子連れ再婚、家族になりきれない

「子供達にも課題はあり」
具体的に課題ってなに？
その年齢の子供に「課題」って勉強くらいしかないけど

そりゃ自分の子供じゃないから
出来が悪い子を子供と思いたくないし愛せない
再婚して本当の家族になれるなんてほんのわずか。
親は上手く行ってると思ってても、子供の我慢の上で成り立っていたりするし。

>>1
スポーツをやってるんですが、そのスポーツに真剣に向き合ってない、とか、うまくなる努力をしてない、とかです。
子供達はプロになりたいって言ってますが…。
週5で練習にいき、オフの日は自主練してます。
が、夫の言う通り、改善しないといけない部分もあるけど、そんな意識高く生活なんかできないよ、と思う部分もあります…。

子連れで再婚して、連れ子達は成人後家を出ています。

実の親だとしても父親と母親で意見が違う時もあるし、それぞれに「理想の子育て」とかもあります。
そこにこちらが「連れ子だから」フィルターかけて聞いているか?本当にやばいのか?ちょっとおちついて他人目線で考えて見ても良いと思いますよ。

>それなら各自がとりあえず自分と向き合い一生懸命やってみたら？と…。

これが、「自分の理想通りに頑張るなら、仲良くしてやってもいいけど」みたいなことなら、実の親でもそういう考え方の親のことを毒親って言うんだよな、て話になりますけど。

うちの上の子らと夫との間でもいろいろ大変なことはありました。
主さんのところの様に、夫の理想が高く子どもたちの失敗や不出来を受け入れなくて「それは仕方ないことだ」と繰り返し説得したり。
でも、時間はかかりましたが「そーいうものだ」と納得してくれた部分もありますし、「憎くて言っているわけではない」ので、
成人・就職で家を出た子がしばらくして会社を辞めたいと思っていると漏らした時に、私より早く「しばらく戻って来い」とトラックで迎えに行ったり、なんだかんだと親子してくれてんだな～と。

３年くらいならまだ紆余曲折試行錯誤の時期だと思います。
一度しっかり話し合ってみては。

子なしなのにいきなり親になれるわけがない。
養育してもらっているだけありがたいと感謝するべき。

>>3
子育て方針について、夫と共有出来てますか？
プロになるなら、意識高く本気の努力した才能ある子達がライバルです。
出来ないなら多分プロにはなれないでしょう。

プロになる事を目標とするなら叱咤激励してあげるべきですし、(親としては)プロにならなくて良いというなら子供の好きにさせれば良い。

週5の練習+自主練となるとそれなりのお金と手間が掛かるし、犠牲にするものもあるのでは？
勉強とかちゃんと出来てますか？
中学の子の受験はどう考えてます？

自分の子なら多分プロになれないからと勉強とか確りさせたいですが、連れ子だと少しでもその夢を否定するような事は言えないかと。
ならその夢に全面協力するかと叱咤激励したら、妻に厳し過ぎと思われたらやってられないですね。

トピ主さんが調整すべきです。
大変でしょうが、それが出来る立場の人は貴方しかいないので。

離婚考えてるあたりまだいいのかな。
うちの妹は引っ叩かれても守ってあげなかった。何年も続いて感情抑えきれずに馬乗りになって暴力して最終的に関与しないようになった。諦めたというか。
ちなみに暴力の理由はお勉強しないから。遊びに行っても課題がありすぎて遊べないの。その場でやらないと叱られるから周りが遊んでる横目で涙目になりながらお勉強。そりゃお勉強嫌いになるわな。年齢相応に合わせられないんだと思う。
家買ったけどその子は押し入れみたいな４畳の部屋で下の兄弟（未就学児）にはちゃんと6畳の部屋が用意されてたよ。もうなんというか、言葉にできなかった。

>>6
プロになりたいと言いますが、それ相応の努力はできていないです。
夫は最近まで色々考えてくれてたくさん子供達と関わってくれていました。
でも子供達が思うように応えてこない、これに疲れてしまいどうでも良くなってしまったと。
お金は出すからあとは好きにしたらいいと言われてしまいました。
ご意見の通り、私が厳しすぎるんじゃないかと子供を庇ってしまっていました。
子連れ再婚、難しいです。
子供達は夫のことを好きで尊敬してますが、夫は尊敬しているなら尚更なぜ厳しさに応えられないのか、子供達には自分は必要ないんじゃないかと思っているそうです。

>>4
経験した方からのご意見ありがたいです。
自分の理想通り頑張るなら仲良くしてやってもいいよ…これに若干近いものがあります。
無償の愛なんて存在しない。なんでもしてもらえると思わない方がいい。と言ってます。
プロになりたいなら頑張れとずっと言い続けてきたし、色々考えて色々してきた、けど何も頑張らないしスタートラインにすら立ててない。
頑張ると約束しても頑張れない。
俺なら大切な人との約束なら守る。
それが出来ないんだから、子供達にとっては俺は大切でもなんでもないんだな、と。
まずはスタートラインに立たなければ、関わることはしない。
確かに夫のいうことは正しいし、その通りにすれば理想的な子供時代が過ごせると思うんですが…。
まだ3年、話し合いしながらもう少し頑張りたいです。

>>8
とてもいい人だね。熱心で子供のこと応援してお金も時間も使ってくれてるじゃん。お子さんたちがそれに対してこたえてないから歯がゆいのでしょうね。主さんはお子さんたちのケツ叩いて行ってこいでいいと思う。あなたが入るから拗れる。

>>8
良い人ではあるけど、たしかに連れ子だからこそ見返りを求めてしまうのかもね。

だからと言って主さんの言う通り厳しすぎだと思う。中学くらいまではどれだけ本気かは置いといて、ある程度熱中してたらプロになりたいってそりゃ言うよ。その気持ちが尊いし十分。
そういう経験が社会人になった時に活きるもんだし。

自分から関わることをしなくなったとか話しかけられたら返事はするのは幼稚だよ。仲良くやりたいだけなのにそれに対して上からなのもちょっと。

ただでさえ敏感な年頃の子供にそういう態度は後の人生に影響しかねないから離婚を考えるのも理解できる

旦那子育てに向いていない。
完成された人間としか付き合えない人だよ。
自分から関わらないで人を導くことなんて無理。
血の繋がらない男に家の中で気を使いながら生活するなんて子にとって精神衛生上宜しくない。
別れるべきかな。

実親だったら言ってることやってること毒親だしモラっぽさも入ってることその夫さんは気付いてるのかな？
子育てなんて親の期待通りにいかないことの連続なんだから、連れ子なら尚更ひろーい器がないと難しい

>>8
>確かに夫のいうことは正しいし、その通りにすれば理想的な子供時代が過ごせると思うんですが…。

そう思ってたら、改善しようがないですよ。
前提を変えたら理想も正解も変わります。

厳し過ぎると思うのだから、無理にプロを目指さなくてもいいから、普通の子のように人生楽しんで欲しいのでは？

夫にそう伝えたら良いと思いますよ。
無理に上手くならなくても良いから、子供が楽しんで取り組める事を第一に助けて欲しいって。

ただ仲良く家族したいなら家族ごっこしたらいいのか？と言われました。
厳しすぎる上に思うようにならないと半分無視みたいな状態に私が耐えられないんですが、離婚したほうがよいのかも決められず。
情けないです。
子供にプロになりたいと言ったならやれ。
やらない気持ちがわからないと。
まだ子供だからと言えば、子供だからって何でも許されるわけがないと言って今この状態です。
どこまで出来たら認めてもらえるのか、そもそもなぜ夫に認められなきゃ家族として機能しないのかわからなくて。
関わってくれていた時がたくさん時間を使ってくれていたので、10から0みたいな落差に私も子供達も戸惑ってしまってます。

>>15
>ただ仲良く家族したいなら家族ごっこしたらいいのか？と言われました。

子供に関しては、そうだよ、と返す話のような？
トピ主と夫は望んで家族になった訳ですが、子供からすればそうじゃない。
ただ仲良く家族したいと子供が望むなら、その通り家族ごっこするのが大人の務めですよね？

13歳の子なら4分の1も一緒に過ごしてないのに本当に家族になったというのは考えが甘い。
10年間家族ごっこして、いつの間にか本物になってたという位が現実かと。

トピ主さんは、自分は間違いなく貴方の妻で家族だが、子供はそうじゃないと伝えてはどうでしょう？

トピ主さんは夫に家族と認めて貰う立場かもしれませんが、子供は逆に夫が認めて貰う立場です。

たった3年で家族になる、それ自体が甘かったです。
夫はずっと3対1なんだよ、と。
何をしてあげても頑張れない、仕事でも自分のことでもこんなに成果が出なかったのははじめてで、何しても頑張れないなら俺必要ないじゃん？
と、思っているみたいです。
自分が今関わることをやめたことで危機感を持って自分のやりたいことに向き合うきっかけになればいい。
だそうです。
私の頭には？がたくさん浮かんだんですが…。
夫も私も疲れてしまい、一旦離れたいと言ったんですが、受け入れてもらえませんでした。
この問題、一回考えるのやめてみたら？一歩下がって広い視野で見てみたら？と。
みなさん、どう思いますか？

>>18
>夫はずっと3対1なんだよ、と。

こう思わせたのは失敗でしたね。
トピ主は常に寄り添って2対2に出来れば良かったのに。
何かあった時に子供の立場にたって話し始めてませんか？

例えば厳しすぎって話も、まずはお父さんはあなた達の為に言ってるのよって言った上で、とはいえ無理強いは良くないよねって夫を説得するなら3対1とは思わなかったかも。

夫があからさまに間違ってなければ子供の前では夫の味方、夫と2人の時に子供の立場にたった話をする、みたいな配慮が必要だと思います。

>>18
>この問題、一回考えるのやめてみたら？
>一歩下がって広い視野で見てみたら？と。

子供を無視したりすることも無く、お金とかもちゃんと出す、と言ってるのですよね？

本気でやらないならお父さんはもう手助けしないよっていうのは厳しいけど、実の親でもあり得る話かと思います。

実際問題、プロを目指すなら中学の子は本気で考えても良い時期ですし、しばらく様子見としてもいいんじゃありません？

夫の子供へも接し方は「上司からの指導」であって年長者からの見守りではない
夫は家族としての情愛がわからないから前の結婚もダメになったんでしょ
その人「アドバイスしてやる」のが好きなだけで、家族を作っていくのは無理だよ
あなたに対する物言いもまるで仕事みたいじゃん

何のプロになりたいの？

これのパクリ？？
セレクトにもなってた。
https://mamastar.jp/bbs/topic/4127905

義父から｢将来の目標も立てずにのらりくらり生きている奴は大嫌いだ｣と言われて。

22/08/27 10:30:57
私、私の連れ子の健(仮名)、
再婚した夫、夫の連れ子の花ちゃん(仮名)と暮らしています。
義父が｢お前は将来何になりたいのか？｣と健に聞いてきて。健は本当はスイミングのコーチになりたいと思っていても言えなくて黙っていたら、義父が胸ぐら掴んできて激怒したそうです。
「お前はもう10歳なのに、将来の目標も立てずにのらりくらり生きているし夏休みは遊び呆けている。花が10歳の時はもう既に女医になると決めて必死に勉強していたのに情けない！男のくせに将来の目標も立てずにのらりくらり生きている奴は大嫌いだ！」

>>25
パクリじゃないです。
真剣に悩んでます…

あのあと話し合いをして、子供達にもう愛情はないけど、責任があるから最低限のことはすると言われました。
離婚したいわけじゃなく、自分の時間を今までのように子供達に使うのが嫌になったそうです。
責任だけ果たしてるように父親なんかそこらじゅうにいるんだし、お金は払うし、衣食住は心配しなくていいよ。と言われました。
愛情がなくなった原因は子供達が死ぬ気で頑張らないから、どれだけ言っても行動で示しても響かない、そんな奴らと何を楽しめと？と。
それなら離婚して別々の人生を過ごした方がお互い幸せじゃない？と話したら、離婚してその後どうするの？子供達の人生のためにもこのままでいいんじゃない？と言われました。
もうどうしたらよいか分からず思考がぐちゃぐちゃになってしまい、お互いずっと険悪な雰囲気です。
皆様、どう思いますか？
子供に愛情がなくなったという夫とどうすれば良いと思いますか？

子供に愛情もなく
主さんとも険悪な状況
そんな状態なのに一緒にいる意味

家族全員精神衛生上よくないよね
簡単に離婚しなよとは言いたくないけど
離婚以外の選択肢がわたしには見えない

>>28
確かに離婚以外の選択肢みえませんね。
夫は離婚はしなくても…という感じで夫婦仲はそれほど悪くはなってないです。
お互い話し合いしすぎて疲れたという感じです。

>>21
モラハラ夫と皆言ってるけど、
私はそんなに悪い夫と思えないな。
プロ目指してる中学生なら、そのくらい言われるだろうと思う

旦那さんさ特性持ちじゃない？
自分は過集中があるから普通の子の興味と熱意の持続度がわからないんだと思う
そのままその人といれば冷たい態度に子供が傷つくから自分なら離婚する
子供の心を守ることの方が大事

旦那さんは血のつながりのない子供たちのATMとして存在し続けたいってこと？
主のことが大好きなの？

トピ文だけじゃ判断しかねるけど
旦那さん、別に何も悪くないのでは？
子供に対してどんなふうに成長してほしいとか願いや理想など話してますか？
血は繋がってないけど、父親の役割（厳しい）を受け持とうとしてるのでは？

がむしゃらに頑張ってもプロになれるのなんて一握りなんだが。口ばかりだから嫌なんだろうね。旦那さん、燃え尽き症候群では？頑張っても当事者がそれじゃ旦那さんもきついよね。

中学生ならプロになりたいなら死ぬ気で頑張らないといけないなんて本人たちがわかってないといけないことでは？スポーツによっては中学生でも活躍してたりするよね？
プロなんかなれないよ、って諦めてるならそれなりに楽しくやりたいだけだからって旦那さんにも伝えたらいいんじゃないの？子どもの言葉信じてプロになれるよう協力してんじゃないのかなあ。

>>27
子供と養子縁組とかしてますか？
してない場合、連れ子と法的関係はありません。
つまり、決定的な離婚事由になりません。

夫婦合意のもと、普通に離婚する事は可能ですが、相手が拒否してるなら無理です。

子供達と夫は養子縁組してます。
中学生ならこのくらい厳しくして当たり前とのアドバイス、確かに子供達を思ってのことなら、と思ってたんですが、愛情がなくなったと言われて悲しくて。
でも夫にも感情があり、いくら言っても響かない子供達に嫌気がさしてしまったのかなと思うようになってきました。
実子ならどうなってたんだろうとか考えたら夫に申し訳なくて。
出来の悪い連れ子、連れてきてごめんなさい、と思ってる、と伝えたら、その考え方がまず卑屈で間違ってると。
私が変わらないと子供達も変わらないよと言われました。
離婚して楽になるなら逃げればいい、でも子供達の将来はどうするの？と。
子供達が夫の望む通りに意識高くがむしゃらに頑張るとは思えなくて。
ネガティブな考えを捨てて前向きに頑張るにはどうしたらよいのか…

>>37
謝るなら3対1と思わせたことでは？
夫は十分頑張って心折れたような気がします。

お金とか責任は果たすと言ってるのだから親子としての交流出来れば問題ないのですよね？

そこをトピ主さんが頑張れば良いのでは？
例えば練習に関わらせるのは難しくても勉強とかのフォローを頼むとか。
トピ主が見つつ難しい所で助けを呼ぶとか、自然な形で子供に関わらせることはいくらでも出来るかと思います。

まず、プロなんてなれるわけないんだから旦那がそこまで拘る理由がわからない。

>>9
他の方とのやり取りも拝読しました。

まずはお子さんと「プロを目指す」ことに対ししっかり話し合うのが先決でしょう。
お金も出してくれる、「親」として時間も使ってくれる、ここの段階ですでに夫君は良い人なんですよ。
子どもが頑張りたいと言うから自分の金も時間も使って協力した。
でも、当の本人はのらりくらりして自分の努力を無駄にしている。
この状況では、実の父親でも五分五分でこの対応になりますよ。
お子さんが、本気でプロになりたいなら夫君の言うとおりに頑張る。頑張れないなら、（子どもの発言なので聞き流してやれよと思うけど）軽々しくプロなんて口にしてごめんなさいときちんと謝る。
これで少しは何かは進むのでは?

あと、「３対１」の話。
うちの場合は、たまたま夫の生活時間が子どもとずれていたのもありますが「２重生活」状態にして、「夫と私」「子どもと私」「家族みんな」の時間をそれぞれ確保しました。
子どもを預ける先もなかったので、深夜の自宅でのんびりコーヒー飲んで映画見たり話したりする程度ですが。
子連れ側が言うのもアレですが、子どもを見て「この子の親になりたいから結婚して」と言う人はほとんどんいません（そうならヤバい人です）
まずは親の方と暮らしたくて子どもを受け入れようとするのです。
実親は「子ども優先」で当たり前でも、継親は「配偶者の子」から始まるわけですから、まずはその配偶者が愛されないと。

お話を聞く限り、主さんに正直に話しただけで子どもに対してはっきり言ってしまったわけでもなさそうですし、せっかく家族になったのですから、もう少し話し合ったり歩み寄ったりしてからでもいいと思います。

旦那さんの本気度がわからないけど
そもそも血のつながりのない子たちに
それなりの愛情をもってしてきたけど
なんか冷めちゃったんじゃないの？
主が期待値高めたせい？

本能的に自分の身内でもない子に愛情って持てる？？結婚当初はそんな気がしただけじゃない？

皆様色々なアドバイスありがとうございます。
私が3対1を作ってしまった。
一生懸命やってくれた夫に対して、子供達も一生懸命に応える努力をしてこなかった結果が今の状況ですよね…。
夫から責任を放棄して親になるのを諦めるわ、自由にしてよいよね？
家庭の優先順位を下げる、と言われました。
また感情的になってしまい泣いてしまいました。
そんなふうになるから話し合いもできないと呆れられました。
弱い自分が嫌になります。
ピンチをチャンスに変えて頑張るんだと思った矢先、次女の癇癪が始まり一緒に精神的に荒れてしまいました。
うんざりしながらも毎日はやってくるし、子供達は変わらないし。
また離婚したほうがよいのでは？という思考回路になってしまってます。
覚悟が足りてないんですよね。
愚痴になってしまいすみません。
せっかく家族になったんだから頑張りたいのですが…。

次女の癇癪も家庭環境が不安定なせいじゃないの
あなたの夫はあなたと子供に罰を与えたいと言っている
その罰はあなたたちの人格を永遠に否定すること
私にはあなたもお子さんんも人格否定されるほどひどいことをしたとは思えないので離婚する方が健全だと思う

>>42
落ち着きましょう。
冷静になってください。

大変失礼ながらトピ主さん一人でお子さん2人を成人まで支えられる気がしません。

現在は心折れやさぐれてるとはいえ、あなたの夫は責任感と頼りがいのある人と思われます。
女の子は10歳から反抗期と言われるのにそこから父親となって慕われるなんて普通の人ではまず無理です。

優先度を下げると言っても問題起きた時は助けてくれると思いますよ。
経済的には普通に支えてくれると言ってますし。

もし本当に離婚されるというなら、何のために離婚したいのか考えを整理して、友達なり同僚なり誰か第三者に相談してからにして下さい。

親って別に子供に見返りや結果を求めてあれこれしてやったり良かれと思って口出ししたりしてるわけじゃなくてさ、親がしてやれることはここまで、あとは本人次第って見守ることも必要だよね
なんか仕事でもそういう教育の仕方して新人潰すタイプの人いるけどそのノリを主たち親子に持ち込んできてる感がある

親子というよりコーチと教え子みたい。
親の役割について夫に話してくれるいないかな。学校面談に夫婦で行く、その前に担任に事情を話しておく。またはスクールカウンセラーを利用したり。

>>42

「話し合いもできない」って主さんのせいにしてますが、そもそも旦那さん側に譲歩する気が無さそうというか無いのを、主さんを責める事で気取らせない様にごまかしてるだけでは？

これまでのやり取りを見る限り、私には旦那さんが『バツ2は嫌だから離婚には反対しつつ、もっともらしい言葉で誘導して主さんもお子さん達も自分の思い通りに支配したい』だけにしか見えません…。

何で離婚しないの？
子供を理由に離婚せず、子供にDVし続けるって母親として流石に外道過ぎるよ。

私と子供達を思い通りにしたい…確かにそうかもしれないです。
自分の言う通りにやっていれば良い方向に向かうのになんでやらないんだ？と本気で思ってるんだと思います。
確かに、がむしゃらに頑張れば、本気になれば、向上心を持って取り組めば…子供達は成長すると思います。
でもそんなに簡単に出来るようになれば世の中出来の良い人達だらけに…。
コーチと教え子、確かにそんな感じです。
コーチをしていたことがあるので余計にそうなのかもしれないですが。
教えるのは本当に上手で、子供達の練習にもたくさん付き合ってくれました。
でもがむしゃらに頑張ってこない、これが理解できないようです。
お互い話すのも疲れてしまい今は冷戦状態になりました。
夫は譲歩するなら親としての責任を捨てて子供達と向き合う、優先順位を下げて自由に時間をら使う。だそうです。
お金や最低限の関わりは持つし、今環境を変えない方が子供達のためになるから、と。
これがモラハラに当たるのか、私が感情的になり母として妻としての役割を果たせてないのか…。
まだ3年で家族になんかなれるわけないのに、と思ってしまいます。