トラブルメーカーの年長の娘。どうすればいいかわからない。

>>227
学童がトラブルで脱退させられるとまでは考えてませんでした。ちょっと頭の中が真っ白になってしまいました。
前の保育園の子が多く利用する民間の学童は避けようと思って、公立の学童に入れる予定でした。
放課後デイとかは名前は知っていますが、どういう実態なのか、まさか娘が利用するとは想定していなかったので情報収集もまだです。
旦那は娘の行動について、年長なんてまだ子供だからトラブルがあって当たり前という考えです。
家庭内ではチクチク言葉や暴力などは絶対にしない子なので、旦那は娘が保育園で問題行動している点も納得していません。
周りの子に問題があると思っています。
娘は本当に家にいるときは穏やかで優しい子なんです。でも、家庭でいい子で外では問題行動がある子は過剰適応でストレスが原因などネットで見つけて、何が娘にとってストレスなんだろうとわかりません。
我が家はYouTubeなども観させていません。見てるのはEテレくらいです。
私も旦那も娘に高圧的な態度を取っているつもりはありません。愛情をかけてるつもりです。
何が娘にとってストレスなのか。これ以上どうすればいいのか。総合病院の小児科で小児精神科があり、そこに連れて行くにも平日しか受診日がなく、これ以上仕事を休んで効果がなかったらどうしようとか、もう、疲れてしまいました。

あと少しで小学生
小学校でもこの調子だと女子からは浮いて
相手を見ないで男子に暴言をしたら手の早い子には殴られるかもしれません
小学生になったそうそうに不登校になる可能性も。
就学相談結果次第で普通級でもコミュニケーションの通級指導を受けることになるかも
たぶん一年生のうちに受けた方がいいです
他害があると学童に馴染めず、学童を辞めてくださいって言われるかも
放課後デイ使うにも受給者証いるし、デイ使う予定の療育通ってる年長さんの親御さんは
夏に見学や電話で子が馴染めそうか(同じような発達レベルの子が集まるのか)、来年度空きがあるか尋ねたりしてると思う
なかなか空きはないし、就学のタイミングでデイの枠確保するために年長の年度からデイ併設の児発使ったりと激戦
今から発達相談、受給者証取れるか不明な児童のために一枠確保してくれるか…微妙なところ

今仕事続けるか悩んでるけど
結局来年には辞めるかもよ

>>217
主は今仕事続けるか辞めるかって悩んでるからなあ
発達相談ってだいたい当日キャンセル出るから電話ください！で当日飛び込めたりするんだけど
主は働いてるから朝９時に電話もらって今日の９時半の枠空きました！にはなかなか対応出来ないんじゃないかと思う
空く枠ってだいたい朝イチだし…
ほんとはフットワーク軽く発達相談の日にキャンセル待ち狙って当日仕事休んで待機してもいいくらいな時期だとは思う
年長の７月…
もう就学相談も平行で申し込むのもいいと思うよ
あっちは心理職の保育園での行動観察もあるし知能検査、心理士面談とあるから、そっちからアプローチしてもいいかも
おそらく普通級なんだけど、保育園ですでにクラスに馴染めてない、暴言って状況があるから相談受けてくれるかも
教育委員会の都合上スケジュール的に３ヶ月先の発達相談より早いかも

主も薄々気付き始めてると思うけど、転園してもトラブルだらけっていうことは主の娘に原因があるんだよ。
前の園で気の強い子にいろいろ言われて〜って言ってるけど、本当にその気の強い子が意地悪で嫌な子だったとしたら主親子だけが疎遠にされるなんてありえないと思う。
みんなが気の強い子側の味方になったってことは、主娘に圧倒的に悪いところがあるんだよ。よく手が出る子だからってそこまで嫌われないと思う。
前の園での気の強い子のせいでって考えは捨てて、自分の娘が悪いんだってことを受け入れて一から関わり直すしかないよね。
そんな娘に育ったのは主の育て方が悪いんじゃなくて、娘の元々の性格や特性もあると思うから、そこは気にせずにね。
前の園の子にとらわれてたら、この問題は一生解決しないと思った。

主のみをざっと読んだけどさ、主旦那はどう思ってるの？というか、主がかなりメンタル追い込まれてそうなのと娘の園での問題行動は旦那は把握してる？？？
主は少し娘と距離置いて旦那に関わってもらうのもありじゃない？
偏見かもしれないけど、ママの言う事聞かないけどパパの言うことは聞く女児っていない？

ごめん長いから読みたくない（笑）

寂しいんだろうね

気の弱い気質の子だったら行き渋りして不登校だろうけど、気が強いからお友達に八つ当たりできちゃうんだろうね。

目立ちたがりの寂しがりやさんは、ちょっと手強いね。がんばれーとしか言えねぇ

それだけ園でも、園の外でも噂になってるなんて相当なもんだよ

同じクラスにこんな子いたら嫌だな。嫌なこと言われたと聞いたら、近づかない方がいいよと子供に言っちゃうかも。
前の園でも似たようなトラブル起こして転園してきたんだなと噂になるね。
同じクラスの子がもし主子に言われたことが心の傷になって幼稚園行き渋りとかしだしたらどうするんだろ。また転園してくれないかと思われてるだろうね。

>>215
横からだけど、多分YouTubeの影響だと思う。
うちの子たちもYouTubeの影響で言葉遣い悪くなったり「どこでそんな言葉知ったの？！」って言葉言ったりする。
大体「YouTubeで知った」って言うね。

うーん、近寄るだけで逃げられるって辛いね。
相手の子も嫌なことを言ってくる子と関わりたくないって気持ちなんだろうし、仲間外れにしてやろう！とかではないんだろうけど・・・

娘さんは「何故、人が嫌がる言葉を言ったらダメなのか」という部分の理解が足りてないんじゃないかな。
「ダメだよ」ではなく、なぜダメなのかっていう部分をしっかり教えていくしかないのでは。

療育センターの予約が3か月先なのは普通ではあるんだけど、主の場合はもう年長で数か月後には入学だし、園での問題が大きくなってきて母親もメンタル参ってるし、もう一度連絡してキャンセル等あれば早めて入れてもらえないか相談してみてもいいと思う。
秋に初診では、その後心理士との面談や発達検査があるし、就学までに療育を受けられる期間がほんの数か月になってしまう。
心理士から、主の子の課題点や、性格に合わせた具体的な親の対応や声掛けのアドバイスももらえるし。

言っていいことと言ったらダメなことの区別がつかないんだろうね。サイコパス的な。
「自分が言われて嫌なことは人には言わない」って言っても多分無駄だろうなぁ。

年長の年で何でそんなにチクチク言葉を知ってるの？上に兄弟いるの？

>>210
数ヶ月間だけ、娘の良いところだけを褒めるようにするとか。
もしかしたら、毎日ダメ出しされて娘も辛いのでは？
叱っり改善点ばかりを伝えるんじゃなく、褒めるところを見つけて褒めてみては？

徹底して数ヶ月間やってみて。
親も忍耐が必要だけど、娘は自己肯定感が低くなってるのかもしれない

主よ、落ち着いて
前の園の子が悪い
が
娘が悪い
娘が普通じゃないから辛い
に変わってしまっただけ

誰が悪いって問題じゃないのよ
我が子が苦しんでるから、一緒に乗り越えないとね

診療予約をしました
待つだけです
じゃなくて、それまでの間にできることを探そう
声かけしたり色々してるだろうけど、申し訳ないけど多分あんまり改善できてない
じゃあどうする？
保育のプロ、先生に聞いてみたりしてるかな？
子供の様子だけじゃなくて、じゃあどうしたらいいか？お恥ずかしいですが今のままてまはダメだと思うがもう手詰まりです
こうしたらいいとかありますか？
できることをしたいです
と聞いてみたら？
園は悩める親の拠り所でもあるから聞いてみるのは迷惑ではないんだよ

とりあえず
娘が普通じゃないから辛い
は辞める努力をしよう
絶対に子供に伝わっちゃうから

>>205
いやイジメではないでしょ。
姑にいびられて、嫁がみんな逃げたらそれは嫁が姑をいじめてるの？違うでしょ
みんなで避けなくてもいいじゃんって思う気持ちはわからなくもないけど、そこで被害者ヅラするのは絶対よくないよ。

でもつらいよね。なんでこんな子なんだろうって思うのよくわかるよ。

>>209
そうですよね。私も前の園で毎日トラブルになっていた女の子には近づかないように言ってました。
それが、今の園では娘だっていうことですよね。
今の園の子達は特に女の子に聡い子が多い気がします。娘に対して、態度が徹底してるなぁと聞いてて私も苦しいですが、その子たちにそういう行動をさせたのは全て娘なんだなと。
娘はなんでこういうことになったのかはわかっているみたいですが「娘ちゃんが、チクチク言葉を言ったからでしょ。でも、今日は言ってない！」となってしまってます。

>>206
毎日伝えてるつもりです。でも、それと同時に「ママは娘ちゃんが大好きだよ。だからお友達にチクチク言葉はやめようね」みたいに付け加えるのがいけないんでしょうか。

>>205 娘さんとは逆の立場なら私は子供に距離を置くことをアドバイスします。
今の状況で仲良く遊ぶのは難しいかなと思います。園側が加配がつけられれば様子見ながら仲裁もありかなと思いますがそういった話は出ましたか？
小学校への同じクラスにはしないでほしいという対応は必ずとは限らないけど、この場合だと対応してくれるかなと思います。
孤立してしまったのは何故かは娘さんが理解されてますか？

>>207
こう言う人リアルでもつるみたくない。

うわぁ、めっちゃ嫌われてるね。当然か。
保護者にもヒソヒソされてるんだろうね。

娘に愛してるよって伝えてる？
叱ったり怒る事ばかりで、娘には愛情が伝わってないとかじゃない？

まずはお母さんの1番の大切な宝物だよって毎日ハグしてあげて。
お母さんからの愛情を感じられてはじめて優しくなれるから

今日、お迎えに行ったら娘は園長室に隔離されていました。
今日は熱中症警報が出て外に出れず、室内保育だったそうです。午後の自由時間に娘がお友達に近づくだけで、みんな逃げて行くそうです。娘が追いかけると「娘ちゃんはこないでー」と。他の子に近づいても同じようにみんなが逃げると。
そこで大泣きし、それに気付いた担任が「そんなことされたら娘ちゃんも悲しいよ？仲良くしようね」とフォローに入ったそうですが、たくさんのお友達から「娘ちゃんがこっちに来るとチクチク言葉を言うから嫌」「嫌なことを言われないように逃げてるの」と言われ、そこから娘は大癇癪につながり、園長室へ隔離されたそうです。
娘が悪いことはわかっています。でも、ここまでくるとイジメなのでは？と思ってしまうと同時に今の園ももう限界かな、また転園かな。転園先はあるのかな。また転園先でも揉めるのかな、と。
娘には優しい言葉をかけてあげなくちゃと思いますが、娘が蒔いたタネじゃないって言ったほうがいいのか。
もう、娘の育児が辛いです。もっと普通な子を育てたかった。

家の中で無意識に親が言ってる言葉や態度を真似てるからね。
親が変わらなきゃ変わらないと思う。

優しい子は家庭の中でも親が優しかったり、子供本人を満たしてあげてるんだよ。

子供本人が悪いってよりは親だろうな

>>201
今の職場だと、時短勤務は出来ますがそれ以上を望むなら退職しないといけません。
新卒からずっと勤めており育児にもとても理解ある会社なので辞めたくないのが本音ですが、仕方ないですよね。娘が普通だったらこんなことにならなかったのに、という感情がうずまいでいてすごく辛いです

>>200
アドバイスありがとうございます。探してみます。

>>199
私も園長先生同様に仕事は辞めない方がいいと思います。
お子さんに集団生活に入れるは勉強として大事だから保育所に行く事は大事。
退職したら保育所いかれないから幼稚園行かせなきゃになるからお金かかるし。
それなら、親子の時間も大事にするで週四勤務で勤務時間も九時から四時とかにすれば親子の時間が毎日しっかりとれるのでは？

>>199
お疲れ様です
知的な遅れがない場合だと療育はデメリットはないけど即効で劇的に大きく改善するものではないので、平行して心理士がいて箱庭療法をやってるメンタルクリニックを探すのをおすすめします

今日、面談に行ってきました。
保育園からも市の療育センターへ受診した方がいいと言われ、予約をしたところ3ヶ月後に初診の予定です。
前の園ではそこまでハッキリ言われなかったから、ハッキリ受診すべきと言った今の園にはここでのみなさんの意見がなかったら冷静な対応が出来なかったと思います。みなさん、ありがとうございます。
やはり、問題は娘自身なんだと思うようになりました。私は娘は悪くない。前の園の気の強い子のせいだと思っていました。仮にその子に問題があっても手を出す娘も問題だし、環境をリセットしても周りを攻撃し続ける娘に向き合わないといけないと思います。
仕事は続けるべきか迷っていますが、まずは療育センターでの受診の結果を聞いてから考えてみては？と言われているので最悪は退職も視野に入れています。
ただ、本日園長先生からは退職して社会との接点が減り、娘と常に一緒になることはお母さん（私）が精神的に追い詰められる可能性もあるのでは？とも言われました。
もし、育てにくいお子さんがいて退職したことあるママさんがいたらアドバイスなど頂けたら幸いです。

>>197だけど、ちゃんとカウンセリングなり病院とか行きだしたら経過を随時必ず園には本当報告したほうがいい。子供なんて親の心知らずでやりたい放題され主の頑張りは水の泡じゃね。保育園からも何かあったら別に他の保護者に子供の成長の為に経過は他の家庭にも迷惑かけてるから必要に応じて伝えてくださいで。親がきにして頑張ってるの分かれば文句いわれないから。

>>160
たぶん主は子供を変えようとして頑張って色々受診したりカウンセリング受けたり努力はすれと思うんだよね。
でも、子供って親のそういう努力や悩みを理解して変わってくれるか分からないし努力はしても成果が出ずに子供が何かやらかした際に周りの保護者は何にも知らなきゃ「あの保護者はこんなにお子さんがトラブルばかり起こしてて平気なのかしら？どんな神経してんのかしら？」ともなると思う。
その際に園が「一応お母さんはお子さんが周りに迷惑かけてる事に胸を痛めてて色々受診したりカウンセリング受けたりしてるんですよ～」っていってくれたら保護者達は気分が違うはず。

>>194
年長さんでもいるよー
嫌なこと言うきつい子。

どんな状況でも手を出してしまうと、暴行罪
チクチク言葉って言い方が柔らかく聞こえるけど、侮辱罪、名誉毀損、誹謗中傷
相手が被害届を出せば罪に問われる
誰かを真似てした事、言った事、は言い訳
こんな事を前の園でも今の園でもやってたら他の家庭から距離を置かれるようになるよ
このままだとニュースになってしまうような事件を起こしてしまうよ

年長さんの歳でそんな感じの子っている？
「人が嫌な気持ちになるようなことを言ったり、したりしてるといつか全部自分に返ってくるよ。ABCちゃん達だけじゃなくてもっと沢山のクラスメイト達から嫌われちゃうよ？」って言ってみたら？

主に似たのが悪いって立つ瀬ないじゃん

気の強い子のせいにしてるのに違和感しかない。
自分語りですみませんが、
同僚の娘さんも年中、年長でトラブル起こしてた。何度も園長室に呼び出され保護者から噂されてたけど、ママ友は全て相手のせいにしてた。揉めた子達とは小学校が別だったのが救いで小学校では噂も消えたけど、同じ中学校になり６年振りに再会した時、相手の小学校ではやばい奴がいると大きな噂になって悪評がひどかった。
その子は、成長と共に手は出さなくなったけど、嘘を上手につくようになりその嘘に周りが振り回されるようになった。どこまでいっても問題児だった。現在高校生だけど、やはり色々とあったようで退学して引きこもり。
主さんと同様、同僚も全て相手のせいにしてました。あの子がいなければこうならなかったと今でも幼稚園の揉め事を言ってくる

>>160
まず主が「人のせいにしない」「我が子だけが悪いわけじゃない！」って考えを改める所から始めたら？

トラブルが起こってからの対応だけど
何かに傷ついたことがあれば、それに共感してあげることは大事だと思うし、なんとなくだけど傷ついた、被害をうけたことへの慰め的なことはやってるんだと思う
不足してるのは傷ついたらどうするか？とか、優位に立ちたい時のモデルを示すことじゃないかな
傷ついたら泣くのは？ケンカになったら言い返す、反撃するんじゃなく、泣いたら良くない？加害者になることはないよ
親がことあるごとに「泣かないで」「泣いちゃダメ」みたいなこと言うと泣けない子になるよ
あとは、先生に言う
「誰ちゃんがこんなひどいこと言う～！」って反撃する前に、真っ先に先生に言うのはダメ？
「うちの妹かわいいの」とか、なんのことであっても自慢されたらとにかく否定せずとにかく「ほんとだね！」と言う
自慢=否定しなくてはならない、ってなってるこだわりを矯正するの大変だけどまず親がなんでも人の自慢話をほんとだスゴい～！ってニコニコ話す姿を見せる
というか絶対に自慢を否定する姿を見せない
親が悪いロールモデルになるから
自慢されたら、「ほんとだね」って言うんだよ、って教える
(ここで、でも違うもんとか言われたら、違うかどうかは関係ないの、自慢されたら、そうだね、ほんとだね、って返すのがお話するときの決まりなのよって言う)

>>184

コメ主ではありませんが

昔から『三つ子の魂百まで』って言葉から
人間３歳には性格や気質が出てきて
生まれ持った性格は百歳なっても変わるものではない。って例え話。
実際うちの子。中学生高校生居ますが、我が子も幼児期からのお友達もその通りだなと感じる事多いですよ〜

>>146
女の子があまり周りとトラブルになりにくい習い事といえば
先生が自宅でやってるピアノの個人レッスン
レッスン中にお友達と無駄話できないバレエ
男の子ばっかりの体操教室、サッカー教室、野球教室
レッスン前、終わりの時間、徹底的に子供の行動を監視して、暴言、暴力は例え相手に応じただけでも100%全否定した方がいい
「相手がどうだからって許される暴言も暴力もない」というルールを1ミリも動かしちゃダメだよ
本気で矯正したいなら子どもに言い訳する隙間を与えない

療育行ったら？情緒不安で

ブサイクとかキモいとか　
主も家で言ってるんじゃないの？

>>146
なんか構図としては気の強い子がお友達みんなの代表として戦ってて
主のお子さんは孤立していたって感じなんですね

となると、前提が間違ってて、相手の言葉に応戦してたんではないのでは？

そもそも今の状況を鑑みると元々、主のお子さんがお友達みんなに悪口言っていて、気の強い子が主のお子さんを咎めて応戦
(お友達たちはその子に対しては感謝してたのかも…？だから気の強い子の方はお友達たくさんで親御さん同士も仲良くなる)

そして反撃してきた正義感のある気の強い子に対して主の子が暴力、の流れだと納得するのですが。

今の園だと、お友達を守って主の子に言い返さなくっちゃ！！ってなるよりも
距離を置きたいってなってるんだと思いますよ

>>62 横だけども、人格って３歳で決まるの！？

発達とかは分からないけど、1度小児の精神科でカウンセリングや受診した方がいいんじゃない？
病気とは関係なくても関わり方や、言い方、アドバイスを貰えると思う。
もし病気は無くて、本人の持って生まれた性質等なら向き合うのは本人も必要だし、お母さんも一緒に分からせるのを考えなきゃいけないし。
どっちにしても行った方がいいのではないだろうか

長文書く人ってお友達さえ出来ないのだよね
親も発達かと思います

なんでもなんでもすぐ発達障害扱いするなって言う人も多いけど、
明らかに日常でコミュニケーションでトラブル続きで周りも本人も困ってるんだから可能性は視野に入れて動いてあげる方がいいと思うよ。
年齢的に診断は降りなくても、傾向があると医者に言われれば学校でも先生や保護者からの理解は生まれるかもしれないし、今より注意深く対応してもらいるだろうし。

>>162
私もこれ思った。
本当に気の強い子が一方的にちくちく言葉言ってたなら、他でもトラブル起こしてると思うけど。

転園で親子共々いなくなって良かったーって思われてるんだろうね。
そして今の園でも転園してくれないかなーと思われてるんだね。