>>1
それが離婚理由は不倫なんです。私が許すことができなくて離婚しました。

娘たちはパパが大好きで、上の子は私よりパパが好きだと今でも1時間長電話する関係なんです。

>>6
それはその通りだと思ってます。不倫してた同時はこんな形ではなく、離婚してから元夫はかなり変わりました。子供に対してきちんと向き合うようになり、大切に思っているのが伝わります。私も彼に対しては感謝してます。

>>9
離婚してから、本当に大切なものに気付いたのではないかな？とは思ってます。（遅いですが‥）
子供達は離れてから責めることなく、逆にパパを大事に思って優しい言葉ばかりかけるので、元夫は胸が痛いのではないのかな？
彼がどう思ってるのかは聞いてないのですが、子供を大事にしてくれるのはありがたいです。
そのおかげで養育費は遅れたことがなく、コロナで大変な中でもきちんと支払ってくれるのでありがたいです。

>>11
不倫させたのですね。お気持ち痛いほどわかります。
私も最初は連絡取りたくなかったです。でも、子供達があまりにも可愛くて、この姿を見ることなく過ごす人生の方がかわいそうだなと途中から思えるようになりました。
子供達は、不倫した事実を知らないので、パパを責めることなくずっと大好きなままでしたので、その気持ちは大事にしてあげたいと思っています。
下の子があまりにもかわいいやりとりをするので、パパはどんな気持ちなのかな？とふと想像したりします。泣きたいくらい抱きしめたいはずですよね。
今は、少しずつ受け入れられて、子供達の父親として大切に思ってます。

>>2
ありがとうございます。娘にとってはいいパパでした。

>>10
許そうとしたのですが、大好きで大切にしてきたからこそ許せませんでした。

理由は子供達には伝えてないのですが、大人になって理解してわかってくれたらいいなと思います。

>>12
ありがとうございます！上の子が下の子よりももっとパパが大好きなので、罪悪感を感じてました。私さえ許したらよかったのか？自問自答してました。でも、離れたから良い関係もありますよね。子供達とはいい関係でいてほしいです。

>>14
ありがとうございます！あのままそばにいたら、子供達のことをこんなに大切には思ってもらえなかったと思うので、これで良かったんだと思いたいです。

>>16
ありがとうございます！私が元夫を恨んだら子供達も嫌な気持ちになるかなと思い、恨むのもやめました。1人になってから感じる方もあり、感謝してます。夫婦ではないけど、子供たちのことはお互い大切にしていけたら良いなと思ってます。

>>23
不倫してた時は、開き直り&逆ギレありました！みんなお決まりのパターンなのでしょうか？自分が悪いのは、相手が悪いように言ってきますよね。私もかなり恨みましたよ。体重10キロ減りました。だからすごく気持ちよくわかります。
でも、離婚してから少し時間が経ってからこんなにも愛していたのかと思ったんですよ。
そんな彼の子供を授かれてどんなに幸せなんだろうと切り替えたのです。
毎月払ってくれる養育費が振り込まれる度に、少しずつ感謝するようになりました。
2年くらい時間はかかりました。

大丈夫ですか？眠れてますか？

>>24
本当に失ってみて時間が経ってわかったのかもしれません。

我が子より大切なものはどこを探してもないのかもしれないですね。

復縁は考えてなかったです。子供たちの父親としてとても大切な存在ですが、夫としてはどうなのでしょうか？と思うところです。。

>>25
本当そうですね。今が幸せだから、感謝できるのだと思うので、戻ったら同じことになるのでは思ってます。

>>27
子供達に対しての罪悪感はとてもあります。
そばにいたかっただろうなと思うので、ごめんねの気持ちが強いです。
でも、元夫には子供達のことを大切に思い、裏切って不倫してしまったことへの罪を消せるくらい大事にしてほしいと思ってます。

自分でもわからないのですが、未練があるのでしょうか？

>>28
コメントありがとうございます！
子育ての戦友！私も同じことを思ってました。

夫婦としてではなく、父と母として子供たちを見守りたい。

私は私なりに背負うものはあると同じく思ってます。

お互い頑張りましょうね。

離婚したら子供を大切に思わなかった話も聞くので、それに比べたらと思うことができてます。離婚するまえより、期待する気持ちがかなり下がったのかもしれませんね。

>>33
経済的な面のことが私もとても心配でした。
親元は頼らず、子供2人だったので、最初はかなり苦労しました。子供を寂しくさせないよう、だけど仕事はしなきゃいけないので、ただ夢中だった気がします。

うちの場合は養育費がきちんともらえるのが大きいのもあり、やっと少しずつ安定してきました。国からの支援も大きいですね。

お子さんの気持ちを思う優しいお母さんなので、お子さんたちはずっと味方でみてくれると思います。

大きな決断になると思うので、最後まで悩んでいいと思います。

うちの場合、離婚して少し経ってから子供の大切さに気付き、一生懸命子供達には償おうとしてるので少しずつではありますが、感謝はしてます。最初なんて‥消えてしまえと思ってましたからね。

一番大事なのは旦那さんが、家族の大切さに気付くことですよね。自由になっても、得られない、どんなにお金を払っても得られないのは我が子なのですから。

>>35
ありがとうございます。その通りですね。
頑張ります。

>>36
経済的なところは色々考えてしまいますよね。
自分が休む＝収入が減る。不安になる。
ここは離婚する際に心配になるのは当然です。

家を売ってやる！！これって、まるで悪戯がバレたときの子供がいうセリフですよね。
うちもありました。当時はなんでそんなこと？と思ってました。ひどく傷つきますよね。
私の元夫もそうなのですが、子供ぽいですよね。そんなことしたらどうなるのか？わかったうえでいうわけですから。

不倫されただけでも傷つくのにどんどん嫌いになっていきますよね。

養育費については、私の場合、元夫の性格から養育費の算定表より少し低い金額を逆に提示しました。といっても、かなり低くはないですよ。
向こうに気持ちの余裕は持たせておこうと思ったのです。
そしたら、このくらいなら払えるといってきたのです。元夫は、一度約束したらお金に関してはかならず守る人なので、払ってくれると思ってそうしました。
公正証書にしました。
その際に、公正人の人にかなり厳しい言葉を夫はかけれることになるのです。
他人から掛けられるその言葉はきっと今でも胸に突き刺さってると思います。

まだ迷っておられるのなら、決断は待ってもよいと思いますよ。

旦那さん、どう接したらよいのかわからず、殻に閉じこもっているということはないですか？
不倫する前はお子さんに対してどうでしたか？

>>39
ありがとうございます。子供達にとったら父親ですからね。ただ、父親側も努力しないと子供から会いたくないという日がくるかもしれないので、離婚しても親としての努力は忘れてはいけないですね。

>>40
不倫は人格を変えてしまう。本当にその通りですよ。うちもかなり変わりました。
単身赴任先での不倫だったので、まるで独身のように相手と会ってました。そして、子供のことなんて気にもせず電話にも出ませんでした。
子供達は悲しんだし泣きました。
不倫は頭がお花畑状態なので、何言っても周りの意見は聞こえないと聞きました。

不倫してるときは周りは見えないもので、本当に本当に大切なものは見えないのかと思ってます。

きっと旦那さんは奥さんに甘えてると思いますよ。家を競売にかけてやる！は本音ではなく、
どうしたらよいかわからないのかもしれません。それでも言ってはいけないですよね。一生心に残ります。

ここで、うまく話し合えたら解決していくのですが、こちらはもう信用0なので、ますますうまくいかなくなるんですよね。

それにしても、子供を傷つける発言はしてはいけないですね。なにがあってもそれだけはしてはいけないですよね。
胸が痛いですね。

>>40
もし、本当に離婚を考えているのであれば、調停離婚のほうがよいかもしれません。時間はかかりますが、落ち着いて話ができるかもしれません。

公正証書はお互いの同意がないと難しいです。
また、作成にもお金がかかるのです。

お金にルーズだと心配になりますね。
もし、シングルになると、就学援助を利用できます。収入にもよりますが、児童扶養手当ももらえます。もし、東京にお住まいなら色々利用できるものもあります。

しっかりしてるイメージなので、もしかしたら離婚したほうがお金が貯まるかもしれませんよ？あるだけ使ってしまう人がいないと、その分楽かもしれません。

こんなこと言ったら周りから叩かれそうですが。。

>>41
公正人の方は、どちらの味方もしないのが決まりなのですが、私の元夫の態度が気に障ったのか、元夫に対してはかなり厳しい態度でした。

「離婚して、これから奥さんは一人で子供を育てていきます。それはとても大変なことです。
養育費はあなたが父親としての責任のものですから、必ず支払ってください。支払いせずに差し押さえされて恥ずかしい思いされないようにしてください。
これから先も、子供達にとって父親なのは一生変わりません。
あなたが再婚しても、ずっと子供としての権利は残ります。財産の問題もしっかりとしておくようにして、子供に迷惑がかからないようにしてください。
面会は、奥さんに会わせてもらっていると思って感謝してください。どんな思いで一人で育てていくのかきちんと想像して、自分勝手な行動は謹んでください」

慰謝料などは公正証書には残していませんので、不倫したことは向こうは知りませんが、とても厳しい方でした。

>>46
うんうん！と頷きながら読んでしまいました。
あまりにも似ています。

うちもW不倫でした。相手側の女性は、夫とはうまくいっていなかったようで、私の悪口を夫に叩き込み、それを信じて私を責めてきました。モラハラな発言はまさに同じです。
うちも結婚13年目でした。
信じていた気持ちを裏切られ、行き場のない思いでした。
ただ、必死に家族のもとに戻って欲しくて頭さえこちらが下げてしまったこともありました。
その態度に彼は突き上がり、俺は前から離婚したかったんだと言い出したのです。

実は、夫の親と同居してました。同居しながら彼の帰りを待ってました。それでも、彼は‥。

心からきちんと謝ってくれ、子供たちのためにやり直そう！そう気持ちを入れ替えてくれたら違うのになと何度も何度も思い泣きました。

でも、ふと思ったのです。
このままでいいのかな？と。

本当に大切なのはなにか、考えて離婚に至りました。本当に大切なものは子供達の笑顔でした。私らしさをなくし、ご飯も作れなかったのです。このまま自分が潰れると思ったのです。
私が潰れたら子供達の笑顔は守れないとも思いました。

>>46
不倫したことはもう一生消えません。心から彼らが反省しないと、失った時間は取り戻せないのです。

離婚してから思うことがあります。
彼は自由になり、いつでも彼女と会ったりできるけど、それで幸せなのかな？と。

私は子供たちの小さな成長さえ覚えていたいです。今は少しのことでもとても幸せです。
子供達と過ごした時間は大切な時間です。
経済的に苦労するかもしれないけど、できる限りのことはするつもりでいます。

不倫した女のほうに対して恨みもありましたが、今はなんとも思わなくなりました。というより、必死で忘れてました。

>>46
離婚してから、しばらくは彼も反省の色を見せませんでした。むしろ、俺は悪くないと言った感じでした。

離婚してしばらくしてから、彼女と過ごしたであろう週末の夜に必ず子供達に連絡してきます。彼の心理は理解できないけど、子供たちに対しては必死に償おうとしてる姿があるので、そこだけは理解しようとしてます。

経済的なことなのですが、そこが一番大切なことなので、今のまま過ごせるのであればもうしばらくこのままでいいと思いますよ。

いつか決断できる日がくるはずですから。

>>47
離婚とは本当に体力や気力がいるものです。
だから、離婚はしないほうがいいと言えます。
でも、今の幸せに感謝することができたのは、離婚したからなので、それも含めて私の人生だと思っています。

調停は、調停員さんの良し悪しがあるようです。口がうまい旦那さんであれば負けてしまうので弁護士さんにお願いしたほうがいいと聞きました。ただ、弁護士費用がかかりますよね。
だからといって、脳内お花畑の人と話し合い公正証書を作成するのは大変なことなのです。

コロナの影響で、調停もストップしていると私も聞きました。

実は、慰謝料は取ってません。
慰謝料もいらないから離婚してほしいと言いました。そのかわり、養育費についてのみ公正証書に残したいと伝えたのです。

慰謝料の話し合いまでする気持ちが私には残っていませんでした。というより、思い出したくないくらいでした。

でも、慰謝料は取ったほうが絶対いいです！
悪いことしたのは相手なのですから！
だとすれば、調停を通して、慰謝料の請求や養育費の取り決めをするのが一番いいと思います。
その取り決めについては、今後支払いがなかった場合の取立てにとても有利になるのです。

>>48
私も長々とすみません。
辛い思いをしたからこそ、慶雲さんにも幸せになってもらいたいです。
離婚が全てではなく、きっと答えはどこかにあるはずです。
急がず探してくださいね。

心から応援してます。

女は弱いものですが、母は強いです。
子供達のためなら、なんでもやれてしまうのです。でも、無理はせずお互い頑張りましょうね。

>>52
自分のことばかり語ってしまいました。ありがとうございます！

>>49
ありがとうございます！子供を幸せにしてあげないとですね。
父親と離れていながら、父親を思えるなんて、私にはもったいないくらい優しい子供達です。
これからもその優しさがずっと続けばいいなと思います。