子連れ再婚、家族になりきれない （2ページ目）

主が３対１を作ったと書いた通りに
旦那を孤独にさせてきたなら
子供に対しても旦那は離れていくでしょ
厳しい言い方しか出来なくてごめんね

結局どうするの？

こういう風に自分の主義主張を何が何でも押し付けるような人だから
あなたの新しい夫は前の結婚が失敗に終わったんでしょ
子供を犠牲にしてでもしがみつく価値があるのかねえ？
こんなモラハラ男

私の子ども2人連れて新しい夫と再婚しました。

>>234
主が色々と気を遣って頑張ったことは事実だけど、新たな家族がうまくいかなかった事実は受け入れないと。悔しいし残念だろうけど。自分の頑張りを無駄にしたくないのは分かるけど、自分の納得する結果を求めるために今現在誰が犠牲になってるか分かってる？

今まで何人がコメントしたか分からないけど、主の家庭が今後うまくいくって言った人皆無だよね、客観的に見てもう終わってるよ。子供の気持ちうんぬんじゃなくて、主がこの３年の苦労を報われなかったこととして諦められるかどうかなんでしょ?しっかりしなきゃっていつも書いてるけど、本当に本気で言ってるなら夫と離れる一択だよ。

頑張ったから諦めたくないだって
主って旦那にお似合いなんだよな、頑張って報われたい女と頑張らなきゃダメだよ？もっと必死に頑張りなよ？って言う男
結婚せず2人だけでやってたらよかったのに、結婚して子供巻き込んでるのが本当罪

みんな優しい書き込みばかりだね。

>>233
そうですね。
週末は実家に帰ったりしながら夏休みまではと思ってるんですが…。
越境通学はできるみたいですが、送迎が必要で、小学校と中学校の朝は良いんですが、帰りの時間が微妙で。
学校問題も難しいです。

>>229
子供達放置はしてません。
自営業だから時間に融通がきくので、学校行っている間などに一緒にいる時間がたくさんあるので。それももちろん再婚してからです。
再婚する前は、必ず子供達も一緒でしたから。
私なりに子供達優先、夫にも気を遣い、義両親や義家族にも気を遣いながらきました。
まだ家族？この場所を諦めきれないんだと思います。
すみません。

主さんのコメントだけ読んでみたけど、とりあえず別居してみたら？って感じ。
旦那に申し訳ないとか書いてるけど、一番の被害者は子ども達だよ。離婚、再婚で大人に振り回されて、自分なりに頑張ってるのに義理の父親には否定され、母親は味方のようで完全な味方じゃない。
それに、頑張って癇癪とか自力でコントロール出来るならもう治ってるよ。自力でコントロール出来ないから癇癪になってるし、その癇癪をコントロールするための専門機関があったりするわけでしょ。
長女さんの学校問題も、学校の方に掛け合ってみたら？別居するにあたって学区外になるがこのまま通い続けてもいいかどうか。
話し合いだなんだってのは沢山してきたみたいだし、次は行動してみてもいいんじゃない？

夫婦仲、途中で微妙になってます。
同居人として、ですから。
グダグダグダグダって、この状態に悩んでるから匿名で相談できるここにきてます。
色々な人の意見を聞きたかったので。
たくさんのご意見をありがとうございました。
子供達の本心はわからないです。
私もブレブレです。
しっかりしないといけないです。

なんか色々グダグダグダグダ言ってるけど要は別れたくないって事でいい？
あとなんか夫婦仲は悪くなってないみたいなこと言っててこれだから子連れ再婚はって言われても仕方ない、夫にとって女なんか他にもいくらでもいるし現に他の女と子供作る未来とかうっすら考えてるみたいだけど、子供達のお母さんはこの世に1人だけだよ

>>224
こんな状態でも、まだ一緒にいたいって言う次女の本心は、夫が好きなんじゃなくて、また父親に見捨てられるのが怖くて怖くてたまらないから。
普通に考えて、良いときもあったかもしれないけど、最近はずっと邪険にされ、頑張りを強要されるうちに嫌いになるでしょ。
あの人嫌い！って言ってれば、まだ精神的に健康だけど、もう９歳にして破局復縁を繰り返す共依存カップルの女みたいな症状が出てる気がするよ。

>>222
自営業だから一緒にいすぎたって…
そのくらい旦那との時間過ごして子供放置？
男を優先した訳だ。
旦那からしても自分を優先してくれてると思ってたのに結婚したら子供が〜とか言われたから嫌になったんでしょ？
子供を持っちゃいけない男なの。血のつながりとか関係なく。

そりゃママが自分ら放置してまで熱あげてる男を嫌ったらどうなるか分かったもんじゃないから好きとか言ってんじゃないの…可哀想すぎる…

自営業なら嫁が何回も変わるの体裁悪いもんね
子供のスポーツの話を取引先としてたりしたら話題に困るしね
スポンサーっていうのはあながち比喩でもないんでしょ
仕事の潤滑油のための投資

>>211
本当そう。スポーツ選手は特に家族一丸となってサポートしてるよ。
一人で勝手になりましたなんて選手はいないよ。

ご主人は今まで1つの事、何に取り組んできたの？

依存してきた、というか、夫は四六時中一緒にいたいタイプでした。
なので、3年ですが、だいぶ濃い3年だったのではないのかなと。
最近何のために生きているんだろうと考えたりして子供達はレベルの高すぎる頑張りを強いられて、それを横で励まして、子供達が何かやらかしたら夫に気づかれないように必死になり、悪循環でした。
気がついたら夫から指示をされて動く、そんな感じになってしまってたんです。
まずは私自身がしっかりしなくてはいけないですよね。

>>222
特に次女は…一緒にいたいって。

本当なら珍しね。
稀にすごく良い人もいるけど、そうでもなさそうなのにね。気を使ってるんじゃないの？

>>201
簡単に離婚しちゃいけないのは実父。

愛情はないけど情はあるし嫌いじゃないから、と言われてます。
だから同居人？家族ごっこに切り替えようって。
子供達はまだ好きみたいです。
特に次女は…一緒にいたいって。
夫の家族ごっこの考え方を理解してくれるなら、これからも私と子供達と関わっていくそうです。
経済基盤を整える準備をしながら子供達のケアをしたいと思います。
何が理由であれ、どうしても半分無視の状況は許せなかったんです。
どう話しても、知らない、頑張ればすむ話、と一蹴されてしまい、子供達への言葉遣いや態度で何度も言い合いになりました。
私も理想を押し付けすぎたんだと思います。
自営業なので、自由な時間は常に一緒にいるから、一緒にいすぎたのかなとも。
子供達の気持ちの本心はわかりませんが、今は様子を見るしかないのかなと思ってます。

旦那さん、情はあるけど、もう愛はない状態なのでは？

これまでのやり取り見る限り、かなり旦那さんに依存されてた印象ですので、いきなり放り出して苦労させたい訳ではないのかと。

実際にトピ主さんだけでは経済的に成り立たないとも書かれてますし。

離婚する、しないに関わらず、まずは経済基盤を整えるところからと思います。

「子どもたちは夫のことが好きで」というけど、「従って仲良くしておいたほうがいい相手」「仲良くしないとお母さんに迷惑かも」とわかってるから仲良くしようとしてるだけだと思う。この子ら大きくなってから思い返したら「あの時、自分、無理してたな」って思うでしょうね。離婚しないにしても一旦距離置いてみたらどうだろう。子どもたちがイキイキし始めたらそれが答えだよ。

>>218
そんな男に寄生し続けてる主が問題なんだよなあ

コメント全部読めていないので全て既出かもしれないけど、子供ってそんなに思い通りに頑張れるわけでも成果を出せるもんでもないよね。
漫画の「二月の勝者」で読んだけど、プロのサッカー選手になれる確率は0.21%とか。
プロになるのは努力も大事だけど、運もあるしなぁ。頑張ったから必ずなれるってものではないし、実際頑張ってもほぼなれないに等しいものだよ。
そこの前提はわかっているのかしら。

ご主人の理想に近づかないからもうどうでもいいっていうのは、連れ子だからっていうのもあるけど子供達に対してペット感覚なんじゃない？可愛いから飼ってみたけど、懐かないからもしくは飼育が大変だから捨てた…って一時期ハスキーとかそういう目に遭ってる子多かったよね。

なんだかそれと同じ匂いがするわ。

実の親でも我が子に失望して支えるモチベーションが低くなることもあるけど、子どもってそんなもんだし、子どもにはそういったところを見せないようにするのが大人ってものだと思う。
親戚のおじさんとして責任は果たすとは言っていて、それは立派なものだと思うけど、熱心に構ってみたり、思い通りにいかなければ突き放したり、態度をコロコロ変えるのは責任の半分は果たせていないと思う。

再婚後の子どもが産まれていれば、旦那さんの態度は酷いことになってたんじゃないかなと思う。
別れてお子さんが成人するまでは精神的に安定できる環境を与えてあげるべきだと思う。

要するに子供たちが自分の言うことを聞かないから、さじを投げた感じなんですね。離婚は子供たちの気持ちをよくよく確かめて決めたらいいと思います。

離婚した方がいいのかどうかって相談ならしたいいと思うけど、
離婚か再構築か選べるようにとりあえず離婚準備だけしとけば？
自分の意見しか主張しない人との話し合いは不毛だよ

13歳と9歳なら言われてもおかしくはないと思う。
なんでも真剣に取り組み頑張る姿勢は大事だよって。教えてくれるお父さん素敵だと思う。
何でも中途半端な子って、何にも身につかないし本当に頑張らない時に頑張れない様に思う。
また一つの事を最後までやり遂げる力は、本人の自身にもなるからご主人の言ってる事は間違いなと思う。

主の気持ちもわかるよ。
たださ、ドストレートに言うとよその男と出来た赤の他人の子供を自分の子供として受け入れて、
その子供達の未来の為にこうなって欲しいと願うことは私は凄いなと思ってしまう。
私なら赤の他人の子供に願うことも自分のお金を使ったり、時間を使ったりするのは無理だから。
ただ、その通りにならないからと子どもが分かる程度は良くないよね。
旦那さんとどう工夫したら取り組める環境になるか話し合ってみたら？

旦那を批判する人多いけど、でも他人の子を育てるって大変なことだよ？しかも2人
覚悟もなく結婚したのは主も一緒だと思う
離婚再婚そしてまた離婚？気の毒なのは子供達だよ

幼馴染にプロ野球選手がいるけど、小さい頃から家族総出で応援してたよ。
名の知れた人で、野球中継の解説もしてたし、今はセリーグの球団でコーチやってるよ。
お父さんが毎日朝晩キャッチボールは当たり前。お母さんは野球となれば労力も時間も惜しまない。
イチローなんかもそうだけど、親の協力なしにプロで活躍するとか無いからね（笑）野球に限らずよ。
あなたの旦那は何言ってんのって感じ。そもそも子供の事を分かってない。
親もアスリートの育て方わかってないと無理だから。
口先だけのバカ旦那を尊敬とかさ…子供は仕方ないから言ってんの。言わなきゃ捨てられるって思ってるから。
そこに気付きな。

旦那さんは親になってまだ3年の三歳
理想論ばっかり言って、現実に追い付いていないですね

けれども、それを含めて再婚したんでしょ
もう少し、夫婦で話し合いをしてみては

>>201
そりゃ離婚を勧めるでしょ（笑）
ステップファミリーでコレだよ？
主が母親を捨ててこういう男と結婚した結果。
子持ちシングルの女が再婚する時の絶対条件は子供に肯定的な気持ちで接してくれる事、母親の子供への愛情を理解して受け入れてくれる事なんだよ。
とにかく子供に害を与えるような男は論外。

主は結婚する前に考えなかったのかって思う。
母親に戻るなら今しかないと思うけどね。

子供の事考えるなら離れたほうがいい
『夫の言うこと聞いたら理想の人生』なんて言う時点でモラハラに洗脳されてる

子供相手に『自分の理想通りにならなしが相手しない』なんて我儘言ってるクソガキのどこが良くて結婚した？

お疲れ様です。
離婚云々は身も知らぬ私からは言えませんが
[自分の理想通り頑張るなら仲良くしてやってもいいよ]など旦那さんの発言には疑問を感じます。
子どもの頃は軽く「プロになりたい」とか言うのは珍しくないよ。
現実がわからないのが子ども、導いてやれば良いと簡単に言うが本気を引き出すなんて至難の業。
旦那さんは他人を思い通りにしたいタイプの人間なんでしょうね…
どうしても思い通りにいかないから、もう知らん！金は出してやるけど…なかなか酷い人だと思います。

ただ血が繋がっていても、この手の父親は存在します（笑）下のお子さんの癇癪は家庭内のイヤな雰囲気を感じ取り不安になっているのかもしれません。難しい問題ですよね。

>>181
これ読んでたら、お子さん達の過酷な生い立ちに暗い気持ちになりました。この生活のままこれから思春期に入ったらどうなるんだろう。
次女は癇癪を起こすことで、既に辛さを訴えてる気がするし、長女は問題行動は無くても内側に溜めまくってる気がします。
将来はメンヘラかモラハラ男のターゲットか。温かい家庭は教えてあげられないけど、お金の大切さだけは伝えることができますね。
主は子供の環境を変えるのが不安ってよく言ってるけど、同居してる他人のおじさんに話しかけても半分無視され続ける現状って、心が病むリスクを冒してでも変えたくない程の良い環境なんですか？何よりやっぱり経済的な安定ですか?

お子さんたちが　継父のことをまだ好きと思っているなら
もう少し様子見したらどうですか?
当然離婚したら　お子さんのプロを目指している習い事も
続けられないだろうし

旦那さん大人気ない。子供と向き合う根気も無いみたいだし、難しい年頃の子達の親になるって覚悟も薄かったんじゃないかな。
なさぬ仲って点を引いても、親に向いてない人なんだと思う。
だからって、それでまた離婚となると親の都合で子供達を振り回す事になるけど、大丈夫？

そんな男だから前の奥さんと子なしだったんじゃないの？

別れる気がないならATMと思うしかないよね。
子供にも無理しなくて良いって言ってあげないと壊れるだろうし。
ただ、子供はモラルのおかしな大人にはなるよ。
もともと旦那はそういうヤツだからバツが付いたんじゃないの？
主も同じなんだけどさ。
ある程度の年齢で死別でもないのにバツがついてる男、一度も結婚したことない男はどちらも要注意だよ。
かなりクセが強い。

私の偏見だろうけど、真っ当な男はみんな結婚してるし別れないわ。

シングルだからこそ分かる（笑）
私は再婚を見送って正解だったと思うもんね。

そりゃ離婚率も上がるハズだよ。
なぜ直ぐ離婚に繋げるの？
何も解決しようとせずなぜ諦めるのよw
あなたが冷めた結婚生活なんじゃないの？

思春期は我が子でも接し方が難しいからね
子供さんの立場で考えたら、他人が母親づらしてきたら反発しかないよね、自分の本当の母親は1人だから

とにかく子連れ再婚って良くないよ。
何でするかなって思う。
他人なんだから本当の親子になれないよ。
馬鹿な私でもわかる。

別れたらって言うのは簡単だけど、
バツ2で2人の子持ちになると、
ロクな男寄ってこないんじゃないの？
次の再婚は難しいし、それなら経済力はある今の旦那の方がマシだわってなりそう。

結婚したら負けだね

主ってずーっと屁理屈に付き合うから相手に「モラハラする機会」を与えるよね
そういう意味ではモラハラを助長しているとも言えるし今度は夫のメンヘラ化も促進しているような気がする
引き際がわからない人なのかな

子供達に対して半分無視をやめてほしい→がむしゃらに頑張ればいいだけ、それをしたらやめるよ。一緒に頑張りなよ。
1ヶ月で限界でした。
子供達が話しかけてるのに冷たい態度…わたしも子供達もどうしたらいいかわからなくなってしまって。
頑張れないなら家族をやめて家族ごっこにする。
それが嫌なら頑張れ、俺の気持ちを動かしてごらんよ。
気持ちが限界でした。
みなさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
とにかく決めて前に進みたいです。

>>192
「血の繋がっているこどもだって自分とは別人格なのだから、意味がわからなくて当然のこと。性格も環境もみんな違うのだから、あなたの思い通りにはならない。」「こうして親になったのだから、もっとコミュニケーション取って欲しい。こども達も以前の様に楽しく過ごしたいと思っている。」
このようなことを話したんですが、夫は自分の考え方が1番正解だと思っていて、それを曲げることはできないと言うですよね。
相手が子供だろうが妻だろうが、自分と同じだけ出来ると思っていて努力出来ない人間の気持ちが理解できないと。
私も自分の意見を言ったことあるんですが、じゃあ全部自分でやりなよ！ってなってしまって。
同じ方向みてない、って言われることが多々あったんですが、要は自分と同じ方向！なんですよね。
そして、血が繋がってても親子は他人と話したら、自分は実子がいないから、経験してないから親の気持ちはわからない…そこから気持ちが動かないみたいです。
子供達が成人するまでは衣食住またこれからは頼られたら関わっていく、ただし、自分は自由に生きたいしそれをとやかく言われたくない、それがわかってくれるなら…というかんじです。
私もと子供達が笑って過ごすにはそれしかないんじゃない？
その代わり、親でも夫でもない。
同居人として割り切って欲しいと。
言いながら、夫も気持ちと葛藤しているようでした。
どれだけ頑張っても親になれないんだとわかったんだよ。
そんなことない、まだ3年だよ、と話してもいやそんなことない、となってしまって…。
子供達には本当にもう訳ないことをしてしまっていて情けないです。