子供の名付けでトラブル

呼ぶ度思い出しそうだから私なら絶対違う名前にするわ

途中までは受け入れるしかないかなと思ってたけど、娘さんの名前の漢字で不満があったことまで暴露されたら気分悪いわ。
私なら絶対他の候補にする。役所への提出も自分でして絶対に義親の言いなりにならない。
あと、旦那も自分の親に関わらせるつもりなら主の親にも関わらせなきゃフェアじゃない。

ここで主が折れたら、一生何にでも口出してくるよ
義父母は関係ない
夫と話し合おう

そりゃ腹立つね
娘の名前を変な漢字なんて言う義親、いらんだろ
夫もいらんなー

義親介入は、これだけで終わらんだろうし

主さんはおかしくないよ
しかし旦那も奥さんではなく自分の親に頼んでたなんて一生許せないね
候補には上がってた名前みたいだけど
今回は諦めて違う名前にした方が良さそうだね
それから今後いつ離婚になってもいいように
お金貯めておいた方がいいと思う
今でさえそんな旦那だからいざとなったら貴女を守らず実親の味方になって貴女を守ってくれないかもよ

今時、義父母が名付けに口出しするとは驚き
おいくつなの？

私も義母の立場になったけど
私自身自分で子どもたちの名前はつけたし
義父母、いい名前だねーってすごく嬉しそうに言ってくれたの30年経っても思い出すぐらいだから
母親と父親が考えるものだと思ってた

名付けって、育児のスタートだからいい思い出にするためにここはちゃんと話し合ってね

こうなったら命名に主さんのご両親にも参加してもらっては？

娘の名前は、自分で言うのもなんですがキラキラネームでも何でもない普通の名前です。漢字も無理矢理当てはめたものではなく、読み方(呼び方)は複数あれどちゃんと読める名前です。一生懸命考えて、娘にこうあって欲しいと願いを込めて付けた名前です。
それを、このじじいは陰ではずっと変な名前だと思っていたんだと思うと悔しくて、口論の後は眠れませんでした。
息子の名前を勝手に考えられていた事より、なぜかそっちに腹が立って抑えられなくて、旦那に怒鳴って物を投げつけたり、とにかく暴れてしまいました。娘は寝かしつけた後でした。
私が義父を苦手にしているのを知っていながら名付けに関わらせた事に、今こうしてトピを立てている最中でも腹が立って仕方がない。ドアの向こうで謝ってきていますが、耳障りだし目障りです。

裏で旦那が、私には相談せず義父母に今回の子の名付けには是非関わって欲しいと提案していた

これは旦那が悪いよ
そんなこと提案されたら義父母は張り切るに決まってる　
提案するには主も望んでいると思って当然

でも、『娘の時は口出しできず変な漢字にされたのを指を咥えて見ているしかなかったから、今回は関われて嬉しい』との暴露
はないわ～

意地でも違う名前にして、義父母には旦那から｢提案は自分の暴走で主は知らなかった｣｢候補の名前よりよいと思う名前にした｣と説明させたらどうかな？

提案された息子の名前は、よりによって第一、第二候補の名前なんです。だからこんなに腹が立って仕方がないのに、違う名前にしてしまいたいのにどこか諦めきれなくて、そんな自分にも腹が立って涙が止まりません。

『あなたの名前はパパとママが2人で考えたのって』言いたかったのに、名前の由来はこうだよって教える想像もしてたのに、あのじじいがドヤ顔で「俺がつけた！」「漢字はこう直してやった！」「俺が名付け親だ！」って自慢げにするのかと思うと憎くて憎くて仕方がない。どこかで折り合いをつけるべきだと分かってはいるのですが、今はまだ冷静に考えられません。一晩経つのに情けないです。旦那はひとまず無視して、そろそろ娘が起き出してきそうなので一旦失礼します。温かいお言葉をありがとうございます。

離婚するって言う

主に何も言わずに、旦那が義両親に話をしたのが、一番腹がたっているんだと思う
妊娠しているのは主、出産するのは主
なのに、それをないがしろにされたと感じたんだよね
そこを旦那に理解してもらわないとダメだよね
それをしても寄り添う姿勢を見せないようなら
あたしなら今後を考えてしまうよ
主が少しでも、気持ちが落ち着いて
無事に出産できるように願います

朝から平和な悩みだね

まーそれは確かにうざい。
意地でもその名前付けたくないね笑
でも逆にこれを機にもう一つの候補の名前にすんなり決まりそうで良かったね！

>>10
第一第二候補というなら、その名前と最終候補に残っていたもう一つの名前にしたらどうですか？
自分で名付けたって調子に乗るだけなら、自分達も最終候補だったんですよー、意見が合って良かったですーで済むけど、娘さんの名前を貶すのなら別の名前にする
息子さんの名前呼ぶ度に思い出してモヤモヤしそうだし、何ならその義父は今回のような発言を娘さんの前でするかもしれないし
そしたら娘さんが傷つく

>>9
このコメントしたあといろいろ考えたんだけど、
最後に提案したセリフで旦那から義父母に説明したら、主さんは悪くないのに印象悪くなる気がしてきた
義両親と絶縁できるならそりゃいいんだけど、離婚しないかぎり絶縁は現実的に難しい……となると、主が悪く思われるのはこの先の関係を考えると得策じゃないのではないかと
違う名前にして、あくまでも｢旦那｣が候補名と違う名前を提案した、という説明を旦那にさせたほうがいいと思う
息子さんは生まれるまでもう少しありそうだし、違う視点でもう一度名前を考えてみては？もっと素敵な名前に行き着くかもしれないよ～

これは、おばちゃんの勝手な想像です
旦那、義両親、待望の男の子で、浮かれ
舞い上がっている
だから、何としても名付けをしないとと
自分たちの希望を叶えることしか考えて
ないと思うよ
とにかく、主の気持ちを理解してもらわないと
どんな名前をつけても、後々まで拗れた関係性になってしまうんじゃないかな
お互いにわだかまりをもったままになってしまうと思うよ

クソ旦那とクソジジイにイラつくね。
義父がまだ良い人だったら100歩譲って候補の名前にするかもしれないけど、娘の名前をバカにするような奴が考えた名前なんて絶対つけない。
全く違う名前にして今後は付き合わない。
一生クソジジイを許さない。

なんか、可哀想…。旦那が自分の親にいい顔したいがために、妊娠中の妻にこんなに心労をかけるなんて一生モノの恨みだね。多分、舅が自分の手柄の様に話すことが想像できる人物なんでしょう。
旦那には「娘の名前をけなされて悲しくて涙が止まらない。もうお義父さんの言葉を思い出すと動悸が止まらないから会いたくない」と伝えて、名前はもう一度考え直したら？父親の機嫌をとるか、妻の心を守るか、旦那の本性が分かっちゃうね。

セレクトになりそうな程のふざけた話だね
もう一度、1から考え直してみては？
もっと良い名前が見つかるかもよ

赤の他人だけど、読んでいてこれは無いなと思ったのが

>>娘の時は口出しできず変な漢字にされたのを指を咥えて見ているしかなかったから、今回は関われて嬉しい

のくだり

そりゃそれぞれの価値観があるから、漢字への違和感はしょうがないかもしれない。
でも、その違和感の解消を、第2孫の名付けでリベンジ、みたいな考え方ってね。
ジジイの思考回路いかれてるわ。
我が子(主夫婦)を自分の思い通りにしたい、そのままだね。
指を咥えて見てる、と感じるのが過干渉だって分からないのかな。

私はジジイと同年代だけど、しょーもないと思ったよ。
ジジイの再教育はムリだけど、ダンナには子を所有物と思わせないよう。
主の怒りが落ち着いたら、冷静に話し合って。

>>17
いくら説明したとしても、義父が頭で理解できたとしても、義父の盛り上がった感情を押さえることは出来ないような気がする
発端は旦那なんだから、旦那が自分の考えで違う名前にすると義父に話して、義父の何でだ攻撃を一手に受けさせたらよい

まだ産まれてないんでしょ？
違う名前で納得いく名前を考え直せるじゃん！

出生届だしちゃってたら、涙だけど、まだ「そんな名前使ってやらねー！」と振り切ることができるので、納得いく形で決められるといいですね。
夫には味方なら、身内でも誰にも決めた名前は生まれて出生届出すまでいうなとくぎを刺しておいて、みんなにはサプライズで名前教えてあげるとしたらどうでしょうか

子供の名前を呼んだり、書いたりするのは圧倒的に母親が多いんだから母親が中心になって決めるべきだと思っている。
私なら、旦那と義父にブチぎれて、別の名前をつける

>>22 もちろん、そうですね
言い出しっぺなんだから、自分のしたことの
責任をとってもらわないとダメですね

>>22
主は｢私も最初はご提案の名前がステキだと思ったんですけど、(夫)さんがこの名前(主が再考した名前)がいいというんですよ～　そしたら私もそちらの名前がいいかなと思い始めまして　込められた意味や思いもステキだし、なんといっても親の(夫)さんが考えた名前なんだし～｣でどう？

きちんと話し合ったほうがいいよ
子供の名前見るたび聞くたびそのモヤモヤが頭をよぎるなんて耐えられないじゃん
しばらく実家に帰るなりして本気度を示したほうがいい

>>10
子供には「じいちゃんがつけたと言ってるけど本当はママなんだよっ」ていっておくとかはだめ？

うわぁ、最悪だね。

主の糞旦那は親孝行のつもりなのかも知れないけど、結果的に時代錯誤のモラハラジジイの機嫌を取る為に我が子を生贄にして差し出したようなものなんだから、主の腹立ちは当然だと思うよ。

もし私なら、心底悔しくはあるけど糞旦那と糞舅にケチをつけられた名前はなくなく諦めて、自分の親に何個か名前を考えて貰って、それを参考に自分1人だけで考えた名前をつけるわ。

こんな酷すぎる裏切りをした糞旦那には名付けの権利はない！

主、多分糞旦那は主が怒ってるから謝っておこうくらいでことの重大さを分かっていないだろうから、自分がどれほどとんでもないことをやらかしたのか知らしめる為に、このスレ見せた方が良いよ。

ところで、糞旦那が主に何の相談もせずに自分の両親を今回の子の名付けには関わらせようとした理由って何なんだろう？

もし、自分の親からずっと第一子の名前についての文句を言われていたので、第二子の名前には文句を言われなくても済むように親につけさせようと思ったとの理由だったら、旦那ごとまとめて捨てちゃうかも。

生まれて顔見た瞬間に名前が浮かんだ（旦那さんが）って事にして
しれっと変えたらいいよ
届は主夫婦が出すんだしね
それまでは機嫌良く泳がせておけば？
（なるべく接触せずに）

娘さんの時は何もなくて男の子の名付けの時だけ義父母を巻き込むって、夫は前時代的思考回路？理解できないわ。
ケンカになるのは当たり前！顔も見たくないでしょうし、ストレスも良くないので、できるのなら娘さんを連れて主の実家に帰ったら？
そして、名前は残念だけど新しい名前を考えた方がいいでしょうね。きっともっと素敵な名前があるはず！
義父母とは極力疎遠で。というかこのことはずっと忘れられない出来事として残るし、自分だったら離婚がよぎる事案。こんな理解不能な人と過ごすのは大変だよねー。

>>29
何、そのあり得ない提案？
小さいうちから「表と裏で違うことを言ってもオッケー」って教えろってこと？

少し頭が冷えてきたので戻ってきました。頭に来るままにコメントをしたので、表現が下品な文章になってしまい申し訳ありません。

旦那は私に内緒にした、というつもりはなかったらしく、いい名前を付けるために相談しただけのつもりだったと。私がここまで怒るとは思ってなかったとか。要するに私を出し抜くつもりはなく、あまり深く考えずに義父母に『せっかくだから案を出してよ』みたいなノリで言ったんでしょう。悪気がない分余計にタチが悪いの典型例だと呆れています。
娘の名前にケチを付けられた事には何も思わないのか？と問い詰めたら、それに関しては自分もムッときたし、自分からちゃんと不快だったと父親に言うからとは言っていました。

>>34
ムッときたらその場で言うけどね
義父母なんて、万が一離婚すれば、孫の名前を呼ぶこともなかなかないのに

とりあえず主さんの親御さんにお願いして、病院の方にも話を通して「出生証明書」が旦那さん側に渡らないようにしておいた方がいいよ。

孫は「息子夫婦の子」なんだから、祖父母に命名権はないしどんな名前にされてもそれを呼ぶしかない。
代々続く名家（老舗の旅館や伝統芸能の家元など）で継ぐことが決まっている場合はこちらも前もって覚悟できているかもしれないけど、一般人がいきなり「祖父母がつける」とか言い出したら、納得できないのも当然だよ。

子どもの名前を一番呼ぶのは母親だから、主さんが納得いかない名前を付けたら子どもが不幸になる。
私事だけど、母に持病があったので入院が長引いて、父が届出をした。
思っていた名前と違うわ（後に不仲になった）父がつけたわ、で、ずーっと「本当は綾子が良かった。祥子でも良かった」みたいに言い続けて、まともに名前呼んでもらったことない。
いろいろあって絶縁になって以来確認とれなくなったけど、３０前までは言ってたな。おかげで私は自分の名前が大嫌い。呼ばれるのも嫌。

主さんが母みたいにおかしいとは思わないけど、名前呼ぶたびに不満や怒りを感じるなら子どもには通じるから、頑張って違う名前つけてあげて。

>>35

言い返せば良かったと今更ながら後悔しています。私が鈍臭いのと、「そんな事思ってたの？」と動揺して咄嗟に言葉が出てこなかったのと、時間も時間だったので後片付けや娘をお風呂に入れて寝かしつけて…と、そっちを優先してしまったんです。繰り返すようで申し訳ないですが、本当に自分が情けないし悔しい気持ちでいっぱいです。

>>34
いや、旦那イラっとしたならその場で言えよ
後付けすぎて、もっとイラつく
とりあえず主の機嫌取る事しか考えてないし
これからどうするのか？を言って欲しいね
まぁ何も考えてなさそうだけど

>>6

私達夫婦は30代前半、娘は2才、義母が60代前半で、義父が70代半ばです。義父母は少し歳の差がある夫婦なので…。
だから義父は昔気質なところがあり、正直言って結婚の挨拶の時から苦手ではありました。義母は穏やかな優しい方です。義母の事は好きです。

うちは第２子の時、里帰りしてたんだけど、実父が夫に怒っていて、酔った勢いで「こんな名前つけて」とか言ったので、その足で上の子も連れて自宅に帰りました
しばらく実父とは疎遠にしていました
おかげで初孫として可愛がっていた上の子にも会えず、寂しかったようです
私だったら疎遠、絶縁覚悟で臨みます
主さまのお心次第です
とりあえず、「出生証明書は絶対私に渡してください」かな

>>37

言い返さなきゃいけなかったのは旦那の方なんだから、情けないのはバカ旦那で主は全く情けなくなんてないよ！

そもそも、旦那が「ムッときた」なんて言うのも嘘で、本当はなんとも思ってなかったけど主の機嫌を取るために適当に合わせてるだけだと思うよ。

逆に、本当にムッとしていた場合の方が、自分の娘の名前を侮辱するような親にその場で何も言い返せないってことになってより一層情けないわ！

>>40
女ってすぐに絶縁言い出すよね。そういう制度が無いの分かってなさそう。
結局そこまで繋がるのが無理なら離婚すべきなんだよね。旦那は繋がりを切れないんだから。切らないじゃなくて切れない、ね。女は自分が嫌なんだから旦那もそれに従うべきって所があるよね、それは傲慢だよ？旦那がお前の親嫌いだから絶縁してね、って言い出したら従うの？孫も見せない？どこまで行ってもダブスタ、なんだよね。

>>39
そうなんですね
男性だとまだそのような感じの人いるんですね
だとすると厄介ですね

私の義父は今年93歳で亡くなったのですが、すごくよくしてもらったので、そのような話聞くと主さんが気の毒になります

でもお子さんの名前ですから、主さんが今後嫌な思いをひきずるのだけは絶対ダメだと思います

お義母さんから意見してもらうことは無理なのかな

口出ししたがる親に口出しの口実を投げ与えておいて

食いつくとは思わなかったぁっ！

とか言うおバカさんが旦那さんだなんて…
しかも主が怒るとも思ってなかったとか…

旦那さん、考えることをしない人なんだね。
思いつきでその場限りのリップサービスをする人って、今後も数多の揉め事を引き起こすと思う。
新生児と赤ちゃんと、思慮の足りない旦那さんを育てるって無理ゲーみがある…

>>34
旦那は浮かれていたのかね？バカなのかね？
旦那がどんな言い方したか知らんけど、旦那は｢その場のノリ(リップサービス)｣というつもりのようだが、義父は｢名付けの依頼｣と受け取ってるよね
70後半のジジイに、跡継ぎの孫の名前の話がその場のノリで済むわけがない

『娘の時は口出しできず変な漢字にされたのを指を咥えて見ているしかなかったから、今回は関われて嬉しい』

多分旦那さん第一子の名付けの後ぐちぐち言われたんだろうね～
ただ、だからって第二子を生け贄みたいにするのは全然別の話だよね

これ、ちゃんと話しておかないとことあるごとに主さんを介さずに決められて行くと思うから嫌だとは思いますが、しっかり話した方がいいと感じます

>>8
娘さんの名前、漢字のどこが気に入られなかった理由は確認したの？
そこ大事だと思うんだけど。

個人の好みの範疇なのか
一般的に言われることなのか

いずれにせよ、ダンナは名付け時点で納得したわけでしょ。それを今更ケチつけられて反論できないのは情けないね。

話とぶけど。
なんかママスタで見た過去トピで、「その漢字はそうは読めない」「そう読ませるのには条件がある」とレスが沢山ついてるのに、トピ主は「だってそういう読みの地名があるし」「自分は勉強苦手だから母音がどうとか言われても意味分からないし」だった。
国語力が無く、一般的事象の理解が追いつかないケース。そういう可能性は無い…よね。

夫婦の信頼関係ぶち壊しだね。
今後何か大事なことを自分を蚊帳の外にして勝手に決めてそうって不安が付きまとうね。

再度同じメンバーで集まり「子の名づけは親の権利なのに、私が許可を出したと誰が言ったんですか？　夫ですか？」って不快感を伝えたほうがいいんじゃない？
発言からして義父は非常識過ぎる。夫は頼りないし。

「娘の時は口出しできず変な漢字にされた」ってありえない。
口出す権利ないし、変とか失礼だし、されたってなんだよお前の子じゃないだろ。

「良い名前だけど素直にその名前を付けたくないと思ってしまう」
これもう当たり前。今までは良かったよ。でも今後は良い印象なくなったね。候補から外していいんじゃない？

>>48

義父が抱く漢字の不満の内容は単に義父と私の好みの違いから生じたものです。使いたい漢字があったようです。

娘の名前の読み方は、そう特殊な物ではないと思っています。例を挙げるなら

愛美(あみ)
愛美(あいみ)
愛美(まなみ)

のように、複数読み方があるような名前です。個人的にはキラキラネームの範疇ではないと思っていますが…。