>>103
専業主婦だけど、別にこのトピで傷ついたりはしないよ。
嫌な気持ちになることもない。
ただ、残念な夫婦だとは思う。

夫婦なんだから話し合わなきゃいけないことってあるよね？
結局このまま協議離婚したとして子供が犠牲になってるわけだし。
離婚切り出すなら、その前にもう少し話し合えることはなかったのかな？

毎日宿題を見ていた。これは妻の為ではなく子供の為だよね？これをやらされてたになっちゃうの？やってあげたかったとは思えない？
夫が休日に家事をやってるのに感謝じゃなく、文句を言う妻は問題だけど、妻にも休日は必要で土日休みなら１日はお互いに家事をしないで外食する日にして、もう１日は妻が朝食と洗濯をして外出してランチは外食にして夫が掃除と夕飯にするとか。
もっと色々な提案ができたんじゃない？
子供が小さいと平日が自由に見えても行けないところもあるからね。
あなたにとって最悪の嫁でも、もしも子供にとって最高の母なら子供にとって最善の環境はどうなのかは考えてあげて。

専業主婦は生産性がないから旦那の不手際をなじってはいけないの？
兼業主婦は生産性があるから許されるの？

よくある俺が食わせてやってんだから口答えしてんじゃねー！って言うモラハラ旦那なだけじゃん。
そんなに嫌なら働いてもらえば？

本当の意味で子供を持つ、家族を持つってどういう事なのか理解してないよ。
サラリーマンだから、だから何？
世の中で戦っているのはサラリーマンだけだと？
ワンオペシングルマザーだって戦ってます。
もちろん兼業主婦だって戦ってます。
専業主婦だって戦ってますよ？
主が知らないだけです。
自分だけが大変で疲れていて、何も理解してくれない妻がおかしい。
じゃ、妻の大変さ、辛さ、全て主は理解出来ているんですか？
主の大変さ、辛さは主にしか分からないです。
同じく、妻の大変さ、辛さは妻にしか分からないんです。
だからこそお互い思いやりが必要であり、衝突回避ではなく、不満はその都度話し合うべきなんです。
家事の不備を指摘されたくらいで離婚も結構ですが、子育てや結婚をおままごとか何かと勘違いされているのでは？
親の離婚で与える影響を調べてみてください。
偏屈な凝り固まった思考の主の浅はかさに気付くべきです。
嫌になった！離婚だ！理由は家事の不備を指摘されたから。
本当にくだらない。
親に子育てをさせる前提で離婚を進める主の無責任さ、被害者面で悪いのは全て妻。
違和感しかないです。
妻にも悪いところはあるでしょう。
しかし、主にまるで何の落ち度もないと考えるなら誰と結婚しようが絶対に上手くいかないので、再婚だけはしないでください。
子供が振り回されるだけです。

>>111

全てがにじみ出てるよね。
悪い人じゃないんだろうけど、なめられやすいタイプ。
自分が謝れば相手も謝ると思ってる。
典型的なことなかれ主義のお人好し。


主よ、戦争したくないなら、外交で戦うの。
先に謝ったら領土獲られるに決まってるじゃん。
自己主張してこなかった主が悪い。

>>104
たしかに今まで奥さんにやり込められていた理由が何となく分かるよね。

>>103
そんな事ないよ。気にしないで。
主もストレスフルな毎日に行き詰まっていると思うのよ。
それに、あなたの奥さんには思いやりが足りないと思うから。

主がもっと具体的にこうしたい、こうなりたい、とか話してくれると
相談に乗りやすいのだけどな。

主は行動では頑張ってたんだろうけど、マインドが男尊女卑。
それが奥に伝わったのかもよ。

行動頑張ってるだけ、うちの奴よりはマシ。あと年収うらやま。

休みの日に昼間まで寝てたら兼業でも怒るよ？バカなの？

なかなか良いトピじゃないか。
褒めてつかわす。

次は幸せになれるといいね。

いつまで男尊女卑の感覚のままでいるかどうかだよね

それから、週休２日制なら、１日は、本当に奥さんに代わって家事育児をして、奥さんが自由になれるようにしてるかどうかだよね
たかだか一時間（それでも嬉しいくらいだけど）自由にできたって、会社でいう休憩時間だよね

それに、俺は働いてるから幼稚園の役やPTAや自治会の役とかも奥さんが主なんだよね
家庭訪問や授業参観など、平日のイベントは奥さんが行くんだよね
習い事をしようものなら、その送迎なども、奥さんがやるんだよね
確かに俺は外で働いて稼いでるかもしれない
でも発熱したらお迎え行けないって言うよね
授業参観のたびに、個人懇談のたびに、休めないっていうよね
子どもがいても休まずに稼げるのは、奥さんがいるからだよね
奥さんがいなければ祖母に頼るってのは、逆にいえば、奥さんがいなくちゃ、子どもがいながら普通に働き続けるのは、不可能ってことだよ

もっと言えば、共働きで２人ともフルタイムなら、本当に半分家事育児するのかな？

私は共働きフルタイムから、専業になりました。
けっきょく、発熱すれば私が早退してイヤミをいわれ、それでも迎えに行かなくちゃならない。行事のたびに休むのも、基本私。日々の子どもの身支度からごはんや用意しなくちゃならないものなど、全て私でした
私の体力も精神力も限界を超えてましたが、俺の方が稼げるから、俺もできるだけ手伝ってるから、お願いの一言で全て済ませられてました

やれないことはない
だけど、思いやりって大切だと思います
ただちょっと有給取ってくれただけでも違います
手伝う意識じゃなく、あなたも親なんだから、一緒になって子育てをしたいんです
悩んだり、喜んだり、泣いたりしたいんです
本当は、ただそれだけなんだけどね

>>50
まーた変な奴が現れたと思ったけどこれは酷いな
どんまい

>>103

そういうところがダメだって一生分からないんだろうな。
人の顔色伺いすぎ。
そりゃモラハラ女とくっつく訳だわ。

憐れ

>>101

ご指摘ありがとうございます。
全て仰るとおりだな、と思いました。

また、あなた様の様に、夫の不条理の中で必死に頑張っていらっしゃる専業主婦の方

そういう方々がこのスレッドを読んだらどんな気持ちになるか、に想いが及んでおりませんでした。

主です。

皆様、お忙しい中にも関わらず、様々なご意見をありがとうございました。

厳しいご指摘も含めて、色々な考え方や違う立場からのご意見、とても参考になりました。

（特に専業主婦の方…)ご不快な思いをされてしまった方、申し訳ありませんでした。



私、個人の離婚については、単に私が愛されていなかっただけの話だと理解しています。

そして、皆様のご意見を伺い、専業・兼業で一般化できる話ではないのだろうな、と思いました。

また、そう意識して調べてみると、夫が妻の愚痴ばかり言ってるサイトも沢山ありました…

主まだ読んでます？
主のみしか読んでないけど、つまるところ主は愛されてないと思うし、
奥は嫁の立場にあぐらかいてると思う。
主がハッキリと物言わずに来た部分は問題だと思う。
私の場合、家事育児全てにおいてそもそも夫をあてにしていない。
あてにしていないから腹が立たない。
休みの日に転がっていようが携帯していようが、基本何も言わずに私は普段通り一人で忙しなく動いている。

家計のやりくりも、給料少なめにしか渡されない事は毎月の事だし（お小遣いとは別で、更にいくらか引いて渡してくる）
それも後から明細見て知る感じ。
けど、私は文句言わない。
言わないけれど、質素な物しか作れない。
「渡されたお給料で出せるのはこれが精一杯」というのを、言葉にしないで分からせるしかないから。

何故か、というのは専業主婦だから。
夫には何の文句も言わせないくらいにきちんとやりたいから。
夫に言われる事ほど腹立たしいことはない。
自分に落ち度は作りたくない。

主のみしか読んでないけど、ママスタにいるほとんどの人はママスタで愚痴ってるだけで、旦那を邪魔扱いにしたりはしてないと思うけどな。

主は野妻ができないら嫁なだけ。
主は休日に家事、育児してえらいね。
私は専業だから、旦那は家事０、休日の育児もほぼ０だよ笑
子供と同じ空間にいて話しかけられたら話して、遊んでって言われれば少し相手して、あとはずっとスマホとタブレットの二刀流だよ

妻のモラハラ特集とか、普通にあるじゃん。
珍しくもないよ。

>旦那の家事育児の不手際をぼこぼこに罵っても許される感じの最近の風潮

なんてあるかなあ
むしろ、最近は妻側のDVとか注目され始めてる気がするけど

あの手この手で専業叩きして楽しそうでなによりです＼(^o^)／

旦那さんが愚痴ってる掲示板もありますよね。

世の中とかマスコミでよくやってるのは働く女性が増えたのに男性側がまだ追い付いてない部分があるからだろうけど。

専業は兼業とはまた違うだろうけど、大昔みたいに家事も子育ても全て請け負って意見も言わず我慢するのも違うだろうし。

あなたの奥さんが特別なんだから、レアケースの不満はテレビや雑誌など一般的には無理だけど、ネットでも許されないなんて事ある？あらゆるトピが立ってるじゃない？
ダメ嫁の不満を言ってる夫が集まるトピ見たこと有るよ。

それに男性が面白おかしくぼこぼこに言われているのって、子育てしている夫婦として男女の違いみたいな感じの取り上げ方じゃないですか？それなら見たことあるし、専業とか兼業とか関係無いですよね。
専業が兼業と同じだけ要求して旦那をぼこぼこに罵るなんてピンポイントでわかる様に取り上げられたのを見たことが無いです。
あなたが例に出したまんまの内容だったら、旦那さん可哀想って反応になると思いますけど。

女性でモラハラ夫とかＤＶ夫とかにあたったり、助長させちゃうのと同じで、あなたがそういう要素を持った人と結婚したってことなんじゃないですか？助長させたかも知れないし。あなたの奥さんは都合よく便乗したのかも知れないけど、一般的な話というわけでは無いと思います。

>>91
うちの義兄嫁さんも扶養内のパートもしてない専業主婦だけど
本社近くにある最初の生活圏に戻るだけの義兄の転勤に帯同
しないで以前の赴任地に居残って別居してる。
義兄の方がワンルームでの生活で２軒分＋大学進学で家を出た
子供のアパート代も払ってて大変そう。（子供は奨学金）

主うちの夫かと思ったw

なんつーかさ、不公平なのは分かってるけど、他人(夫)の金で生きてるのになんかモヤモヤするのよ。

家事育児はイライラするし、そんな中でモヤモヤの原因の夫のやることなすこと全部ムカつく。

家事育児に関われよ！
と思ったり言ったりするけど、実は関わられてもイライラする。
あら探ししたくなる。
完璧にやられたらよりムカつく。

専業主婦はやめたいけど、働くのはめんどくさいし、自信ないし。

単身赴任か未亡人が理想。


はい。これが専業主婦の本音ですが？
女の本音を知って嬉しいですか？

男は女の本音なんか聞かない方がいいのよ。

>>11

>インターネットでもどこでも、夫が妻の不満言うのが、議論することすら受け入れられないのはなぜ？と思うのです。

他のコメにも書いたけど、長い歴史の中で女はずっと男に食べさせてもらってるって引け目から、何言われても我慢して来たんだよ。姑からの意地悪にも守ってもらえず耐えて来たのは女。

そういうツケが回って来て、男に不満なんか言わせたくない、もう男の言いなりになりたくないってのが根底にあるんじゃないの？

主はこうやって行動に移せる人だから、ママスタみたいなパパサイト作ってみたら？

どっちもどっちで揉めてるか、組み合わせ(又は選び方)を間違えたところが揉めてるだけでしょう？
あなたのうちもそのうちのどれかなんじゃないですか？
上手くいってないところは不満があって声高に主張するから目立つんでしょうね。
そっちの方が話題にもしやすいし。

上手くいっているところは世間に向かって主張することもないし、話題になることも少ないから目立たないだけで。

一般的な話にしてないで、自分のところの間違いを正す事に集中したらどうですか？
最近言われてる事を聞くと自分が言われている様に感じてしまうのですか？違うのなら堂々としていれば良いと思います。

男なのにこんなところで味方してもらって、少しでも自分が正しいと思いたいのでしょうか。女性の気持ちが知りたいとの相談でもないですから、そんな風に感じてしまいます。

このトピのすぐ上に
「旦那単身赴任だやったー！」
「夫が嫌い」
みたいなトピが沢山あって笑った。

女がこれだけ男をボカスカに言ってるんだから、男も同じ気持ちなんだろうな。

離婚率と未婚率が上がるわけだよ

主の言いたいことは分かるけど、議論したところで専業主婦は勝手にモヤモヤイライラし続けて、旦那にあたり続ける生き物だと思うよ。

外の世界との接点って大事。

弱い男w奥さん働かせないと、子供育てられないなら結婚すんなw
底辺男。
というか、家事の不手際ってそんなに家事できないの？家事って人間が生きていく上で、男女関係なくごく当たり前な日常でしょ。
家事の出来ない男は、仕事も出来ないって本当に当たってる！

ほんと、専業主婦にならなくて良かったなーと思いました。
旦那ともラブラブよ。

家事、育児、稼ぎ
生活に必要なもの全ての面で協力しないとね。感謝にも謙虚にもなれないね。

昭和男も昭和女（専業主婦)も時代に合わないのよ。

働く夫の大変さも、兼業主婦の大変さも、専業主婦の大変さも、本人にしか理解出来る訳がないよ。
子供引き取ってばあちゃんに育ててもらうから離婚していいですって何て自分本位で安易な発想なんだろ。
子供の幸せは？ばあちゃんの人生は？
巻き込んで当然なの？

ここが婆スタなら、
最近、専業主婦の嫁に嫌気がさして離婚した息子の子供を育てるのは当たり前って息子多くないですか？
ってトピたってるわ。

働く夫大変だねー外で戦ってるんだもんねーってチヤホヤと労ってもらわなきゃ働けないの？
誰だって愚痴くらいあるよ。
子供だって愚痴言うよ？
どんな立場なら愚痴を許されてどんな立場だから許されないなんて、誰が決めるの？

あまりに馬鹿馬鹿しくて、情け無い男だね。
旦那がこんな男ならこちらから離婚をお願いするわ。
誰にも頼らずに育ててるシンママなめんなよ？

>>84
でも、専業ママは、兼業ママは子育てなんてしてないじゃない！
って言うんだよね。一時的に預けてる人がほとんどで
成人するまで保育園に入れたままな訳ないのにね。

>>84

ほんとそれ。
兼業ママは本当に大変。

主はさっさと離婚して、シンママと再婚すればいいんじゃない？

お互い身に染みてるからうまくいくよ。

これを読んで思ったのが、兼業ママさんの偉大さ。

家事代行なんて頼んでないし、仕事家事育児、旦那の世話に地域の役員など。

悲しいほど身を粉にしながらこなしてる。

一瞬、私の夫が立てたスレッドかと思った。
でも奴は離婚するなんて言う勇気ねーから違うな。

男のくせにママスタまできてグダグダ言うなよ。
黙って稼いでこい。
週末は専業主婦の休日。

こっちは24時間主婦やっててイラついてんだよ！

旦那の稼ぎを当たり前と思いどんどん自分自分になっていく鬼嫁に専業主婦が多いのは分かる。

私の周りにいる兼業主婦はどうやったら出来るかを考える人が多いですね。
出来ない人は何をやらせても出来ない理由しか言わないんだと思いますよ。

>>74
育児はその通りだと思う。
でも家事に関しては今はあなたの仕事じゃないの？
って言っても良かったんじゃないの？

私は専業だけど、そう思ってる。
もちろん妻も働いているなら家庭内のことは分担だと思う。
本来の平等ってそうじゃない？
家庭のことを全て平等かどうかで論じるのも違うけど。

それと話し合いは不満のぶつけ合いで終わらせたらダメだよ。仕事の時もそうじゃない？解決策でも妥協策でもお互いのおとしどころを探さないと。
あと、家庭内のことは各家庭でルールがある。専業であっても家事も育児も旦那さんがするって家庭もあるよ。それがお互いの希望ならそれもアリだと思ってる。

>>71

関係改善と言いなりになることが違うってのを主は勘違いしたんだね。

気弱な男性の妻が調子乗るのはよくあること。

小島慶子　夫たちよ、鎧を脱いで育児・夫婦を語ろう

https://dual.nikkei.co.jp/atcl/column/17/1111111/110100037/

>>74

それ言われて言い返せないの？
じゃあ平等に仕事をしない君は時代に反しているとか、他人と比べるならその他人と結婚したらいいとかなんでも言えるじゃん。

うちのモラ夫もよその奥さんと比べてきたけど、私と他人を比べることになんの意味がある、それなら今すぐ別れてそいつと結婚したらいいって言い返したよ。
大事なことは自分と相手がどうであるか、二人の考えにどう折り合いつけるかであって他人じゃないわ。

あなたそこで戦いきれないのは相性が悪かったんだよ。見えないふりして頑張ってきたのかもしんないけど、さっさと気づいてもっと早く見切りつけとくべきだったんだと思うよ。
そしてそれを一般論にすりかえないで。そんな人まだまだ多数派じゃないから。

私の周りは、フットワーク軽くて何でも自分でやっちゃう専業もいるけど、旦那があれやってくれないこれやってくれないと愚痴ばかりだったり怠け者でやるべきこともやらない専業も結構いる。働いてる人は家事とか多少手を抜いても許されるのかもしれないけど、やっぱり仕事帰ってからもちゃきちゃきしてる人が多いイメージ。

ばあちゃんと代行頼りで子供は幸せなの？
子供の事何も考えてないね。
仕事が大変なのは分かるけど、育児は手伝うものでも参加するものでもないよ。
自分の子供なんだからやって当たり前。
そこ分かってる？
母親がメインでやるのは仕方ないにしても手伝ってやってるって思ってる事がおかしい。
私パートだけど旦那は何もしない。
家事育児は女の仕事らしい。
家事は手伝えとは思わないけど子供の事に関してはふざけるなって気持ちだね。
もう何も期待してないけど。

>>66
話し合うたびに
「今は男女平等に家事育児をやる時代だ。あなたの考えは時代遅れ。」
と批難されてましたねー

ぶっちゃけ愛情がなければ子育て終わったら女の存在意義って微妙だよね。
微妙っていうか無いよね。

主さんが言ってる『不満』って普通、仕事してる奥さんに向けて言う事じゃない？
『私だって仕事で疲れてるんだから』週末は自分の時間がほしい。家事は分担しよう。味噌汁不味いよ。
それを無職の奥さんが言っちゃうのは、もうその奥さん個人の性格が問題なんじゃない？

そーゆー私は専業主婦よ。
うちは旦那は外で働く人。私は家の事やる人。完全分担制。
うちはこれでうまくいってる。
ありがたいのは旦那は私の失敗に一切文句は言わない。

他人は関係ない。その家にはその家のやり方がある。

自分自分だね～。
主は妻の求める夫をやれてたのか。
関係改善しようとせず離婚って、努力の方向間違えてない？
根本的な事を見落としてるよ。

>>29

>「夫から妻への不満はなんでオープンに議論できないのかな？」
と疑問に思ったからです。
敢えてアウェイ？のママスタに立ててみました。

孤立してる夫として女の意見が聞きたいなら、このトピ立てるのもひとつの策だね。自分からそうやって行動出来るところ、いいと思うよ。

ただ、ひとつ言えるのは一度、完全に家事育児をワンオペしてみないと理解できないかもね。部長のポジション捨てて、それは出来ないでしょ？
捨てろと言ってるんじゃなく、日本社会が部長のポジション捨てて成り立つ国じゃない男社会なんだっていう現実。会社で孤立してる夫が多いっていうけど、その人達、自分のポジション捨てる勇気ある？

>>50
>「味噌汁を沸騰させてて口に合わない。あと、洗い物の順番が非効率。」
と、言われてぷつっといきました。

これはあなたが出来てないんだから、言われても仕方ないんじゃない？この手のセリフは兼業、専業どちらの既婚女性も言われてるよ。なんなら長い歴史の中で女は男に食べさせてもらってるって引け目から、ずーっと男に言われても我慢してきたセリフだよ。

主さんが思っているような専業主婦はまわりにいない。
うちの旦那使えないよー。って他人には言っていても本気で思ってる人は少ない。愛をオープンにすることを恥ずかしいと思う世代だからかも知れないから照れ隠しなのかも。
ランチの約束していても、旦那が昼出勤になったから面倒だけど昼食べさせなきゃと言ってランチの約束を断ったり断られたり。言い方は問題ありかも知れないけど、旦那さんを優先したりする人ばかり。

ただ、働くことを旦那さんが良い顔しなくて専業主婦で託児とか息抜きできないならストレス溜まる人もいると思うよ。性格・成長など個人差がかなりあるから育児の負担は誰もが同じじゃない。楽な人もいればノイローゼになる人もいるから。

他の家は関係ない、自分の家族のことはお互いが思いやりを持って話し合うしかないと思う。比べるのが一番ダメじゃないかな。

医師が専業主婦の妻を刺したってニュースやってるね。
離婚の方が賢い選択だわ。

>>61

妻が友人数人連れてきて主に説教したとかなら同情もするけど、一対一ならその場で話し合うことができたはず。相手がワケわかんないこと言えば一喝だってできた。
主は優しいわけじゃなくてことなかれ主義だったんだと思うよ。

こういうタイプと一緒にいる人は、相手が切れたときに、えっ？なんで？今までなにも言わなかったじゃん？ってなると思う。

後にする喧嘩なら先にしておけ、って私は結婚のときに親に言われたわ。主ももっと早く気づけばましな結婚生活おくれてたのかもね。