里帰り出産するか悩んでいます。

案ずるより産むが易し！とそんな安易に言うつもりはありませんが、主様がすごく真面目なお方(コメントも丁寧に返信され、文章からもすごく考えておられるのが感じられました)かなと思ったので、産後はあまり無理されないようにして下さいね。
家事も育児も計画通りに完璧にとはいきませんので、ゆったりと育児していきたいですね。
締めた後にコメント申し訳なかったです。
母子共に元気で出産できますように☆

94でコメントしたものです。
それが一番いい選択だと思います。
あなたならきっと大丈夫！！きっと乗り越えられるよ！お母さんもパワーくれますよ！

主です。
こんな見ず知らずの私にご意見くださいまして、本当にありがとうございます。
どちらの回答者さまもすごくご親切に、そして言葉を選ぶように優しく丁寧にご回答くださりとても救われました。

たくさんのご意見を拝見して、
思い悩むことは別に間違いではないが、まず無事に出産するのを第一に考えなければならなかった事、
コロナ禍であるにも拘わらず自分の出産の事だけを考え、感染のリスクや周りの迷惑を省みなかった事、
共に不妊治療に挑んできた夫の心を知りながら脇に置いて里帰りを検討してしまった事、
そして自分が実父にお世話を頼みたいからではなく、心を痛めている父を癒しに里帰りを検討してしまっていた事など、、
皆さまの至極全うなご意見から、如何に自分が至らない人間であるか思い知らされ、またそのお蔭をもちまして活路を見出だすことが出来ました。

総合して、居住地の近くの産院で出産して、自宅で夫の助けを得ながら育児し、またもしその間実父や義両親に訪ねてもらう事が出来たら、励みになるだろうなと。
そして産後3ヶ月頃には母の法要があり何れにしても帰省しなければならないので、それを目指して公共ではなく車を利用して少し早めに実家に戻り、自分も少し子どもに慣れた状態で過ごせたら、父にも負担なく喜びを与えてあげられるのではないかと考えました、打開策として。実現するか分かりませんが、一先ずこの計画で進んでいこうと思います。

誰にも相談できず頭を抱えていたので、思いきってこちらに投稿させていただきましたが本当に良かったです。皆さまの優しいお言葉、心から感謝申し上げます。ありがとうございました。

>>114さん

産後すぐに亡くなられたのですね、それはどれほどお辛かった事か、、
そうですね、父はそもそも旦那さんの立場だったわけで、夫と何ら変わりないですものね。それなら子どもの父親である夫にサポートを得たほうが良いに決まっていますよね。
父は身の回りの事は始終してくれたとしても、育児に関してだとサポート力が弱すぎるかもしれません。
コメントくださいましてありがとうございました。お母様がおられなくても、立派に育児されている素晴らしい回答者さまに続けるよう頑張ります。

出産してすぐ、実母が亡くなりました。
お互い地元婚なので、里帰りする予定も元々ありませんでしたが、、、。

旦那さんとの子供なので、お母さんいるならともかく、お父さんだけなら戦力にならないんじゃないかな、、、。

生まれて顔も日に日にかわるし、旦那さんと成長を共有したほうがいいと思うよ。

>>110さん

ご心配くださり本当にありがとうございます。嬉しいです。
疾患のある私にやっとの思いでしがみついているかもしれないのに、易々と長距離移動などするべきではありませんよね。
頭でっかちになってもしお腹の子を無事に産んであげられないなんてことになれば、それこそ不幸です。
温かなお言葉、心から感謝申し上げます。回答者さまに続いて無事に出産を終えられるよう頑張ります。

>>105さん

案外1人でもなんとかなるもの、確かにご事情で人に頼れない新米ママさんもたくさんおられるでしょうに、私は贅沢な悩みを投稿してしまい恥ずかしい限りです。
ご意見くださいましてありがとうございます。

>>104さん

不妊治療の経験者さまからのご意見、とても心強いです。
はい、無論夫の協力無しでは今の妊娠は有り得ませんし、共に不妊治療に挑み苦労を重ねてきた分、夫も喜んでくれているのだと思います。そんな夫の気持ちを、たかだか父から電話でちょっと言われたくらいで横に置こうとした私は最低ですね、、ご指摘いただき気付かされました。
父からサポートを得たいからではなく、不憫に思っての里帰りを検討していたようですね、色々と人間失格、、猛省致します。ご意見くださいましてありがとうございます。

>>107
不妊治療したことないからわからないけど、あんまり主が新幹線等で動くのは控えた方がいいのかなという、安全策かな。
孫見たい、楽しみにしてるお父さんの気持ちも、旦那さんの自宅の方が…という意見も、どっちも考えるなら今通ってる産院の方がいいと思うよ。

無事にこのまま母子ともに出産できることを願ってるよ。
お身体大事に。

>>103さん

希望している病院は子どもの頃からお世話になっていて、婦人科の定期検診も、子宮の疾患が見つかった時の手術もその病院でした。
夫が来るとすれば、新幹線か飛行機を利用することになります。

＞夫が一緒にやるって言ってるんだから、その通りにしたほうがいいよ。子の親はあなたと旦那さんなんだから

ご指摘の通りです。
うじうじ悩んでいる私が浅はかでした、、コメントくださいましてありがとうございます。

>>101さん

たくさんの方からご指摘いただき、私も育児に少し慣れてくる頃に実家を訪ねるほうが良い気がしてきました。
不憫に思って里帰りを検討するなど、産まれてくる子にとって堪ったものではないですよね。コメントくださいましてありがとうございます。

>>99さん

その通りです。出来ることならその先生に分娩までお世話になりたかったのですが、不妊専門のクリニックなので、妊娠したら卒業しなければならず、、今は自宅から近い産院に通っています。
本当に仰る通りで、単なる夢見る夢子さんなだけなのかもしれません。

そ、それは中々衝撃的な出来事でしたね、、
お隣の方もよくご無事で、、そして結果的ではあるかもしれませんが、回答者さまも無事に出産を終えられて何よりでした。
そうですね、とにかく安全に産むことが第一ですから、父に訪ねてきてもらうほうが良策のような気がしてきました。
体験談とともにコメントくださいましてありがとうございます。

>>98さん

親同士でさほど付き合いがあるわけでもなく、こちらも互いの親の事を逐一報告はしていないので、義母は父について今のところ何も意見がありません。コメントくださりありがとうございます。

案外1人でもなんとかなるもんだけどなぁ

私も不妊治療長くしてた。不妊治療って1人じゃ出来ないよね。旦那さんも一緒に頑張って来たんだと思う。だからこそ赤ちゃんの誕生を心底楽しみにしてるのに、頑張ってきた旦那さんの気持ち考えたら里帰り出産なんて普通できないよ。主さんだけじゃなく旦那さんの子でもあるのに。父と旦那、どっちが役に立つとかじゃない。上の子いるならまだしも1人目じゃん。夫婦2人で頑張れなくてどうする。甘えすぎだよ。

自分が生まれたからそこで生むって、どんな産院か下調べした？？新幹線で３時間って夫はどうやって会いに行くの？このコロナ渦に里帰りするのは移動も大変だし赤ちゃんも妊婦さんも。
夫が一緒にやるって言ってるんだから、その通りにしたほうがいいよ。子の親はあなたと旦那さんなんだから。

>>94さん

お母様を亡くされている方の体験談、ありがとうございます、参考になります。
義理のご両親にお世話になったのですね。もし義母がお勤めされていなければ、お願いに上がっていたかもしれません。
今はコロナ禍で母親学級も中止になり、子どもの扱いにより自信が持てない中で、子育ての経験がある方の存在というのは本当に大きいと思います。
夫はとても前向きに考えてくれているので、、そうですね、二人で頑張っていくのが良策かもしれませんね。
回答者さまは素敵なご主人、義理のご両親のサポートで産後を乗り越えられ良かったです。私も後に続けるよう頑張ります。コメントくださいましてありがとうございます。

新生児期に実父は頼りにならないと思う。

私なら3ヶ月くらいになったら2.3週間帰るかな。
落ち着いてきた頃だからそれもきついだろうけどね、親孝行だと思ってそこは頑張る。

>>92さん

そうですね、先日は感情的になってしまっただけかもしれないし、今一度話し合いをしてみなければなりませんね。
夫は私の父がとても喜んでいることを良く思っているようですが、嬉しいのは自分もだし義両親も同じだと。と言いながら、産後の大事な時期を過ごす時間を、父に奪われてしまうようでモヤモヤするのかもしれません。
折り合いをつけるのは難しいですが、私が何とか考えなければならないことですよね、頑張ります。
コメントくださいましてありがとうございます。

不妊治療していた病院は不妊のみの扱いで出産に関しては紹介状とかで違う病院にいけって感じなの？
私からすると、不妊治療してくれた先生がいる病院で産むのが一番安心だと思うんだけど。
不妊治療で上手くいったと言っても産むまでどうなるか分からない生活で、自分が産まれたという理由だけで里帰りするのは安易に感じる。

実際、私も地元で結婚したから産院は私が生まれた所でしたけど、助産師最悪だし放置だし…
私の隣のベットで待機してた人は破水から4日間も経っていてずっと「もういい！切ってー！！！！」って叫んでた。
私が産んだ1時間後に産まれたけど、4日間も放置する？って今でも疑問。
それもあって、2回目の出産はリサーチしていい産院を見つけて出産、いいお産だったよ。

お父さんを今の自宅に呼ぶのはどう？
コロナもあるから何とも言えないけど、お父さんに来てもらって旦那さんが留守の時は孫をみてもらったら？

義母は、お父さんについて何も言ってないの？

>>90さん

そうですよね、夫もせっかく前向きになってくれているのに無下にしてはあんまりですよね。義母にお願いしたいところではあるのですが、お勤めを忙しくされているので頻繁には頼れそうになく、、それでも先輩としてアドバイスいただけそうですよね。
父には色んな気持ちを話して、理解してもらう方向に考えてみようかと思い始めました。
ご意見くださいましてありがとうございます。

>>89さん

母の介護が長かった分、家事は一人でこなせるようになっています。その点は心配しなくていいよと言ってくれているので、里帰りも視野に入っていた次第です。コメントくださりありがとうございます。

>>86さん

優しいお言葉を掛けてくださりありがとうございます。
そうですね、今生の別れでも無し、騒ぎすぎかもしれません。笑
夫は良くも悪くも真面目な性格なので、初めから育児に携わりたいのだと思います。気持ちはありがたいのですが、悩ましいところではあります。
産褥期がどういうものかまだ想像もつきませんが、側にいてくれる人がいたほうが心強いに決まっていますよね。夫ともよくよく話し合ってみたいと思います。ありがとうございます。

私自身、幼い時に母が亡くなり父子家庭で育ち、里帰り出産で旦那の実家にお世話になりました。
ストレスはやはりありましたが、子どものお世話が何も分からなかった私にとって、義母は本当に有り難かったです。母乳にいいご飯作ってくれたり、代わりに抱っこしてくれたりとか。
うちの父は赤ちゃんは怖くて抱っこできないと言ってました。
旦那さんがそこまで言ってくれるのなら、自宅で過ごしていいのでは？と思います。
うちは旦那が多忙で休みがなく、実家に少し世話になった方が自分も安心だと言ったので、義母にお世話になりました。
出産頑張ってください！

>>85さん

なるほど、事前によく話し合い具体的に分担を決めていれば現実味が増して良いかもしれませんね。
自治体には産褥ヘルパーさんの補助などがあるそうなのですが、担当の助産師さんはこんな時期なのであまりおすすめはしないと小声でアドバイスを受け、そう言われるとやはり頼れるは家族のみか、、と思った次第です。
どちらで過ごすのがより良いのか、比較検討しなければなりませんね。
コメントくださいましてありがとうございます。

協力的な旦那様は本当に協力するのか、再度話し合いしてみては？具体案とかね。

あと、里帰りする事を心から期待してるお父様に対して、旦那様はどう思っているのか？

>>83さん

やはりあくまでも頼りになるのは出産を体験している母親ですよね。本当に生きてくれていたら良かったのですが、残念です。
ガルガル期というやつですね、記事を読んだことがあります。産前に思い描いていた像とはまるで違う自分を呼び起こしてしまうかも、、そうなると父も堪ったものではありませんね。
これから大人になるまで育てていく責任は私と夫にありますから、夫婦で乗り越えるべきですよね。
新幹線の件、妊娠前は乗車していましたがこれからは帰省となると専ら車での移動となりそうです。本当に過ごしにくい世の中になりましたね。
コメントくださいましてありがとうございます。

私だったら里帰りしないで夫と夫のお母さんに頼る。
母がいたら躊躇いなく里帰りだけど、父に頼るなら夫に頼るし一緒に頑張る。
お父さんより旦那さんの気持ちに頼るよ。

お父様が家事が出来る方なら里帰り出産かな

>>82さん

ご指摘いただき理由を考えてみました。
何故父親を優先させるのか、本当に意味が分からないですよね。
亡くなった母との闘病生活があまりに残酷で、父が大ダメージを受けていることを私が気にするあまり、出産という死と真逆のライフイベントを身近に感じてほしいと思ったからかもしれません。
また自分の生まれた場所であり、最期母を看取った場所でもある病院で、新たな命を迎えたいという気持ちが私の中にあって、それも邪魔をしているのだなと。但しそれは産まれてくる子にも夫にも全く関係なく、無意味なことなので改めなければなりません。

＞親孝行は子供(孫)を使わなくても違う形で存分に出来るよ

仰る通りです。もっと違う形で親孝行することは、いくらでも可能ですよね、夫と新たな家庭を築いているのに盲目になっていました。貴重なご意見感謝申し上げます。

>>84
産後の体調崩さないよう気をつけてくださいね。
里帰りするっていったって１年離れる訳じゃないし、戻ってからだってまだまだ夜泣きもすれば大変です。
急がなくても父親としてやってもらわなきゃいけないことなんて沢山あります。子育て始まったばかりなんですから。

昼間1人でいるより実父さんいた方が心強いんじゃないかな？

里帰りしない場合の夫と家事の方法を具体的に話合ってみてはどうですか？
お住まいの自治体には何か使えそうなサービスはないですか??
色々検討してもなお里帰りの方が良さそうと思ったらそれでもいいのではないでしょうか。

>>80さん

そうですよね、いくら優しくとも協力的であっても、きちんと出来ないと申し訳ないなぁという気持ちが私も出てきそうです。
下手すると父親にまで気を遣いそうなのでどうしようもない者ですが、それでも父は隠居している分多少罪悪感が薄れるかな、、
詰まるところ、私がどう過ごしたいかなんですよね、もじもじせずに決めてしまわねば、、頑張ります。
コメントくださいましてありがとうございます。

里帰りしないほうがいいよ
実母なら色々やってくれるけど、実父になるとやっぱりうまく主さんのフォローできないと思う
産後のホルモンの関係で自分の父親に対して攻撃的になる人だっているし(もちろん実母や夫に攻撃的になることもあるけど)
これから子育てしていくのは主さんとご主人だからね

そして新幹線に三時間乗るのもこのご時世はきついかなとも思う

せっかく協力的な旦那さんがいるのに里帰りする意味あるの？産まれてくる子供の父親である旦那より、自分の父親を優先させる意味が分からない。
親孝行は子供(孫)を使わなくても違う形で存分に出来るよ。

>>75さん

そんな神秘的な事が自分の身体の中で起きているとは俄に信じられません。
住環境については居住地は若いファミリー層が厚いマンション、実家は戸建なので、子どもの泣き声に関してより気を遣わないのは実家のほうです。

＞人生で二度と訪れることのない新生児期を一切見れず父親として意識を持ってと言われるのが向かない男性もいる

新生児は大変なスピードで成長していくと聞きますので、その様を夫と共に実感していきたいという気持ちはあります。私だけでなく夫にとっても貴重な体験となるでしょうし、、それを奪ってしまっては父性も育たないかもしれませんよね。

確かに始終べったり妻の親がいたら、さすがに夫が窶れてしまうでしょうから、そうなったら心を癒しにただ訪ねてきてもらうくらいに止めておいたほうが良さそうです。笑
素敵な表現でのコメント、ありがとうございます。

私は里帰り出産出来ませんでした。だからこそ今選択するなら絶対里帰り出産を選びます。

うちの旦那も積極的に手伝ってくれました。
ウンチのオムツも嫌がらず替えてくれましたし。ただやっぱり夜泣きした時は旦那に気を使いましたよ。明日早いのにごめんって謝りながら。
子供と一緒に寝てしまい夕飯の準備が出来てなかったらヤバいって焦りました。帰宅までに掃除もしなきゃ　洗濯物片付けなきゃ。
家族であり子供の父親ですが、やっぱり他人です。気を使わないなんてことは出来ません。

それを考えたら実父とはいえ実家の方が子供のことだけ見ていれば済むので楽かと。
ご主人の寂しい気持ちもわかりますが、第一に考えるべきは主さんの体調だと思いますよ。

親孝行したい　ご主人のこと　悩んで当然ですが、ご自身の気持ちを第一にしてみては？

>>73さん

確かに、確実に健康で産まれてくるとは言い切れないですよね。もし入院となれば致し方ないとはいえ、ますます帰宅が遅れ夫の不満も溜まってしまいそうです。
父に訪ねてきてもらうほうが良策かもしれませんね。コメントくださいましてありがとうございます。

>>72さん

そうなんですよね、夫と話をしたとき私もそう思い自宅で産後を過ごそうと思っていました。
ただ実父のあまりに嬉しそうな態度に心がぶれてしまって、、一人で寂しいのも分かるので、里帰りして側にいてあげるのも親孝行かと思ってしまいました。
それは結果、孫を利用したあるべきではない親孝行の考え方になってしまいますよね。浅はかでした、、
ご意見くださいましてありがとうございます。

>>70さん

夫は所謂サラリーマンで、基本的な勤務形態は決まっているのですが、残業があったり休日出勤があったりとまちまちです。
育休を取れないとなると、仰るように日中はワンオペとなりそうです。やはりそれだと家事を最小限にしても厳しいのでしょうか、、
そう考えると、時間が有り余っている実父にお願いしたほうが多少なりとも楽させてもらえそうです。

妊活前は実母も健在で、その頃から里帰りしたい旨は伝えてありました。当時はすごく良いことだと思うと、夫も言ってくれていました。
周りの顔色ばかり気にせず、本来の目的である体調の回復の事をもっと考えなければなりませんよね、、
コメントくださいましてありがとうございます。

>>68さん

そうですね、私は体調の変化などで感じとることが出来ても、夫からするとやはり産まれてくる子どもを目の前にしないと実感が湧きにくいですよね。
父はあくまで私がリラックスできると思い言ってくれているのでしょうから、育児の面で心強いとは言えないかもしれません。
仰るように私達を見守ってもらえるよう、まずは話し合わなければなりませんね。コメントくださりありがとうございます。

これから胎児は主のお腹の中で神経を作って全身に張り巡らせ血を流す準備をするね。
それまでは胎児は透明らしいのよ。命は神秘だね。
妊娠おめでとう。

新生児は昼も夜も概念がありません。だから大人都合の近所迷惑も知らないで泣いて泣いて『ママ』って話しかけてくる。
住宅環境はどちらも変わりなく騒音など気にせずとも大丈夫そうなら、まずはそんな何も知らない新生児と母親である主がしっかりと向き合えるのはどちらかな？
でも、人生で二度と訪れることのない新生児期を一切見れず父親として意識を持ってと言われるのが向かない男性もいる。
身体がね、新生児は違いますよ。本当に一瞬で終わる時期だけど、まさにヒトは美しいものだと教えてくれます。
ご実家には来てもらって、ご主人優先でも良い気はしますが
一ヶ月も義父に居られたらご主人も辛いかな(笑)

>>66なんて嫌みったらしい人なんだ。自分の時はもっと大変だったアピールは見苦しいよ。

生まれた子になにかあった場合、入院が長引くから、旦那さんが会える時間が短すぎると思う
祖父に会いに来て貰えばよろし

ご夫婦の子なんだから、このケースは旦那さんの方優先だと思った
親孝行は孫使ってするもんじゃないよ、生まれた後も

>>66さん

そうだったのですね、、私なんかよりよっぽど大変だった方も見てくださっているのに、生意気にもつわり発言をしてしまい恥ずかしいばかりです。
私の場合一番辛いのは、少しトイレに立つだけで激しい頻脈や期外収縮を起こしてしまい、すぐ横にならないと息苦しくなってしまうんです。でもスマホの画面見れてます。甘えてますね。
だらしがないですが、横になってこうして返信を書かせていただいていました。コメントくださいましてありがとうございます。

出産予定の時期、ご主人の仕事は例年どのくらいの忙しさなんですか？
産休を取るわけでもない夫では日中は完全に一人で育児
もし仕事が忙しそうだったら夜起きてもらうのは気が引けて数時間だけ夫がサポートしてくれるって感じだよ
実家以上にサポートは限定的だよ
それにずっと家にいると育児だけだとちょっと後ろめたい気がするし
そりゃ、お父さんがどこまで頼りになるかは微妙だけど、日中のお世話をある程度頼んで昼寝ができたりする
下着くらいお風呂に入ったときにちょっと手洗いすればすむ
妊活前から産むなら里帰りしてそこで産みたい！ってご主人に話した？
まだ時間はあるし、自分が出産後の体調が大変なときにどっちで過ごした方が楽に子育てできるかってことを最優先に考えればいいと思う

>>65さん

なんと！ではもう少しで出産に臨まれるのですね。どうかどうか安産でありますように。
始めつわりを少しなめていましたが、今となっては食事と入浴が苦痛で仕方ありません。
コロナ禍であることを考慮すべきというお声もあって、その点悩みつつ父とも良いように折り合いをつけていきたいと思います。
コメントくださいましてありがとうございます。