子連れ再婚、家族になりきれない

>>1
スポーツをやってるんですが、そのスポーツに真剣に向き合ってない、とか、うまくなる努力をしてない、とかです。
子供達はプロになりたいって言ってますが…。
週5で練習にいき、オフの日は自主練してます。
が、夫の言う通り、改善しないといけない部分もあるけど、そんな意識高く生活なんかできないよ、と思う部分もあります…。

>>6
プロになりたいと言いますが、それ相応の努力はできていないです。
夫は最近まで色々考えてくれてたくさん子供達と関わってくれていました。
でも子供達が思うように応えてこない、これに疲れてしまいどうでも良くなってしまったと。
お金は出すからあとは好きにしたらいいと言われてしまいました。
ご意見の通り、私が厳しすぎるんじゃないかと子供を庇ってしまっていました。
子連れ再婚、難しいです。
子供達は夫のことを好きで尊敬してますが、夫は尊敬しているなら尚更なぜ厳しさに応えられないのか、子供達には自分は必要ないんじゃないかと思っているそうです。

>>4
経験した方からのご意見ありがたいです。
自分の理想通り頑張るなら仲良くしてやってもいいよ…これに若干近いものがあります。
無償の愛なんて存在しない。なんでもしてもらえると思わない方がいい。と言ってます。
プロになりたいなら頑張れとずっと言い続けてきたし、色々考えて色々してきた、けど何も頑張らないしスタートラインにすら立ててない。
頑張ると約束しても頑張れない。
俺なら大切な人との約束なら守る。
それが出来ないんだから、子供達にとっては俺は大切でもなんでもないんだな、と。
まずはスタートラインに立たなければ、関わることはしない。
確かに夫のいうことは正しいし、その通りにすれば理想的な子供時代が過ごせると思うんですが…。
まだ3年、話し合いしながらもう少し頑張りたいです。

ただ仲良く家族したいなら家族ごっこしたらいいのか？と言われました。
厳しすぎる上に思うようにならないと半分無視みたいな状態に私が耐えられないんですが、離婚したほうがよいのかも決められず。
情けないです。
子供にプロになりたいと言ったならやれ。
やらない気持ちがわからないと。
まだ子供だからと言えば、子供だからって何でも許されるわけがないと言って今この状態です。
どこまで出来たら認めてもらえるのか、そもそもなぜ夫に認められなきゃ家族として機能しないのかわからなくて。
関わってくれていた時がたくさん時間を使ってくれていたので、10から0みたいな落差に私も子供達も戸惑ってしまってます。

たった3年で家族になる、それ自体が甘かったです。
夫はずっと3対1なんだよ、と。
何をしてあげても頑張れない、仕事でも自分のことでもこんなに成果が出なかったのははじめてで、何しても頑張れないなら俺必要ないじゃん？
と、思っているみたいです。
自分が今関わることをやめたことで危機感を持って自分のやりたいことに向き合うきっかけになればいい。
だそうです。
私の頭には？がたくさん浮かんだんですが…。
夫も私も疲れてしまい、一旦離れたいと言ったんですが、受け入れてもらえませんでした。
この問題、一回考えるのやめてみたら？一歩下がって広い視野で見てみたら？と。
みなさん、どう思いますか？

>>25
パクリじゃないです。
真剣に悩んでます…

あのあと話し合いをして、子供達にもう愛情はないけど、責任があるから最低限のことはすると言われました。
離婚したいわけじゃなく、自分の時間を今までのように子供達に使うのが嫌になったそうです。
責任だけ果たしてるように父親なんかそこらじゅうにいるんだし、お金は払うし、衣食住は心配しなくていいよ。と言われました。
愛情がなくなった原因は子供達が死ぬ気で頑張らないから、どれだけ言っても行動で示しても響かない、そんな奴らと何を楽しめと？と。
それなら離婚して別々の人生を過ごした方がお互い幸せじゃない？と話したら、離婚してその後どうするの？子供達の人生のためにもこのままでいいんじゃない？と言われました。
もうどうしたらよいか分からず思考がぐちゃぐちゃになってしまい、お互いずっと険悪な雰囲気です。
皆様、どう思いますか？
子供に愛情がなくなったという夫とどうすれば良いと思いますか？

>>28
確かに離婚以外の選択肢みえませんね。
夫は離婚はしなくても…という感じで夫婦仲はそれほど悪くはなってないです。
お互い話し合いしすぎて疲れたという感じです。

子供達と夫は養子縁組してます。
中学生ならこのくらい厳しくして当たり前とのアドバイス、確かに子供達を思ってのことなら、と思ってたんですが、愛情がなくなったと言われて悲しくて。
でも夫にも感情があり、いくら言っても響かない子供達に嫌気がさしてしまったのかなと思うようになってきました。
実子ならどうなってたんだろうとか考えたら夫に申し訳なくて。
出来の悪い連れ子、連れてきてごめんなさい、と思ってる、と伝えたら、その考え方がまず卑屈で間違ってると。
私が変わらないと子供達も変わらないよと言われました。
離婚して楽になるなら逃げればいい、でも子供達の将来はどうするの？と。
子供達が夫の望む通りに意識高くがむしゃらに頑張るとは思えなくて。
ネガティブな考えを捨てて前向きに頑張るにはどうしたらよいのか…

皆様色々なアドバイスありがとうございます。
私が3対1を作ってしまった。
一生懸命やってくれた夫に対して、子供達も一生懸命に応える努力をしてこなかった結果が今の状況ですよね…。
夫から責任を放棄して親になるのを諦めるわ、自由にしてよいよね？
家庭の優先順位を下げる、と言われました。
また感情的になってしまい泣いてしまいました。
そんなふうになるから話し合いもできないと呆れられました。
弱い自分が嫌になります。
ピンチをチャンスに変えて頑張るんだと思った矢先、次女の癇癪が始まり一緒に精神的に荒れてしまいました。
うんざりしながらも毎日はやってくるし、子供達は変わらないし。
また離婚したほうがよいのでは？という思考回路になってしまってます。
覚悟が足りてないんですよね。
愚痴になってしまいすみません。
せっかく家族になったんだから頑張りたいのですが…。

私と子供達を思い通りにしたい…確かにそうかもしれないです。
自分の言う通りにやっていれば良い方向に向かうのになんでやらないんだ？と本気で思ってるんだと思います。
確かに、がむしゃらに頑張れば、本気になれば、向上心を持って取り組めば…子供達は成長すると思います。
でもそんなに簡単に出来るようになれば世の中出来の良い人達だらけに…。
コーチと教え子、確かにそんな感じです。
コーチをしていたことがあるので余計にそうなのかもしれないですが。
教えるのは本当に上手で、子供達の練習にもたくさん付き合ってくれました。
でもがむしゃらに頑張ってこない、これが理解できないようです。
お互い話すのも疲れてしまい今は冷戦状態になりました。
夫は譲歩するなら親としての責任を捨てて子供達と向き合う、優先順位を下げて自由に時間をら使う。だそうです。
お金や最低限の関わりは持つし、今環境を変えない方が子供達のためになるから、と。
これがモラハラに当たるのか、私が感情的になり母として妻としての役割を果たせてないのか…。
まだ3年で家族になんかなれるわけないのに、と思ってしまいます。

次女の癇癪は小さい頃からでずっと悩んできました。
夫も最近までは向き合ってくれていたんですが…。
これはまた別問題で、どこかに相談すべきか、ただのワガママなのか。
スクールカウンセラーに相談したこともありましたが、学校では問題がなく。

みなさん、ありがとうございます。
夫はもう好きにしたら？
どうでもいいよ。最初から家族になんかなれてない、何かを得たければ何かを犠牲にしないと得られないんだよ。
みんな自分が楽する方にばかり気が向いている。もう何かをしてあげたいとは思えない。
俺1人が頑張るのに疲れたよ。
ずっと俺の気持ちは無視されたまま。
家庭なんかもう壊れてる。
好きにすればいい。
…これから子供達と何を頑張ればよいのかわからなくなってしまいました。
家族ってなんなんですかね。
なんで頑張ってこれなかっただろうと後悔ばかりです。
夫は何をして欲しいんでしょうか。
私達から離れて欲しいんですかね。

やはり離れた方が良いですよね…
情けないですが、夫の自営業を手伝う形で今は自立した経済基盤がない状態です。
年も40代半ばでして、事務や接客業、飲食も経験がありますが、この年から子供達を育てあげるだけの収入を得ることがどれだけ大変かもわかっているので踏み切れずにいます。
また転校になることや私1人の経済力でクラブチームの月謝はとても払えないこともあります。
自業自得なのはわかってますが、不安で押しつぶされそうです。
なぜ仕事をやめたのか後悔しかありません。
夫が優しかったときのことや私達が頑張ればまだ家族になれる可能性があるのかもと。
でも1番は子供達を守ることですよね。
本当にバカでした。
子連れ再婚、簡単ではないとわかっているつもりでしたが、どうしようもなくバカでした。
私がしっかりしなくていけないのに…子供達に申し訳ないです。

離婚するメリット、デメリット、書き出してみました。

メリット
精神的に解放される。
子供達はのびのび生活できる。
何を言われるかビクビクしながら生活しないでよくなる。

デメリット
経済的に不安定。
1人で育てていかないといけない不安。
子供達はまだ夫を好きでいる。
クラブチーム継続は難しい。
子供達と関わる時間が少なくなる。
転校しなくてはいけないかもしれない。

次女の癇癪は私の精神的余裕がないせいで起こるし、構いすぎている。
次女も治す気がない、治そうと頑張ってもいないし、もうどうでもいい。
みんななんで変わろうとしないのか、無駄な時間だけが過ぎていて本当にうんざりする。
と言われました。
たぶん夫もどうにもならない子供達に疲れてるんだと思うんです。
子育てってそんな急に成果はでないし、思った通りにはいかない。
でも私は自分の子だから当たり前に出来ていることは夫にとっては難しくイライラするんだと思います。
よく考えて決断しないといけないですよね。

離婚するデメリットは子供達が夫を好きでいるのが1番ネックです。
また環境を変えてしまう、振り回してしまう。
子供達のやる気は私ではどうすることもできないし、癇癪もどうすることもできない。
夫は自分はやれることはやった。あとは自由になりたいし、今まで犠牲にしてきたことをやりたい。
心底失望したし、気持ちはいつ戻るかわからない。
それでもいいなら頑張れば？と。
このままだとどうにもならないですよね…。

>>67
メリット
精神的に解放される。
何を言われるかビクビクしながら生活しないでよくなる。
→確かに私のメリットですね…。
子供達のメリットとしたら、夫に半分無視されている今の状況よりは精神的に楽に生活できるのかなと…。

転校してクラブチームもやめて…確かにのびのびどころか窮屈というか環境が変わり過ぎて逆にストレスかもしれないです…。

>>68
再婚する前に半年ほど同居してます。
こんなふうになる前は夫は練習にたくさん付き合ってくれたし、送迎や色々なこと、たくさん考えてくれていました。

>>70
確かに、実親である私も本当に辛いしもうやめてと思っていますから、夫にとってはやめさせたいし、やめないととんでもない大人なってしまうという焦りもあるんだと思います。
なんでも努力でなんとかしてきた人なので、やめたいのに治せないという現実が意味がわからないんだと思います。

>>75
こうなる前は本当に子供達によく関わってくれていたんです。
練習にも付き合ってくれたし、楽しいことをたくさん教えてくれたし、体験させてくれました。
だから好きなんだと思います。

>>79
すごく腑に落ちました。
まさにそんな感じです。
この俺が関わっているのになぜ出来ない？やらない？なぜ努力をしない？理解不能。みたいになってます。
癇癪もやめたいと強い意志があれば必ずやめられるはずなのに、と思っていると思います。
モラハラ寄りですよね。
よく後出しされます。
こんなことにも気づかなかったの？
俺は前から気づいていたけどね！みたいな。
情けないことに前の夫もモラハラでした。
もう結婚も恋愛もしたくない、男見る目がなさすぎていやになりました。

>>82
確かにモラハラ始まってますね。
前の夫で懲りたはずなのに。
情けないです。

>>86
モラハラメーカー？とは？
私がモラハラ男を作ってしまったってことでしょうか？

>>103
夫から同じようなことを言われました。
子供達が頑張らないのは俺のことなんかどうでもいいからだよ。
これ誰色々してきたのに何もかわらない。
なんで食いついてこないのかわからない。
夫は子供達から大切に思われていないと思ってるんだと思います。
私も連れ子だからというフィルターで夫と子供達をずっと見てしまってました。
子供達からはお誕生日にはお手紙や感謝の言葉、いつもありがとうと言っていたんですが、私がうまく間に入れなかったんだと思います。
今この状況で子供達が頑張らないんであれば俺のことなんかどうでもいい存在なんだよ、もういいよ、この雰囲気が嫌なら3人で頑張る姿、変わる姿で俺の気持ち動かしてみれば？
と言われました。
子供達はそれなりに頑張っているように私の目にはうつるんですが、それはやはり実子だからですかね…。

>>102
前の夫とは相手のモラハラ、暴言で別れました。
最終的には近所の人から警察に通報されて大変でした。
今の夫とは最初は子供達に優しかったんです。
だんだん厳しくなっていきました。
最初優しかったからそれでとても懐いて私とより夫と子供達のほうが仲良く出かけたりしてました。
甘えて楽な方楽な方に逃げて、こんな向上心のない奴らといると俺の士気まで下がりそうで本当に嫌だ、と言われてしまい、今家の雰囲気は最悪です。

>>100
そうですね。
もう夫が完全に冷めてしまったんだと思います。
子供の成長を長い目で見て欲しいと伝えましたが、3年で変わらなかったものが長い目？十分待ったよ、この雰囲気に耐えられるなら頑張ってみれば？と。
縋り付いて情けないです。

>>104
最近ではなく、途中からそんな感じで言われるようになりました。
前の夫とは子供が産まれてからすれ違いが始まり、暴言が酷くなりました。

夫から、みんな自分勝手自己中、家族はチームなのになんで同じ方向むかないんだ、ずっとそう、もう何も考えたくないから、と言われ、私にも半分無視が始まりました。
辛い、ざわざわして眠れないし吐きそうです。

実は二世帯で下に義両親が住んでいるんですが、義母に相談したら、息子はできないことに悩んでるからしばらく放っておいたらいいのよ、もしかしたら仕事も上手くいってないのかもしれないし、最近疲れてるみたいだしね、と。
義母は良い人で子供達にもよくしてくれています。
実家の父にも相談してみようかと思います。

子供達のケアを最優先したいと思います。
このまま一緒にいても何にもなれないし、どうにもならないとこまで来てしまったなと感じてます。
夫とはまだ話し合いできなさそうですが、しばらくは夫のことはそっとしておき、子供達のために楽しいことをしたいと思います。
夫には申し訳ないという気持ちがずっと消えませんでした。
そんなに優秀な子が良かったなら、別の人と一緒になればよかったのにって思ってしまっていたので…。
我が子は可愛いし十分頑張ってると思うんですが、夫が頑張ったね！と言ってくれることはありませんでした。
子供達にも申し訳なかったです。
まじは自立を目指して仕事を探そうと思います。

>>124
コーチング、調べてみます！
ネガティブな松岡修造！その通りだと思います。
私が精神的に落ち着かないと何も始まりませんよね。
子供達のためにやれること、頑張るためにもザワザワを落ち着かせたいです。
週5でスポーツ、私なら出来ません。
子供達頑張ってると思います。

>>125
怒鳴ることは私にも子供達にもしないです。
口が悪いので言葉が辛辣ですが。
静かに怒っている？あきれている感じです…。

夫は子供を励ますことはありますが、褒めることはしないです。
子供達のありのままを受け入れてくれることはたぶんないと思います。
頑張れ頑張れと言われてもうざいだけだし、どれだけ言ってもやり始めることもしない、お互いよくない、だから話すこと構うことをやめてどうなるか、と。
あの手この手らしいですが、半分無視は辛いです。
やめてと言っても知らない？じゃあ頑張ればいいだけ。と。
夫は好きなことを頑張らない子供なんかいない、と言うんですよね。
みんな疲れてしまってますが、子供達が1番の被害者ですよね。
クラブチームを続けさせてあげたいですが、私の経済力では通わせてあげられないです。
長女はそれをわかってるんですかね…

>>140
半年ほど同居しました。
去年あたりからとても厳しくなってきました。
最初からこんな態度なら再婚してません。
こんなに俺様だと見抜けなかったです。

>>141
養育費もらってます。
前の夫から再婚しても養育費は支払うといわれました。

>>145
情けないです。
子供達と幸せに暮らす。これが一番なので、今の状態は良くない。
夫は自分はもう頑張りきった、あとは3人で頑張ってみれば？光が見えてるならだけど。と。
疲れたからあなた達のことは何も考えたくないし、自分の好きなように過ごすから。と言ってます。
夫に私が頼り過ぎたんでしょうか…。

>>158
そこまでてはないですが、同じような世界です…。
私が甘え過ぎました。
いいよ、その代わり頑張れよ！
うん！頑張る!
結果を求められて当たり前の内容をやらせてもらっているのに戦力外です。
夫がなんでもできるからと色々求め過ぎてしまいました。
言われた言葉や態度は酷いですが、いきなり他人の子の親になり、金銭的にも負担となれば…私がもっとちゃんとするべきでした。
離婚したら二度と結婚しないです。
誰も幸せになれなかったです。

私まで半分無視された状態では子供達はスポーツどころか日々のメンタルすらままならないし、もう無理なんだと感じてます。
夫から子供に放たれる負のオーラに私も耐えられないです。
夫は私達が自ら出ていくのを待っているのかもしれません。
3月まではまぁまぁ仲良く？少なくとも無視はされずに一緒にいたんですけどね。
壊れるときは一瞬ですね。

夫は無償の愛なんか存在しない。
何かをしてもらったら何で返す。
子供達も私もやってもらうことが当たり前になりすぎ、俺の時間なんだと思ってるの？と。
条件付きの愛情、確かにそうです。
それが一番引っかかってました。
でも実子じゃないからそれはそうなって当然なのかもしれないですね。
私は実子だからただいるだけで尊いです。
喧嘩もするし怒るけど子供達が大好きです。
心が壊れてからじゃ遅い、本当にそうです。
実父が部屋を1つあげるからいつでもきていいよ、と言ってくれました。
今日にでも行きたいですが…今までお金と時間を使ってもらったお礼とちゃんと最後に話ができたら良いなと思います。
転校のことなどまだ考えなくてはいけない問題がたくさんありますが、頑張って乗り越えたいと思います。

>>161
夫に申し訳ないことをしました。
去年流産しており夫はとても悲しかったと思います。
余計に3対1にしてしまったのかな…。
普通の家庭だったら、実子だったら、良い家庭を築いていけたのなら…申し訳なかったです。

>>166
あれから夫から父親として夫としての責任を放棄する、そしてスポンサーになる。と言われました。
家族ごっこに切り替える。
子供達は俺と普通に話せるようになるし、スポーツも辞めなくていい、転校もしなくていい、一番良い落とし所じゃない？
その代わり子供達の将来に責任はもたないし、俺が決めた俺の人生に口出しはしないで。
自由に生きるから。と。
親の気持ちっていうのがわからない、経験したことないから。
そのわからないのがすごく嫌なんだよ。
あと、頑張らない奴が無理なんだよね、俺、直視できない。
だから私達とは人生を共にするチームになれない、だそうです。
離婚はしたければ届だしてもいいし、出したくなければ出さなくていい。任せるそうです。
どんな提案？何が起こったのかちょっとわからなくてまた悩み出してしまいました…。
子供達は転校しないでスポーツ続けられる方が良い、でも、こんな歪な状態でどうしたらよいのか。
とにかく経済的に自立した方が良いことはわかっていますが、実家に帰って綺麗さっぱりするか、このまませめて長女の卒業までまつか。
夫は何を考えているんでしょうか…。

離婚したいとは言われてないです。
前に私が子供達を半分無視するなら私は見ていられない、愛情がないならお互いのためにも離れた方がいいんじゃないかな、と話をしたことがあったので、まだそう考えているなら籍は抜いても構わないという意味だと思ってます。
親の気持ちがわからない、のくだりは、私が子供はまた発展途上だから長い目で見て欲しいし、少しでいいから認めて欲しいと願うことに対して、それはわからない。だから親になりきれてないし、なれないんだ。と思ったみたいたです。
夫婦としてはこれからどうなるかわからないけど今は愛情があるかと聞かれたらわからないと答える、と言われました。
私が夫に色々求め過ぎてしまった過去は変えられないけど、少しでも明るい未来にしたいので悩んでます。
このあたりで賃貸を借りるのは家賃が高く、ここをでていくなら実家に帰るのが1番なんですが転校がネックです。
ここで家族ごっこすれば1番良いのでは？という夫の意見に気持ちが揺らいでしまってます。

子供達はこのまま何か急に努力する人に変わるとは思えない。
親としての責任を放棄する代わりに子供達とは親戚のおじさんのような存在で関わっていく、私とは表向きは夫婦でいればいい、放り出したりはしないし、子供達が巣立つまでは私達3人を遠くから見守るよ、3人で楽しく前向きに人生を生きて欲しいからね、と。
ただ、実子がいる感情を知りたくなった時はそれを受け入れて欲しい、と言われました。
その確率は極めて低いけど、それをわかってくれないなら今まで通り半分無視みたいな感じになってしまうようです。
誰かと家族になりたくなったら、その人に私達がいること全て話すし、その際も家から追い出したりはしない、住むところを無くしたりはしないからそこは大丈夫だからと。
これから先、私とは一緒にいる中でどうなるかはわからない、今までと生活は変わらないことの方が多いけど、家庭の優先順位は下がるから色々口出しはしないで欲しい、だそうです。
実家に帰って子供達が転校、スポーツやめるか、このまま子供達の環境を変えないことを優先するか…。
ここにいること自体、図々しいのではないか、と、また悩み出してしまってます。
どうしようもないです。

>>184
それはないです。
そんな感じなら私達は出て行った方が良いよね？と話はしましたが、それもせっついた感じになってますかね…？
夫から子供達の環境は変えない方がよいと提案がありました。
金銭面も成人するまでは面倒みると。
私も追い出したりはしないからと。
子供達と私とは同居人？もしくは親戚？みたいな感覚で関わるからと。
そんな中途半端は…と話したところ、嫌いになった訳じゃないから、新しく家族云々は私達にとっての最悪を言っただけで、そうなっても放り出さないと。
その辺りがよくわからないんですが。
そんなに深く考えてないとも言ってましたが…。

>>192
「血の繋がっているこどもだって自分とは別人格なのだから、意味がわからなくて当然のこと。性格も環境もみんな違うのだから、あなたの思い通りにはならない。」「こうして親になったのだから、もっとコミュニケーション取って欲しい。こども達も以前の様に楽しく過ごしたいと思っている。」
このようなことを話したんですが、夫は自分の考え方が1番正解だと思っていて、それを曲げることはできないと言うですよね。
相手が子供だろうが妻だろうが、自分と同じだけ出来ると思っていて努力出来ない人間の気持ちが理解できないと。
私も自分の意見を言ったことあるんですが、じゃあ全部自分でやりなよ！ってなってしまって。
同じ方向みてない、って言われることが多々あったんですが、要は自分と同じ方向！なんですよね。
そして、血が繋がってても親子は他人と話したら、自分は実子がいないから、経験してないから親の気持ちはわからない…そこから気持ちが動かないみたいです。
子供達が成人するまでは衣食住またこれからは頼られたら関わっていく、ただし、自分は自由に生きたいしそれをとやかく言われたくない、それがわかってくれるなら…というかんじです。
私もと子供達が笑って過ごすにはそれしかないんじゃない？
その代わり、親でも夫でもない。
同居人として割り切って欲しいと。
言いながら、夫も気持ちと葛藤しているようでした。
どれだけ頑張っても親になれないんだとわかったんだよ。
そんなことない、まだ3年だよ、と話してもいやそんなことない、となってしまって…。
子供達には本当にもう訳ないことをしてしまっていて情けないです。

子供達に対して半分無視をやめてほしい→がむしゃらに頑張ればいいだけ、それをしたらやめるよ。一緒に頑張りなよ。
1ヶ月で限界でした。
子供達が話しかけてるのに冷たい態度…わたしも子供達もどうしたらいいかわからなくなってしまって。
頑張れないなら家族をやめて家族ごっこにする。
それが嫌なら頑張れ、俺の気持ちを動かしてごらんよ。
気持ちが限界でした。
みなさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
とにかく決めて前に進みたいです。

愛情はないけど情はあるし嫌いじゃないから、と言われてます。
だから同居人？家族ごっこに切り替えようって。
子供達はまだ好きみたいです。
特に次女は…一緒にいたいって。
夫の家族ごっこの考え方を理解してくれるなら、これからも私と子供達と関わっていくそうです。
経済基盤を整える準備をしながら子供達のケアをしたいと思います。
何が理由であれ、どうしても半分無視の状況は許せなかったんです。
どう話しても、知らない、頑張ればすむ話、と一蹴されてしまい、子供達への言葉遣いや態度で何度も言い合いになりました。
私も理想を押し付けすぎたんだと思います。
自営業なので、自由な時間は常に一緒にいるから、一緒にいすぎたのかなとも。
子供達の気持ちの本心はわかりませんが、今は様子を見るしかないのかなと思ってます。

依存してきた、というか、夫は四六時中一緒にいたいタイプでした。
なので、3年ですが、だいぶ濃い3年だったのではないのかなと。
最近何のために生きているんだろうと考えたりして子供達はレベルの高すぎる頑張りを強いられて、それを横で励まして、子供達が何かやらかしたら夫に気づかれないように必死になり、悪循環でした。
気がついたら夫から指示をされて動く、そんな感じになってしまってたんです。
まずは私自身がしっかりしなくてはいけないですよね。

夫婦仲、途中で微妙になってます。
同居人として、ですから。
グダグダグダグダって、この状態に悩んでるから匿名で相談できるここにきてます。
色々な人の意見を聞きたかったので。
たくさんのご意見をありがとうございました。
子供達の本心はわからないです。
私もブレブレです。
しっかりしないといけないです。

>>229
子供達放置はしてません。
自営業だから時間に融通がきくので、学校行っている間などに一緒にいる時間がたくさんあるので。それももちろん再婚してからです。
再婚する前は、必ず子供達も一緒でしたから。
私なりに子供達優先、夫にも気を遣い、義両親や義家族にも気を遣いながらきました。
まだ家族？この場所を諦めきれないんだと思います。
すみません。

>>233
そうですね。
週末は実家に帰ったりしながら夏休みまではと思ってるんですが…。
越境通学はできるみたいですが、送迎が必要で、小学校と中学校の朝は良いんですが、帰りの時間が微妙で。
学校問題も難しいです。