子連れ再婚、家族になりきれない （3ページ目）

どっちにしろ、子どもたちのために腹くくれって感じです。

離婚して生きてくのも、夫と子どもたちと家族になるにも
あなたの覚悟が足りない感じします。

子供達の環境は変えない方がよいって子どもに愛情がない人が
言うかなーと思ったりします。
夫もよくわからなくなってませんかねー？
親になろうと夫はして、子どもは家族になろうとして
無理しすぎてませんかね？
夫はあなたに愛情がなくなったように見えるなぁ。
子どもたちにというより？
結婚、さぁ家族なんて無理でしょ。
子どもたちはどんな人でも父親として好きって示さなきゃ
いけない状況で本当に好きかどうかなんてわからないよ。

お互い再婚とは言え、育児経験のない旦那さんが急に（多感な時期の）二児の父になるのだから、家族になるってそもそも難しいことだと思います。

旦那さんの考えも偏っていると思いますが、主さんも旦那さんに「家族になる」という理想を抱いていないでしょうか？？

何を優先するかと言えば、こども達の心の平穏と安心して過ごせる環境だと思います。

主さん、旦那さんに気を遣いすぎていませんか？？

旦那さんとお子さん達に板挟みで疲れているのでしょうか？

もしそれなら、先ずは旦那さんの理想論は気にせずに、思うようにこども達と接してあげて、主さんが家庭のムードを作る事が一番だと思います。

また、旦那さんの理想論を疑問視するならば、主さんの意見をしっかりと旦那さんに伝えて受け身だけになるのを止めることが大切だと思います。

この文章からは、旦那さんの意見に従うことが一番なように伝わってくるのですが、こども達に理想を押し付けるのは考え方が逸れていると思いますよ。

だからと言って離婚する理由になりますか？

それこそ、主さんが自分と向き合う必要がある様に思います。

離れるか離れないかは、あなたのお気持ちとお子さん達の気持ちに寄り添ってあげる事が一番では、と思います。

そして、旦那さんとも、「血の繋がっているこどもだって自分とは別人格なのだから、意味がわからなくて当然のこと。性格も環境もみんな違うのだから、あなたの思い通りにはならない。」「こうして親になったのだから、もっとコミュニケーション取って欲しい。こども達も以前の様に楽しく過ごしたいと思っている。」と、しっかり話し合うことも必要ではないでしょうか。

まだまだ始まったばかりだと思いますよ。
せっかく再婚されたのですから、一歩ずつ進んでくださいね^_^

実子でも思春期やらで難しい歳頃なのに
そりゃいろいろ起こるでしょうよ
それを家族になりきれないから離婚を考えるとか
理想を求め過ぎじゃない？
旦那さんじゃなくて、主が旦那さんに理想を求め過ぎてるんだと思うよ。
家族はこうあるもんだ！って力み過ぎだし、
子供とちゃんと向き合ってるのはむしろ旦那さんのほうに見えるよ。
まだまだ子供だからって甘やかしてるだけでいいなら親じゃなくても誰でもできるんだよ。
夫婦は喧嘩しても意見が割れても、同じ方向を見てたら上手くいく。
主も子供とちゃんと向き合ったほうがいいと思ったよ。

子どもからしたらその年齢で新しい父親に素は見せられないんじゃないかな。
自分のペースでやりたいのに父親のペースに巻き込まれてやりにくいとか。
なにより父親が自分の力が通用しなくてすぐ投げ出してるのがもう子どものこと言えないし。

そもそもバツついてる人が何理想の人生語ってるのだろうと思ってしまう。
旦那さんは誰と結婚しても自分が変わらないから無理だと思う。

実家に帰って子ども達がありのままでいられる方がいいと思う。
継続しても認められてないことは察してしまうと思う。

とりあえず、離婚するしないは、自分で決めなきゃダメだよ。
子どものせいになっちゃうのは可哀想。

これは超個人的な意見なんだけど…

そんなに子に見返りを求めるもんかね？
子どもがプロになりたい！なんてよくあることだよね。
プロを目指すための努力って…本人が極めていくうちに、知らないうちにのぼっていくものであって…周りが強要したり、勝手に設定したりするものではないと思う。

たくさん関わってくれた、練習に付き合ってくれたっていうけども…親だから当たり前なんだよ。それは義務であって権利。血の繋がりとか連れ子とか関係ないよ。

子育てはお金がかかる。
そのお金は、子の成長を見守る楽しみを買っているようなもので『お金を出してあげた』みたいな感覚は息苦しいと思う。

単純に、旦那さんが親でいることに飽きたのでは？思ったよりも子育て楽しくなかった…みたいな話に聞こえます。

『お前こそ、一生懸命育児に取り組めてないやないかーい！』って、私なら思わず言っちゃうだろうなぁ…。

別れたら？
向いてないな。

子供のことだけ考えてシンプルに３人家族に戻ってほしいです

子連れ再婚って何のためにするんですか？
うまくいってるケースなんてほんの一握り(もいない)ですよね

ママがしっかりしてれば子供は大丈夫
少しくらい環境が変わってもすぐに慣れるし、居心地の良い家庭(ママ)があれば心は安定しますよ

他人を入れてはダメです

頑張ってくださいね

>>184
それはないです。
そんな感じなら私達は出て行った方が良いよね？と話はしましたが、それもせっついた感じになってますかね…？
夫から子供達の環境は変えない方がよいと提案がありました。
金銭面も成人するまでは面倒みると。
私も追い出したりはしないからと。
子供達と私とは同居人？もしくは親戚？みたいな感覚で関わるからと。
そんな中途半端は…と話したところ、嫌いになった訳じゃないから、新しく家族云々は私達にとっての最悪を言っただけで、そうなっても放り出さないと。
その辺りがよくわからないんですが。
そんなに深く考えてないとも言ってましたが…。

離婚したいと言われてないって言うけどさ
離婚したくないとは思わないの？って聞いてみたらいいよ

>>180
＞誰かと家族になりたくなったら、その人に私達がいること全て話すし、その際も家から追い出したりはしない、住むところを無くしたりはしないからそこは大丈夫だからと。


主さ、再婚したてでもう不和になってるのに
私たちを追い出すの？学校も入ったばっかりだよ
とか
言わなかった？
スポーツも今のまま続けさせたいの！とかすでに不和になってるにも関わらず言わなかった？
子どもたちの父親になったくせにとか言わなかった？

夫の「家族ごっこ」って謎表現だと思ったけど
夫はもう終わりにしたいって言ってるのに
主が出ていくことに応じない
主が、すでに学校通ってる子どもたちに転校させるなんてひどい、などとなじる
主が1回子どもの継父になったなら責任取るべきだ
みたいな状況は一切なかった？
夫の家族ごっこで妥協の産物じゃない？
だって主が居候やめるつもりないし
籍は抜けない婚費もらい続けたいって言ってるから
実際は気持ちは家族じゃないけど主が居座って譲らないから「ごっこ」ならしてもいいって言われたんでは

前の旦那さんとはどう言った経緯で別れたの？
またお父さんがいなくなる不安を抱えたまま子供たちに家族ごっこをさせてわけのわからん男からお金を引っ張れればそれでいいの？
それでいいなら、そうしてください

>>175
いや、言われてるんだけど
あなたがわざと気づかないふりしてるだけ

入籍してるけど
あなた達母子にお金も出すけど

他に好きな人が出来る可能性を受け入れてほしいとか言われてるじゃん
金銭的に世話してる入籍してるだけの母子世帯(主と主の子ども)があると伝えた上で他の女性と付き合うよ
って

主ほどこんなに人の気持ち考えない人なかなかいないよ
夫は主が望むなら籍はそのままでいいし家も居候続けていい
追い出しはしないけどもういろいろ主のことは無理って言ってるんだよ

家族ごっこ…こんな提案に心が揺らぐ主の気持ちが全く分からない。結局お金なんだね。
あなた母親として大丈夫？

これからは夫のような同居人の顔色を伺って生きていくんだね。夫は、家族ごっこという名の謎の状況を使って主家族を振り回すんだろうね。主はお金でどうとでもなるって分かってるから。

今まで子供達に、両親の不和、離婚、再婚、義祖父母との同居、継父からの心理的虐待、新しい両親の不和、を経験させといてこの上に、継父の機嫌を損なわせたら即終了かもしれない家族ごっこにも参加させる？
子供達の精神的負担は考えてないの？こんな育ち方をして、子供達が将来どんな恋愛、結婚をするか不安にならないの？
好きなスポーツして、楽しく学校に通ってれば子供は幸せな訳ないじゃない。家庭が落ち着いていることが全ての基本だよ。

お金の為に、愛の無い、モラハラ被害を受け続ける生活を続ける母親の姿が子供達のロールモデルになるよ。

スポーツに関してもこだわり過ぎじゃない？やりたいからやらせる、が主の力で実現できないのなら、冷静に自分の子供達の実力を見極めて、出来る範囲で取り組む方向に導くのも親の役目だよ。。

ご実家が頼れる、養育費も貰ってる、恵まれてますよ。なんとか親子3人で生きていけると思います。お金のために子供達をモラハラに引っ掛かりやすい精神的に不安定な大人にしたいならご自由に。

子供達はこのまま何か急に努力する人に変わるとは思えない。
親としての責任を放棄する代わりに子供達とは親戚のおじさんのような存在で関わっていく、私とは表向きは夫婦でいればいい、放り出したりはしないし、子供達が巣立つまでは私達3人を遠くから見守るよ、3人で楽しく前向きに人生を生きて欲しいからね、と。
ただ、実子がいる感情を知りたくなった時はそれを受け入れて欲しい、と言われました。
その確率は極めて低いけど、それをわかってくれないなら今まで通り半分無視みたいな感じになってしまうようです。
誰かと家族になりたくなったら、その人に私達がいること全て話すし、その際も家から追い出したりはしない、住むところを無くしたりはしないからそこは大丈夫だからと。
これから先、私とは一緒にいる中でどうなるかはわからない、今までと生活は変わらないことの方が多いけど、家庭の優先順位は下がるから色々口出しはしないで欲しい、だそうです。
実家に帰って子供達が転校、スポーツやめるか、このまま子供達の環境を変えないことを優先するか…。
ここにいること自体、図々しいのではないか、と、また悩み出してしまってます。
どうしようもないです。

>>25
まんまだね　笑

>>66
>離婚するデメリットは子供達が夫を好きでいるのが1番ネックです。

この主、書く度に違うわね
他のコメントでは転校だと書いている

お金の事が一番のネックの癖に、嘘つきめ！

女の子２人いて、連れ子再婚とか…
どこかのおっさんと自分の母親が再婚して、そのおっさんの事を好きな訳が無い！
まして、このトピの状態で

性的虐待されるか、他の虐待されるか…

無視されてるんだから、もう虐待始まってるのに、経済的にそのおっさんに頼りたいが為に離婚しないよ、女の子連れて再婚しちゃう母親は

そもそも実の父親はどうした？

離婚一択

虐待だよそれ

再婚して、義実家に同居かぁ。
知らない人だらけで、子供疲れそう。
お爺さんお婆さんから見ても、
血の繋がりないないから孫とは思えないんじゃないかな。

離婚したいとは言われてないです。
前に私が子供達を半分無視するなら私は見ていられない、愛情がないならお互いのためにも離れた方がいいんじゃないかな、と話をしたことがあったので、まだそう考えているなら籍は抜いても構わないという意味だと思ってます。
親の気持ちがわからない、のくだりは、私が子供はまた発展途上だから長い目で見て欲しいし、少しでいいから認めて欲しいと願うことに対して、それはわからない。だから親になりきれてないし、なれないんだ。と思ったみたいたです。
夫婦としてはこれからどうなるかわからないけど今は愛情があるかと聞かれたらわからないと答える、と言われました。
私が夫に色々求め過ぎてしまった過去は変えられないけど、少しでも明るい未来にしたいので悩んでます。
このあたりで賃貸を借りるのは家賃が高く、ここをでていくなら実家に帰るのが1番なんですが転校がネックです。
ここで家族ごっこすれば1番良いのでは？という夫の意見に気持ちが揺らいでしまってます。

かの有名なあしながおじさんだって、成果と見返りは求めたよ
私は少額しか寄付とかしないけど
気にする人は使途や成果気にするじゃん
夫の連れ子へのスポンサードってそういう寄付や援助と同じ感覚なんじゃないのかなと
それを実子なら成果も見返りも求めないものなの！ただお金出せばいいの！
子無しにはその気持ちがわからないの？
実子のように思ってよ！実の子ならこう思うものなんだからそうして！
みたいな主のノリで相手に実子なしでの連れ子再婚は良くなかったと思う
主も悲劇のヒロインぶってるし
相手も被害者ぶってる
だってお互い相手傷つけてる加害者同士に見える
もう家族として破綻してる
私はできる限り早急に実家に帰った方がいいと思う
子どもたちは加害者でなくて一方的に被害受けてる

子連れ再婚なんて家族になれるわけないと思うんだけど

私は夫の言いたいことわかる気がする
主は父親ならこの子達に対してこんな風に考えるべき
子どものことをありのままに受け止めるべき　頑張れないとか言わないで
みたいなことを言ってきてない？
実子もいない、そして待望の第一子は流産(悲しいのは女だけの専売特許ではないと思うよ
実際は想像でしかないけど男親は流産が悲しくないと言い切れないと思う)
そういう言葉に旦那さんは傷ついたと思う
実子がいないからダメなんだ、子無しには気持ちはわからないって言われてるみたい
これ、第一子流産した人に言ってる主も、
十分モラハラ
思いやりがないと思う

「この雰囲気が嫌なら3人で頑張る姿、変わる姿で俺の気持ち動かしてみれば？」

これが夫の全てなんだろうな。
親の役目って子供のいい面が伸びるよう待つことだと思うけど、夫は子供を自分の描くシナリオの演者と勘違いしてるのかも。
第三者を入れて話してみたら？
親を入れるのは離婚の気持ちが固まってからがいいかも。

「俺の人生に口出しはしないで」
こんなこと言ってるし、今は素直な子供たちも反抗期に入るとこの父親には反発するだろうね。先はあまり明るくない気がする。まず再就職など準備を進めて少しでも資金を増やしたらどうかな。

>>167
はっきりと
オレは離婚したい
君はどうする？って言われてんじゃん
君が離婚したくないなら結婚継続するけど
もう夫とも子の父親とも思わないでねって

１回実家に帰って親御さんとお話ししてみたら？
親御さんが感じたことあるかもしれないし
それから次に旦那と話す時は親御さんもご一緒に
モラハラは次から次へと謎理論を出して埒があかないってご存知でしょう？

>>167
直接口出しできる関係にないから好き放題言わせてもらうけど、
旦那もあまちゃんだね。
努力しない人は嫌い、理解できないことはできない、って、
自分が理解できる仕事、自分の努力でなんとかできる仕事しかしてこなかったわけでしょ。
世の中には、自分の理解の及ばないこと、自分の力の届かないことがあって、
そういうのをこなさずにきたから、そういうこと言ってられるんだと思う。
親なんて経験してなるものじゃないよ。世の中の親は皆初心者で親を始めるの。
あなただってそうだったでしょ。
旦那さん、連れ子ってことでいきなり大きなお子さん抱えて、難しいところはあるけど、
そういう人は今時珍しくない。
それを経験ないからわからない、理解できないから嫌、って、子供か？

>>166
あれから夫から父親として夫としての責任を放棄する、そしてスポンサーになる。と言われました。
家族ごっこに切り替える。
子供達は俺と普通に話せるようになるし、スポーツも辞めなくていい、転校もしなくていい、一番良い落とし所じゃない？
その代わり子供達の将来に責任はもたないし、俺が決めた俺の人生に口出しはしないで。
自由に生きるから。と。
親の気持ちっていうのがわからない、経験したことないから。
そのわからないのがすごく嫌なんだよ。
あと、頑張らない奴が無理なんだよね、俺、直視できない。
だから私達とは人生を共にするチームになれない、だそうです。
離婚はしたければ届だしてもいいし、出したくなければ出さなくていい。任せるそうです。
どんな提案？何が起こったのかちょっとわからなくてまた悩み出してしまいました…。
子供達は転校しないでスポーツ続けられる方が良い、でも、こんな歪な状態でどうしたらよいのか。
とにかく経済的に自立した方が良いことはわかっていますが、実家に帰って綺麗さっぱりするか、このまませめて長女の卒業までまつか。
夫は何を考えているんでしょうか…。

>>164
離婚を決意されたのでしょうか。お子さん達は精神的に辛い毎日だと思うので、十分にケアしてあげてください。

夫がモラハラなのは確実ですが、条件付きでかわいがるということは他人の子供を育てるに当たっての正直な気持ちなので、受け止めないといけないと思います。そうでない人もいますが、夫が特別冷たい人とは思いません。
結構な額を出してもらったんですよね、いくら家族になり、夫が出すと言ったとしても、主さんは図々しいなという印象を正直持ちました。

離婚の話をするにあたり、夫は自分が優位に立ってモラハラできる相手を手放したくなくてごねるかもしれません。
また、子供達に出したお金を返せと言ってくる気もします。水商売の方が貢がせてきた客と揉めて事件になるパターンを思い出しました。使った額が大きい程人格を変えてしまいますよ。他人からお金を出してもらうことの危険性を認識して話し合いに臨んでくださいね。

>>161
夫に申し訳ないことをしました。
去年流産しており夫はとても悲しかったと思います。
余計に3対1にしてしまったのかな…。
普通の家庭だったら、実子だったら、良い家庭を築いていけたのなら…申し訳なかったです。

夫は無償の愛なんか存在しない。
何かをしてもらったら何で返す。
子供達も私もやってもらうことが当たり前になりすぎ、俺の時間なんだと思ってるの？と。
条件付きの愛情、確かにそうです。
それが一番引っかかってました。
でも実子じゃないからそれはそうなって当然なのかもしれないですね。
私は実子だからただいるだけで尊いです。
喧嘩もするし怒るけど子供達が大好きです。
心が壊れてからじゃ遅い、本当にそうです。
実父が部屋を1つあげるからいつでもきていいよ、と言ってくれました。
今日にでも行きたいですが…今までお金と時間を使ってもらったお礼とちゃんと最後に話ができたら良いなと思います。
転校のことなどまだ考えなくてはいけない問題がたくさんありますが、頑張って乗り越えたいと思います。

夫がやっているのって”条件付きの愛情によるコントロール”じゃないかな。
「◯◯すれば愛してあげる」
「◯◯できないならは愛せない」
という愛情に条件をつけることによって相手をコントロールする手法。

計算してやっているわけではないのかもしれないけど、そうやって相手に条件を付け、恐怖感や罪悪感を与えることによって家族を支配しようとしている。
これをされた人はこれ以上脅されないよう、不安な気持ちにならないよう、相手に合わせ始める。
現に主さんも夫の顔色を伺ってるよね。

条件付きの愛情を受けた子供は歪むよ。
「一生懸命努力しないと愛してもらえない」
「誰からも条件付きでしか愛を与えてもらえない」
と子供が思ってしまったらどうする？
私はそれってすごく恐ろしいことだと思うよ。

主さんも感じているように、もう無理なんだと思うよ。
お金は頑張ればなんとかなるけど、人の心は一度壊れるとなかなか修復は難しいよ。

子連れ再婚で幸せになっている子供を少なくとも私の周りでは見たことがないのよね。

子供は我慢してるし親に本音は言わないし。
幸せだよと建前の顔をするけど、心の中では早く自立してこの家から出たいと思っている子供ばかり。
お母さんが好きだから耐える子供ばかり。

主の元旦那、再婚しても養育費はちゃんと支払ってくれてるんだね。
これこそが、血の繋がりの深さなのよ。
元旦那は血の繋がった子供には愛があるから離婚してあなたが再婚しても養育費を支払える。
それは子供を愛してるから。

血の繋がらない子供にはそれが出来るはずもない。
子供達がありのままでいるだけで愛おしいと思うのは実子に対してのみ起こる感情だから。

ただ、性格がいい男はそれを理解した上で感情ではなく理論でありのままを認めようと努める。

あなたの旦那は感情優位型で他人の子供に対する『普通の思い』を表現してしまってる。
幼稚だけど、普通の人だよ。
その旦那さん、再婚じゃなく、自分の子供だったら良い家庭を築いたかもしれない

私まで半分無視された状態では子供達はスポーツどころか日々のメンタルすらままならないし、もう無理なんだと感じてます。
夫から子供に放たれる負のオーラに私も耐えられないです。
夫は私達が自ら出ていくのを待っているのかもしれません。
3月まではまぁまぁ仲良く？少なくとも無視はされずに一緒にいたんですけどね。
壊れるときは一瞬ですね。

>>158
そこまでてはないですが、同じような世界です…。
私が甘え過ぎました。
いいよ、その代わり頑張れよ！
うん！頑張る!
結果を求められて当たり前の内容をやらせてもらっているのに戦力外です。
夫がなんでもできるからと色々求め過ぎてしまいました。
言われた言葉や態度は酷いですが、いきなり他人の子の親になり、金銭的にも負担となれば…私がもっとちゃんとするべきでした。
離婚したら二度と結婚しないです。
誰も幸せになれなかったです。

知人からきいた話
中学生男子サッカーJ２の下部組織所属。
必要経費は、年間100万円プラス頻繁にある遠征費、用具代、中3卒業時に海外短期留学する費用の積立、日々の食事にも気を遣い相当な額になるそう。それでもJ1のチームに所属するより料金は安い。
子供もサッカーに全てを賭けてるけど、上には上がいて、親は応援しつつもどうにもならないかもしれない覚悟はしている。
正に（父親の財力と母親の狂気）の世界だって。

主のお子さん達は何やってるか分からないけど、似たりよったりの状態じゃない？こんな世界を他人である夫の財力でやっていくのは無理がある。努力と結果が求められても文句は言えない。

>>156
再婚して
私の子供のためにアンタ性格直しなさいよも違うと思うんだよね
連れ子って別に法的には養子縁組する義務もないしさ
夫の方はもう離婚したいんじゃないの？
夫が子どもは不快だけど主が家政婦兼性処理に便利ってこと？
主は寄生出来てハッピーって？

ならお似合いかもね…

13歳と9歳に求めすぎでしょ。自分こそいい歳してその性格どうにかしろって

だから何回も言うけど、モラハラのモラ夫だって。モラハラなんか治らないよ気質だから。モラハラの最善策は逃げることなんだよ。逃げるまでのダメージをどれだけ減らせるかでしかないの。
あと、2人もモラ夫を掴んじゃう主は離婚したらもう結婚するな。またモラ夫来るから。

>>153

でも血の繋がりもない、よその子どもだよ
赤ちゃんの頃から実子のように見守って育ててきたわけでもない
彼女にくっついたデカいコブ
どんなコブでも愛せますか？ってことだと思うな
夫からすると、夫の発言通りの子なら実子じゃなくても愛せたんだけどなあ〜ってことであって
ママスタでも、実子でもだらしない、反抗的、とかでもう可愛がれないとか言ってる人がいるんだから
あくまでもよその子を実子のように可愛がれるか？の夫なり基準に、主の子が不合格ってだけのことでは
よその子と、血の繋がった家族と同レベルになるって難しいと思う

>>8
『子供達が思うように応えてこない、これに疲れてしまいどうでも良くなってしまったと。
お金は出すからあとは好きにしたらいいと言われてしまいました』
こんな考えの人間に一生懸命にやってみろと言われても説得力無いし、見習うべき部分も全く無い。
まずは「お前こそ自分と向き合い一生懸命にやってみろ」としか思わないな。
人生80年、子供と過ごすの20年、そのたった20年すら取り組めないなんてチンカスや。

習い事週5とかお金に不自由ない生活させてもらってるんだね

このトピ最初から見てるけどこの１週間で主の意識が変わったきてるからあまり自分を責めなさんな
夫の言い分がおかしいこと、子供達が無理をしていること、自分の経済力で自立すべきだということに気づいたんだよね
大丈夫よ、あなたなら頑張れる

>>147
頼りすぎたんです。特に子供に関する金銭面で。
夫は、スポンサー感覚なんでしょう。これだけお金を出して練習にも協力したんだから結果を出してほしい、いい気分にさせてほしい。当たり前と言えば当たり前の感覚。夫が冷たい訳では無い。なぜなら実子じゃないから。見返りを求めるのは当然な部分はある。

別れたほうがいいとは思うけど、もし、結婚生活を続けるなら、高額であろうクラブチーム関連のお金だけでも主さんの収入と元夫の養育費で賄えませんか？そうしたら子供達のやる気だのなんだのに口出しはしなくなるかも。

>>147

そう
夫はもう無理って言ってる
主はギブアップしてる夫に期待して子ども犠牲にして夫が悪いと言ってるけど
夫はもう無理って言ってるんだから
主がそれをちゃんと受け止めて離婚すればいい

>>142
こんな状況なら再婚しなかった
→なら今婚姻継続してるのがおかしい
離婚案件

夫は無理してたんだよ
パーフェクトな子ども以外は嫌いなの
基本的に子どもが嫌いで完璧な子どもならかろうじて好きって人
こういう人男女問わずいるけどなあ

主は再婚まではシングルだったんでしょ？
さっさと離婚してシングルにもどれはいいのに
なんでシングルに戻らないの？
子どもを生贄にして生活楽したいだけ？

>>145
情けないです。
子供達と幸せに暮らす。これが一番なので、今の状態は良くない。
夫は自分はもう頑張りきった、あとは3人で頑張ってみれば？光が見えてるならだけど。と。
疲れたからあなた達のことは何も考えたくないし、自分の好きなように過ごすから。と言ってます。
夫に私が頼り過ぎたんでしょうか…。

>>139
じゃあお前も仕事頑張れよ
仕事上手くいかなくて義母に甘えてるくせになんなんだ…と思う

>>138
子供がすごく気をつかってるね。
自分達が言う通りにしないと義父が不機嫌になる→母親が悲しそうな顔する。
まだ小学生と中学生なのに子供らしくいられない。考えると心が痛い。

>>142
半年同居、去年から変わってきた
今は5月、同居してすぐ変わったって事ね