>>63
姉をグループホームに入所させたと書いたものですが、同じような事がありました。
姉も普段は大人しいものの、機嫌が悪いと癇癪起こして大声出したり暴れたり、子供の頃は嫌な思いもしました。親は一応は叱るけど、最終的には私が我慢しろという流れになります。軽度なだけに知恵が働くんですよね。イライラさせられました。仲が良い時もありましたが、もしずっと一緒に暮らしてたら本気で憎く思ってしまったと思います。
今は仕事に慣れて難しい内容にも挑戦してるとか、ホームからそのような報告があると少し嬉しくなります。

私いじわるだから叩こうかなと思ってコレ開いたけど。
最初から主の言葉読んでたら、言葉１つ１つが重くて優しくて…。これはダメだな。
知識も経験もないから上手い事言えないけど、笑顔でいて欲しいな。失礼。

>>78

>>78
受け入れるしかないのは分かります。ススキさんの仰ること、とても響きますし考えさせられます。でも、私は弟には施設に入所して欲しいと思っています。それがお互いのためなんじゃないかなと。やはり今1番に思うのは、大切な子ども達を犠牲にしたくないということです。
たまに面会、亡くなった時私が生きていれば引き取る、私にできそうなことは考えても考えてもこのくらいです。

>>79
それは私の状況より大変だと思います。
私も、こんなに幸せな家庭があるのだと教えてくれた主人や子ども達を守りたいです。

>>80
ありがとうございます。
同じ境遇の方がいて救われます。
弟さんのことも大事、私はそれすら思えなくなっていました。
両親にも自分の家庭を大切にしてほしいとは言われていますが、どこか期待されている気がします。何より私の祖母が、小さい頃からこの家の跡取りは私だ！と強く言ってきていて、そのプレッシャーから主人には婿に入ってもらっています。だからこそややこしいです。

>>81
色々な考えの方がいますね。

>>82
ありがとうございます。
自分ばかり大変だと思っていましたが、周りもそれなりに大変だったのだろうと振り返ると思います。
優先順位は変わらず自分の家庭です。
それは理解してもらって、話を進めたいです。

>>83
私には健常の兄弟がいないので、どの兄弟も仲良くしていると思い込んでいましたが、そういう兄弟ばかりではないのですよね。
そう考えると、弟は弟の人生を自分で歩んでいくんだから…と思えます。

>>84
そうなのですね。やはり叔母達親族は心配しますよね。お兄さんが亡くなられたら後見人を立てますか？

重度障害者のきょうだいの苦しみは、そうではない人にはわからないと思います。
長年にわたり振り回され、痛い思いや怖い思いをし、弟さんとは距離を保ちたいけど、育ててくれたご両親を支えたいという気持ちもあって、葛藤されてることと思います。
高齢の親と障害者の子供の事件を耳にするたび、胸が締め付けられる思いかもしれません。

でも主さんが1番に守るべきなのはご主人とお子さんでいいんです。
きょうだいを扶養する義務はありません。
障害者のための法律や手段はたくさんあるようです。
遠慮なく使って、どうかそこに罪の意識を感じることなく、ご自身の生活を大切にしてください。

>>95兄が亡くなった後、なぜ後見人が必要になるのか教えて貰えますか？

私の兄が障害者だよ。
うちは知的なので感情面に関しては普通の人のように喜怒哀楽もあるし豊かなんだけど、やはり知的なので将来誰かがめんどうを見なくてはいけないと思う。

今は両親が健在なので、両親と暮らして作業所で仕事をしているけれど、兄ももう少ししたら歳で働けなくなるだろうし、身の回りの事も、健常者より早い段階で色々出来なくなっていくんじゃないかなと思う。
私は将来的に兄と暮らすか面倒を見るのは仕方がないかな～と思っていて、旦那も自分が見ると言ってくれているんだけど、両親はやはり話題たちには面倒をかけたくないみたいで、施設への入所を考え、今から月に一回程度慣らしの為に施設を両親しているよ。
施設も簡単には入所できないし、優先順位もあるので、施設設立時に大きなお金を募金もしていたみたい。
主さんは一緒に暮らせないなら、やはり施設に入所させて、時々様子を見に行く感じになるんじゃないかな～。

こんな冷たい考えの人もいるんだね。
知り合いは強度行動障害のお兄さんがいらして、幼い頃からお兄さんの面倒をみていたけど嫌いになることは全くなく、むしろ自分で学費を稼ぎながら大学へ行って社会福祉士になって福祉の仕事をしているよ。
しかも主のようにお兄さんのことでいじめられた経験もあって。でもそれはお兄さんのせいじゃないし、自分も悪くないって絶対負けなかったって言ってた。
そうなれってわけじゃないけど、主も人間的に欠如しているところがあるよね。ましてや本人が悪いわけじゃないって分かるでしょ？身内ならさ。自分を見つめ直してみてもいいんじゃないの？大人になったら？

私も、主さんには弟さんを救ってあげてほしいなと思う。家族だし。もちろん無理ない程度に。

>>96兄弟に不要義務はあります

>>101
扶養？

下手に助けちゃうと、共倒れしたり苦労するからね。
はっきり言って障害児障害者の親と兄弟の考えは全然違う。
障害者の親は理想論を語って助け合いながらとか好きで障害者になった訳じゃないって兄弟に面倒見させたり責任を押し付けるけど、兄弟だって好きで障害者の兄弟になったわけじゃない。
それは助け合いじゃないし一方的に兄弟が押し付けられるだけ。
主には主の人生があるんだし、守らなきゃならない子供もいる。
後悔するとか言う人もいるけど、それは何だってそうだし、障害者の兄弟になりたくなかったという自分じゃどうしようもできない「後悔」も感じてきた人だっている。
普通の兄弟を持ってたらしなくてよかっただろう苦労を散々してきた主はなるべく今の家族を第一に頑張ってほしい。産むのは親の意思や希望なんだから責任を感じなきゃならないのはあなた弟さんの親。主は我が子第一に考えて。

>>99
あなたも近い身内に重度の障害者がいて、今もこれからも面倒見続ける立場なの？
そうじゃないなら、あなたの言葉はただの綺麗事だと思う。
あなたのお知り合いは立派だと思うけど、自分の家族を守る選択した主が冷たい人間だなんて思わない。

そもそも兄弟間で責任や扶養義務があるのがおかしいと思うわ。

親が高齢になってから施設探すの大変だよ。ほとんど空きがないから。急いだ方がいい。

>>104
うちは子どもがそうです。
家族を守る選択をしたどうこうが冷たいと言っているわけではありません。主が持っている気持ちそのものが冷たいなと感じたんです。
確かに兄弟は大変だし、兄弟児のサポートは今問題視されてるからそういう感情をもつように育てられたのかもしれない、けどあまりにも冷たいですね。いじめられたのなんて弟さんのせいじゃないのは主が一番よく分かっているのでは……

>>105
きょうだい間の扶養は、自分にかなりの余裕があって、なおかつ面倒見ても良い、という場合だけでよく、断っても法に触れないはずです。

私も将来のことを悲観し色々調べた時期があったので、、、

>>107
本当に障害児の親御さんの意見のステレオタイプのセリフって感じがするわ…

あなたの子は好きにしたらいいし、あなたが主さんを咎められる事ではないと思う。

>>107
我が子と兄弟同じように考えられてもねぇ…
兄弟はこうあってほしいって自分の理想論押し付けてるだけじゃん。

気持ちの問題だと思う自分は甘いのかな。。
救ってあげたいって思うと人間我慢したり知恵が湧いたりするっていう考えなんだけど、実際過酷なのかな。
施設って見捨てるイメージがあったから。。
施設で健気にいる姿を見たら涙出たりしそうだし自分が！って感じるのかなって想像で感じたけど綺麗事なのかな。

主には主の人生がある。

>>111
障害者=健気な人ばかりってわけではないよ。
何の罪もない人を殺す障害者だっているし、暴力的な障害者だって沢山いる。ニコニコしてて健気におとなしく頑張ってる障害者ばかりがメディアに出るしね。

>>112
そのうえで人としての助け合いも少しは必要に思う 私は私 っていうのは、本人が病気した時に色々分かる気がする。。

>>111 すっごい綺麗事だね～障害者と関わった事がない人と言う言葉だね

>>111
うん、完全に綺麗事言ってるね！

>>114 病気は治る可能性があるでしょ

>>113
そうだね。でも自分の弟なら と。施設にいる姿見たら、涙出たりしそうっていうのは割と普通の感情にように思う。どんな姿でも良い思い出０ではないと思うし。。

>>117
一生治らない難病とか。。

>>118
重度自閉症者が我が子に危害与えてくる場面想像してみ？絶対無理っしょ。

>>115
ありますよ。意思疎通ができない人もある。でも好きでなっていないし、家族の気持ちを考えると って思うと優しくいたいって思うかな。
久しぶりに会ったらハイタッチしてくる方もいて、可愛らしい。障害者施設で働きたいって思った事もある。道かわったけど。感情をまぜて、より良いものを出していく生き方が好きだったから、こんな感じだけど多分視野狭いのかも。綺麗事のつもりはないけど綺麗事になるのかもしれないね。

>>119 障害と病気を一緒にするな

>>121 暴力的な障害者とは関わった事無いんだね

質問文しか見てないけど、「しかし本音を言えば、私も子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」これってどうなの？って思う。
娘が子供を親に会わせたいからって親は息子を施設に入れなきゃならないの？
うちにも娘も息子もいるけどやっぱり親は孫より子供の方が可愛いだろうし、責任があるからそんなことできないよ。
自分もつらい思いしてきたんだろうけど、母親になったんだから、孫に会わせたい子供のために息子施設に入れるなんて。逆の立場で親の気持ち考えてみたら？

>>115というより障がい児の親御さんっぽいかな？まぁ図星でも否定はするかもだけどね～。

障害児をかかえる家庭は「きょうだい児」という問題もかかえるものです。

きょうだい児というは、きょうだいに障害児がいるがゆえに社会的、家庭的に疎外を受けてきて心がやむ、葛藤などがあります。
それは親の中でずーと気を付けていかないといけない問題です。

うちにも主さんのように自閉の１７歳の息子と５歳の娘がいます。
ご両親のお気持ちもわからないでもありません。ご家庭の中では、お兄ちゃんを受け入れて仲良く暮らしている家庭、きょうだいが福祉につく、医者になる家も多数あります。でも、不幸になっている家もたくさんあります。

本当は、ご両親が一言「あなたにはあなたの人生がある」という姿勢をみせてくれれば楽になるのだと思います。きょうだい児を「しかたがないでしょ」と気持ちを考えてくれなかった両親の責任でしょう。

私も娘にはお兄ちゃんのことを見てもらおうとは思っていません。
でも、唯一、血のつながった親族です。たとえ遠くに行っていても気にはかけていてあげるくらいで気持ちでいいよ。死んだらさ、最後の始末だけはたのむわ。それだけでいいし。と言っています。

施設に入れられた障碍者は月９万ほどの障害年金を２０年も３０年も使うこともなくため込み、その方が亡くなったとたんに見たことのない親族がわらわら現れ遺産相続を口出すそうです。
それが一番、悲しいことでしょうね。

>>124 ご両親も高齢だよ…

みんな障害者にかなりの知識持ってて暴力的な障害者のこともよーく理解してるんだね。それは最先端の知識なのかしらね。
てか、入所をすすめる理由がおかしいと思うんだけど。普通は自立のために入るのに孫に会わせたいからって何だ？

>>123
それはないかな。。口で攻撃してくる方はいたけど
障害が言わせてるってとらえてた。身体的な暴力はないですね。実際あると恐怖心がでるのでしょうね、家族でも。

>>128
高齢でも61でまだまだ一緒に暮らそうと思っているわけでしょ？世話できているかぎりは。
その後は周りに迷惑かけないように施設に入れると言ってるんだよね？
今から孫に会わせたいって施設に入れる必要ないでしょ？

>>126
いえ、身近にはいません。今まで障害者の方と接した事だけでの考えですが、あくまで私の考えです。

私は義両親亡くなった時に知的障害の義兄の面倒みないといけないからって同居しようとしたけど無理だった。その時障害者と一緒に住むのはそれなりの覚悟が必要だと思った。冷たいかも知れないけど今義兄一人で住んでる。義兄の場合なんでも一人でできるから時々旦那が見に行ってる。私はノータッチで。別居するまで何度もプチ家出繰り返し離婚の話もした。主さんの場合と違うけど本当に面倒見るつもりなら大袈裟かも知れないけどそれによって家庭が壊れるかも知れないって事も視野に入れ覚悟して欲しい。ましてや子どもに危害を加えようとした事実があるなら尚更の事。よく考えて 。

>>133付け足します。私は周りになんて思われようと構わないって思った。こればかりは実際に体験した人にしかわからないことだから。

お一人ずつ返信したいのですが、時間がなくまとめてで失礼します。
全て読ませて頂いて、色々な目線からの意見参考になりました。
確かに血の繋がった弟を見捨てるなんて考えられないと思いますし、私自身そう思っていることが非常識なのかもしれないと感じていました。ですが私は、施設は悪い所ではないかなとも思います。私を姉だという認識がない状態で同居しても不安しかありませんし、子ども達に何かあったらと思うとそれはできません。
もし弟が亡くなった時に私が生きていれば、両親と同じお墓に入れて供養しようとは思います。酷いですが、私にできることはこのくらいです。
施設に入ってほしい理由を孫に会わせてあげたいからと書いたのは言い方が悪く申し訳ありませんでした。今まで弟ばかりだったので、高齢になってきた両親にそろそろ私のことも見てほしい、孫の時間も作ってほしい、両親と旅行にも行ってみたい、そう思う私のわがままです。
すみませんでした。