子供の名付けでトラブル

今回の件は義母のフォローと実母のアドバイス、そして皆さまのコメントのおかげで気持ちに折り合いがつきました。旦那も頼らないですが終始味方になってくれたし、義父に関しては…色々と思う事はありますが、割り切って大人の対応をしようと思います。孫のことは何だかんだ可愛がってくれる人なので。ただ、ノンデリ発言には目を光らせて、今後はいざとなったらちゃんと私自身が反論出来るようにしていきたいです。

また、息子の名前の由来についてまでは義父は知らないようなので、将来子供達が大きくなって由来を尋ねられたら、「2人ともパパとママが漢字も読み方も考えて、そこにはこういう願いを込めたんだよ」と教えられると思います。仮に義父が息子の名前に関して少しでも手柄や関与を主張する事があっても、「先に考えてたのはパパとママだから」でその都度遮ることにします。

冷静さを欠いて名付けで取り返しのつかない事をしてしまったり、義父母と険悪にならなかったのは、ここに思い切って相談したからだと思います。相談して良かったです。それでは失礼します。
皆さま、本当にありがとうございました。

深夜に失礼します。(早朝や深夜にコメントしてしまうのは、トイレなどで頻繁に目が覚めてしまって寝付けずにいる。)

お礼の続きです。義父の事をボロクソに叩いてくれた方々にも感謝しています。私も言いたかった事、みんな書いてくれてスッキリしていました。それで少しずつ頭が冷えて早く冷静になれたんだと思います。
本当にありがとうございます。

あの後帰宅した旦那からまた話を聞いたところ、「名前を変と言ってしまったのは確かに失礼だった。悪かった」と義父の口から一応はちゃんと謝罪の言葉が出ていたとのことです。ただその後「悪気はなくついポロッと言ってしまった」と。
何というか、後先考えずに思ったままに言葉を発する旦那の悪癖は間違いなく義父譲りでしょう。「悪気はなくとも俺と嫁(私)は傷ついたし、娘の前でそれを言うのは最低だ」と今度は旦那も反論し、すかさず義母も義父を再び叱ってくれたそうです。
義父は今度こそ降参して「もう言わないから今後もちゃんと孫達と会わせてほしい」と発言したらしく、言質を取った形になりました。

義父はなかなか謝れない性分です。本当は反省なんてしていないだろうし、何が悪いのか理解もしていないと思いますが、一応受け入れて娘と息子は今後も会わせるようにします。しばらくは大人しくしているでしょう。欲を言えば、叱られてタジタジになった姿を直接見てやりたかったです。

今回の件は実家の母にも並行して相談していました。母は義父の一連の発言に激怒し、私の気持ちに寄り添ってくれました。
同時に「無理に名前を違うものに変えて、ヤケクソで名前を付けるのはかえって生まれてくる子供に失礼」「お義父さんの思い通りにさせない事が最優先になってしまってはいけない」「怒る気持ちは分かるけど、何が赤ちゃんにとって大事な事なのかを冷静に考えなさい」とも諌められました。

今回、私のトピに「義父も私も自分のお気持ちばかり」「子供は所有物ではない」「あなた達の気持ちは関係ない。色々な感情を抜きにして子供にちゃんとした名前を付けるべきだ」と、母とほぼ同じ意見のコメントをくださった方がいました。そのコメントを読んだ時、ハッと我に返った感覚がしたというか…。お恥ずかしい話ですがあのコメントを先に読んでいたからこそ、母の叱責を素直に受け止められたのだと思います。
それと、まさに自分自身が名付けトラブルの当事者で、辛い経験をされた事を書いてくださった方もいました。名前をろくに呼んでもらえない、自分の名前が嫌い、の文を読んだ時は胸が痛くなりました。

母の叱責とこれらのコメントがなかったら、私は息子に対して親として本当に取り返しがつかない仕打ちをしていたと思います。それこそ義父のやらかしの比ではありません。気づかせてくれて、本当にありがとうございます。

>>75 温かい言葉ありがとうございます。
義母は義父を叱ったあと、フォローのLINEを送ってくれたんだと思います。義母が娘のために怒ってくれた事、私の事も気遣ってくれた事にも感謝しています。
改めて落ち着いた気持ちで出産に臨み、元気な赤ちゃんと一緒に家族のもとに帰ろうと思います。

何か旦那さん心配だね。流されやすくて

>>73 義母さん良いお義母さんだねぇ。その場で義父を咎めなかったのは孫の前で言い合いしたくなかったし、プライドの高い義父の事だから逆上とかしたかも知れないしね。聡いお義母さんだと思います。
おそらく産まれたあとには義母に叱られたのを忘れて、跡取りだーだの浮かれて我を出してくるかもだけど、味方の義母が居るんだから思った事我慢せずにその場で意見しなね。
出産まで穏やかに過ごせますように。

義母があんなに怒ってくれたのは娘の事を思ってくれたのも勿論ですが、かつて自分が出産して息子(旦那)の名前を付ける際、自分もまた舅(義父の父)と色々あったから、だそうです。
旦那もこの話は初耳だったようです。

義理の父から我が子の名付けで口出しされて嫌な思いをして、そして今度は自分の旦那が孫の名付けでやらかしたのを見て、義母は本当に頭にきてしまったと、旦那は義母本人からそう聞いたと言っていました。
旦那いわく、「母さんは怒ると本当に怖くていざとなったら親父も敵わない」「あんなにタジタジになっていた親父を見るのは、自分が子供の時の離婚騒動以来。あれは相当しぼられたんだろう」とのこと。
正直それを聞いて個人的にかなり溜飲が下がりました。

お疲れ様です。報告です。

旦那が漢字を元々考えていた方に戻すと伝えたところ、義父母は納得していたようです。
ただ義父は渋々というか、「もう母さんに叱られたくないから今後は名前については何も言わない。お前らの好きにしろ」みたいな、少し不貞腐れた態度だったようで…。

というのも、夕食の後で家に帰った義父は義母からかなりキツく叱られたそうです。「なぜ娘ちゃんの名前を『変な漢字を使った名前』だなんて貶すような事を言ったのか」との義母からの問いに、義父は「俺はあの子の名前には義妹の◯の字(頭文字の漢字)を使って欲しかったし、その事をあいつら(私達夫婦)にそれとなく伝えたつもりだったのに、いざ名付けの時には全く関係ない漢字が当てられていてショックだった。孫は可愛いが気持ちを無碍にされた気がしていて、ずっと根に持っていた。」と答えたそうです。
それを聞いて、義母が激怒。
「子供の名前を付けるのは親なのだから、私達祖父母の意向は関係ない」
「そんなくだらない理由でヘソを曲げて、事もあろうに孫の名前を変な漢字呼ばわりするなんて恥知らずにも程がある」
「娘ちゃんは今はまだ2歳だが、今後大きくなった時にそんな事を聞かされたらどれだけ傷つくか。もし次また同じような真似をしたら、今後孫や息子夫婦との交流はあなた抜きでやらせてもらう」
とまで言ってくださったそうです。

>>71
義父が夕食の席で名前を披露した際、「お前(旦那)の字を取り入れれば、長男で跡取りって感じが強まるし、同じ字を使う事で親子の絆も強調される！」的な事を言ったんです。
それを聞いて旦那の中で「なるほど！親子の絆か！」みたいな感じになって、その場のテンションと義父のノリにのせられるままに…という。でも後で私との話し合いの中で冷静になっていくうちに最初の頃の気持ちを思い出したと本人は言っていました。調子がいいというかアホというか…。

今回、漢字を元に戻す事を義父に伝える際には意見がブレる事がないよう強めに釘をさしておきました。

>>69

あの時は親父に同調したけど
って、漢字の意味が好きでつけようとした名前の漢字を変えられたのに同調するって意味わからなくない？

我の強い父親が張り切ったら父親に全面賛成、(真っ当な怒りだけど)主が激怒したら主に平謝りで全面降伏、流されやす過ぎというか、強いものに巻かれ過ぎじゃない？

漢字を元々旦那が考えていたものに戻すのであれば、完全に義父が考えたとは言い難いものになるし、旦那が考えてくれていた由来や願い自体が私も「素敵だな」「息子に自信を持って伝えられるものだな」と共感、納得できるものなので、例え義父が今後ドヤろうともやらかそうとも上手く消化して気にしないように出来ると思います。

旦那は今日、仕事に行った時に義父母に名前は候補から外さないが、漢字は元々のものに戻す事を伝えるそうです。(義父は小さなお店をやっていて、私達夫婦はその従業員として働いているので同じ職場なんです)漢字を戻すのは私ではなく自分の意思だという事も強調するそうです。

義父母からどんな反応がくるのか、旦那から報告を受けたらまたここにコメントします。また、ひと段落しましたら必ず皆さまにお礼を言わせていただきたいと思っていますので、もう少しお付き合いください。
一旦失礼します。

続きます。その上で

・名前の漢字の意味や元々考えていた願いに関しては義父や私の気持ちは関係ない。それらを抜きに改めて、息子が付けてもらって良かったと思えるような名前を決める

と取り決めて名前について改めて話し合いをしました。来週から正産期に入ってしまうのであまり時間もないし、新しい名前をイチから考えるにしても急ぎたかったので…。
話し合いながら旦那の気持ちを改めて聞き出してみました。
例の名前の話の時に「義父に漢字を変えられる前、どうしてこの漢字を選んでいたのか？」との質問に旦那は真摯に答えてくれました。
自分で口にしていくうちに「あの時は親父に同調したけど、そういえば俺がこの漢字にしたかったのは、この漢字のこういう意味が好きだったからだ」とか「やっぱりこの漢字の意味が好きだ。」「息子にはこういう人になって欲しいな」「娘も息子も2人とも幸せになって欲しい」等と自分の気持ちを再確認していく旦那を見て、この人の気持ちに嘘はないし、この人がいい加減な気持ちではなくしっかりと考えてそう決めた名前であれば、例え義父のやらかしが頭をチラついたとしても関係ないと割り切れる。と思えたので、今回の名前は漢字を元々のものに戻した上で候補からは外さない事にしました。

早朝から失礼します。娘を寝かせて、それからまた夫婦で話し合いました。
旦那には以下の事を話しました。

・私達2人の子供のことだし、痛い思いをして産むのは私なのに結果的に私抜きで話が進んでいるような雰囲気になって嫌な気持ちになった事
・娘の名前にケチがつけられて、その時の私達の決断だけでなく娘自身の事も蔑ろにされたような嫌な気持ちになった事。そんな事を平気で言える人が息子の名付け親だと大きな顔をするのも気分が悪いと言う事

旦那は理解し、反省してくれて物凄く謝ってくれました。後先を考えずに何かを口走るのは昔からの悪い癖。悪気があるわけじゃないのは分かっていますが、時と場合によっては取り返しのつかない程の大事になる可能性もあるというのを、少しでも分かってもらえたらと思います。

主の義父とうちの義父のドヤる感じが似てます。

その前から決めていた名前にしたとします。
義父は親戚の人はもちろん、近所の人、知り合いに孫を見せまくると思います。そして「名前は俺が！俺が！考えたんだ。俺が名付け親〜上の孫の時はさぁ〜」って毎回言いますよ。

全く違う名前を付けて「ジジイの思い通りにならなかった。良かった」という思いで「やっぱりあの名前良かったな」とのを押し込めるしかありません。

そして旦那にはクギ刺しとかないとね。
もしジジイの思い通りになったら離婚だと。
なんも信用出来なくなったんだから。

主旦那や義父の言動で、今後どんな名前をつけても
お子さんの名付けで一悶着あったことは、もう無くならないよね
主が気に入った読みや漢字をつかったとしても
義父が決めた名前をつけたら、義父は名付け親と大きな顔して
そのたび主は嫌な気持ちになり、そのうちお子さんの名前も嫌になりかねないよ
主が、気持ちよく、愛情もって呼び掛けられる名前を
いちから考えなおしてほしい

いや、主さんかわ正しい。旦那がおかしい。うちの父母は、軽く聞いただけでも「大事なことだからこそ夫婦2人で決めてほしいよ」って言ってくれた。姑はしゃしゃりでてこようとしたから、ピシャリと跳ね返した。
私の名前は姑が決めたらしいの。自分の字を1字とって。知った時はショックやってん。弟は父母で決めたってことを知ってたから。お子さんがショックを受ける可能性もあるから、残念やけどその候補は外した方がええよ。そのままつけたら、呼ぶたび、死ぬまで思うよ。

>>61
横からスミマセン
>「どうせならお前と同じ漢字を取り入れろ！こっちの方が良い！これで完璧！名付け親は俺！」

うわぁこれぞ団塊、これぞ老害という義父ですね…

もし最初の候補に入っていた漢字違いの元の名前を選んだら、この義父さんは「どうせなら俺が考えた(息子と同じ漢字を使った)名前の方が良かったな」とか言ったりケチつけそうじゃないですか？
こういう空気読めない爺さんってなかなか大人しくならないですよ
全てのことに自分がリーダーとして関わっていないと気が済まないタイプだと思います

主が勝手に決めて役所に出しちゃえばいいよ

>>59 本当に良い人なんです。私の実母とも仲良くしてくれるし、娘をとても可愛がってくれるし、娘を産んだ時、産後はとても良くしてくださいました。
義父の介護はしたくないけど、義母の介護ならできる事は旦那共々最大限やって恩返ししたいと思えます。

>>58

実はというと、義父は当初の名前と少し漢字を変えて提案してきました。私達が元々考えていた名前と、読みは同じで止めの漢字を旦那と同じ物に変えたものです。

そもそも義父母と私たちの考えていた名前候補が一致したのは、単なる偶然ではなく旦那がこれも事前に「これとこれで迷ってるんだけど、どう思う？」みたいに義父母に聞いていたのが原因です。
それで、旦那から相談を受けた義父が
「この名前いいじゃないか！」
からの
「どうせならお前と同じ漢字を取り入れろ！こっちの方が良い！これで完璧！名付け親は俺！」という感じでドヤったというか…。

なので、漢字を義父が提案したものではなく本来私達夫婦が先に考えていたものに戻すというのは、今なら有りだと思えます。

あとこれは関係ない補足ですが、実は義父は孫に男の子なら息子(旦那)の漢字を、女の子なら娘(義妹)の漢字を取り入れて欲しかったようです。何故私の娘に義妹から一字取った名付けをしなくてはならないのか…。娘の時に名付けに関わらせなくて正解だったと思います。

主さんのコメントだけ読ませて頂きました
デリカシー無い親族がいると本当に疲れますよね

主さんは命がけで産むのに酷い事を言う義父さんですね
70代半ば～後半の男性ってちょうど団塊の世代でデリカシーに欠ける人が多く、自分の言動で他人が気分を害しても全く反省しないんですよ
所謂『老　害』というやつですね

根拠もなく自分は他人より上だ、偉い！と思っていて、失礼な言動を注意されると「なんだと！この俺に向かって！」「ホントの事言って何が悪いんだ！」などと逆切れします
絶対に治りませんので、義父さんの話はハエの羽音くらいに思っておきましょう
あと数年すればハエの羽音も聞こえなくなるので、そこはほっといて、肝心なのは旦那さんですね
「お前の子どもを産むのは誰だ？」「出産する妻のいない場所で、子供の名前について自分の親に相談するバカがどこに居る？」「大事にしなければいけない妊娠中に妊婦のメンタルガタガタにした奴はどいつだ？」など、もう二度とこんな事する気起きないようにギッチギチに〆て良いと思います

主さんのお身体が一番大事です
ゆっくり休んで下さいね

>>56

義母さん良い人じゃん。きっと後から義父にもフォローしてくれると思う。
私だったら、その名前の漢字を使った別の名前とか、意味合いは似た別の字、とかの折衷案を考えるかな。
丸々使うのはやっぱりちょっと癪だし、なんかあった時に思い出しちゃうかもだし。

諦める方に未練が残るのであれば、そのままつけた方がよいような
あとは、義父の｢俺が付けた！ドヤ！｣に耐えられるか、じゃないの？

候補の名前は漢字１文字なの？2文字以上なら片方を変えるとか、止め字を変えるとか、1文字なら付け足すとか(ヒロシを広から広志みたいに)で気持ちが変わるなら、それもありだと思う

息子の名前の候補については前にも書いた通りです。私も旦那も漢字の意味、読み方や名前の響きを気に入っていて、正直言って諦める方が未練が残るような気がしています。

今こうしてコメントを投稿する中で自分の気持ちを整理していると、
後出しでノンデリ発言をするような人間(義父)から提案されたような形になってしまった事は確かに悔しいですが、だからといって名前の漢字の意味や込められた願いが変わるわけではないし、先に候補として考えていたのはまぎれもなく私達夫婦だし、本当にこのまま候補から外してしまっていいのか？という気持ちもあります。

まとまりがない文章で申し訳ありません。ただ今の自分に必要なのは、義父への悪感情と、息子へどんな名前や願いを贈りたいかを、切り離して冷静に考える事だと思っています。

ひとまず旦那とは一時休戦しています。色々と言いたい事はまだありますが、もう少し頭を冷やして時間を置いてから話そうと思います。

あの後、義母からLINEが送られてきました。
「娘ちゃんの名前に関して義父が失礼な事を言って申し訳なかった」「娘ちゃんの名前は素敵な名前だから、どうか気に病まないで欲しい」という謝罪とフォローのメッセージでした。
また「息子(旦那)から名付けに関わって欲しいと言われて、つい嬉しくて先走ったような感じになってしまったが、他にも良い名前の候補があるなら、昨日の名前の事は気にせず、遠慮なくその名前を付けてあげて欲しい」とのメッセージも頂きました。

義父本人からの謝罪でない事に少し納得出来ない気持ちもありますが、ようやく少し気分が落ち着きました。名前に関しても、息子は所有物ではない1人の人間です。腹が立ったとはいえ恥ずかしながらその事を失念していました。義父の事をとやかく言えませんよね。気づかせてくださって感謝しています。

で、主の旦那は1人で解決できる力はありそうなの？
今回の名前の事をどう解決し、父親にどう説明するつもりなのか
旦那の口から解決策を提示してもらおうよ

>>53
なんか支離滅裂だね

＞『あなたの名前はパパとママが2人で考えたのって』言いたかったのに、名前の由来はこうだよって教える想像もしてたのに、あのじじいがドヤ顔で「俺がつけた！」「漢字はこう直してやった！」「俺が名付け親だ！」って自慢げにするのかと思うと憎くて憎くて仕方がない。
って自分で書いてるわけだから、その点について旦那と話し合うだけでしょ

娘の名前に関しては私の要望が多めではあったものの、旦那とはよく話し合って決めたつもりでいました。ですが今回の件でその事に疑問が生じたので、旦那に「実はあなたも陰では娘の名前に不満があったの？」と聞きました。旦那は「誓ってそんな事はない。娘の名前は俺も納得しているし、付けた事を娘に自慢に思ってもらえる名前だと思っている。」との返答でした。そう言われても半信半疑だし色々と言いたい事はありますが、ひとまずそれは置いておきます。

また、あの時義父に反論しなかったのは、息子の名前がやっと決まったと思って浮かれていたのと、食器の片付けをして気が逸れていて、軽く流してしまったのもあったと。確かに義父が口を滑らせたタイミングでは、私は娘に、旦那は食器の片付けにかかりきりでした。

義父の思い通りにさせないとか主が悔しいとかどーでもいいよ。
自分の事しか考えてない人達の気持ちなんて。
子供は誰の所有物でもない1人の人間です。
子供にきちんとした名前をつけてあげて下さい。

第三者から見た感想は、夫婦そろってコミュ障
その程度の内容をお互い会話して解決できないなら、子供が成人するまでに、離婚の危機が何回も来そうな気がするよ

義父母の思い通りにさせないようにどうするか？とかって、すでに明後日の方向に向かってる

>>48

義父が抱く漢字の不満の内容は単に義父と私の好みの違いから生じたものです。使いたい漢字があったようです。

娘の名前の読み方は、そう特殊な物ではないと思っています。例を挙げるなら

愛美(あみ)
愛美(あいみ)
愛美(まなみ)

のように、複数読み方があるような名前です。個人的にはキラキラネームの範疇ではないと思っていますが…。

夫婦の信頼関係ぶち壊しだね。
今後何か大事なことを自分を蚊帳の外にして勝手に決めてそうって不安が付きまとうね。

再度同じメンバーで集まり「子の名づけは親の権利なのに、私が許可を出したと誰が言ったんですか？　夫ですか？」って不快感を伝えたほうがいいんじゃない？
発言からして義父は非常識過ぎる。夫は頼りないし。

「娘の時は口出しできず変な漢字にされた」ってありえない。
口出す権利ないし、変とか失礼だし、されたってなんだよお前の子じゃないだろ。

「良い名前だけど素直にその名前を付けたくないと思ってしまう」
これもう当たり前。今までは良かったよ。でも今後は良い印象なくなったね。候補から外していいんじゃない？

>>8
娘さんの名前、漢字のどこが気に入られなかった理由は確認したの？
そこ大事だと思うんだけど。

個人の好みの範疇なのか
一般的に言われることなのか

いずれにせよ、ダンナは名付け時点で納得したわけでしょ。それを今更ケチつけられて反論できないのは情けないね。

話とぶけど。
なんかママスタで見た過去トピで、「その漢字はそうは読めない」「そう読ませるのには条件がある」とレスが沢山ついてるのに、トピ主は「だってそういう読みの地名があるし」「自分は勉強苦手だから母音がどうとか言われても意味分からないし」だった。
国語力が無く、一般的事象の理解が追いつかないケース。そういう可能性は無い…よね。

『娘の時は口出しできず変な漢字にされたのを指を咥えて見ているしかなかったから、今回は関われて嬉しい』

多分旦那さん第一子の名付けの後ぐちぐち言われたんだろうね～
ただ、だからって第二子を生け贄みたいにするのは全然別の話だよね

これ、ちゃんと話しておかないとことあるごとに主さんを介さずに決められて行くと思うから嫌だとは思いますが、しっかり話した方がいいと感じます

>>34
旦那は浮かれていたのかね？バカなのかね？
旦那がどんな言い方したか知らんけど、旦那は｢その場のノリ(リップサービス)｣というつもりのようだが、義父は｢名付けの依頼｣と受け取ってるよね
70後半のジジイに、跡継ぎの孫の名前の話がその場のノリで済むわけがない

口出ししたがる親に口出しの口実を投げ与えておいて

食いつくとは思わなかったぁっ！

とか言うおバカさんが旦那さんだなんて…
しかも主が怒るとも思ってなかったとか…

旦那さん、考えることをしない人なんだね。
思いつきでその場限りのリップサービスをする人って、今後も数多の揉め事を引き起こすと思う。
新生児と赤ちゃんと、思慮の足りない旦那さんを育てるって無理ゲーみがある…

>>39
そうなんですね
男性だとまだそのような感じの人いるんですね
だとすると厄介ですね

私の義父は今年93歳で亡くなったのですが、すごくよくしてもらったので、そのような話聞くと主さんが気の毒になります

でもお子さんの名前ですから、主さんが今後嫌な思いをひきずるのだけは絶対ダメだと思います

お義母さんから意見してもらうことは無理なのかな

>>40
女ってすぐに絶縁言い出すよね。そういう制度が無いの分かってなさそう。
結局そこまで繋がるのが無理なら離婚すべきなんだよね。旦那は繋がりを切れないんだから。切らないじゃなくて切れない、ね。女は自分が嫌なんだから旦那もそれに従うべきって所があるよね、それは傲慢だよ？旦那がお前の親嫌いだから絶縁してね、って言い出したら従うの？孫も見せない？どこまで行ってもダブスタ、なんだよね。

>>37

言い返さなきゃいけなかったのは旦那の方なんだから、情けないのはバカ旦那で主は全く情けなくなんてないよ！

そもそも、旦那が「ムッときた」なんて言うのも嘘で、本当はなんとも思ってなかったけど主の機嫌を取るために適当に合わせてるだけだと思うよ。

逆に、本当にムッとしていた場合の方が、自分の娘の名前を侮辱するような親にその場で何も言い返せないってことになってより一層情けないわ！

うちは第２子の時、里帰りしてたんだけど、実父が夫に怒っていて、酔った勢いで「こんな名前つけて」とか言ったので、その足で上の子も連れて自宅に帰りました
しばらく実父とは疎遠にしていました
おかげで初孫として可愛がっていた上の子にも会えず、寂しかったようです
私だったら疎遠、絶縁覚悟で臨みます
主さまのお心次第です
とりあえず、「出生証明書は絶対私に渡してください」かな

>>6

私達夫婦は30代前半、娘は2才、義母が60代前半で、義父が70代半ばです。義父母は少し歳の差がある夫婦なので…。
だから義父は昔気質なところがあり、正直言って結婚の挨拶の時から苦手ではありました。義母は穏やかな優しい方です。義母の事は好きです。

>>34
いや、旦那イラっとしたならその場で言えよ
後付けすぎて、もっとイラつく
とりあえず主の機嫌取る事しか考えてないし
これからどうするのか？を言って欲しいね
まぁ何も考えてなさそうだけど

>>35

言い返せば良かったと今更ながら後悔しています。私が鈍臭いのと、「そんな事思ってたの？」と動揺して咄嗟に言葉が出てこなかったのと、時間も時間だったので後片付けや娘をお風呂に入れて寝かしつけて…と、そっちを優先してしまったんです。繰り返すようで申し訳ないですが、本当に自分が情けないし悔しい気持ちでいっぱいです。

とりあえず主さんの親御さんにお願いして、病院の方にも話を通して「出生証明書」が旦那さん側に渡らないようにしておいた方がいいよ。

孫は「息子夫婦の子」なんだから、祖父母に命名権はないしどんな名前にされてもそれを呼ぶしかない。
代々続く名家（老舗の旅館や伝統芸能の家元など）で継ぐことが決まっている場合はこちらも前もって覚悟できているかもしれないけど、一般人がいきなり「祖父母がつける」とか言い出したら、納得できないのも当然だよ。

子どもの名前を一番呼ぶのは母親だから、主さんが納得いかない名前を付けたら子どもが不幸になる。
私事だけど、母に持病があったので入院が長引いて、父が届出をした。
思っていた名前と違うわ（後に不仲になった）父がつけたわ、で、ずーっと「本当は綾子が良かった。祥子でも良かった」みたいに言い続けて、まともに名前呼んでもらったことない。
いろいろあって絶縁になって以来確認とれなくなったけど、３０前までは言ってたな。おかげで私は自分の名前が大嫌い。呼ばれるのも嫌。

主さんが母みたいにおかしいとは思わないけど、名前呼ぶたびに不満や怒りを感じるなら子どもには通じるから、頑張って違う名前つけてあげて。

>>34
ムッときたらその場で言うけどね
義父母なんて、万が一離婚すれば、孫の名前を呼ぶこともなかなかないのに

少し頭が冷えてきたので戻ってきました。頭に来るままにコメントをしたので、表現が下品な文章になってしまい申し訳ありません。

旦那は私に内緒にした、というつもりはなかったらしく、いい名前を付けるために相談しただけのつもりだったと。私がここまで怒るとは思ってなかったとか。要するに私を出し抜くつもりはなく、あまり深く考えずに義父母に『せっかくだから案を出してよ』みたいなノリで言ったんでしょう。悪気がない分余計にタチが悪いの典型例だと呆れています。
娘の名前にケチを付けられた事には何も思わないのか？と問い詰めたら、それに関しては自分もムッときたし、自分からちゃんと不快だったと父親に言うからとは言っていました。

>>29
何、そのあり得ない提案？
小さいうちから「表と裏で違うことを言ってもオッケー」って教えろってこと？

娘さんの時は何もなくて男の子の名付けの時だけ義父母を巻き込むって、夫は前時代的思考回路？理解できないわ。
ケンカになるのは当たり前！顔も見たくないでしょうし、ストレスも良くないので、できるのなら娘さんを連れて主の実家に帰ったら？
そして、名前は残念だけど新しい名前を考えた方がいいでしょうね。きっともっと素敵な名前があるはず！
義父母とは極力疎遠で。というかこのことはずっと忘れられない出来事として残るし、自分だったら離婚がよぎる事案。こんな理解不能な人と過ごすのは大変だよねー。

生まれて顔見た瞬間に名前が浮かんだ（旦那さんが）って事にして
しれっと変えたらいいよ
届は主夫婦が出すんだしね
それまでは機嫌良く泳がせておけば？
（なるべく接触せずに）