旦那の考え方が正しい？

本人の甘えだ、親の甘やかしだと断定する前にすることがあるのでは？

優等生は自分のスタンスを認識している子が多いから、無意識のうちに自分に向けられる期待やイメージに応えようとしがち。
そのことで過度なストレスを抱えてしまう子も多いよ。
それが家族に対してキツイ態度で現れてしまってるのかもしれない。
もう9歳って言う人も多いけど、まだ９歳でもあるのよ。
自分のモヤモヤを上手く表現できず伝えられないってのは十分あり得る。

もちろん単なる我儘の可能性も否めないから、そこらへんを見極める必要があるよね。
だから外部の力を借りよう。
医療機関のカウンセリングや育児関連のNPOに相談してみては？
家族には荒れた形でしか伝えられないことも、第三者になら言葉にできるかもしれないよ。

一番して欲しくないのは「突き放す事」。
親も人間だから旦那さんのように感じてしまう事もあると思う。
それ自体はなんら責められる事じゃない。
でも最後の砦である親に９歳の子が「もう知らない」と突き放されるのはあまりにも過酷だよ。
お姉ちゃんに意地悪したり約束を破った時は遠慮なく叱ればいい。
でも「好きにしろ」は９歳の子を路頭に迷わせるようなものだからさ。

親もしんどいよね。
でもそれでも独り立ちするまでは付き合ってあげるのが親の役割だから。
頑張れ。

主さん、何年も辛かったですね。
私は、主さんの対応に問題はないと思います。むしろ、一生懸命、娘さんと向き合ってきたのではないかと思います。
我が家の娘も同じでした。保育園、小学校でも、全く問題なく、むしろいい子です。
困っていたのは、家での癇癪だけでした。幼い頃から癇癪がひどく、いろんなところに相談してきましたが、どんな対応をしても、解決しませんでした。
夫からは、私の対応が悪い、もっと厳しく躾るべきだ、だから、ワガママになったんだと言われてきました。
数年前に発達障害と診断されてから、もっと早く気づいて対応してあげていれば、娘も私もここまで苦しまなかったのではないかと思っています。
もちろん、診断を受けたからと言って、困り事がなくなる訳ではありませんが、対応策があること、相談するところがあることが分かれば、だいぶ楽になります。
男の子と女の子では、発達障害の特性は違うと感じています。病院に行くことに抵抗があるようならば、まずは、一度、女の子の発達障害について、調べてみることをオススメします。
このままでは、厳しくしても、放置しても、優しくしても、解決しないと思います。

>>35
アドバイスありがとうございます。
あれから本人と本気で話し合い、見守りながら突き放し、色々試行錯誤重ねてやっとすこし光が見えてきました。
ですが、新学期が始まりまたグズグズに…。
本人も治したいけどどうしたらいいのと泣くので辛いです。
でも泣き叫んだり暴力や暴言はなくなりました。
グズグズから早く脱出できるように頑張ります！

小さい頃は我儘聞くほうが楽だからね。上にもいるとついつい楽な方に逃げてしまう。一貫して毅然とした態度を貫き通す方がずっと大変で根性がいる。でもそのツケが後から返ってくるから、自分と子供の未来のために根性入れて対応して、うちの親は我儘言っても無駄だと理解させる努力を皆してるんだと思う。特性なさそうなら、今頑張るしかないと思う。あと子供の人生は結局子供のもの、と俯瞰してみることも大事だと思う。

私だったら、そんなだらしない状態でチームにも迷惑かけまくりならサッカー有無を言わせず辞めさせますよ。チームのメンバーも娘さんを問題視扱いしていると思いますし、そんな子を持て余している母親(主さん)にも不快感を持っていると思います。
旦那さんの言う通り主さんが甘やかして育てた結果です。優しく言い聞かせたり放置したりって、それだけですか？娘さんをガッツリ怒鳴りつけて叱ったことありますか？お姉ちゃんにまで手をあげるってやばすぎますよ。それでいて外では優等生ヅラ。娘さんは完全にわかっててやってますよね。今からでも心を鬼にして叱ってください。そしてお姉ちゃんの心のケアをしてあげてください。きっとお姉ちゃんも妹ばかり甘やかしている主さんに対して深く傷ついていると思いますよ。

発達障害だよね。もしくはグレー。

皆さんからのアドバイスを読み、9歳でこの状態、旦那の考え方の方が概ね正しいことがわかってきました。
下の子だからと私が甘やかしすぎました。
サッカーに関しては好きなようでやめることは本気で嫌がってます。
行けば楽しくやれているようですし、本当に眠いとか自分で自転車漕ぎたくないとか、そういうワガママなんだと思います。
姉のサッカーは場所が遠いので全て車で送迎なので…。

私がまだ、9歳だから、子供だから、と安易に考えてしまってました。
発達障害について言及するレスもありましたが、たぶん発達障害や起立性調節障害ではなく、ただのワガママだと感じています。
泣くと面倒だから、癇癪起こすと面倒だからと言うことを聞いてしまっていたことを猛省してます。
娘のためにも、本格的な反抗期に入る前にしっかりと向き合いたいと思います。

あなたが娘に関わらなければ、自然と真っ当な人間に更生すると思います。今ならギリギリ間に合うと思います。

まだ赤ちゃんだから、まだ子供だから…って今まで甘やかして一番我慢してるのはお姉ちゃんだと思うよ。
お姉ちゃんにも、まだ小さいから我慢してねとか、お姉ちゃんなんだから我慢してって言ってきたんじゃない？

習い事辞めたくないなら約束事決めないとダメだと思う。
やるって決めたなら協力はするけどその代わりまた気分で休んだりするなら許さないって言うのは伝えるべき。
遅刻しても引きずって連れて行って自分で謝らせなよ。
主がいつもかばってくれるから舐めてるんじゃない？

>>29
そのレスみたいな育児をやってきた結果が主子だと思うけど

習い事が合ってないんだと思います。
他に何か興味がある習い事を並行してやってみては？そっちが楽しく通えるようなら、どっちか選ぼうって言って、サッカーやめてしまえばいい。挫折にならないように、上手に誘導してくださいね。
英語やプログラミングで将来に役立ちそうとか、絵画やピアノで自己表現するとか、、、。戦略的撤退をしましょう。

9歳ってかなりおしゃべりできますけど、でも、自分の葛藤を自分の言葉で表現して、周囲の大人に上手く伝えられる年齢ではないです。
(憶測で申し訳ないけれど、コーチが怖いとか、いつもペアワークであぶれて多学年の男子と組むとか、そういう楽しく無い理由があるのでは？単純に下手でつまらないも、立派な理由ですよね。)
子どもがやりたいと言っているとおっしゃってますが、「行きなさい」「なんで行かないの」と両親から圧がかかっている状況で、辞めたいと言ったら見放されそうですよね。特に、妻の相談にすら乗れないし、客観的に見ることもできない父親なら、娘さん辞めたいとはいえない。


癇癪については、そのうち落ち着いてくると思います。あまり思い詰めないようにね。

>>12
使い分けできるよ。
むしろ外できちんとするか家できちんとするかのどちらかしか出来ない子が多い。

お姉ちゃんかわいそう。
私も癇癪起こす妹いたけど、妹のこと好きになったこと1度もない。

子どもに合った子育てができていないままきた印象が強い。　両親と子どものミスマッチもあるかと思う。
9～10歳だとご主人のように匙を投げる、見放しても好転するわけではないよ。見放すのではなく適度な距離を保ちながら見守るのは反抗期を通してのやり方。今見放してどうするって思うけどね。かといって主の接し方で今まで効果がないわけだから、専門機関に相談するのも手だと思うけどね。まず、寝起きが極端に悪いなら睡眠障害や肉体的な疾患の有無も含めて病院受診。あと、ついでに発達障害や人格障害の傾向についても相談した方が良いわ。本格的な反抗期に入る前に手をうたないと拗れる一方。

自分で自分の感情をコントロールする経験させないでどうするの？っていうかその年齢で癇癪はヤバい。

旦那さんの意見をまるっと同意はしないけど
癇癪に対しては構いすぎかなとは思うかなー。

癇癪やワガママは親への信頼の表れだったり
心の成長の一環とは言われてるけど
それに対して親が全対応しすぎるのもダメだと思う。

これがお菓子買ってくれない〜とかの個人レベルでの癇癪なら
全肯定で寄り添ってあげるのも一つのやり方かもしれないけど‥

サッカーだったり習い事だったり‥
他人に迷惑を掛けてしまう癇癪となれば
それはちゃんと注意して納得させないとダメじゃないのかな。

『貴方がこうしてここでこうしている事でお友達が困ってしまう、
　サッカーはみんなとの協力が必要なスポーツなのだから
　決まった約束を守らず、嫌だ嫌だと何度も癇癪を起こして
　お友達やチームのみんなに迷惑を掛けるのであれば、
　それをこれからも続けるのであれば
　貴方にはサッカーをする資格はないよ。辞めなさい。』

‥と、叱らずにあくまでも穏やかに、、、でも真剣にハッキリと
お子さんにちゃんと話して諭すべきだと思います。

癇癪起こそうがワガママだろうが9歳ならそれぐらいの理解力は
ちゃんとあるだろうし、お母さんが真剣にお話してるなら
ちゃんと聞いてくれると思いますよ。
きっとお母さんの事大好きだろうし。

その代わり‥‥
この話をする際には主もお子さんの癇癪が治まるのを
面倒臭がらず・突き放さず・ちゃんとその場で待ってあげた上で
お子さんが落ち着いて主の顏をちゃんと見てお話を聞く空気を
整えてあげるのが最大の必須条件ですが。

旦那さんがいうところの
『 突き放してダメなものはダメだと理解させる』は
それからでも遅くないと思いますよ。

かなり大変かもですがお子さんのこれからの為にも
焦らず、急かさず頑張って下さいね☆

お母さんFight〜☆╰⁠(⁠⸝⁠⸝⁠⸝⁠´⁠꒳⁠`⁠⸝⁠⸝⁠⸝⁠)⁠╯

また極端なトピあげたね。
旦那が全部正しい訳でもないけど父母の考えをバランス良く取り入れるって大事だよ。
どちらの考えにも偏り過ぎないことだね。

児童精神科にいくのも悪くないと思う。

発達グレーの息子がプライドエベレスト。
発達グレーで知的レベルも高いと、外で無理して頑張って何とか出来てしまうんだよね。

うちもずっと優等生ぶってたよ。
で、家では癇癪起こしたり泣いたりするのが小4くらいまで続いてたわ。

朝は強いけど家で癇癪を起こすグレーの子に苦労した。学校で優秀なのは本人独自の工夫で乗りきっていたりひたすら我慢して取り繕ってることも。高学年になると取り繕いも限界がくる。

習い事の行き渋りドタキャンもあったけど好きではあったので理解のある先生のもと細く続けた。続けるかどうかは本人の気持ちと家族の負担で決めたらいい。団体競技なら周囲への影響と。

本人が困って気づいて成長したいと思わない限り改善は難しいけど、必要な注意を与え続けることは必要だと思う。
1人で考えさせる時間も大事。
また、問題を抱えた子から逃げる父親は多い印象。

いずれにしても地域の教育支援や発達支援に相談したほうがいいよ。母親1人では重すぎる。

>>8むしろ、外では良い子が出来るなら発達障がいじゃないって聞いたけどね。人見て変えるなんて器用な真似出来ないよ。心療内科医に、そういうタイプは親にだけ甘えてて他所では頑張ってるんだから頑張りを認めてあげてって言われた事ある。

皆さんありがとうございます。
早く寝かせることはしていて、大体10時間は睡眠を確保できるようにしています。
ゲームやスマホは特にやりたいと言わないので与えてません。
サッカーはやりたいと言っていて、今回もう辞めさせる選択もあり、本人に聞き、そんな風にチームワークを乱すなら辞めて好きなだけ寝てればよいとも伝えました。
ですが、絶対に辞めたくない、の一点張りです。
やはり9歳でこの状態は危機的ですよね…私が甘やかした結果だと反省です。
しばらく、当分は放置して甘やかさず毅然とした態度で接しないとダメですよね。
気に入らない、起きられない、困った状態になると、ママ!来て!すぐに来て！！と始まり、いかなければ泣き叫ぶ、もしくは地団駄を踏む等、近所の迷惑もあり、要求を聞いてしまっていました。
毎朝スムーズに起きられるか心配で寝不足になり心身ともに限界です。泣
でも我が子を放り出すわけにもいかないし、しっかり向き合わなければですね…。

ごめん、私も主が甘いから癇癪起こせばなんだかんだ思いどおりにさせてもらえるって娘さんは思ってるんだと思う。実際、思いどおりになってるじゃんね。私なら泣き叫びが始まったら自室に放り込むわ。

児童精神科に行ってみる。

成長と共にマシになると思うけど
あまりに過保護だとひどくなりそうなので
旦那さんみたいに少し距離を置いても良いかもね
これは自分で乗り越えないと無理だと思う

私も旦那さんの方かな。そもそも起きれなくて癇癪なら、早めに寝かすということはできないの？強制的にテレビを消すとか、ゲームを取り上げておくとか。クズクズするのなら、１度そのまま放置しそうだわ、私。
痛い目に合わないとわからない気がする。

9歳でそれはやばい。
早く病院に連れて行ってあげて。

>>8
発達障害はそんな使い分けできない

外で優等生なら家に何か理由があるんだと思うけど
9才女児でサッカーは子が望んでることなの？

外では頑張って優等生してるなら、今現在
『外9、家1』で頑張ってるとして、これからは
『外6、家4』くらいにしてみよう、と娘に話す。
家庭も小さな社会だと言う事を教える。

あと癇癪グズグズの代替行動を提案してあげる。
絵を描く、好きな物を眺める、好きな香りを嗅ぐ、折り紙するなど何かイライラを解消できる決まった行動をとるようにする。
小さな机をリビングに置きイライラしたらまずそこに座る。それから好きな事を10分だけするとか

土日のサッカーは本当に好きでやってますか？
始めた時と違ってしんどく思ってるなら続けるかどうか娘さんと話し合ったらいいと思う。
行ってしまえは楽しい、行くまで癇癪というのは切り替えを苦手とする発しょうがいの可能性もあるので検査するのもいいかと。

私は旦那派。
本当に本人が気づいて正そうと思わない限り無理だよ。

まぁ、とりあえず我が家だったらサッカーはもう辞めさせてるね。
チームプレーで輪を乱す奴なんか要らないからね。

外では良い子、家では癇癪っていうのは発達障害によくあるので、本当に困ったと思ったら診断受けてみるのも選択肢の１つ。
朝弱いのも発達障害によくある。
グレーゾーンかもしれないけど、診断がついたら対処法がわかるという利点がある。

甘えさせるのと甘やかすのは違うからね。

癇癪で辛いと思うのであれば病院に行ってみたらいいと思う。
何か体や心に問題があって癇癪を起こしてしまっている状態なのか、ただ単に主さんが優しくて甘えているから癇癪を起こしているのか知る必要はありそう。

感覚過敏と構ってちゃんの合わせ技って感じするけど自分は旦那さん派
自分は不機嫌に振る舞っても許してもらえるって態度は歯止めかけないと

レスにもあるように身体的な問題ならどこか病院にかかってみるべき。

甘えなら旦那さんの言うように、状況に応じてガッツリ怒ったり突き放してもいいと思う。協力してもらいなよ、二人の子だもの。

なんとなくだけど、文面から主は優しすぎるような印象を受ける。
あとは上の子に危害を加えないようにしてあげないと、お姉ちゃんがかわいそう。

その場の機嫌で動くの許してくれる母親がいるからそうなったのかもね。
そういう意味では旦那さんも子供に対して機嫌で対応してるようなので正しくはないかも。
親としてできることは、単なる機嫌ではなく病気のせいかもしれないと疑って調べてみるとか。
あとはグズグズする子供にオロオロしながら対応するのをやめる。グズグズ始まったら説得は諦めて「そう、じゃあ休み連絡するね」で必要以上に構わない。

お子さん、よく眠れているのかな。
睡眠が充分じゃなくてグズグズなら、ちゃんと眠れるようにしてあげるだけでも違うかもよ。
一度睡眠外来か何かで検査してみてもいいかもね。
私は、睡眠時無呼吸症候群があるんだけど、
そのせいか、子供の頃は、寝起きに頭痛が酷くてなかなか起きるのが辛かったんだよね。
昼間もシンドかったし。
今なら、これのせいかって思うけど、子供ってそういうの上手く伝えられないじゃん。
体に不具合がないか、まず確認した方がいいと思う。

ごめんだけど、私はご主人派。
9歳で、外で優等生が出来る子ならただの甘え。
約束を守ることの重大さなんて分かってるでしょ。
分かってグズグズしてるんだよ、主が甘いから。

厳しくするばかりが躾じゃないけど、甘やかすのも躾じゃない。
そろそろ自分のことを分からせないと困るのは娘。