子連れ再婚、家族になりきれない

離れたほうがいいでしょうか？
出ていったほうがいいよね？
等の言い回しがモラハラに好かれやすいというかモラハラを育ててしまうところなのかなって思った。
再婚等は考えず、お子さんとしっかり向き合ってあげてほしいです。

>>290
おめでとうございます。
ただ、離婚で楽にやるのは基本的に主だけで、子供の問題は何ら解決しません。
解決したつもりにならず、真摯に子供に向き合って下さい。

>>290

無事離婚できたとのこと、おめでとう？ございます。
これからは、心穏やかに暮らせますように。

先日無事に離婚することができました。
皆様ありがとうございました。
モラハラ旦那は最後までモラハラでした。
子供達と実家に帰り心機一転頑張っていこうと思います。
幸い仕事もすぐ決まりました。
弁護士と市の女性相談や児童相談所にお世話になりながらスピード離婚することができました。
バカな母についてきてくれた子供達に感謝し、実家の父に感謝して生きていきます。
私の言動にイライラした方々、申し訳ありませんでした。

コメ主がずっと能動的でイライラするわ。
これは元旦那たちもイラついて強い口調になるって。
結局大事な判断を全部人任せにしてるし(出て行った方がいいよね？とかさ、意味分かんない。自分が耐えられないなら今すぐ出てけよ)
トピ主はもう仕事以外で世間と関わらない方がいいよ。
人の迷惑になるから。

主さんのコメントも全部見たけど、
夫さん、子育てしたことない人の典型な感じがした。

子育てを、勉強とか仕事と同じに考えてるんだよね。
世話（作業）＝子育てだと思ってる。

そうじゃないんだよね。
人1人育てるのに1番大事なのは、子の精神衛生。子とのアタッチメント。
衣食住は最多限必要なことであって、子育てじゃないんだよ。

そこが分かってないのは致命的。
会社のおっさんたちとかもそう。政治家のおっさんたちもな。

子供のこと無視できるとか、まともな大人のすることじゃない。

このトピと同じ人でしょうか？
https://mamastar.jp/bbs/topic/4539415

>>284
>理想通りにならなければ切り捨てる。
>そんな感じです。

子供が離婚を受け入れてくれたという事は、夫の事が好きとかいうのは間違ってたんじゃないの？
もしそうなら夫も急変した訳じゃなく、我慢を重ねて限度を超えた可能性はないの？
貴方が問題ないと思ってただけで。

子供のために離婚するのはいいけど、ちゃんと反省すべき所は反省しないとまたどこかで問題起きますよ。

主さんはもう読んでないかもしれないので余計なコメントになります…
これからはお子さんの精神的なケアを一番に心掛けてほしいです。何か気になることがあったら直ぐにカウンセリングや心療内科への受診してほしいです。それくらいお子さん達は激動の幼少期を過ごしていますよ。

癇癪を起こす、冷たくされながらも夫が好きと言っている次女さんは既に精神面での不調が表に出ているように思えます。
長女さんのことは何も書いてなかったと思いますが、主がしてきた事を次女さんより色々理解できる状態で全て見ていましたよ。
両親の離婚だけでも辛いのに、母親の女の部分を見る、他人の男と老夫婦と同居。新しい夫の機嫌を損ねないように顔色を伺って生活する母親と自分達の姿。当傷付いていると思います。本音を話させてあげてほしいです。そして今後、思春期も重なり主さんに対してものすごく反抗的になるかもしれません。そうなったら辛くても受け止めてあげてください。
もう男は懲りたと思いますが、主さんは見る目がなさそうだし、モラハラを引き出す要素をお持ちなのかもしれないので、少なくとも子供達が独立するまでは独りがいいのではないでしょうか。

>>283
子供達と相談しました。
本当にバカでした。
夫は追い出したりはしないから、とか、子供達に家族やめたから同居人ね、とか言ってます。
理想通りにならなければ切り捨てる。そんな感じです。
なるべく早く、これ以上傷つけられないようにします。
仕事も決まりそうなので、早く行動します！

>>282
「なりました」という事はお子さんと話して受け入れてもらえたということでしょうか？
それならば、あとはトピ主さんがブレることなく頑張ってください。

長い間、みなさんありがとうこざいました。
離婚しなるべく早く実家に帰ることになりました。
バカな私を叱責してくださりありがとうございました。
子供達のことだけを考え、しっかり育てていきます。
ありがとうございました。

3年どころか3ヶ月でも長くないか。
お子さんたちの意思は聞いた方がいいけど、でも経験不足の子どもの判断は尊重しすぎない方がいいと思う。
私だったら我慢するからクラブチーム続けたいと言われても、お母さんについてきてと説得して実家に戻る。
13歳と9歳の3年間って大人のそれより人生を左右する大きな時間だよ。

主はまず職探しといつも言ってるけど、まともな職歴無しの中年がすぐに納得のいく仕事なんて見つけられないから、短期的に実家や元夫に援助をお願いしてでもとりあえず夫から離れればいいのに。まぁ、離れない口実が職探しと転校だから言っても無理か。

主が夫に選ばれたのは魅力的だからなわけないじゃん。連れ子付きで後ろめさから下手に出るから自分の両親とも同居させられるし仕事も手伝わさせる事ができる便利な家政婦だよ。モラハラ男のターゲットとしてぴったりだっただけ。
連れ子は大きいから子育てしなくて楽だし。思ったより出来が悪くてうんざりしたから父親役が面倒になった。でも、今後介護もしてくれそうな家政婦は手放したくないから多少の金を出して養いつつ、家族ごっことか言って自分は好きに遊ぶ権利を得る。金が欲しいから主は従うしかないし、イライラして主親子に当たっても文句言ってこないのは分かっている。家政婦とストレス解消のサンドバッグ。夫は最高な状況を作り出したね。これに巻き込まれる子供達が本当にかわいそう。

>>273
まだグダグダ言ってんの？
あなた、就職はできそう？ここのやりとりを見てると大人としても危ういよね。
離婚すると決めたなら、食と住が実家に頼れるんだったらゴチャゴチャ言わずやりな。
あと3年とか言って、最悪な状況を子供に与え続けるの？虐待だよね。
頭の弱い母親に守ってもらえず、病むわ。
習い事なんかやらなくても病まないんだよ！分かる？
健全にこれからの人生を生きていけるかどうかの瀬戸際にバカ丸出しな事を言うんじゃないよ。
幸せにしてやれないなら、元旦那にでも相談しな。まともに育ててくれるかもしれないわ。

主と子供を散々馬鹿にした発言をされ、離れる決意したかと思ったら、転校が〜とか言って実際に行動起こすのは３年後？
その頃には子供は精神を病んでないかな…

一時的な転校のストレスと今までとこれからを合わせて3年以上の家庭内不和のストレスを天秤にかけて、転校の方が辛いと思っているんだよね。

これが　モラハラされても別れない人　なんだってよくよく分かったよ。勉強になりました。

私は4人連れて再婚したけど養子縁組してないし子どもに関わる費用はもちろん私持ち。
養子縁組を考えたこともあったけど、親は私1人で充分だし、夫を父親として認めてないのもある。
そんなすぐに親ヅラされてもねぇ？って感じ。親になるって簡単じゃないのみんなわかってるよね？

それでも子どもにとっての保護者という立場、夫の両親や親戚、子どもに関わる大人が増えることに最大のメリットを感じたから結婚した。

子どものためって口では言うけど、本当は自分のためにしか動けない親が多くてビックリする。しかも自覚がない。
地に足つけてないうちに再婚するから間違える。自立してないから人に頼ることでしか生きる道を選べない。それが結果オーライな場合はいいけど、宝くじより当たらないと思え。リスクが大き過ぎる。

まずは自分を捨てて働く。子どもに見られて恥ずかしくない親になる。それが正解だったかどうかは子どもが成人してからわかるから。
私でもできたから大丈夫、弱い自分に負けないで。

>>264
自分の経験から「頑張れば何とかなるんじゃないのかな～」と思いましたが、夫さんも（本心かどうかはともかく）ここまで口にしてしまって、主さんも夫婦でいることに努力できないとなれば、どうしようもないのでしょう。

１８０度変わった物言いで失礼しますが、
離婚前提で考えると、子どもたちに習い事をさせ続けるのは、夫さんに「無駄な金」を出させ続け子どもに対しての不満を募らせることにつながるので、
本人たちに対して取り返しのつかない暴言を吐く前に、習い事もやめ転校して別居した方が良いのでは?

>>273
千葉
中３
複雑な家庭環境から逃げたかった
高齢者死殺

待ったナシ

>>273
>子供達をこんな特殊な状態で育ててよいのか。

夫婦仲が冷めて再構築って良くある話です。
もちろん離婚というケースも多々ありますが。
再構築選んだ方も子供の為に悩んで決めたはずで、どちらかが正解という事はないです。

>子供達の転校など考えると3年後と思ってますが…。

3年経ったら上の子は16歳、下の子で12歳。
反抗期で実父でも毛嫌いされる時期です。
そこまで待つなら子供の為に離婚する必要無いと思いますよ。

>連れ子に対して金銭面で協力してくれる、それに甘えて良いわけないと思うんですが…。

再構築目指すなら問題ありません。
離婚するなら早めに自立しましょう。

>とにかく職探しから始めます。

離婚するなら、必要な収入、勤務時間帯、場所など条件ちゃんと考えて探して下さい。
転校しない、クラブチーム継続ならそれなりの収入確保しないと。
探して見つからないのは仕方ないけど、最初から諦めたら子供も納得しないです。

>>272
確かに、今辛いです。
実家に帰れば精神的に私も子供達も安心できると思ってます。
家族ごっこがどんなものか私にはわからないし、夫はまだ情はあるからお金を払って私達を最後まで面倒見ると言ってますが…。
夫に何も得にならないし、子供達をこんな特殊な状態で育ててよいのか。
精神衛生を考えると今すぐ。
子供達の転校など考えると3年後と思ってますが…。
連れ子に対して金銭面で協力してくれる、それに甘えて良いわけないと思うんですが…。
とにかく職探しから始めます。

>>270
もちろん義務教育期間の3年はあらゆる意味で大切ですが、その中で何を重視するか判断基準を明確にしないとまともな決断出来ません。

「すぐにでも帰りたい」が子供の為なら、「卒業まで待てば」という発想はあり得ませんし、逆に卒業まで待てる状況なら離婚決断する必要なく、落ち着いて関係改善図れば良いんです。

今が辛いから楽になりたい気持ちが強い印象で、そんな事ではシングルマザーとして子供を支えていけるか不安です。

主さん40半ばなら実父は70とかでしょうし、下の子が高校卒業する頃には80近く頼るどころか介護が必要かも。
ちなみに実母もご健在で助けて貰えそうなんです？

>>270
お子さんって中１と小３かな？卒業まではクラブチームをっていうことは、そこまでは家族ごっこをするってこと？もしそうだったら個人的には信じられない。そんなにあの夫からお金を引き出したいの？そんなにクラブチームでスポーツすることって大事？その間、子供達はお金と引き換えに冷え切った家庭で生活するんだよ？
最後に書いた、この３年間は大事〜みたいなことってどういう意味？スポーツに関して？それとも精神的な成長？
もし前者なんだったら、そこまでスポーツさせることにこだわる理由が知りたい。

>>266
すぐにでも帰りたいですが、子供達に転校のことやクラブチームのことなど要望をちゃんと聞きたいと思います。
最終的な決断は私が責任を持って決めます。
中学校、小学校卒業まで待てばクラブチームは最後まで通わせてあげられるのかな…この年頃の3年…大切な時期ですよね。

主さんの文章力のおかげか小説を読んでるような気分だった。
家族ごっこってのは、ある種の支配下というか繋ぎとめておきたい口実に感じるけどな。
一番興味深かったのが、旦那さんが家族なら全員で同じ方向に向かっていけるみたいな幻想があるところ。主が書いてるように実子でも別人格だし家族なんてバラバラな人格がひとつ屋根の下で生活してるって現実は子を持つ人ならみんな分かってる事だけど、これって実子がいるからこその感覚なのかもと気付かされた。

私なら子供の精神衛生を一番に考える。
強くなれ！と言いたいところだけど言い方悪いけど依存してなきゃ生きていけない人もいて(私の母がそうだった)それもそれでその人の人生だからね。
どんな決断でもお子さんが活き活きするように見守ってあげてれば大丈夫だよ

>>266
子供の意見を尊重したほうがいいのは大前提だけど、こんな発言をする男からは有無を言わさず子供達を離した方がいい。
他人の子供だから愛せないのは、ある程度仕方ないけど、ここまで来ると異常。

夫にも父親にもなれない人。こんな考えになるって、夫も不幸な子供時代たったかもね。

>>264
実家に帰るって決めたんだね、今後絶対にブレたらダメだよ。
夫の言ったことを一言でまとめたら、金でお前達親子を買ってやるってことだからね。ひどすぎる。

夫がおかしいのは明白だけど、それを選んだ主の見る目のなさも肝に銘じたほうがいいよ。

>>264
すぐに実家へ帰るの？
子供達に意見は聞いた？

子連れ再婚する主が気持ち悪い
子供より男

皆さん、ありがとうございました。
私も子供達も凡人ですが、すごくだらしない人間じゃないです。
夫から子供達の姿を見て、なんでやらないんだろう、バカだなーってみてた。
私のこともずーっと悩んでてすぐ顔色伺ってきて何してんの？って思ってた。と。
この先どうなるからわからないけど、今は家族に縛られたくない、だから家族ごっこ。
もう子供達みてもバカだなーって思わない、何も言わない。
そして親と夫としての要求はきかない。
これは守ってね。
その代わり金銭面は放り出さずに面倒見るよ。

実家に帰って親子3人でやり直すことに決めました。
たくさんのご意見ありがとうございました。

>>260
確かに！信じられないくらいだらしないとか物事の理解力が足りないとかね。
普通は家族ごっことか言われたらプライド傷ついて別れるよねw

ご主人は何のためにあなたと一緒にいるのかな

家族ごっことは都合よく言ったもので、自営業の働き手とされてるだけではないですか

今後、義家族の介護やらなんやら押し付けられるかもしれないし

大きな子供が２人いて再婚、て主さんがとっても魅力的な方なのかもしれないけど、パワハラでも耐えてくれる、ゆくゆくは働き手(介護用人)として使える人と思われてるのかも…!?

シンプルに愛情を感じないなら離れて、一番大事なお子さんたちと向き合ってください

転校や環境の変化は子供は意外とすぐに受け入れられるものですよ

一番好きなママがいればそれだけで幸せを感じて成長できますよ

ところで旦那さんとの話し合いについて、旦那さんへのお願い、質問は書かれてるけどトピ主さんから何か提案とかしてるの？

話し合いというのは、互いの考えを理解した上でじゃあどうしようかという意見を交わしてすり合わせるものだよ。

相手にこうして欲しいって希望を言うだけでは、話し合いにならなくて、自分がどうするか、どうしたいかを話さないと。

主の話に付き合ってるとなんか段々と主や主子たちが実はものすごいだらしがなくて、夫がふつうの人っていう可能性まで考えてしまう
プロになるとかもものの例えで言っただけで別に本当に目指せとか言われてなかったりしてね
別に努力家でもキテレツでもなくたって、ここで主の書き込み見てるだけでイライラするもん

>>250
生活費出してもらって
連れ子の学費やモロモロ諸経費たかって
あげくに奇天烈呼ばわりか

私は主が怪物に見えるわ

なんとなく不登校の元ネタだったりする？

>>254
それ知りたいw

>>251
努力して何のプロになったの？

>>251
何を努力したの？で、今どんな人間？

1日にスレ立てて今日もう12日だよ
ただ再婚相手の愚痴を言いたいだけのスレになってる

>>247
夫も義父から同じように努力しろと育てられたみたいです。
子供の頃は嫌だったけど、努力はしてきてよかったと思っていると言ってました。
あとたぶん搾取子に近いと思います…。

>>244
奇天烈、納得です。
自分は人と違う、違っていたいと思っている人です。
子供達も私も凡人ですから合わない…ですね。

未来への諦め時がいつなのか、次の目標を持つのはいつなのか、そんなものを思春期は抱えています。大人の経験談でその迷いや葛藤を捩じ伏せるのは人間性の成長を妨げます。
主も旦那さまも13歳で今の再婚を目標にできていましたか？無いですよね。
よくいる努力が足りないからコイツは無能と決めつける親は所詮は今の自分の年齢からの歯痒さを押し付けてるだけ。
旦那さまにこれがご理解頂けないなら、お子様を守る為にも離婚。お子様たちが離婚に反対なら主様が旦那さまにご理解いただくまで根気強く説得しかないです。主様が母である以上、あくまでお子様ファーストです。

子なしで離婚される程クソな所がある奴なのは分かってる？
この人との子どもが欲しいと思わせられない奴だったから子なし離婚に至るんだよ
それは自分で産まなくていい性別である限り性格や考え方が変わらないままであると言うことだから
それでもいいならスポンサーとして使ってやってもいいよって伝えたら？
なって下さいじゃなくて使ってやってもいいよ ね

そんな男のどこがいいの？
子供なんて、居てくれるだけでいいんだよ。存在だけで可愛いじゃん。愛しいじゃん。
「親になったことないならわかんない」とか、変な言葉に騙されないで。旦那には親いないの？
実子はいなくても、旦那は子供の気持ちはわかるはず。旦那は親に愛されるために日々計算して過ごしてたの？旦那は親から条件付きの愛で育てられてたの？
生まれてきてくれてありがとうって、あなたが元気でいてくれるだけで幸せなんだよって言われてないの？
言われてないよ、搾取子だよ、施設育ちなんだっていうなら、そら分かり合えんかもね。

>>244
不憫だ…

子供の転校にこだわってるからそれだけ書き込み。私は生まれてから結婚してもずっと転勤転校で、もれなく私の子供も転校生。可哀想っての主だけでなく世間でもよく聞くけど、それわかんない感情。正直面倒だけど必要だから受け入れてクリアしてってる。うちの子供もね。話し合ってるよ。友達とかなくすもんもあるけど、しっかり得られるものは獲得してる。
可哀想　だけにとらわれないで欲しいですわ。
がんば！

>>229
あー、放置ってね物理的なことだけじゃないのよ？
心がどこに向いてるかなんて子供は分かるよ。
同じ場所にいて子供の事だけなんて考えないでしょ？
恋してるんだから。
あなたが男に気を遣ってるのがバレてるよ。
子供は遊ぶ場が楽しかったり、今までと違った時間の過ごし方で楽しいってなる。
感覚的な事だから説明が難しいんだけどね。

これは個人的な見解だけど自営業である程度成功してる人は凡人とは違う奇天烈さはあるからね。
善し悪しとかじゃないんだ。
その奇天烈さが成功に繋がってたりするから。
旦那のその偏屈な考えもその一端な気がする。融通がきかないからこそ、折れないものもある。

あなたの子供たちの事を考えると不便でならない。
子供を巻き込まずに彼氏彼女でも良いじゃない。
あなたは仕事持ってないの？
血縁でもない奇天烈な男と家族って…泣