子連れ再婚、家族になりきれない （5ページ目）

13歳と9歳でそんな他人のおっさんに口出しされたらうざいよ
子供達も我慢してると思うよ

>>86
そうですね。他に「共依存」でも検索してみてください。モラハラを助長したり、毎回モラハラになりやすいタイプを選んでしまう人がいるんです。

離れた方がいいと思うよ
プロ目指してても途中で息切れしたり考え方が変わることだってあるわけじゃん
それを許さない親って何様かと思う
それくらいの年齢で将来をバシッと決めることの方が珍しいのに

結果が出ないことにイラつくなんて大人じゃないわ

＞私は疲れてしまい、最近離婚を考えるようになりました。

離婚したほうがいいんじゃない？

血の繋がりがない子供だからに尽きる。

子供ができなくても可愛いのは自分の血を分けてるからでしょ。
他人の子供を可愛いと思うにはなにかその『要素』が必要だから。

ただ存在してるだけで愛おしいとなるのは自分の子供以外にはあり得ないので、旦那も子供を愛したいのにただいるだけの子供たちを自然のままに愛することが出来ないので、条件を達成した子供なら愛せるかも？ともがいてるのでは。

再婚ってそんなものでは。
無条件の愛、無償の愛は血を分けた子供にしか男性には無理だと思う

子供達は半分無視された状態で生活してるんですか？それは可哀想すぎませんか？
子供が親に対してするのは甘えもあってよくある話だけど、親がそれをやっちゃおしまいだと思いますよ。メリットデメリットなんて考えてる場合じゃなく、もう家族としておかしなことになってませんか？

夫をATMにって言ってる人いるけど、そんなことできるような甘い人ではない気がします。

>>86
モラハラメーカー？とは？
私がモラハラ男を作ってしまったってことでしょうか？

前の夫もモラハラで今回も途中からモラハラっぽくなったのなら、主が「モラハラメーカー」では？バツイチならともかく、バツ2は本人にも相当原因あるよね。

>>82
確かにモラハラ始まってますね。
前の夫で懲りたはずなのに。
情けないです。

>>66
てっきり男の子かと思ってたら娘さん二人なんだね
年頃だし、本当に好きかな
お母さんに気を遣ってないかね

>>79
すごく腑に落ちました。
まさにそんな感じです。
この俺が関わっているのになぜ出来ない？やらない？なぜ努力をしない？理解不能。みたいになってます。
癇癪もやめたいと強い意志があれば必ずやめられるはずなのに、と思っていると思います。
モラハラ寄りですよね。
よく後出しされます。
こんなことにも気づかなかったの？
俺は前から気づいていたけどね！みたいな。
情けないことに前の夫もモラハラでした。
もう結婚も恋愛もしたくない、男見る目がなさすぎていやになりました。

主は現状でいっぱいいっぱいだと思うけど将来のために一つだけ留意してほしいのね
モラハラは加速する
一度堰を切ってしまえばモラハラすることに躊躇いがなくなるので元に戻ることは限りなく0に近いし既に堰は切れてしまった

私もATMとして有能なら利用して、子どものケアは全部自分と割り切ればといいと思う。シングルになればどうせ全部自分なんだし。ATMとして使えないなら離婚かなー。子どもは2度も父親が離れてしまって可哀想だけど、子どもと上手くやれない、ATM機能もないとなれば邪魔でしかない。けどもう恋愛とか再婚とか子どもの為にやめてあげてほしい。

他人だからお互い期待しない事だよ
家族になりきれなくて当然
旦那さんもそこ理解できるといいけど

旦那の思考がモラハラ寄りですけどね。
結局は旦那が欲しいのは自分への称賛なんですよ。自分が時間を使って関わった結果、子供達が成果を出す→俺すごい、子供達に感謝される→俺すごい、という自己肯定感を上げる行為ね。もちろん子供達のためにという気持ちもあるけど、その根底に俺のおかげがある。
普通の父親でも子供が思うように応えないことでやる気を失う事はあるけど、「関わりを0にしたことで子供が危機感を持てばいいと意図している」という事なら旦那の認証欲求をぶつけられてますね。こうなってくると旦那の育成歴とかも関わってくるので、子供達はそれに巻き込まれているだけになってくるから、離婚もやむなしと思います。
ただ、主もなぜそんな男に惹かれるのか、一旦立ち止まって考えないと、またやるよ。

やっぱり血の繋がりがないと
無性の愛って難しいんだね

このままATMとして利用するか
父親としての愛がないなら家族として意味がないと思うなら離婚
主に経済力がないなら割り切ってATMでも良いんじゃない？
後ろめたさなんて感じなくて良いよ
お互い様だよ

>>75
こうなる前は本当に子供達によく関わってくれていたんです。
練習にも付き合ってくれたし、楽しいことをたくさん教えてくれたし、体験させてくれました。
だから好きなんだと思います。

>>70
確かに、実親である私も本当に辛いしもうやめてと思っていますから、夫にとってはやめさせたいし、やめないととんでもない大人なってしまうという焦りもあるんだと思います。
なんでも努力でなんとかしてきた人なので、やめたいのに治せないという現実が意味がわからないんだと思います。

>>66
子供達は夫が好きなの？本当に？主さんの文章からはダメ出しされまくってる様子しか伝わってこないから、どの部分が好きなのか知りたい。

>>68
再婚する前に半年ほど同居してます。
こんなふうになる前は夫は練習にたくさん付き合ってくれたし、送迎や色々なこと、たくさん考えてくれていました。

>>67
メリット
精神的に解放される。
何を言われるかビクビクしながら生活しないでよくなる。
→確かに私のメリットですね…。
子供達のメリットとしたら、夫に半分無視されている今の状況よりは精神的に楽に生活できるのかなと…。

転校してクラブチームもやめて…確かにのびのびどころか窮屈というか環境が変わり過ぎて逆にストレスかもしれないです…。

相手が変わるか自分が変わるか

自分が変わる方が容易

ふと思ったのは上の子のことよりも下の子の癇癪が夫を不安定にしてるってことはないかな。癇癪のある家って辛いよね。そうなら当面、小さめの2世帯を並びで借りるなどして夫で1世帯、主たちで1世帯使うとか。費用がかさむけど。

お金の問題が解決すれば気持ちが変わってくるんじゃないかな
とりあえず就職活動に打ち込んでみたら
その中で自分の気持ちと向き合うことになると思う

申し訳ないけど再婚する前の子供と旦那の関係性が出来上がってないからこうなるんだと思う。
子供と旦那が数回会ったくらいで子連れ再婚決めたのか？ってくらい安易。

旦那も口で「練習しろ」というだけで一緒に練習するとかしないんじゃない？

>>65
メリットの対象者と内容を確認させて下さい。

メリット
精神的に解放される。
何を言われるかビクビクしながら生活しないでよくなる。
→この2つはトピ主さんのメリットでは？
　もう、子供には何も言わないのですし。
→子供達へのメリットでもあるなら、その根拠をもう少し知りたいです。

子供達はのびのび生活できる。
→転校して友達と離れ、夢中になってるクラブチームも辞めて、母親の関わりも減るのですよね？
子供達はのびのび何が出来るようになるのでしょうか？

離婚するデメリットは子供達が夫を好きでいるのが1番ネックです。
また環境を変えてしまう、振り回してしまう。
子供達のやる気は私ではどうすることもできないし、癇癪もどうすることもできない。
夫は自分はやれることはやった。あとは自由になりたいし、今まで犠牲にしてきたことをやりたい。
心底失望したし、気持ちはいつ戻るかわからない。
それでもいいなら頑張れば？と。
このままだとどうにもならないですよね…。

離婚するメリット、デメリット、書き出してみました。

メリット
精神的に解放される。
子供達はのびのび生活できる。
何を言われるかビクビクしながら生活しないでよくなる。

デメリット
経済的に不安定。
1人で育てていかないといけない不安。
子供達はまだ夫を好きでいる。
クラブチーム継続は難しい。
子供達と関わる時間が少なくなる。
転校しなくてはいけないかもしれない。

次女の癇癪は私の精神的余裕がないせいで起こるし、構いすぎている。
次女も治す気がない、治そうと頑張ってもいないし、もうどうでもいい。
みんななんで変わろうとしないのか、無駄な時間だけが過ぎていて本当にうんざりする。
と言われました。
たぶん夫もどうにもならない子供達に疲れてるんだと思うんです。
子育てってそんな急に成果はでないし、思った通りにはいかない。
でも私は自分の子だから当たり前に出来ていることは夫にとっては難しくイライラするんだと思います。
よく考えて決断しないといけないですよね。

>>62
後悔しても過去は変えられません。
でも、未来は変えられます。

もっと考えれば、もっと努力すればと後悔しているのだから、今度はもっと考えて下さい。
大きな決断をしてしまう前に。

離婚した方が良いか、しない方が良いか、なんて大雑把過ぎる考え方ではダメです。

まずは離婚する事のメリット、デメリット、離婚しない事のメリット、デメリットを箇条書きで書き出してみたらどうですか？

>>62
おっしゃる通り自業自得です。多分、経済的な安定を求められたんでしょうけど、娘2人がこれから思春期に入るタイミングでなぜ再婚？元夫からの養育費は無かったのですか？

あと、子供が言う、プロになりたい！を夫婦揃って真に受けすぎ。何かスポーツですか？主さんが、子供が夢として言ってるのと、現実の違いを気付いて、習い事の範疇にとどめるように調整できると良かったですね。
興味を持ったものに対して、軽い気持ちでプロになりたいって言っていたとしたら、ものすごい努力と結果を求められてお子さんが気の毒です。もしお子さん達がプロになれそうな状況にあるならご勝手な決めつけでごめんなさい。

主さんも大変だと思いますが、お子さんの精神面のケアを大切にしてあげてほしいです。知らないおじさんが父親になり、努力を強要され、頑張りが足りない上達しないから家庭内がぎくしゃくしている、これでまた離婚したら生活が大きく変わる…いたたまれない気持ちだと思います。自分達を責めているのではないでしょうか。

とりあえず、今より貧乏になってものびのび暮らせる方が幸せじゃないですか？

やはり離れた方が良いですよね…
情けないですが、夫の自営業を手伝う形で今は自立した経済基盤がない状態です。
年も40代半ばでして、事務や接客業、飲食も経験がありますが、この年から子供達を育てあげるだけの収入を得ることがどれだけ大変かもわかっているので踏み切れずにいます。
また転校になることや私1人の経済力でクラブチームの月謝はとても払えないこともあります。
自業自得なのはわかってますが、不安で押しつぶされそうです。
なぜ仕事をやめたのか後悔しかありません。
夫が優しかったときのことや私達が頑張ればまだ家族になれる可能性があるのかもと。
でも1番は子供達を守ることですよね。
本当にバカでした。
子連れ再婚、簡単ではないとわかっているつもりでしたが、どうしようもなくバカでした。
私がしっかりしなくていけないのに…子供達に申し訳ないです。

どう読んでもトピ主さんのほうがまとも、というかフツウ。
夫のほうが異常にみえる。
カウンセリング受けた方が良いのはどう考えても旦那さんのほう。
離れた方がいいよ。
お子さんのためにもその男に執着しない方が…

>>58
あなた洗脳されかかってない？
前の結婚がうまくいかなかったから今度は言いくるめやすそうなあなたを選んだのかもしれないけど、あなたはシングルでちゃんと子育てしてきた実績があるでしょ
旦那の言うことに服従しなくてもあなたとお子さん達は大丈夫なのよ

モラハラの動機と何をしたいのかなんて考えてもたぶん理解不能よ
動機は自分の思い通りにならない腹いせ、したいことはあなた達を下にすることで自分をあげることっていう幼稚な構ってちゃんなんだから

>>58
敢えてそういう発言をして、縋り付いてくるのを狙っているのか、本気でそう思って見放したのか…どちらにせよもう主さんが望むような家庭を築くのは難しいのではないかと思いました。

夫がなぜこのような言動をとるのか、夫は赤ちゃんから子供を育てたことがない、これに尽きると思います。
赤ちゃんから育てていればうまくいかないことが多々あり、理想と現実の違いに葛藤する中で理想通りにはいかないものだと身に沁みて分かるものだと思います。
夫はその経験の無いままいきなりある程度大きくなった子供の親になったので、子育ての現実がわかっていないのでしょう。
夫のしていることは理想論を押し付けで、子育て経験者からしたら、そんなこと子供に言って出来たら誰も苦労しないよ、というような机上の空論です。
そこがわかるまでは何年かかかるでしょうが、夫も主さんもそこまで夫婦でいられないのではないですか。

みなさん、ありがとうございます。
夫はもう好きにしたら？
どうでもいいよ。最初から家族になんかなれてない、何かを得たければ何かを犠牲にしないと得られないんだよ。
みんな自分が楽する方にばかり気が向いている。もう何かをしてあげたいとは思えない。
俺1人が頑張るのに疲れたよ。
ずっと俺の気持ちは無視されたまま。
家庭なんかもう壊れてる。
好きにすればいい。
…これから子供達と何を頑張ればよいのかわからなくなってしまいました。
家族ってなんなんですかね。
なんで頑張ってこれなかっただろうと後悔ばかりです。
夫は何をして欲しいんでしょうか。
私達から離れて欲しいんですかね。

主のだけ、ザッと読んだ。
まず、ご夫婦で原点に返ってみては？
主の夫は「プロになった子供」にしか愛情を向けられないのかを確認したら違うんじゃないかなって思う。
子供って、現実の厳しさを知らずに「プロになりたい」って夢を語る生き物で、
自分がなれるだけの努力が出来るキャパを持っているのかとか、才能があるのか、とかそういう事を客観視なんて出来ない。
そんな子供の思い込みと気持ちに、親が１００％引き摺られるのは、ちょっと違うよね。
子供達が自分なりの努力をするのに協力しながら、子供の現実の姿を親2人が共有して、親としてどの程度「付き合う」のかを冷静に確認し合いながら子育てしていくという作業ができていれば良かったよね。
そういう話し合いをキチンと主夫婦はしてたのかな？
子供自身が「あ、自分の努力程度じゃプロにはなれない」って理解するのはもっと大きくなってからだけど、それでも今は自分に出来る精一杯の努力をさせる経験はさせたい。
という話が夫婦の間で出来ていれば、主の夫の在り方も違ってたんじゃない？
主の夫は、真面目に子供達の夢を叶えてあげようと頑張っただけだと思う。
そうじゃなくて、もっと広い視野で子供達が大人になっていくのを二人で見守っていこう、的に二人で子供達の成長を確認し合う時間は大事だと思うよ。

>>50
最低限の関わりでは子供の希望である「前みたいに楽しく」は無理でしょ
子供の望みは与えないが金は出す、それで家族って言えるんだからいいだろというのは実父であっても家庭の責任から逃げた人でしょ
昔はままあっただろうけどそれで家族から嫌われたのもよくあることだから子供にとっては「嫌なこと」だと思うよ

正直、旦那いなくてもやっていけるでしょ

>>52

そうですね。泣かれたら話し合いにはなりませんよね。でも実は、主さん自身が気づいてらっしゃるかはわかりませんが、そこまでの事を言われてるんだと思います。

傍から見れば、要は「やってられないから俺は俺のやりたい様にする。全部お前と子供のせいだ。でも離婚はしない。」を恩着せがましい＆主さんに罪悪感を持たせる言葉に変換してそれっぽく言ってるだけにしか思えないんですよ…。

>>50

なんというか、「親としての責任　を重く考えすぎな人」対「言葉だけ聞いてハラハラする人」で対話が成り立っていない気がします。

夫さんはコーチとして「真摯に打ち込む親子」を見ているがゆえに、プロになるなら「親子ともども生活の全てを***に捧げる」のをスタンダードだと思っている。
主さんと子どもたちは「楽しく***できたらいいな～」程度で、子どもの「プロになる」発言は子どもにありがちなお気楽なものだった。
（幼稚園児の、将来の夢はウルトラマン!!というイメージ）
そこのすれ違いと、「いつも全力!!」派と「適当でも良いんじゃ」派の価値観の違いもある。

夫さんの今後の生活イメージは、「普通の父親」像ですよ。
*お金は払う
*最低限の関りは持つ
*自分に時間を使う（子どもの練習には付き合わない）

これ、「継父が酷いんです」という相談だから、「酷いモラハラ男」という印象になるだけで、「松岡修造のノリってしんどい」って話なら「わかる～」って人もたくさんいる話で。
まぁ、それが夫だと逃げようがないとは思いますが、もう少し頑張ってみても良い気もしますね。

ただし、習い事のことだけでなく、勉強の方でも「どうして１００点じゃないんだ。小学生なら当たり前だろう」とか言い出して譲らなかったら、子どもにも逃げ場がなくなるので、離れる方が良くなりますね。

>>50
>お金や最低限の関わりは持つし、今環境を変えない方が子供達のためになるから、と。

一般的には、これは「親として最低限の責任は果たす」と言うんじゃないでしょうか？
それを「親としての責任を捨てる」と言ったなら、貴方の夫はとても誠実な良い方だと思われます。

仮にモラハラと訴えたとして、認められる可能性はかなり低いと思います。

>>48
>また感情的になってしまい泣いてしまいました。
>そんなふうになるから話し合いもできないと呆れられました。

泣かれてしまうと話し合いにならないのは事実ですよ。
またとあるので、初めてでは無さそうですし。

次女の癇癪は小さい頃からでずっと悩んできました。
夫も最近までは向き合ってくれていたんですが…。
これはまた別問題で、どこかに相談すべきか、ただのワガママなのか。
スクールカウンセラーに相談したこともありましたが、学校では問題がなく。

私と子供達を思い通りにしたい…確かにそうかもしれないです。
自分の言う通りにやっていれば良い方向に向かうのになんでやらないんだ？と本気で思ってるんだと思います。
確かに、がむしゃらに頑張れば、本気になれば、向上心を持って取り組めば…子供達は成長すると思います。
でもそんなに簡単に出来るようになれば世の中出来の良い人達だらけに…。
コーチと教え子、確かにそんな感じです。
コーチをしていたことがあるので余計にそうなのかもしれないですが。
教えるのは本当に上手で、子供達の練習にもたくさん付き合ってくれました。
でもがむしゃらに頑張ってこない、これが理解できないようです。
お互い話すのも疲れてしまい今は冷戦状態になりました。
夫は譲歩するなら親としての責任を捨てて子供達と向き合う、優先順位を下げて自由に時間をら使う。だそうです。
お金や最低限の関わりは持つし、今環境を変えない方が子供達のためになるから、と。
これがモラハラに当たるのか、私が感情的になり母として妻としての役割を果たせてないのか…。
まだ3年で家族になんかなれるわけないのに、と思ってしまいます。

何で離婚しないの？
子供を理由に離婚せず、子供にDVし続けるって母親として流石に外道過ぎるよ。

>>42

「話し合いもできない」って主さんのせいにしてますが、そもそも旦那さん側に譲歩する気が無さそうというか無いのを、主さんを責める事で気取らせない様にごまかしてるだけでは？

これまでのやり取りを見る限り、私には旦那さんが『バツ2は嫌だから離婚には反対しつつ、もっともらしい言葉で誘導して主さんもお子さん達も自分の思い通りに支配したい』だけにしか見えません…。

親子というよりコーチと教え子みたい。
親の役割について夫に話してくれるいないかな。学校面談に夫婦で行く、その前に担任に事情を話しておく。またはスクールカウンセラーを利用したり。

親って別に子供に見返りや結果を求めてあれこれしてやったり良かれと思って口出ししたりしてるわけじゃなくてさ、親がしてやれることはここまで、あとは本人次第って見守ることも必要だよね
なんか仕事でもそういう教育の仕方して新人潰すタイプの人いるけどそのノリを主たち親子に持ち込んできてる感がある

>>42
落ち着きましょう。
冷静になってください。

大変失礼ながらトピ主さん一人でお子さん2人を成人まで支えられる気がしません。

現在は心折れやさぐれてるとはいえ、あなたの夫は責任感と頼りがいのある人と思われます。
女の子は10歳から反抗期と言われるのにそこから父親となって慕われるなんて普通の人ではまず無理です。

優先度を下げると言っても問題起きた時は助けてくれると思いますよ。
経済的には普通に支えてくれると言ってますし。

もし本当に離婚されるというなら、何のために離婚したいのか考えを整理して、友達なり同僚なり誰か第三者に相談してからにして下さい。