お父様、発達障害をお持ちではないでしょうか？
そこまで話しても話が噛み合わず、自分の主張を一方的に押し付けるとなると、性格ではなく発達障害の可能性も考えられます。そして発達障害は遺伝の可能性がかなり高いことも知られております。
会わせても会わせなくてもどちらでもいいと思います。ただ孫にとってはじいじですので、会わせなくても悪口などは言わずに、淡々と日々暮らせばいいと思います。会わせようかなと思ったら会わせて、また何かあるようでしたら疎遠でいいと思います。

>>17
13の者です。

全く無いですね。だって物心ついたころから暴言、暴力を振るうクズ親でしたから。

20歳を迎えた頃にダっサいバッグと手紙を紙袋にガムテープぐるぐる巻きにしてしれっと送り付けて来て、腹が立ちました。ムカついたので、今までされて嫌だったことを書いた手紙をバッグと共に同じように紙袋に入れてガムテープぐるぐる巻きにして送り返してやりました。母は人から貰った物を平気で送り返す人だったので、同じようにしてやりましたよ。

どうせ介護目的で擦り寄って来てるんだから、優しくする必要はありません。無視です。

モラ父は弱ったら尚更厄介だと思いますよ。何事も無かったかのようにか弱い声で介護を求めてくること間違いなしなので、関わらないことをオススメします。

>>19
うちも過干渉で私の友人について口出ししてきてたわ。母についても似てる。同じこと言ってた。
私も父の血が流れてるの嫌だし、性格も母には似てなかったからか、父と似てると母に言われるのが嫌だった。
お前ずっと父親の悪口言ってるのに、そいつと私が似てるって、それ私への悪口じゃん、と。

私も子どもから祖父母を奪うことになるのでは？と考えたこともあったけど、義親がとても良い人たちなので「こんな良い祖父母いるからむしろ比較したら我が子に恥晒すことになるから存在しなかったことにしよう」と思えた。
いつか本来祖父母はもう1組いると知って言及されたときは、きちんと経緯を説明しようと思ってる。

>>18
すごい。セリフまで一緒とかびっくりです。
うちくらいだと思っていました。こんな歪んだ関係の家族。

じつは吹きこぼれるさんが言うように、子供は大きくなるにつれて祖父母に関心が薄くなるっていうのは気になっていたことなんです。一番慕う時期を取り上げるのってどうなのかな…と。ただ、お世辞にも慕われるじいじじゃないしなぁとも思うのです。
吹きこぼれるさんはお子さんをどのくらいのペースで会わせていましたか？

1番タチ悪いの実母(祖母)じゃん。
よくセレクトの漫画なんかにある最悪な母親に近い。
クソジジイだって実母がクソに育てたようなもんでしょ。
もう疎遠にしたいなら実家となんじゃない？

>>15
母には会う時は来てもらったり、実家から少し離れたカフェとかで会います。
会う頻度を減らしたところでモラは治りませんよね。いつかは自分がどれだけ非常識で理不尽で不快だったのかを知って反省してほしいのですが、難しいですよね…。

ワガママじゃないよ。私も極力疎遠に生きてる。理由は人間として尊敬できないから

>>14
禍さんのご両親の話も、なんだか読んでいてうちの親と近いなと感じました。
私の中にあのジジイの血が入っている事がすごく嫌でした。親子の縁を切りたいと思ったことも多々あります。
母も、確かにそうですね。生贄ってのがしっくりきました。よく、父が怒ると母がフォローしに来るのですが、非が明らかに父にあっても『早く謝ってしまいなさい。そうしないとお母さんがうるさく言われるのよ。』と言われ育ってきました。
母の愚痴も、最初はひどい父だと思えましたがら今はあまり同情できないんです。せめて父よりは長生きしてねくらいな気持ちでいます。
そうですね。
子どもがある程度大きくなって、それでも子どもの方から会いたい希望があれば検討したいと思います。

私と実家の関係とすごく似てる。
母親のセリフまで同じ。

子供にも何かと否定的で、自分ルール強要するから小学生になる頃には子供たちも積極的に会いたがらなくなるよ。
今は自分が折れても子供と交流させてあげても良いと思う。気は進まないけどね。

>>13
たとえ親子でも、合う合わないは本当にあると思います。
学生の時は特に父が嫌いで、よく親戚に愚痴ると、伯父等年配の親戚からは『生意気なことを言っているが、誰のおかげで大きくなったかわかってないんだな。』とよく嗜められました。
当時の父は過干渉がひどく異常でした。娘の交友関係に興味を持つ人もいるかもしれませんが、友人の住所や学生時代の部活やサークルは何に入っていたのかとか、その友人の両親はなんの職業なのか。友人には彼氏ができたのかとか、母の実家の伯父伯母夫婦の年収や、従姉妹の仕事場はどこか、彼氏はできたか…。そんなことを父はしつこく聞くんですよ。愚痴りたくもなりますが、中々そういう気持ちを周りに言っても理解してくれなかったんですよね。
てんぷらうどん鍋さんはお母様と10年以上距離を置かれているのですね。その間、やっぱり会うべきかとか葛藤はありましたか？

>>12
そうなんです。意地とかではなく、父の理不尽な発言に子供達が傷つかないかが一番怖いので、血のつながりはあろうと祖父なんだから会わせるってのは違うかなって思っています。
私も会うと不快にしかならないので会う気になりません。
そうですね。子供達が落ち着いてきた時で良い気がします。その頃には弱って、ボケてなにがなんだかわからなった状態かもしれませんが、こんなモラジジィがマシになることなんざ無いのでしばらくは顔を見せるつもりはないです。

私の実父の話のようでびっくりしました。
同じです。ひどいモラハラです。年取って少しは丸くなった気がしていましたが、年2度程会う度にやはり変わらないんだな、と思い知らされます。
うちも子供達が嫌がったのでコロナもあり暫く距離を置いていました。お子さんがもう少し大きくなるまで疎遠でいいと思います。お母様には逆に来てもらうことはできないのですか？ただでさえお子さん小さくて大変なのに、主さんもストレスなく過ごしてほしいです。

少し違うけど私も特に父親が嫌で一度も会わせてない。
モラハラ父で、持論の押し付けや、配偶者への上からな態度とか雰囲気が似てる。
ずっと「親子の縁は切りたくても切れない」と諦めて適当に合わせてたけど妊娠中の暴言が許せず、またモラは治るものではないし、私の家族の害にしかならないとはっきりと認識したのでスパっと切った。
妊娠中の暴言は、夫を貶したりお腹の子を蔑ろにするようなこと。

うちの母もまた違う毒だけど、主の母親と似てる気がする。
父親からの小言から逃げたくて無意識だと思うけど、娘(主)や孫を生贄してる感じ。
日々のストレスには同情するけど、それも自己責任。娘を犠牲にしてる時点で協力してやる必要なしと考えてた。

専門機関のサポートもある中そんな行動してるなら、アレルギーでても「好き嫌い！甘えだ！」とか言い出して無理やり食べさせたりしそう。
お子さんがそれなりに人の評価を自分でできるようになるまで、主の気持ちが落ち着くまで、会わせない方がいい。
母親はほっとけ。

別にわがままではないよ。私も実母と10年以上絶縁してるし、いいと思う。親子であっても、合う合わないあるよね。

孫に害を与えるおじいちゃんなら、会わせない方がいい。子供が「どうしても会いたい」と言うなら、子供が大きくなってから会わせるといいんじゃないかな。

意地をはってるわけではないよね。
子供を悪気なく傷つけられる可能性あるのが気になるね。
子供を傷つけても、可愛いのよって済まされそうだし。
お子さんがトラウマにならないくらい大きくなってからのほうがいいのかなと思った。
自己中なおじさんと、障害がある子の組み合わせは厳しいと思うけどね。

>>10
なるほど。来たるべき時のための準備ですね。
今の私の気持ちは会わせたくない寄りなので納得できます。
子供が健やかに過ごせる事が一番なので、自分の孫のことをわかろうともせずに自論で押し付ける父は害悪の何者でもないです。
母は、父の愚痴を言いつつも、会った時に子供達をスマホで撮り、帰宅後に父に見せたり、私がトイレで席を外している時に父に電話で孫達に話させているようで、正直私はそれすらもすごく嫌なんです。ジジイに交流持たせないでと言っても、『この子達のおじいさんなんだから。この子達が話したいと言っているのだから良いじゃない。』と言われます。
実母も、父との関係修復を望む姿勢を見せている間は距離を置いた方が良いのかもしれませんね。

そんなおかしな父親とは疎遠でいなよ。
長男さんの対応も理解できないんでしょ。
付き合っても主さんと長男さんが傷つくだけだよ。

実母さんを頼りたくなるかもだけど、そんな父親を擁護している母親は共依存だよ。
育児が忙しいって言って訪問を控えれば良いよ。
子供達は爺婆に会わなくても毎日楽しく過ごしてれば問題ないよ。

何より、実父母の介護からは実子として逃れられないからいつか嫌でも関わらないといけない日が来る。
それまで穏やかに過ごす事だけ考えてなよ。

>>6
父が私の父であることは変えられない。
父の性格を踏まえて変わってくれることを期待せずありのまま受け入れることは、いずれ出来れば良いのかもとリプを見て思いました。
今はどうしても拒絶が強いですが、その間は確かに面会はしない方が良いかもしれません。
タブレット面会をさせたいと思えるまでまだまだ時間がかかるかもしれませんが、子供達はもう忘れておるので、私自身いずれ割り切れるよう一つの目標としたいと思います。

>>3
本当にトラウマにならないで良かったです。オマル事件の日は実家から帰宅後もしばらく次男はぐずっており、その日の夜はうなされて珍しく夜泣きしました。１ヶ月ほどオマルに座りたがらず自らオムツを履くくらいでした。今は落ち着き、トイトレ完了しています。
母については、おそらく父にせっつかれているのだと思います。父は、娘とコミュ不良の時は母に伝言係や調整役を強いていてまともに向き合ってきていません。母は、私と2人で会った時には初めから終わりまで父の愚痴を延々と話すので鬱憤は溜まっているのでしょう。母1人でも蓄えがあるので何度も離婚すれば？と勧めても、『戸籍にバツが付くのは嫌だよ。どうせあの人（父）の方が先にいくでしょ。それまでの辛抱よ。』と言うのです。娘だけでなく孫も被害受けてるのに世間体?と疑問を感じてしまいます。

父親を変えることはできない。
いつまでたってもそのままだと思う。
自分たちがそのままの父親を受け入れられる、あるいは無視できるときまで面会は待った方がいい。

でも準備はあった方がいいと思うから、タブレットあるならテレビ電話とかから始めたら？

あとお母さんの「お父さんだって孫達がすきなのよ」って発言は、お母さんの願望だと思うよ。

>>2
そう思える日が来るのか、今は全く想像できません。ただ、もし多少譲れるなら、父ももっと歳をとって弱ってきて施設に入所したら義務感覚で孫を数分対面させるくらい割り切れたら良いなとも思っています。期待はしたところで何度も裏切られてきましたし、あのジジイは自分が何を言って傷つけたのかを理解できないしする気がないので。

>>1
大きくなったら長男も落ち着くかもしれません。ただ、私は今はあのクソジジイが存命中に孫達に会わせたくないし私も会いたくない気持ちが強いです。
時間薬でもないけれど、時間が経つにつれて私の気持ちも落ち着いてきて割り切れれば…とも思うのですが、葛藤しています。

子供が成人してるアラフィフです。
次男さんの件は特に酷い。
トラウマにならなくて良かった。
こんな事あったのに意地張らないで来いと言えるお母さんの神経が理解できない。
お父さんは元々こんな人と夫婦は納得してるのか知らんが、孫と娘にこんな思いさせてまた来てね～って、お母さんもうちょいお父さんどうにかしろよ。と思ってしまった。

主さん自身が会わせてもいいかな、と思える日が来たらでいいと思う。

もう少し子供が大きくなったらにしたら？