>>40
姉がひとりいますが、海外に住んでいるので協力を頼むのは難しいです。

冷たい女だね、最低。
あんたも年取ったら子供らに同じことされると良いよ～（）

あんたは恵まれてるんだね、１人でご飯を食べたことがないんだね。
特にお年寄りになったら１人で食事って寂しいもんだよ。それもわからないなら、施設に入ってもらったら？こんな嫁に面倒見て貰う義母さんが可哀相。

>>52
子どもたちには親の介護なんてさせたくないです。
もちろん配偶者や孫も含めて。

この主人間としてどうかと思うわ。
主が義母に対して自分の家族じゃないとか義母とは食事をしたくないとか思うのは理解できる。
でもそんな考えなら何がなんでも引き取るのを拒否するすればいいのに。旦那にいい顔したくて引き取ったのかな。

うわ～、毎日お疲れさまです
ご飯くらいゆっくり食べたいですよね
仕事おわったら外で待ち合わせて外食行くのはどうですか

>>43
炊事や食事がままならず体調を崩し、最終的に料理中にボヤを出してしまい引き取るしか方法がなくなってしまいました。
今までのように通いで介護できていたら良かったのですが…

我慢してしまうタイプなので、ケアマネさんを頼ってみます。
ありがとうございます。

>>56
そうですね。
時々息抜きして頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

引き取った以上は責任持たないと。
家族団欒って、義母も家族でしょ
義母も家族団欒したいんだよ

いつもはママスタではみんな義母のこと叩いているのに、この主に対しては辛口だね、みんな。
義母は他人、面倒は絶対見ないって言ってるくせに、団欒大事にしろって

>>55
げ。人間としてどうかと思うって言い過ぎだよ
義母を引き取りたくなんてないけど仕方なく引き取ってるんでしょ
次にボヤ起こしたりしたら他人に迷惑かかるかもしれないし。旦那にいい顔したいとかそんな余裕もないのでは？
私は主さん人間としてすごすぎると思うよ
私も義母と同居してるけど別メニューなんかにしない。義母が好きじゃないものも全然出すし。会話もイライラしちゃうからできるだけ避けてる。家族だけで夕食食べたい気持ちも死ぬほどわかるよ。悪いけど義母と食べるご飯はおいしくない。最低限のことするだけで精一杯だよ。子どものこともしないといけないのに。早く離れられるといいね。

>>60
義母を家族として接することが出来ないなら引き取ってはいけないんだよ。
引き取ったからには責任がある。

主叩いてる人は同居したことも自分が子供の頃祖父母と同居したこともない人だと思う
うちは子供の頃祖父母と同居してたけど家族水入らずの時間欲しかったよ

義実家で同居の義祖母が食べ終わると義父がすかさず「おばあちゃんは部屋に戻って先に寝てな」と言っていた。家の主となった息子にそう言われるとおばあちゃんは「そうするわ」と言ってそそくさと自室に戻って行った。
気休めにもならないかもしれないけれど、ご主人に早く休むよう促してもらったら主さまの少しは気が休まるかもかもしれないよ。

みなさんコメントどうもありがとうございます。
気持ちをわかってくださるコメント、とっても嬉しいです。本当に救われます。ありがとうございます。
厳しい意見もあって当たり前だと思います。
実際に義母を引き取るまでは、私も同じように思ったかもしれないと思います。

介護や同居って綺麗事だけじゃないし、経験しないとわからない感情があるとわかりました。自分の器の小ささも実感しました。

義母のことは好きでも嫌いでもないし、恩も恨みもないです。
そこまで深い思い入れはないです。
そこが冷たいと思われても仕方ないと思います。
でも、そこまでの感情がない相手の義母でも、義務として介護はせざるを得ない状態です。

私の姿が見えなくなった時に、義母は旦那に「あの人は帰ったの？どこに住んでるの？」と聞いていて、その瞬間は心が折れました。
気持ちに寄り添いすぎていたら、もっとショックだっただろうな。
まだ旦那や子どもたちのことは、覚えていて良かったなと思いました。
家族だと思っている相手にそう言われたらやっぱりキツいだろうなと思います。
やっぱり心の距離を保って他人だと割り切ったほうが私にとっては良いのかもしれないです。

夕食を諦めて朝と昼は自室でとってもらったらどうかな？
うちの実家は母方の祖母が同居してたけど、一緒に過ごすのは夜ご飯だけだったよ。

1番いいのは旦那さんに気持ちを伝えて夜ご飯は先に食べるよう旦那から義母に言ってもらったらどうかな？

あれからいただいたアドバイスをいくつか実行してみました。

まず、ヘルパーさんとケアマネさんに遅い時間に夕食を取るのは身体に良くないと義母に言ってもらいましたが、夕食の時間には昼間デイサービスで言われたことは忘れてしまうので、残念ながら覚えていられない義母には難しいみたいです。
旦那にも何度も言ってもらいましたが、そのたびに「心配しなくても大丈夫」と義母は答えています。
身内の意見には耳を傾けてくれないので、ちょっと難しいみたいです。

>>63
私も同居してたけど私からしたら祖父母も家族だよ。外したいと思った事ない。主みたいな嫁の立場なら違うだろうけど。

食事の介助必要ないならウロウロし始める18時頃に義母さんの部屋に食事運んで食べてもらったらどうかな。他の家族は？と聞かれたら今日は飲み会でとか出張でとか適当に答えておけば良いのでは。忘れてしまうんだし毎日聞かれても毎日同じ理由で済むよね。

旦那に18時過ぎに電話をかけてもらい、帰りが遅くなるから先に食べていてほしいと、義母に言ったことがあります。
その時は素直に先に食べたのですが、旦那が帰ってきて家族が夕食を食べはじめたら自分もテーブルについていました。
結局、義母と一緒に食べないだけで同じことでした。

ご飯の支度をキッチンに置いて、
義母に、これ味見してくださいよぉーと
次々に出す！
そして完食してもらう(笑)

>>71美味いご飯も、ババァと食べると吐き気するわー

日々の食事で義母をのけものにするのは諦めて週一家族だけで外食したら？

>>12
一年かかるかそれ以上かわからないよね。

確かに寂しい義母さんの気持ちわかるが、、
主だって食事はゆっくり気兼ねなく食べたいよね。
でも納得なんかできないから我慢するしかない

>>71
寂しいからだよ。
旦那は何も言わないんだよね？
なら主が騒いだら主の立場が悪くなる。

除け者にされる義母さん可哀想

どのぐらいの認知症なんだろうね。
一度納得させても翌日にはまた同じ感じならかなり面倒くさいよね。

私の叔母も半ボケ？のお姑さんと暮らしてて、大変そうだったなぁ。
そこの婆さんも食事は孫や息子と食べるんだけど、食事食べたのも忘れて何度も何度も自分で冷蔵庫から食べ物だして食べる、でもそんなに食べれないからそこらへんに食べ残しを放置するんだって。
冷蔵庫に食べるものがないと勝手に調理し始めてそれも火つけたまま放置して他のことをしちゃうから、冷蔵庫に食べ物、炊飯器にもご飯保温常にしていたみたい。話通じないんだってね。
老人ホームやデイサービスも拒否。
結局骨折して入院したときにそのまま老人ホームに移してそのまま亡くなったけど本当に大変だったっていってた。

ヘルパーだと思われてるならいっそのことヘルパーとして食事指導しちゃえば？

面倒でも食事時間とかタイムスケジュールをプリントして説明するの。壁に貼る。
話す時もお義母さんじゃなく名前◯◯さん、て呼んで敬語使ってさ。白衣着てコスプレするとか。

介護施設なら夕方お風呂、６時にご飯、歯磨きやって、夜9時には消灯でしょ。

主が寝不足になるし、引き取るって言ったくせに夜旦那は何やってんの。無責任すぎ。

主は自分のことをヘルパーと思われているのがしんどいみたいで心が折れたと書いてるけど、もしちゃんと『嫁』と認知されてたら今の100倍は我がまま放題されてたかも知れないよ
他所の人だと思ってるからこそ多少遠慮がちな態度取ってるのかもと仮定すると逆にラッキーってことだよ

そうやっておいて
旦那さんが帰ってきた時に「なんでまだ食べてないんだよ？医者に言われただろ！」って言えば食べると思うよ。

のけ者なんて書いてるのは同居や介護の苦労を知らない幸せな人なんだろうなと思う。

実は言ってなかったけどヘルパーさんと再婚したんだ、て旦那さんに言って貰ったら？
新しく覚えることは不可能？

コメント全部読まなかったけど、選択したタオル畳むとか、雑巾縫わせるとか何か仕事与えたらどうでしょうか？
義母さんが夜ご飯夕方に食べる時にお茶を主もいただいて一緒に食事してるような雰囲気にしたり。
何か解決の道が見つかると良いですね。
介護する側が心身共に健康じゃないと上手く行くものも行かなくてなると思います。
無理し過ぎないでくださいね。

>>76
精神的に一番しんどいのは旦那かもしれないと思います。
自分の親の老いと病気を受け入れたいけど割り切れなくて落ち込むようです。
今の義母とは離れたくなると漏らしていました。

義母は私のことはヘルパーさんというか、お手伝いさんのような感じに思っているのだと思います。
なんだか知らないけど、いつも家にいて身の回りのことをしてくれる人みたいな…

子どもたちのことは名前で呼ぶので孫だという認識があると思っていたのですが、先日「この子たちの親はどこにいるの？」と聞かれました。
親戚の子か知り合いの子だと思ってるのか、よくわかりません。
それとも時々わからなくなるのか、急にわからなくなったのか…

「おばあちゃん、もう自分のこと忘れちゃったのかな」と言った子どもが可哀想で切なくなりました。

>>83
たぶん無理だと思います。
義母に何度も「息子が結婚できなくて困っている」と相談されています笑
その度に「大丈夫、ここにいるよ！」と答えますが、「あなた面白いこと言うね！」と笑われます。
私が嫁で、子どもたちは孫だと説明すると「じゃあそういうことでいいわ」と流されます。
どうやら冗談だと思ってるみたい。

義母の中では息子は独身未婚で、家には知らないおばさんがいて身の回りの世話をしてくれて、知り合いの子どもが泊まりにきてる？？みたいな世界観みたいです。

主を批判してる人、介護と同居の大変がびた一文もわかってない物知らずだよ！
大変さを知らない高みから批判するのは簡単だけど実際やってみ、大変だから。
レスパイトなしに長く見通しの持てない介護は続かないよ。主に早く謝って！

>>85
気持ちはわかるけど、引き取って一緒に住んでお世話してくれる嫁にそんな事言っちゃうの？

失礼だけど、そのうち不倫とか非日常的な物に逃避行しそうな旦那さんだね

事情を知らずに上部だけの情報で人間性どうこう言える人間の方が人間性を疑うわ。そもそも義母を抜きにしたいという思い自体は疑問に思っていないのにそれを説教したがるのは頭が弱い。

お腹減ってるでしょう、というのではそりゃ無理な気がする。
どうしても別々に食べたいなら、本音を言わないとわからないと思うよ。
旦那さんに言ったらお母さんが可哀想だと思うでしょうし難しいよね。

>>6
いやいや…
悲しいどころか物凄く有難いと思うけどな
うちの実家は姉が出戻りで帰ってるけど、母と姉娘はご飯別だよ。
お互いその方が気楽って。
母は自分の分だけ作って先に食べてる

>>7
オタクは義母と同居？
言うのは簡単よね
毎日ひとつ屋根の下で暮らすなんて地獄よ。
同居してあげる嫁優しいわ。
結局旦那なんか家に居ないしさ

入居待ちってうちのド田舎でも100人とかだよ
主を冷たいみたいな言い方してる人って自分は義母と同居でびっちり顔突合せて暮らしてるんだろね？

言うだけなら誰でもできる。
私も認知症の義父と同居してるけど、綺麗事じゃないんだよね。
一緒に住むだけでも大変なのに、食事の時間ぐらいゆっくり食べたい気持ちがよく分かる。

ママスタでは義父母のことを散々言ったり「同居するのがバカ」と言うコメントよく見るけど、このトピではみんな義母に優しいんだね。

>>95
因みにうちも食事は一緒。
同じく、先に食べてと言っても気を遣ってるみたいで「待ってる」と言うので諦めてます。
口を押さえず咳したり、色々溢したり、口にいっぱい入れたまま喋ったり、クチャラーだし…
その目の前の席で食事です。

子供が何歳か知らんが、このまま同居続けても悪影響にしか思えない。
親に話したいことがあっても話せない、親が疲れていくの見る子どもの身にもなって。
優先順位が子どもなら義母は見捨るのも手。
あと義母はあまり真剣にみないようにした方がいい。終わった後、どっと疲れないようにね。

うちは母が真剣にみすぎて最悪でした。
自分が体調崩す前に見捨てほしかった。

姑が嫁を最悪の形で「のけもの」にしてるじゃん…
もともと不仲ならたいした嫁いびりだし
悪意なくナチュラルに忘れてるなら、なおむごい。誰も幸せになれないボケ方だなぁ
これじゃ優しくしたら、主さんの心が擦り切れちゃうよ
他人だって思ってないとやってられない
お子さんたちの心にもよくないと思う
なんとか一緒にいる時間を減らせるといいね
人でなしじゃないよ。人間だからつらいんだよ

ここ見たら、何がなんでも引き取るなんてしないって改めて決めたわ。笑
旦那にお願いされても頼まれても助けたいと言われてもしにそうでも絶対に断る！
どうしてもって言うなら旦那だけ義親のところに住んでもらって、完全にノータッチにしよう。笑
マジ無理！

認知症って本当に周りが疲弊する病気？だと思います。自分も義母が認知症になって一緒に暮らして初めてこんなに周りが巻き込まれ周りが辛い病気だと気付かされました。
認知症の人に暴言を吐かれたり同じ事を繰り返し言われるのは日常茶飯事。目の前に食べ物があれば食べた事を忘れていつまでも食べてしまう、食べた後他の人が食べていると自分はもらってないと怒り出す。元主婦だから食事準備を手伝ってくれようとするけど、たいてい慌ててするので作った料理をこぼしてしまう、片付けようとするけど食器を落とす、残飯をこぼす、自分はできると思っているので注意しても大丈夫って聞かず大抵失敗する。
そして認知症になってから住まいを変えると、すぐに迷子になってしまうので1日中見張りが必要。
介護してると自分が奴隷かなって思えてくる。自分の生活がない。子供もゆっくりできてない様子を感じる。
何よりも悪気がない認知症の人にイライラしてしまう罪悪感。

主さんの夕食ぐらいゆっくり食べたいって気持ち本当によくわかります。