旦那とどう付き合っていくべきかわかりません

>>1
すぐに離婚に至らなかった理由はいくつかあるのですが、不倫ってされて簡単に忘れられるものですか？その忘れ方をお聞きしたいです

>>2
花火の件は昨夜伝えました。私からみたら昨年の行動と同じで、さすがに流してみる事が出来ないと。それに対してはキレて暴れてます。寝室には来てないので、今朝もこのまま会わずに出社していき、追いついた頃何事もなかった様にしてくるかもしれません

>>4
不倫の内容を知ってしまってる私は、本当にひとつひとつのことが辛い状況です。正直そんな事が出来ると知った身なので「だったらなんでココでも出来ないの？」と感じてしまいます。そして最後には自分が悪いのかなと。

された方が気を使いながら…ドキッとしました。本当にその状態です。当初は不倫をされた事に傷ついてましたが、現在は旦那の中心が自分な事に辛い日々です。

>>7
載せていたのはインスタの様です。
あちこちで交友を作るのも悩ましいですよね

>>8
触れないのであればどうやってこれらと向き合いますか？再建、離婚しない、確かにそれらはわかってはいます。けどトラウマになったものに対して嫌な事を伝えなければ、永遠とそのままです。悟れる相手ならば、言わなくても…となるかもしれませんが、それも難しい状態です。

言わなければ、モヤモヤはたまる。離婚せずに再建しようとしてるなら…では、この気持ちはどうしていったら良いのでしょうか？

>>10
そうですね。旦那は家族の傷ついた大きさは理解してないと思います。私からしたら、だから些細なことでもキレるし、自分と同じことしてる子供にもイライラしてるのでしょ？と思います。

>>13
やはり、旦那と不倫についてを向き合わないとなんですかねドーンとペナルティ…何が良いのか思いつきません

>>15
旦那は「一生忘れられないことだと思う。その思い出す事を極力させない様にしていく」と言ってたのですが、実際はこんな感じです。旦那からすると「家族で楽しく花火」となるようなので、感覚のズレが…

>>16
本当にそう思いますよね
しかし、旦那には女と見てた花火なんて感覚は全くなく、子供達と話してて見たがってたから、ここが綺麗に見えたから、ネットは女じゃないし…こんな感覚です。

>>17
本当に日々静かに過ごせる時は問題ないのですが、こんな風な配慮のなさが今でも引きずってる気がするのは自分だけとなるようで切ないですね

>>18
旦那の場合、花火へ行かないと言った地点でキレることになっていたんだと思います。ママ体調悪いからパパと行ってきて…なんて出来る人ではなく、下手したら子供たちにまで暴言で騒ぎ出す可能性すらあります。なので、伝えるタイミングなどは状況みつつ選んでしまってます

>>23
残念ながら、旦那が子供とのみニコニコと…はないですね

>>27
ごもっともなんです！
本当にそうで、その感覚の違いが不倫したことから露見してます。旦那は治したいとは、悪いのは俺と言いながらも現実はこれです。旦那は向き合おうと努力もしてはいるのですが、その改善を待つよりも前に、こんな日々にこちらが壊れそうです

>>28
ママ行きたくないんだって！とキレてものに八つ当たりでも始まってたかと…

>>31
ありがとうございます。泣けてきました。
不倫された方も悪い。決めたなら2度と口にするな。時間が経てば忘れられる…数々言われました。でも、これらを口にする人は少なくても未経験の方が多い！正論が通らない状況になってしまったから苦しんでいるのですが、なかなか周りの方にはなんて伝えたら理解してもらえるのか、どうしたら再建できるのか…難しいです。

どんな事して気持ちを切り替えてきましたか？

不倫に対してはすぎた事とだんだんと思えてはきましたが、旦那のこの行動に対しては、思いやりは？気遣いは？とそばで見てる分割り切りにくく悩んでます

>>32
ご理解いただきとても嬉しいです。
旦那は口では言うものの行動が伴わない事も多く、挙句には「すぐにできるわけがない！」とキレます。現状、耐えたら耐えただけ私自身はえぐられていて、旦那の改善が少しずつ良くなることよりも、私の気持ちが耐えられなくなってきてる事の方が早く進んでいる気がします。

「離婚」って簡単なことだと思うんです。紙書いて離れたら終わりなので。今ある立場が1番大変とわかってますし、相手は別の人間と簡単に伝わったりする事もないと理解しながら向き合ってますが、難しいですね

>>33
同じですね。
日々の生活していく中でも、昨年までなら気にならなかったことでも、今は目につく事がたくさん！それらをひとつひとつ言ってるわけではありませんが、これらを目につく様になった分生きにくくなってるのかな…とも思ってます。

子供達にとってこれが良い事なの？と思う事も多く、旦那が自分ができない事を、子供も出来てないと理不尽に怒鳴りつけ自己嫌悪してたり、気付いてなかったり…私がフォローしてはいますが悩ましいです

>>35
旦那には以前そんな話もして見ました。あまりにも人の気持ちがわからない人なので、私から見えた世界を想像してと。

家族との花火。その時に1人ずっと携帯を触っていて、送り先は女。そして、その女とは翌日堂々と生活圏をデートしてからラブホ。どう？と。それでも「お前じゃないから」と想像をやめてしまいます。やめるのではなく出来ないのかもしれません。多分この想像出来ないが致命傷なんですよね。出来ないから不倫も人へのひどい事もできる。自分が楽しいことは大好きだけど、嫌なことは逃げる。そんな人の様に見えてきました

>>36
はい。様々な理由からすぐの離婚は避けました。旦那はも今は改善を見てる期間とは伝えてます。この見切りをどうつけていくか…ですね

>>36
はい。様々な理由からすぐの離婚は避けました。旦那はも今は改善を見てる期間とは伝えてます。この見切りをどうつけていくか…ですね

>>37
許してはいません！
多分私には絶対不倫は許せません！

>>38
変わってもらえたら嬉しいです

>>39
そこも思ってます。
何を良しとするか…なのかなと。子供達とも話し盛り上がって約束したからと連れてきてくれただけでよかったと思うべきなのか？と。

たしかに、ここからは自分の気持ちの持ち方にもなるのかと思いますが、不倫の内容を知ってる人間には、自分との違いに苦しんでます。出来ない人ではない事を知ってしまったので…

>>40
ほんと捨てたれたら簡単ですよね
すぐ離婚がちょっと甘い止まらねばならぬ部分もあり今に至ります。

>>51
そう割り切れたら1番楽なのかもと思う部分もあります。
世の主婦の方は旦那で埋まらない部分をどう切り替えていくのかお聞きしたいです

>>52
ありがとうございます
極力思い出さない様にと自分の気持ちの切り替えもできる様にと努力もしてみてます。忘れることは生涯出来そうもありません。

自分自身の切り替えはなんとかして行こうと思いながら実践してるのですが、すでに過ぎたことのようにしゃあしゃあといられる旦那を見ると耐えきれなくなる時があります。そこを改善してもらおうと言えばキレる。言わなくてはモヤモヤがつのる…しんどいですね

>>53
人間って本来は「されて嫌なことはしない」が思いやりだと思ってました。しかし旦那には想像力がかなり欠落してるんです。いろんな方法で自分のしてきた事を私の立場だったらどうしてたかを聞いてみたのですが、私じゃないからわからないと終わりました。旦那の友達にも助けてもらいましたが、やはり相手がどう辛いかを考えずに、そこを飛ばして「今後笑っていくためにどうするか」を考えてしまうんです。その為に、今回のことで周りがどれだけ辛い思いをしているか…はわからぬままでも、子供が相手が不機嫌そうだから黙っておこう程度の反省を見せてるだけに見えてます

>>54
あっ！本当ですね

>>55
本当にそうです！はっ？何で？こんな事の繰り返しです。離婚はないわけではなく、理由があり追々無理ならとは考えてます。

旦那はこれから笑って生活していく為に楽しくしないと！と楽しいが第一のようです。私も不倫に対してネチネチではないですが、これからを見たいならこーゆー態度はどうなの？と言うのが通じないようです

>>62
またするのでは…と言う不安は、1度味わうと消えませんよね。しかも想像力のない自分が楽しい事のみに突っ走ってしまうタイプだと余計不安になります

>>63
？？？
違います

>>66
本当ですよね…
よく不倫にもランクがあって周りに許される不倫と人としてダメな不倫があると、芸能人の不倫が発覚するとライターさんが言ってたりするのですが…

旦那は人としてダメな不倫をしたタイプです。そして、芸能人のように不倫の状況を洗いざらい知ってしまってる状況に私はあります。

>>68
旦那自体は現在精一杯自分では大事にしている状態のようです。たしかに、以前に比べたら気遣っていたりしてる部分はあります。ただ、私が洗いざらい不倫を知ってしまった状態なので、そこと自分を比べてしまって不満を募らせてる部分もあります。付き合いたての頃と比較すると、今回知った旦那の行動は少し二面性を感じる部分あったりします。そんなのみた事ない！って行動も多々ありました。

割り切る強さを持った方もすごいなーって尊敬してしまいます。割り切る為に、旦那では埋まらなくなった部分をどう主婦の方は頑張ってるのかお聞きしたいです

>>69
謝ったのに…と言うことに対しては、相手の気持ちも理解して、してきたことに対して反省して初めて謝罪は受け入れられることと周りからも旦那は言われてます。私からみても、怒られてるから謝ってると言うような、した事で周りがどんなふうに傷付いたかを理解することをしてない気持ちがやはりしてます。

キレるたびに旦那は「こんなでやり直せるわけがない」など騒ぎ立ててます。離婚という選択肢がないわけではなく、今は取っていない状態なので、いろんな事が肩がついたらするかもしれません

>>72
子供が居るから…
お金に不安があるから…
での離婚を留まってるなとは違うんです。
なので、離婚をして解決とはちょっと今の問題は違います

>>73
本当にその通りだと思います。自身で変わる！と宣言したのなら、今、それを精一杯していかないでどうするの？と感じてしまいます。一つ一つの行動がすでに「あれ？忘れてる？無かったことになってる？」と思ってしまうくらいあまりにも普通にし過ぎてる気がするのも不安が募る結果になってます。

その頑張りを貫いてくれると嬉しいのですが、まだまだ人の目にうつる自分がわからないようです。言われると言う方も言われる方も辛いから、気づけるようになってと話してますがなかなか…キレてる旦那を見ていると、ただ暴れてるのではなく、自分自身がうまくいかなくてその結果のようにも見えてます。キレる行動自体が情けなくはなりますが、戦ってることでもあるのかなとなんとか私は耐えてる感じです

>>74
そうですね。やり直す！再建する！と決めたのならこんな時お互いがどう思うかの思いやりが出来なければ無理じゃない？と言う話をしています。なので、私から見えてるあまりよく見えない行動などは伝えてるのですが、うまく受け入れられないようです

>>75
私も、今の場所に住んでまだ日も浅く、周りに近所の人やママ友しか居ないので、少しずつ交流広げて家の外へ出る事が大事かなと痛感しました。こんなことになってもSOSすら出せない生活はきびしいですね

>>77
そーですよね。今やっとそれに気がついて家庭以外の場所に出始めてます。全部の中心を家庭にしてた事がバカらしくなってしました。

もうすぐ1年なのですが、私にはやはりまだな気がします。発覚時とは気持ちが違いはしますが、単純に嫌だった日々とはまだなれず、今もこんな感じです。この1年を区切りにする為に、旦那と徹底的に話をつける場を設けて、旦那にも法的手続きでも取ったら気持ちも少し切り替われますかね…

>>78
本当にごもっともです。
旦那のキレるは自分自身で苦しんでる時に出すようです。そして、抑えられなくなって嫌がる事をどんどん暴言として出していく悪循環。こんな事がなければ私ももっと早く過ぎたことになれるかもしれないのに、うまくいかない日々になってます。

離婚などで見捨てる事、旦那をお金稼ぐ人に思ってしまう事…これらをするのは最終手段だと思ってます。家族として構築するためには、乗り越えないと幸せが変わるのかな…と。1番大変な事してるとわかってるんですけどね…

>>83
離婚したら簡単なのは重々承知です。ここは少々問題もあって今は離婚を選択してません。その為、今が1番大変な選択をしているのも分かってます。

主さんも離婚はしてて、大っ嫌いと言える今があっても、それでも不倫されたことは忘れられませんよね？これはどの人生を送っても私の中から無くなる事はないと思ってます。あとはどう思い出さなくなるかなのかなと

>>85
不倫の内情は全て知っているのに、なぜ不倫をしたのか？これに対してはただの雄感情だっただけのようなんです。なので、不倫内情も私からしたら旦那の二面性を知るような状態でした。ハッキリ言って、こんな別世界を作って今後しませんなんて言っても、この別世界で楽しんでた感情が本当に二度と湧き上がらないのか？と疑ってしまいます。旦那の古くからの友達にも相談しましたが、皆さんが口をそろえて言うのが「こんな奴だった？」との状態です。あまりにも変な部分も強く、精神科も連れて行きましたが、自分が気を付けていくことであって、病院では何もする事がないと。

私自身はこの1年でだいぶ変わったと思います。思ってることは極力伝えるようにしたり、したい事をどんどんする様にしてます。一時期精神的に不安定になり投薬受けてましたが、変わるべきは旦那だと言われてから少し開き直ってきた部分もあります。その為、再建とは言っても元通りにはならないでしょうね…今の2人でどう折り合っていくかって感じです

>>87
旦那の古くからの知り合いを何人か挟んだり、双方の家族を挟んだり…時には精神科の先生に聞いてみたり、私がお願いしていた弁護士さんなどに伺ったり…多方面からアクションはかけてみてます。

まだまだとても一般的にみてひどい状態ではあるのですが、1年前と比べたらまだマシな状態です。

>>90
離婚は現在は出来ない…と言う方が正しい状態で、今は現状維持をしております。しないわけではないので、もちろん共倒れになる前にはとは視野に置いてます。

しかし、現状はこれを凌いで行かなくてはならないので悩ましい日々です。

確かに不倫をしてるような人に配慮はできないでしょうね。不倫を知ってからも何度か話し合っていたのに、その翌日には平気で女を抱けてる人間なので…生まれ変わるなんて口では言えても安易では無いと思います。旦那が自分で思ってる理想や改善は、発言や行動が伴ってない状態です。それにせめて気がつけたらいいのですが

>>91
これって当事者しかわかりませんよね。
理屈では離婚したら1番。旦那をATM扱いしろ。が楽になることは理解してます。ですがこれって家族として幸せなことなのか？と考えてる自分もいます。

だからこそ、旦那に期待して落胆してる自分もいるのかもしれません。1年経つに当たって、数ヶ月前よりは見え方も変わってきました。不倫の気持ち悪さよりも現在は旦那の今の行動が精一杯の謝罪と愛情表現からの言動なのか…と見てる感じです。

不倫の全貌なんて知ってはダメですね。どんどん自分が情けなくなりますし、違う世界が受け入れられません

>>92
旦那に理性はないと思ってます。不倫を知ってから半年以上何度か離婚も前提に話し合いをしても、翌日には女を抱けていた最低な人です。ずっと後ろめたい気持ちがあった…なんてこれらの行動から見たらあり得ないですよね。結局、私が女へ法的措置を取らない限り終わることはありませんでした。

旦那をコントロールしていくことは出来ると思います。しかし、一つ一つの行動を疑いながら管理していくのが夫婦なのか？と思うと情けなく、していくこちらもダメージ大きいですよね。そんな生活をしたくないと私は思ってます。

一年を期に今一度じっくり今後についても冷静に話し合う場を作る時なのかもしれませんね

>>93
実はあまりにも酷いので、受診させてます。しかし、旦那自身はそれらを認めず、治療も受けずそのまま行かなくなりました。要は自分の気持ちなんだろ？と。

病気だから…でこれまでの事を受け入れることは出来ませんが、ずっと「なんで？」と旦那の理解できなかった部分が「病気だったから」と向き合えたら別の見え方が出来たのかもなとも感じてます。

結局これらも受診へいっただけで終わってしまったので何にもなりませんでした

>>98
ここまでの事をしておいて、こちらが動いたらあっさり不倫女を今度は切り捨てた怖さも感じました。そんなにあっさり捨てられるのなら、なぜ散々話し合ってる時にそうしなかったのだろうか？と。

きっとこの時もその場しのぎの聞き入れしかしてなかったんだと思います。こちらが動いた時に初めてことの大きさを実感したのだと。

私も、不倫女が居なくなったから戻ってきたとかアホらしくて自分自身も情けなくなりました。しかし、正直今の我が家は最悪の状態です。その状況下でも話を聞こうとしたり、キレながらでも家には帰ってきたり、向き合おうとはしてるのだと思います。その為、状況は散々ですが、逃げて終わりにしたら良しとしない部分はお互いがなんとかしなくては！と耐えてる時ではあるのかなと感じてます。

>>100
その気持ちわかります。
多分一般的にみたら、芸能人の不倫ニュースなどをテレビで見ても思い出したり、こんなになったら…と想像してみたり、それの代償を知ったらすることってありますよね。旦那には一切ありません。あくまで、どこかで起こった不倫なだけなんです。不思議で仕方ありません

>>101
自分でも思い通りにならないこと、私には正論で責め立てられてることが気に入らなくてキレてるんだと思います。

女は子育て中に受けた仕打ちを生涯忘れないっていいますもんね。私も絶対忘れることはないと宣言してます。

言い続けて半年ほどしてやっとこちらの辛さを理解しようとしてきた端はあります。ですが、私から見るとまだまだ上っ面な反省に見えてしまうのは、やはり人の気持ちを置き換えて考えられないからな部分が大きく感じます。

何故こうなったのか？と考えたって過去が変わるわけではないから、これからの為のことを考える。楽しく過ごすにはどうしていくべきか…って考えの人なので、私の思う「何故こうなってしまったのか？」は永遠と解決されず、今後再び起きないように努力する改善にも活かされないですし、注意も出来ません。やれることは旦那を管理し続けること…これは夫婦としておかしいですよね

だからこそ、私自身も安心もできず不安定な気持ちも消えずにいます。考えないようにさせてもらえない状態ですね