子連れ再婚、家族になりきれない （4ページ目）

>>141
養育費もらってます。
前の夫から再婚しても養育費は支払うといわれました。

>>140
半年ほど同居しました。
去年あたりからとても厳しくなってきました。
最初からこんな態度なら再婚してません。
こんなに俺様だと見抜けなかったです。

>>139
元夫に養育費をもらうことはできないのですか？今の夫と養子縁組したから縁が切れてる？

再婚する前に子供と関わりはあったの？再婚してから旦那はそうなったの？再婚する前に旦那がこんな人ってわからなかったの？
なぜ旦那を下調べしないで再婚するんだろ・・子供2人もいるのに。

夫は子供を励ますことはありますが、褒めることはしないです。
子供達のありのままを受け入れてくれることはたぶんないと思います。
頑張れ頑張れと言われてもうざいだけだし、どれだけ言ってもやり始めることもしない、お互いよくない、だから話すこと構うことをやめてどうなるか、と。
あの手この手らしいですが、半分無視は辛いです。
やめてと言っても知らない？じゃあ頑張ればいいだけ。と。
夫は好きなことを頑張らない子供なんかいない、と言うんですよね。
みんな疲れてしまってますが、子供達が1番の被害者ですよね。
クラブチームを続けさせてあげたいですが、私の経済力では通わせてあげられないです。
長女はそれをわかってるんですかね…

子供達は本当に現夫のこと好きなのかな？
空気読んで気を遣ってるだけなんじゃない？
母親は生活力がないから離婚したら母子で路頭に迷うと思ってるだろうし。
子供からするとそう言う状況って脅威だよ。

子供たちが夫を好きなのが辛いよね。
たださ、こういう「俺しか正しく無い」ってタイプは子供が後々もっと傷つくんじゃないかな。

この夫は実子がいなくて思い込みが強いから分からないんだよ。自分の考えは大きな世界のゴマ粒にも満たない経験の一つだってことが分からない。そして性格もまた千差万別だという事を知らない人なんだよ。
で、これは謙虚さがない人はずっと気付かないよ。
あなたが自分の子供を使って、夫にこういう事を分からせても一緒にいたいなら、そのまま継続。
そうじゃないなら子供と話し合うしかないよ。今は辛いかもしれないけどって。
あなたが稼げて離婚しても困らないなら子供と話し合うのが一番だよ。
再婚したのはあなたの責任なんだからさ。

>>128
これは、めちゃくちゃ辛いですよね。
お子さんからしたら、他人のおじさんに養ってもらってるからそれでなくても負い目はあるのに冷たい態度を取られる。そして原因は自分達の生活態度にある…私だったら日々生きた心地がしません。
まだドカンと怒鳴られて後は普通に接してくれる、の方がましかも。どっちも嫌だけど。

完全に夫が、頑張ってるのに報われない被害者の立場になってますね。そして一方的に主さんたちを責めることが権利を得た。
早く離れないとサンドバッグ状態のお子さん達が病みますよ。

>>134
血の繋がりがあるから、父子で、すれ違いがあっても、なんとなく通り過ぎて、成長して、父の愛情もあったんだと気が付き、普通に戻る事もある。

そうそう、本当それ。
実子、実父だから大変なことがあっても元に戻る。血の繋がりに勝てるものはない。

我が子でも、父親の思う通りには育たない。
我が子だから、まあ、それなりにしか出来ないだろう、と諦めも入る。
楽しくやれてればいいか、と。

父さんの理想ばかり押し付けるなよ！と実の子なら反抗する。話もしない。
そして険悪な家庭の雰囲気になる事も。血の繋がりがあるから、父子で、すれ違いがあっても、なんとなく通り過ぎて、成長して、父の愛情もあったんだと気が付き、普通に戻る事もある。

そうやって親子供成長するんだよな。
理想と現実は違う。まあまあそれでも楽しくやってるならいいか、と思えないのは、親子としてたまらないね。

子供達は継父を好き、と言うけど、あなたの為にそうしている可能性はあるだろうね。
期待に応えるから、愛情を貰える、それは子供としたらシンドイだろうね。
いつまで頑張れるか。ありのまま〜を受け入れてほしいがね。

無理しないでね。
母子で自立して生活できるなら、さっさと捨てるかな…私ならね。

>>106

主の好きな男のタイプなんかわかったわ
オレサマが好きなんだな
悪いこと言わない
主が恋愛するのは子どもが巣立った後だわ
主が好きになるタイプは自己愛性人格障害タイプ検索してみてね
そういう人を男らしいって好きになる女性もいて
それが主
自己愛の人は壊滅的に子育て向いてない
自分のフィールド内では子どもに敵意向ける
例えば少年スポーツチームで子ども思いの優しいコーチとかでも
家庭の中では自分を一番最優先、嫁にも子どもにも自分を最優先にしてもらいたがるから
子どもの出来ないカップルだとちょうどいい
夫が悪いっていうか
そういう男性が好きになる主が悪いというか
うん
性癖だからね
子ども連れて主の好みのタイプと結婚すると誰と結婚しても同じ状況になるよ

>>127
心療内科をおすすめしたい
あそこは病んでる人が行くところって先入観ある人多いとおもうけど、カウンセリングで思ってる事を話す事で心が整理できたり第三者としてカウンセラーがアドバイスくれる
私は毒親育ちでオドオドした性格を治したくて20代の時に自分で通院し始めた
今はあるのかわからないけど、自助グループ療法で何人かの人達で境遇を話すとかもやってた。その時には離婚に悩んでる人、毒親、介護と様々に抱えてるひと儲けがいた

主は優しすぎて流されやすい、こうしたら悪いかな、私が悪いのかなって自分を責めるけど解決に進めな気がするから、ちくいち頼れる専門家がいると支えになるねでは？
子供のために、強いお母さんになって。今子供達を全力で守る事は子供はきっと忘れないと思うよ

>>128

怒鳴らなくても、モラハラはモラハラですよ。いや、この場合はフキハラでしょうか。
怒鳴らない分わかり難いですけど、お子さん達には（主さんにも）よろしくない態度なのは明白です。

>>126
自分の子供が優秀じゃなくて申し訳ない
って本当に思ってんの？
例え優秀じゃなくても親は子供を大事に思うもの、実の親子じゃなくても子供を大事にしてる親子はいる。人間性の問題

>>120

主さんは子供達は父親が好きって仰ってますし、お子さん達も手紙や感謝の言葉をって具体的に行為も示してるのに、教えるのが（何の競技かは知りませんが）上手くいかないからもう知らない！って充分幼稚ですよ。
ましてや養子縁組までしてるんですから、覚悟はあったんでしょ？もう親なのに投げ出すのは違うんじゃないの？って思います。

>>125
怒鳴ることは私にも子供達にもしないです。
口が悪いので言葉が辛辣ですが。
静かに怒っている？あきれている感じです…。

>>124
コーチング、調べてみます！
ネガティブな松岡修造！その通りだと思います。
私が精神的に落ち着かないと何も始まりませんよね。
子供達のためにやれること、頑張るためにもザワザワを落ち着かせたいです。
週5でスポーツ、私なら出来ません。
子供達頑張ってると思います。

子供達のケアを最優先したいと思います。
このまま一緒にいても何にもなれないし、どうにもならないとこまで来てしまったなと感じてます。
夫とはまだ話し合いできなさそうですが、しばらくは夫のことはそっとしておき、子供達のために楽しいことをしたいと思います。
夫には申し訳ないという気持ちがずっと消えませんでした。
そんなに優秀な子が良かったなら、別の人と一緒になればよかったのにって思ってしまっていたので…。
我が子は可愛いし十分頑張ってると思うんですが、夫が頑張ったね！と言ってくれることはありませんでした。
子供達にも申し訳なかったです。
まじは自立を目指して仕事を探そうと思います。

トピ主さんへの遠慮はなくなったようですが、子供に対しては声を荒げたりしていないでしょうか？
怒らなくて良い事に対して怒鳴りつけたり、とか。

怒り過ぎかもというのはその判断が正しいかわからないので、除外して教えて欲しいです。

週５でスポーツに取り組むってかなり本気にやってそう
それだけやる気あるって、すごいことだと思うよ

旦那さんに必要なのは、コーチング理論だと思う
この感じだと職場でもこんなパワハラ紛いの指導してるんじゃない？
熱意はあるけど、自分を基準にしてこれくらいできるだろ、できないのはやる気がない熱意が足りない、というタイプに思える
熱意だけのネガティブな松岡修造

旦那さん多分、やる気や熱意は自己責任と思ってそう。そうなんだけど、
コーチングでは、相手に目標や責任を意識させたりといった、
旦那さんのいうやる気を伸ばす手法も含んでる
熱意のあって、能力もありそうな旦那さんが次に意識した方がいいのは、
人の心への働きかけ方を学ぶことだと思うよ

ただ、これをそのまま伝えても受け入れなさそう
愛情はなくなったなんていってるし、まだ俺に何かさせたいのかと逆上しそう

だから、代わりにあなたがコーチングしてみたらどうかな、子供に。
コーチング理論をあなたが学んで子供で実践するの
変わっていった子供をみて旦那が見直してくれればいいし
旦那が変わらなくても、子供にいい影響を残せたらそれは収穫だし

難しいことだけど、チャレンジする価値はあると思う

義母はいい人ってそのうち介護させられるのにこんな理想ばっかり言う男、施設に入れるとか訪問介護も許さなくて全部自宅で主にしろって言い出すよ
サッサと逃げたらいいのに
この男との未来に何を期待してるのかね
実父に相談するのさえママスタに相談？(笑)
何にも決断できない親持って可哀想な子供たち

私は何も取り柄がない母親だけど、子供にそんな思いをさせてないからまだ主よりマシな母かも。

主さんもストレスで体調不良になってるとは。そんな家庭なら子供達は相当ストレス感じてそうだし、心身ともに変調をきたしてそう。気を遣って言わないだけで。お子さんのケアをしてあげてほしいです。

離婚するのは相当な覚悟が必要だけど、ここで主さんが愛情だか経済的だかの理由で夫に縋りまくったら、足元を見られて親子共々完全にモラハラしてもいい奴隷扱いになってしまうよ。
しかも義両親と同居なら当然介護もついてきそう。

>>116
実の親子ならそうですけど、義父なのだから、まずは「親子になること」が目指すところですよね？
そこを妻がフォローしないのは相手が幼稚とかいう問題じゃないです。

子供達は夫のことが好きでまた前みたいに楽しく過ごしたいと願ってますが

それは無い無い

>>111
>もしかしたら仕事も上手くいってないのかもしれないし、最近疲れてるみたいだしね、と。

自営のお仕事を手伝ってるのですよね？
上手くいってるかどうかは分かるのでは？
どうなのでしょうか？

土曜日の朝から長文返信に必死
スマホにかじりついてる親みて子供は何を思うか。精神的自立しない女、後先考えず自分で判断もできない女が1番嫌い

>>111

3対1（主さんのコメ参照）なら、違う方向を向いてるのは旦那さんでは？
自分の思い通りにいかないから、責任を他に押し付けて投げ出したくなっただけでしょ。旦那さん、幼稚すぎ。

義実家に自分の子供2人連れて同居…
おおらかというかなんというか

>>105
子どもからすれば実父じゃない人なんて大切に思わないよ。当たり前。子どもに気を使わせるな。

主の旦那はなにか死ぬ気で頑張ってきたの？

俺が大切に思われてない
俺の事はどうでもいいんだな
自分がなんかされる、思われる事優先
子供はまだなかなか思うようにいかないどころか、今から反抗期になって実の両親揃っても上手くいかなくなってくる時期になるのに
この幼児旦那がそれに対応できないだろうって気づいるよね
いても自分の負担が増えるだけ
何のために結婚した？
今の旦那は縁切れても子供はずっと親子
このままだと大人になって子供から縁切られるかもね

夫から、みんな自分勝手自己中、家族はチームなのになんで同じ方向むかないんだ、ずっとそう、もう何も考えたくないから、と言われ、私にも半分無視が始まりました。
辛い、ざわざわして眠れないし吐きそうです。

実は二世帯で下に義両親が住んでいるんですが、義母に相談したら、息子はできないことに悩んでるからしばらく放っておいたらいいのよ、もしかしたら仕事も上手くいってないのかもしれないし、最近疲れてるみたいだしね、と。
義母は良い人で子供達にもよくしてくれています。
実家の父にも相談してみようかと思います。

そういうのは血の繋がりがないとか連れ子だからとか関係ないよ。
旦那さんは理想ばかり見て目の前の人の本質をみてないってだけでは?
離婚するのは主さんの勝手だけど子供さん達が傷ついてるようならまずそっちのケアを優先してあげなよ。

> この雰囲気が嫌なら3人で頑張る姿、変わる姿で俺の気持ち動かしてみれば？

うわっ、きもっ！！！！

>>104
最近ではなく、途中からそんな感じで言われるようになりました。
前の夫とは子供が産まれてからすれ違いが始まり、暴言が酷くなりました。

>>100
そうですね。
もう夫が完全に冷めてしまったんだと思います。
子供の成長を長い目で見て欲しいと伝えましたが、3年で変わらなかったものが長い目？十分待ったよ、この雰囲気に耐えられるなら頑張ってみれば？と。
縋り付いて情けないです。

>>102
前の夫とは相手のモラハラ、暴言で別れました。
最終的には近所の人から警察に通報されて大変でした。
今の夫とは最初は子供達に優しかったんです。
だんだん厳しくなっていきました。
最初優しかったからそれでとても懐いて私とより夫と子供達のほうが仲良く出かけたりしてました。
甘えて楽な方楽な方に逃げて、こんな向上心のない奴らといると俺の士気まで下がりそうで本当に嫌だ、と言われてしまい、今家の雰囲気は最悪です。

>>103
夫から同じようなことを言われました。
子供達が頑張らないのは俺のことなんかどうでもいいからだよ。
これ誰色々してきたのに何もかわらない。
なんで食いついてこないのかわからない。
夫は子供達から大切に思われていないと思ってるんだと思います。
私も連れ子だからというフィルターで夫と子供達をずっと見てしまってました。
子供達からはお誕生日にはお手紙や感謝の言葉、いつもありがとうと言っていたんですが、私がうまく間に入れなかったんだと思います。
今この状況で子供達が頑張らないんであれば俺のことなんかどうでもいい存在なんだよ、もういいよ、この雰囲気が嫌なら3人で頑張る姿、変わる姿で俺の気持ち動かしてみれば？
と言われました。
子供達はそれなりに頑張っているように私の目にはうつるんですが、それはやはり実子だからですかね…。

>>83
>よく後出しされます。
>こんなことにも気づかなかったの？
>俺は前から気づいていたけどね！みたいな。

これ最初からですか？
それとも関係が冷えた後？

最近になって、こういう言い方になったのであれば、貴方に気遣いして自分がフォローすれば良い、ないしは、婉曲に伝えようとして伝わって無かった可能性もあります。

もうこの人には遠慮せずストレートに言わないとダメなんだなと思われてしまった可能性は？

前の夫もモラハラとのことですが、同様に途中から当たりが強くなったりしてませんでしたか？

本当に子供達は好きなのかな？
本音は好きじゃないから、努力しなくなったのかもね
思春期になって愛されてない、自分はただの駒って気付いたんだろうなぁ
もう別れたら？
こんな状態で縋り付く意味がわからない
そのうち暴力とかしそうな相手だと思うよ
ここまで冷血な人ってなかなかいないよ
実家は頼れないの？

世の中、男女としては相性良くて結婚して
子ども出来たら相手の育児に関しての何かで許せなくなって
離婚する人もたくさんいるのにね
主は前夫と離婚したのは不倫とか夫婦間のトラブル？
子連れの離婚って育児に関して見解が一致しなくて離婚するパターンが多いと思うんだけど
なんで育児姿勢が合わないのに結婚継続してるの？
子どもは二の次三の次で
体の相性？

主の子供たち目線「なんでママの再婚相手の為に頑張らないといけないの～？」

所詮血の繋がりのない主の子、から進んでないんでしょうね。
子に対して愛情がないなら離婚した方がいいと思う。

子供にとってどっちが幸せなんだろうね。。
経済的には安定してるけど家の中でずっと気をつかう存在と生活をする。
お金に困窮するけど、家の中は緊張しない家族で住む。

どっちの方が幸せなんだろうと考えるけど、子供によるのかな

子供にとっては　しょせん
母親が好きになった、見ず知らずのオジサンでしかない
それを、会わせられて〜
これからこのオジサンが父親だよと言われましても……だろうなぁ
親子にはなれないかもしれん

連れ子に愛情ないんじゃない？
結局は他人だし。

子供たち相当ストレスなんじゃないかな。
親の勝手で家族にさせられたけど、所詮は他人だからね。
私もシングルだけど、子供に再婚のことを聞いたら「家に知らないおっちゃんがいるのは嫌だな」って言ったから再婚は諦めたよ。
子供のことを一番に考えてあげてほしいな。

子連れ再婚で夢を見てたのが信じられない。
再婚で幸せになれると夢心地で再婚したのならば甘すぎたのでは。
他人の子供と生活する、しかもその子供に稼いできたお金を使う。
見返りを求める心理になるのが血のつながらない片親の方では。

主はお金に困らずに家族になっていいとこどり出来ると思ってたのかもしれないけど、再婚ってそんな甘くないよ。

自分の子供を育てるのも大変なのに。

自分の子供ではないから出来がいいとか何か条件を満たさないと愛せない。もしくは愛せないことの理由として子供のマイナスを指摘しているか。