>>1
主人は無責任に面倒見るなんて言えない。
施設に入所してもらって、亡くなったら引き取りに行くようにすればいいのでは？と言っています。
もし私や主人より弟が長生きしたらと思うと怖いです。

>>5
そうですね。すぐに入所できるのか等不安です。

>>7
親が健在でも入所できるのですね。
何かあってからでは遅いので、早めに動いてもらうようにします。

>>9
ごめんなさい、釣りではないです。
本気で悩んでいます。

>>11
家にお客さんが来ると、早く帰れ！と大きな声を出してパニックを起こしたり、いつも置いてある場所とは違う場所に物があると違う！という感じで叫んだりしている所は見たことがあります。今通所で作業所に通っているのですが、入所となると慣れるまでに時間がかかりそうですよね。何とか説得してみたいと思います。
同じ境遇の方に出会えて、気持ち的に楽になりました。ありがとうございます。

>>11
すみません、ちなみにお兄さんが亡くなられたらどう引き取りますか？

>>13
ありがとうございます。
今通所で作業所に行っているのですが、身の回りのことは一人でできると言っても話ができないので一人で暮らすのは無理です。
両親も高齢になってきていつ何があるか分からないなと思っていたところです。
手続きはどのようなことをしましたか？

>>15
両親なき後のこと、すごく不安になりますよね。ご主人にも話をして少しでも先が見えますように。障害者を持つ兄弟からすると、結婚を決意してくれただけでも本当に感謝です。

>>16
私も同じです。自分でも酷いなと思っていましたが、兄弟にしか分からないことってありますよね。

>>17
とんでもないです！同じ境遇の方達の情報交換に使って頂けるトピになれば嬉しいです。

>>18
親御さんの立場で、子どもの立場である私がこんなこと言って不快にさせてしまったらすみません。でもそうやって他の兄弟のことをしっかり考えている、それだけで救われると思います。

>>24
ありがとうございます。
市役所に行けば相談に乗ってくれるのですね。
今通所で行っている所に、入所施設も併設されているので、そこに入所できたらなぁと思っていますが、やはり空きがないのかな。

>>25
そんな風に言って下さってありがとうございます。
私は実家に帰って弟に攻撃的な態度を取られることが多く、そういう時父親は決まってお姉ちゃんだから甘えたいんだなと言いました。
私はなりたくて兄弟になったわけじゃないといつも思っていました。
あなたのような方々母親ならお子さん達2人とも幸せになれると思います。

>>27
その通りです。施設に入れるのは可哀想だと言っています。特に母親は息子だしかわいいのだと思います。
高齢になってきているので早く決断してもらいたいです。

>>29
ありがとうございます。
辛い思いをされてきたことと思います。
本当に家族や兄弟にしか分からないことです。
私は近くに叔母や親戚がいる中育ったので、無言の圧力というか、将来はあなたが面倒見るんだよって言われているようで、それが嫌でした。

>>34
うちの弟も、できれば両親どちらがより早く亡くなって欲しいです。

>>35
それはあると思います。うまく説得できるといいのですが、両親がついているので私が口を挟むことでもないかなとも思っています。

>>36
そうですね、今後のことしっかり話し合っておきたいと思います。優先順位は自分の家族であることも伝えます。

>>37
ありがとうございます。思春期にグレてはいけないと気持ちを抑えてきたので、今になって爆発しそうです。

>>38
たまに1泊で泊まったりはしているようですが、月何回までか決められていてその日数分行かせているかと思いきや月1で行ったり行かなかったりのようです。
帰ってくると機嫌が悪くて手がつけられないこともあるようなので、慣れるためにも回数増やしたら？と話して見ます。

>>39
やはり空きがないのですね。
私としても、両親が生きているうちに弟の新しい場所での生活をスタートさせてほしいですし、両親がいなくなった後私がどこまでやるのかも明確にしておきたいです。
でも28歳の弟、特に母親からするとかわいいのだと思います。まだ動き出す気配もないです。
グループホームなども考えて見ます。

>>40
拡大している所もあるのですね。
田舎だからかそのような施設が少なく、実家から遠かったりするので見つかるか不安です。

>>41
参考になります。ありがとうございます。

>>42
その言葉にすごく救われます。
ありがとうございます。
きっと私自身、誰かにそう言って認めてもらいたかったのかもしれないです。
こう考えてしまうことはいけないことではないんだと改めて感じました。

>>43
ありがとうございます。
まだまだそういう知識がなく、無料相談も初めて知りました。参考になります。

>>44
両親は傷つけているつもりないのかもしれないですが、実家にいた時はパニック起こさないように…と腫れ物に触るような対応だったので私も色々制限されたり、理不尽な思いもたくさんしました。両親にも、あなた達は健常な兄弟がいていいね、と悪態ついたこともありました。

>>45
それは大変ですね。先の事考えたくなくなりますよね。私ももう全て投げ出したいと思っていますが、周りの目もあり辛いです。

>>46
それは辛かったですね。
ご両親こそ、しっかり家庭と向き合って欲しかったですよね。
私も同じように、両親のいない所で小馬鹿にした感じで大声を出されたり、手を振り上げられたこともありました。私のこと下に見ているのですよね。思い出すだけで腹が立ちます。
それでも両親は障害者だから、言っても分からないからと怒らない注意しない擁護する。
私は健常だから我慢できると思っているのでしょうが、そういうイライラが積もり積もっていきました。同じ境遇の方のお話が聞けてよかったです。

>>49
ありがとうございます。
誰かにそう言って欲しかったのだと思います。

>>56
そうですね、祖父母とは外で会ったりするのですがやはり弟の帰ってくる時間など気にしていてゆっくりとはいかず…。なので私も疎遠気味でしたが、子ども達も会いたがっているのでまた会えるよう話して見ます！

>>58
ありがとうございます。
子どもの頃は大人になったら解放されると思っていましたが、やはり一生ついてまわりますね。

>>66
私は弟なので仕方ないですが、妹の立場からすると本当に犠牲者ですよね。言い方が悪くてすみません。
私も全てを放棄したいです。両親に本当の気持ちや今まで思っていたことを話していないのですが、話したらどんな反応するだろう。

>>68
そんな事ないんです。人の家庭が羨ましくて仕方なく、ひねくれた考えを持つようになってしまいました。
両親には感謝していますが、弟のこととは切り離して考えたいです。
でもお話を聞いて、両親も私の幸せを願って安堵しているのかなと思うとこみ上げてくるものがあります。自分の事しか考えていなかったなと改めて感じました。ありがとうございます。

>>70
それは思っていると思います。私は裏切らないだろうと。その期待に応えなくてはと私も思っています。

64の方
読ませて頂きました。確かに弟も障害を持って生まれてくるなんて可哀想だと思います。
でも私も、障害者の弟を持つなんて不幸だなと思います。
でも仰る通り、自分のことしか考えていなかったなと思い反省しました。
この運命を一緒に背負ってくれた主人、そして何より辛い経験をしてきたであろう両親の気持ちも考えられるようになりたいなと思いました。ありがとうございます。

>>75
ありがとうございます。
私は当事者なので、第三者目線で話して下さる方の意見は色々考えさせられ為になります。
弟のことは切り離して考えたい、確かにそう思っています。弟がいなければと何度思ったか分かりません。でも同時に、子どもの頃ひとつだけ願いが叶うなら弟を普通の子にしてあげてほしいと思ったことがあったなと思い出しました。ススキさんの仰る通り、この現実は受け入れることしかできないです。純粋に弟のことを思っていた頃の自分を思い出させてくれてありがとうございます。

>>78

>>78
受け入れるしかないのは分かります。ススキさんの仰ること、とても響きますし考えさせられます。でも、私は弟には施設に入所して欲しいと思っています。それがお互いのためなんじゃないかなと。やはり今1番に思うのは、大切な子ども達を犠牲にしたくないということです。
たまに面会、亡くなった時私が生きていれば引き取る、私にできそうなことは考えても考えてもこのくらいです。

>>79
それは私の状況より大変だと思います。
私も、こんなに幸せな家庭があるのだと教えてくれた主人や子ども達を守りたいです。

>>80
ありがとうございます。
同じ境遇の方がいて救われます。
弟さんのことも大事、私はそれすら思えなくなっていました。
両親にも自分の家庭を大切にしてほしいとは言われていますが、どこか期待されている気がします。何より私の祖母が、小さい頃からこの家の跡取りは私だ！と強く言ってきていて、そのプレッシャーから主人には婿に入ってもらっています。だからこそややこしいです。

>>81
色々な考えの方がいますね。

>>82
ありがとうございます。
自分ばかり大変だと思っていましたが、周りもそれなりに大変だったのだろうと振り返ると思います。
優先順位は変わらず自分の家庭です。
それは理解してもらって、話を進めたいです。

>>83
私には健常の兄弟がいないので、どの兄弟も仲良くしていると思い込んでいましたが、そういう兄弟ばかりではないのですよね。
そう考えると、弟は弟の人生を自分で歩んでいくんだから…と思えます。

>>84
そうなのですね。やはり叔母達親族は心配しますよね。お兄さんが亡くなられたら後見人を立てますか？

お一人ずつ返信したいのですが、時間がなくまとめてで失礼します。
全て読ませて頂いて、色々な目線からの意見参考になりました。
確かに血の繋がった弟を見捨てるなんて考えられないと思いますし、私自身そう思っていることが非常識なのかもしれないと感じていました。ですが私は、施設は悪い所ではないかなとも思います。私を姉だという認識がない状態で同居しても不安しかありませんし、子ども達に何かあったらと思うとそれはできません。
もし弟が亡くなった時に私が生きていれば、両親と同じお墓に入れて供養しようとは思います。酷いですが、私にできることはこのくらいです。
施設に入ってほしい理由を孫に会わせてあげたいからと書いたのは言い方が悪く申し訳ありませんでした。今まで弟ばかりだったので、高齢になってきた両親にそろそろ私のことも見てほしい、孫の時間も作ってほしい、両親と旅行にも行ってみたい、そう思う私のわがままです。
すみませんでした。

>>136
はい、頻繁には無理だと思いますが面会には行くつもりで考えています。
まずは両親の考えを聞きに行き、通所している施設に一度連れて行ってもらおうと思います。
ここに相談させて頂いた時は、施設に全て任せて亡くなっても知らない。と思っていましたが、色々な立場からたくさんの方の意見やお話を聞いて少しずつ前向きに考えが変わってきました。
自分のことばかりで、両親や他の親戚、弟の気持ちを考えていなかったなと反省しました。
私が弟を引き取ることは何があっても無理だと思いますが、私にできることをやっていきます。

再度まとめての返信になってしまい申し訳ありません。
私のことをフォローしてくださる方、本当にありがとうございます。
相談しにくい内容だったので今まで考えないようにしていましたが、思い切って相談して良かったと思います。
同じ境遇の方、親の立場の方、施設の方、それに当てはまらない方までコメント残して下さって、その人によって色んな考え方があるのだと再確認できました。個人の考えについて否定することはありませんし、むしろお話が聞けて良かったと思います。
弟がもし健常児で、事故や病気で障害を持ったとしたらきっともっと力になりたいと思っていたのかな？とも思います。
初めから障害を持って生まれてきて、一緒に育っていく中で幼い私には我慢することやなぜ？と思うことも多く、周りの家庭を羨ましく思ったりすることもありました。父親と祖母は弟の障害を認めたがらず母親一人で必死に頑張る姿を見ながら、私が駄々をこねてはいけないと言い聞かせてきました。そんな時父親に言われた、姉弟だからな！の一言で私の中で何かが吹っ切れました。そこから弟の面倒なんて見ない！と思い続けてきましたが、結婚し母親となった今やはり家族を見捨てることができなかったのかもしれません。
でも守りたいのは自分の家庭です。それを犠牲にしてまで…というのが正直な所です。
無責任だと思われる方がいるのは当たり前です。それは受け止めます。
長文で失礼しました。

皆さん本当にたくさんのコメントありがとうございます。
弟を施設に入れたいと思う理由は質問文に書いただけでなく、私自身1人の子どもとして時間は経ってしまったけれど親子の時間を持ちたい、そういう思いがありました。わがまま、自分勝手だと思います。皆さんそれぞれ違う家庭環境で育ってきて、思うことが違うのも当たり前です。母親の気持ちは痛いほど分かります。どれだけ辛い思いをしてきただろう、その中で私達姉弟を守ろうと必死だった、私に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだっただろうと思います。頭ではそう思っていても、やはりあの母親の子どもとして…という考えが強くなってしまいます。でも私も家庭を持った立場ですし、大人にならないといけないなと感じました。

>>207
とても辛い思いをされてきたのだと思います。
そう思ってしまう気持ち、痛い程分かります。
私は弟と離れている時間がほとんどなので、冷却期間を持てることから冷静になれるのかもしれませんが、用事があって実家に帰って弟に怒鳴られたり、早く帰れと荷物を持って車の前で待たれたりしているとカッとなってしまい、こんなやつ早くいなくなればいい、とひどい事を思ったりしています。
私よりもっともっと辛い環境で過ごされてきたことと思います。この先、穏やかに過ごせますように。

親になった今、弟の障害を受け入れ育ててきた母親のことを尊敬しますし、とても強いなと思います。私がその立場だったらちゃんと向き合えるのかすら分からないです。
親の立場からのお話を聞いて、改めて考えることができました。辛いのはきょうだい児だけではない、当たり前のことにようやく気付けました。
私の主人は、結婚する時は弟の面倒をみると言っていました。私はそんなに甘くないし、絶対に無理だと言ってきました。
やはり実家に帰った時の弟の様子や、子ども達に危害を加えそうになる姿を見て面倒を見るのは厳しいと感じたのか、今は無責任に面倒をみるとは言えないと言っています。
しかし施設に入れてさようならではなく、何かあった時には力になりたいと言ってくれています。