孫の誕生だけで十分親孝行になるのではないでしょうか。
里帰りで初孫を新生児期から可愛がる祖父と、その間まともに会えない父親…主さんはお腹の中で大切に育て既に母親ですが、父親はやっぱり産まれてからのスタートだと思います。
私であれば迷わず夫と子育てします。
お父様が産後のフォローをできるとは思えません。
お父様にはきちんと話をして理解してもらったらいいと思います。それが主様家族を見守る祖父の役目でもあると思います。

>>59さん

優しいお言葉、ありがとうございます。
あまり食べず横になっていれば、多少マシになる気がします。

＞どこで産むかなんて、ひとつの命を無事に誕生させる事に比べたらどうでもいい問題

本当にそうですね。もうこの子の人生は始まっているわけですし、芽を摘むことがないよう元気に産んであげることが一番重要な事ですよね。
大切なことに気付かせていただきました、コメントくださいましてありがとうございます。

私は悪阻のときスマホ画面なんて見ていられないくらい酷かったから、主は穏やかで良いね。

私はこの春里帰り出産するよ
つわり真っ只中なら今大変な時期だね
実父が受け入れてくれるなら里帰りも全然ありだと思うよ
主さん家族にとって一番いい選択をすればいいと思うよ

>>57さん

仰る通りです。
大変身勝手な考えで恥ずかしく思います。
近所のみなさんも然り、受け入れてくださる病院に勤めておられる医療従事者の方も、心のなかでは来てほしくないと思われるかもしれませんよね。
コロナ禍で出産することをもっと重く受け止めようと思います。ご意見くださいましてありがとうございます。

>>56さん

そのご意見もごもっともだと思います。
みなさんコロナ禍での生活で疲弊されている中、また勝手な行動がニュースで指摘されている中、感情で動いて里帰りなど身勝手な話かもしれません。もっと慎むべきですね、申し訳ありません。コメントくださいましてありがとうございます。

>>53さん

今のところ、地元の希望する病院では通常の里帰りでの初診よりも2週間前倒しで帰省すれば受け入れるとの事でした。
ただ流行り病ですから今後どうなっていくか分からないですし、仮に酷くなれば断られる可能性だってありますよね。
ご意見くださいましてありがとうございます。

>>52さん

そうですね、夫の気持ちも立ててあげたいとなると、やはり父に訪ねてきてもらうほうが良策かもしれませんね。
コメントくださいましてありがとうございます。

>>48さん

確かにコロナ禍での出産は、平時でも大変なのに悩ましいことが余計にたくさんあります。
ただ妊娠は時を選んで確実にできるものではなく、医療の介入があっても実る実らないは運命的なものだと思います。勝ち負けではなく、皆さん一生懸命立ち向かっておられますよ。
でも端から見ると大変そうだなと思いますよね。大変です。コメントくださいましてありがとうございます。

今初期で悪阻辛いんだよね。お大事に。
どこで産むかなんて、ひとつの命を無事に誕生させる事に比べたらどうでもいい問題だよ。

>>46さん

ご夫婦やご家庭の有り様でまたそれぞれに悩みが出てきますよね。
ご実家に身を寄せられているとはいえ、きちんとご自宅へも通われて尊敬します。
そうなんです、言い方にもよると思いますが断ったら断ったで父がショックを受けたら、なんて思うと意見できず。一人残された父への親孝行と思って、里帰りさせてもらうのも一案ですね。
コメントくださいましてありがとうございます。

コロナ禍で田舎に里帰りって自分や親はいいかもしれないけど近所だったり周りの目はどうなんだろう。
今の時期だからこそ帰らないで自分たちで頑張る選択肢がありだと思う。

コロナ感染者が多い、少ないは関係なく
いまのご時世に里帰りはどうだろう

>>50ほっとけばいいよ。荒らしたいだけ。

>>45さん

それは正直計り知れないところではあります。
夜泣きがあるだろうし、睡眠不足で仕事に支障をきたすかも、、私も身体が傷んでろくに動けないだろうしあなたに負担を掛けてしまうかもしれないと言うと、
「それは乗り越えていかなくちゃいけないことなんじゃないの？何でもするよ、家族なんだから当然だろ」と。頼れそうな言葉でもありますが、ぼんやりとした言葉でもありますよね。蓋を開けてみなければ分からないことですし、、
夫の事を信じて決意しようとも思いますが、不安のほうが勝ってしまい皆さまに聞いていただいている次第です、、
コメントくださいましてありがとうございます。

そもそもこのコロナ禍
病院て里帰り受け入れてくれる？

産後にお父さんに来てもらうのが良いと思う。

>>43さん

やはり父に訪ねてきてもらうほうが、今後の事を考えると良策かもしれませんね。
そうなんです、父の気持ちも夫の気持ちも分かるので、、双方の家がすぐ近くなら簡単な話しだったのですが、。
ご意見くださいましてありがとうございます。

>>48は？この人何言ってるの急に？

>>38さん

優しいお言葉をありがとうございます。涙が出ます。
里帰りのときに希望している病院は、私が生まれた場所であり、最期母を看取った場所でもあります。思い入れのある病院です。
自宅療養をしていたときに、長期に渡って父と二人体制で介護をしていたので、父娘の絆が深まったのはあるかもしれません。
そんなことは決してないのだけれど、夫はどこか置いてけぼりになっているような気がして焦るのかも。想像ですが、、
早めに自宅へ戻るようにすれば、理解してもらえるかもしれませんよね。また話してみなければ、、
コメントくださいましてありがとうございます。

コロナベビー産むってだけで負け組。
今から出産する人って不運だよね。

>>36さん

産まれてくる子がどんな子か、、確かに育児が大変であればあるほど、サポートの有り難みを強く感じそうですね。
仕事にたいしてもかなり真面目なタイプで、育休を取ることを悩んでしまうかもしれません、。
産後の過ごし方をどうするかで後々響いてくるのですね！ぼんやり甘く考えていました。貴重なご意見感謝致します。

羨ましい悩み。
私は旦那が使えないから妊娠初期から実家にいるよー。
一旦片付けに帰ってきて、また明日から実家に戻る。
お父さん蔑ろにするのも気が引けるな。
旦那はこの先ずっと一緒だけど、お父さんはそうじゃないし。

ご主人の父親として頑張りたい、がどの程度なのかにもよるよね。
生まれてみないことにはどんな子かわからないからなー。
全く寝ずに泣き通しの子もいれば、起こさなきゃ起きないほど寝続ける静かな子もいるしね。

>>32さん

なかなかコロナが収まらず息苦しい日が続きますね。
実父もその事を心配していて、私の居住地に比べ地元は感染者がわずかなので、まだ過ごしやすいのでは？とのことでした。
独り身の頃から感じていますが、新幹線のみならず、公共機関での子連れに対する塩対応は何とかならないものかと思いますよね。
幸い父は新幹線が苦手で、こちらに来るときも必ず車を飛ばしてきます。そのほうが気が楽なのだと。もし里帰りとなったときも車での移動となると思います。
お読みいただく際に距離感が掴みやすいかと、新幹線での所要時間でお伝えしてしまいました。説明不足で申し訳ありませんでした。
ご意見くださいましてありがとうございます。

私が同じ状況だったら父親のところに里帰りしたいなと思ってしまうな。
ただコロナ禍だし、旦那さんの気持ちもあるし私なら２週間くらい父親に来て貰う方向で旦那と父を説得するかも。
お父さまは純粋に娘が出産で力になりたいんだろうし、旦那さまは初めての子どもの世話を自分で先に色々したいのだろうし。

>>31さん

夫はありがたいことに協力的な姿勢を見せてくれています。夫婦の子ですから夫優先は自然なことですよね。
そうなんです、父の気持ちもよく分かるので、、ご意見を拝読して、ちょうど生後3ヶ月頃に母の法要があるので、それを目指して実家に帰るのも良いかと思いました。
父はたまに顔を見せに来ますが、その時は互いに気を遣わないようにと必ずホテルを予約してから来ます。その点は少し安心です。
コメントくださいましてありがとうございます。

>>30さん

まだ想像も尽きませんが、産褥期は本当に満身創痍の状態なのですね。
育児は別にしても、私自身のケアは父が補ってくれそうな気がします。
夫はやる気は十分ですが、十分なサポートになるのかと言われると確かに不安なところではあります、お互い新米ですもんね。
コメントくださいましてありがとうございます。

>>29さん


なるほど、手がなくなってからの自宅の生活は日中ワンオペになるでしょうし大変そうですよね。
足労でも父に訪ねてもらい、手を借りながら自宅で子育ての有り様を作っていくのは賢明かもしれません。

＞親も大切だけど、優先するのは自分の家族。

仰る通りです。もう新たな家庭を築いているわけですもんね。コメントくださいましてありがとうございます。

>>28さん

互いに長男長女で結婚まで苦節ありましたが、折れてお婿さんになってくれた夫には私も感謝し、また私の父も彼に感謝し今は息子だと思っていると言ってくれています。
一般的に見て私が甘いのかもしれませんが、夫に対して風当たりを強く出来ないところです、、ご意見くださいましてありがとうございます。

妊娠おめでとうございます！つわり大変だよね。無理しないでね。
出産したい病院がご実家の近くなら、実家でお父さんのお世話になってもいいと思うな。
お父さん、お母さん亡くされて辛いところに孫が出来て本当に心が救われたと思う。こんなに悩むってことは主さんとお父さんの関係もいい関係なんだろうね。お母さんだから産後役に立つ！お父さんだから役に立たない！なんてことはないしね。旦那さんの気持ちの気持ちも分かるけど、出産後早めに帰ってくればいいんじゃないかな。

>>27さん

父は愛妻家だった分、母の死によって大きなダメージを受けているので、ここで新たな命が産まれてくることに対して特別な感情を抱いているようです。
夫は夫で、共に不妊治療に挑み苦労を重ねてきただけに、今回の妊娠をとても喜んでいて、とても気持ちを強くもっているようです。
どちらの思いも分かるので、本当に悩みどころです。コメントくださいましてありがとうございます。

産まれみてからじゃないと分からないけど、昼間も夜もほとんど泣きっぱなしの子だったとき、日中誰かいてくれるのは本当に助かるよ。旦那さんが育休取ってくれるならいいけど、そうじゃないなら里帰りいいと思うけどね。20年後の健康のために、床上げまで家事は本当にやらない方がいい。体動いても産後の体なめちゃいけないと思う。

>>26さん

そうですね、それぞれにそれぞれの気持ちを伝えて、打開策を見つけるほうが波が立たず良いかもしれません。
会いに来てほしいといえば、楽しみにしていますし喜んで車を飛ばして来てくれるかも、、まずは話し合わなければなりませんね。
ご意見くださってありがとうございます。

>>25さん

産科の先生にも、最後は自身がどうしたいかですよと言われました。
そうなんですよね、、ただ性格上自分というのがあまり無くて、周りの気持ちばかりを気にしてしまうのです。そこが良くないのは分かっているのですが、、
コメントくださりありがとうございます。

>>24さん

計画分娩にしなかった場合、急に産気づいた時焦りそうですね。
その点は夫よりも父が側にいてくれたほうが、すぐ病院へ連れていってくれるでしょうし安心です。
そうですね、なるべく早めに自宅へ戻るようにすれば夫も理解してくれるかもしれませんね。
ご意見くださいましてありがとうございます。

私なら里帰りはしない。正直なとこ、このコロナ禍で新幹線には乗りたくない。
産まれてから住まいに帰るときも、新幹線だとこの国は子が泣いたら睨みつけ舌打ちが始まるよ。
自家用車で送迎なら考えるかも。
そこを心配しない主が不思議でならない。

私なら旦那が協力的なら旦那を優先する。
だけど､お父さんの気持ちもありがたいから､産まれて落ち着いたら１ヶ月くらい帰るかなぁ。
お父さんを産後､主宅に呼ぶのもいいけど逆に旦那も父親も気を使って大変そう。
帰らずに産むなら､どのみち出産したら父親が入院中に顔を見にきて､そのときに最低でも1泊くらいするだろうけどホテルに泊まるのか､主宅に泊まるのかも考えた方がいいよ。

産後1ヶ月は本当に体休めた方がいいから、お父さんがいちばん支えになってくれるんじゃないかな
旦那さんのサポートは最初は当てにならないと思っておいた方がいいと思うよ。かえってストレスになりかねない

里帰り後、自宅で日常のペースを作るのはちょっと時間がかかるよ。
お父さんに来てもらうのがいいんじゃないかな？
ダンナ様がやる気になっているなら、その勢いを止めるのは、今後の主の人生にいいことはひとつもないと思う。
親も大切だけど、優先するのは自分の家族。

旦那、婿養子のくせに意見するなんて生意気だね。
しっかり旦那を締め上げて、ゆっくりお父さんと過ごしたらいいよ。コロナ怖いし、1年とか2年くらい里帰りしてもいいんじゃないかな。旦那はリモートでいいでしょ、婿養子だし。

お父さんは命に代えても娘孫を守るし、一生裏切らない存在。

旦那さんは一生を見通しての言葉なのかしら？

私だったら旦那さんにお父さんが凄く楽しみにしてる事を話してお父さんに手伝いに来てもらうな。お父さんにも旦那さんの気持ちを話してお手伝いに来てくれない？と聞いてみる。断られたら落ち着いたら見せにいくから楽しみにしててねと言うかな。

自分が気を遣わないでいられる方にしたらいいと思う。

初めての出産だし、いつ産気づくのかもわからないから、いつも家にいるお父さんの元にいたほうが安心できそう。いつでも車で連れてってくれるよね。
元気なうちに頼るのも親孝行。
旦那さんの気持ちもわかるから、１ヶ月検診済んだらすぐに帰る。

>>16さん

異常に人の顔色を気にする質も邪魔をしているのです。
そうですね、せっかく前向きな夫の心を蔑ろにしてケンカになっては元も子もないですよね。
確かに、いくら休めるようにフォローするとは言っても母親としてきちんと育児をすると思っているでしょうし、私も分からないといって父に依存したら父も困って疲れてしまいますよね。仰るように親子だからこそぶつかることもありそうです。
移動となると、おなかにいるうちは良くても、赤ちゃんを抱いての移動は過酷な気もします。
母親として少し型になってきたかなという段階で、ゆっくりしに帰るのも一案ですね。
親身にお答えくださりありがとうございます。

>>15さん

そうなんです、思い立ってすぐ帰れる距離ではないのが問題ですよね。
実父の気持ちは痛いほど分かるのですが、ご意見いただいたように夫との仲が悪くなるなんて一番避けなければならないことですよね。
落ち着くまでリモートで、その方法もありますね！義両親にも同じように接することができそうです。
コメントくださりありがとうございます。

>>13さん

本当に長いですよね、聞いてほしいばかりに打ち続けてしまいました、ご不快にさせてしまい申し訳ありません。
ちなみに実話であります。コメントくださりありがとうございます。

>>10さん

なるほどです、何も里帰り出産にこだわらなくても、父の気持ちに応えてあげる方法はありますよね。
少し落ち着いてなら、夫も理解してくれるかもしれません。
里帰りなさったときケンカされたのですね。
確かに気の置けない仲だからこそぶつかることもありそう、離れているからか考えませんでした。参考になります。
ご意見くださってありがとうございます。

>>9さん

なるほど！
無理に里帰り出産にこだわらず、自身も落ち着いてからゆっくり孫を見せに帰ってあげるのも手ですよね。思い付きませんでした。
コメントくださりありがとうございます。