたけど母親同士の交流はあったので、食事へ行った時先生からこのままだと周りから人が離れて行って寂しい思いをするのは本人です。など厳しいことを言われたと嘆いておられました。
母親は学校から連絡がきたり、直接クレームの連絡がきたりとしてたようですが、どこか他人事のような印象を受けました。
結果、今その子は先生が心配してあったように周りに誰もいません。彼氏だけはとっかえひっかえ。中学、高校へ進学しても口は達者なので先生を追い詰め病んだ先生もいるとか。
成人式でも綺麗に着飾ってたけど誰からも声かけられず、同窓会への声かけもされず。
でもその子は改まることなく、彼氏も本性を知ると別れる。またすぐ彼氏を作る。の繰り返しのようです。
主さんは娘さんと向き合ってるように思えます。
こんな将来にならないためにも、娘さんが改めてくれるといいですね。
長くなりました。ごめんなさい。

普通に発達障害だと思うよ

娘さん、自分が中心でないと面白くない感じ？
少しずつ自分中心で世の中回ってない事を理解させないと本当に孤立してしまう。
頑張ってください。

>>131
親御さんから娘さんに嫌な言葉をぶつける目的は

嫌なことをしたら嫌な目にあう

という、自業自得を学ばせるためです。
やるか、やらないかはお子さんの性質にもよると思いますし私は専門家ではありませんのでご判断はしっかりなさってください。
押してダメなら引いてみな。
優しいだけ、子供の全てを受け入れる、そんな綺麗事で話が済むなら子育ては誰も苦労してませんよねぇ。
このまま行くと娘さん、いじめっことしてハブられかねないですし、親は何してたんだ！と言われるのも悲しいかな、当たり前だけど親なんですよね…

主のみ読みました。
うーんこれは…

他の子が褒められてたらけなす
それを指摘されたら被害者ぶって泣く（相手が3人だから！と逆ギレ）

親御さん追い詰められてきついですね。
荒療治ですが、娘さんが言ったひどい言葉をあえて娘さんに何度かぶつけてみてはどうですか。
ブサイクならブサイク、下手なら下手。
それらを言われて辛い事だと理解してないのでは？
その年齢の子供って、相手の気持ちにたって考えるのは本来できないそうです。自分中心。自分が経験したことが全て。
相手の気持ちを考えていおうね、と言われて素直に従う低年齢の子はことの本質を理解しているんじゃなく、大好きな親がそういうからやめとこ。程度の認識だそうです。
相手はどうかな？って本当に考えられるのは四年生ごろからと言われています。

口で言ってスグ直るなら誰も子育て苦労しないって
ただ主は放置してるんじゃないから努力しようとしてるからそこはマシ
でも努力しても実らない場合もあるので　今後はいろんな面覚悟した方がいい

>>128どちらにせよ、まずは娘と話し合ったことを元に園に相談。そのうえで先生に立ち会ってもらって主と娘でAちゃんに謝罪させてもらえないかをお願いする。
いつか機会があればAちゃん保護者にも謝罪。
ここまでの主の書き込みみたいに絶対に相手もお互い様、前の園で、他人のせいみたいな気持ちを出さないこと。とにかく娘が悪かったと謝罪すること。こんなに謝ってるのになんで許してくれないのみたいな気持ちを持たない持たせないこと。許す許さないは相手の気持ち次第だから。