>>55

またまた長々とすみません。
たくさん主さんのトピナのに吐き出させてもらってしまいました。

主さんもお辛い思いをたくさんされながら、こうして私に優しい言葉をかけてくださって、感謝の気持ちでいっぱいです。

夫には裏切られたけど、愛する子供達がいる幸せを母として感じながら、お互い頑張って生きていきましょう！

>>54

調停についてのアドバイスもありがとうございます。

夫は確かに口が上手いです。不倫をしたのは自分の癖に、少しも反省を口にせず、私の父に対してすら、自分が全く悪くないというような言い方をして言いくるめていた人です。

実は法テラスで紹介してもらった担当の弁護士さんがいて、慰謝料請求の内容証明も作ってもらってます。
もし調停となったら、こちらの弁護士さんに全てをお任せするつもりでいます。
離婚は、体力も気力も要るという主さんの言葉がずっしりきます。。
自分に乗りきれるだろうか…とかなり不安です。

離婚も決してマイナスに捉えず、自分の人生と受け止める主さんが本当に尊敬します。
私は、まだどうしても今の状況を受け止められません。
何故、何も悪いことをしてない私や子供達が不幸にならなくてはならないのだろう…とぐるぐる考えてしまいます。

慰謝料は請求されなかったんですね。慰謝料請求も、確かに気持ちを強く持たないと出来ませんよね…私も未だに躊躇してしまってるので。。
調停を通じて慰謝料の取り決めをするのも有効的なのですね。
慰謝料請求は、３年以内と決められてるので、それまでに何とか決断したいとは思ってます。

>>53

元ご主人は、そうなのですね。
不倫相手と会ったあとに、お子さんへ連絡…確かに、理解出来ませんよね…。
今、離婚されてからということなら、ふと不倫相手と会ったあとに、虚しさを覚えるのかな？とも思いました。

不倫ならば、スリルのような楽しさがあるかもしれませんが、家庭の温もりを失った今は単に寂しさを埋めるだけの手段になっているんじゃないかなと勝手に想像しました。

そうですね、経済的なことは背に腹を確かに変えられないので悩むのですが、それでこのまま夫をATMとだけ見るのも厳しいのかなと思ってます。
自分か少しでも経済的に自立できたら…とひとつの目安にしたいとも思ってます。

でも、決断出来る日はいつか来るという主さんのお言葉、心強いです。
ありがとうございます。

娘さん文字打てるの？凄すぎ！

>>51

そうですね、不倫を反省してほしい、私も思いました。
でも、最近不倫をした芸能人が世間に叩かれて憔悴仕切っているのを見て、不倫をしたこと、家族を傷つけたことに憔悴してるんじゃないんだろうなぁなんて思いました。
彼らは、世間からの風当たりの強さに憔悴しているだけなのかなと、、
そのため、社会的に何も制裁を受けてないうちの夫などは、私や子供達が傷つこうと何とも思ってないのではと…
だからこそ、不倫が出来る人たちなんだろうと思います。

その事によって失った自分の子供達のこと、まず失ったものの大きさすらも気づいているのだろうか？と。
ちなみに、うちの夫は私へのモラハラを子供達の目の前で続けつつ、子供達には気持ち悪いほど、猫なで声で優しく振る舞おうとしていますが、そこには、本当の愛情は全く見えません。

主さんのお子さんを思う気持ちも本当によく分かります。
私もこんな風に父親に傷つけられている子供たちをどんなことをしても健全に育てたいと願ってます。
主さんの覚悟も絶対にお子さんに伝わってますよ！！

不倫相手への憎しみは、私はまだ消えてません。最後は慰謝料請求をしっかりすることで、ケジメを付けたいと頭の中にいつもありますが、それもまた勇気のいることで悩んでます。

>>50

こんにちは。
共感していただいて、ありがとうございます。
私も、あまりにも、主さんの境遇が自分と重なりすぎて、傷ついた気持ちが痛いほど分かって、苦しくなりした。

不倫相手が、既婚者だった点もですし、うちの夫の不倫相手も同じく旦那さんとの仲が上手く行かず、別居していた人だったと夫からは聞きました。
でも、自分の家庭が上手く行かないからって他人の家庭の夫に手を出す、しかも子供がいるのを分かっていながらと…信じられませんよね。
恐らく、私の夫の不倫相手も夫に私の悪口を吹き込んでいたと思います。ちょうどその頃から、夫の私への今までに無かったような言いがかりのような文句が増え、違和感を覚えることばかりで、今思えば不倫相手の影響だったのだろうと分かります。

結婚生活の期間も本当に同じくらいですね。そのくらい長い間夫婦でいて、子供達も授かり、かけがえのない家族であるはずの人に裏切られることは本当に何にも例えようがないくらい傷つくものですよね。

主さんと同じように私も何度も夫に『子供達もいるのだし、ちゃんと家族としてやり直したい』と何度も話したのに『もうこの距離のままで、気持ちが戻ることはないから』と冷たく言い放たれ、更に傷つきました。
うちの場合は、実は義理実家とのトラブルがあり、有ること無いことで私が義理両親から罵られて傷つき、夫との関係もおかしくなったのですが、『いつまでもしつこく傷ついているとか言ってるから気持ちが離れた』と言われました。
実際は自分が勝手に不倫して、その罪悪感があったのか、ないのか分かりませんが、全てを私のせいにしたのですから、もう人として信じられません。

主さんは、義理両親と一緒に暮らしていらしたのですね。それなのに、不倫なんて、、同居している嫁の立場は、ただでさえも、気を遣うし我慢していることがたくさん有るというのに、元ご主人がされたことは最低ですよね。

私も思いました、今でも思ってます。夫婦としての信頼感はなかなか取り戻せるものじゃないけど、謝ってくれさえすれば、やり直したい、子供達にとっても父親だし、やっぱり家族のかたちを失いたくないと。
今でもこんなひどい状態でも思ってます。
それでも、夫が謝ることもなければ反省もなく、ずっと逆ギレ状態です。
そのような中、最近笑うことが少なくなり、父親への不信感や嫌悪感を持ち始めた子供地を見て、このままじゃいけない、夫が心を改めないなら決別するべきかもしれないと思うようになってきました。

だから主さんが離婚に至った気持ち、本当に分かりすぎるくらい分かります。

>>49
ありがとうございます！子供を幸せにしてあげないとですね。
父親と離れていながら、父親を思えるなんて、私にはもったいないくらい優しい子供達です。
これからもその優しさがずっと続けばいいなと思います。

>>52
自分のことばかり語ってしまいました。ありがとうございます！

>>48
私も長々とすみません。
辛い思いをしたからこそ、慶雲さんにも幸せになってもらいたいです。
離婚が全てではなく、きっと答えはどこかにあるはずです。
急がず探してくださいね。

心から応援してます。

女は弱いものですが、母は強いです。
子供達のためなら、なんでもやれてしまうのです。でも、無理はせずお互い頑張りましょうね。

>>47
離婚とは本当に体力や気力がいるものです。
だから、離婚はしないほうがいいと言えます。
でも、今の幸せに感謝することができたのは、離婚したからなので、それも含めて私の人生だと思っています。

調停は、調停員さんの良し悪しがあるようです。口がうまい旦那さんであれば負けてしまうので弁護士さんにお願いしたほうがいいと聞きました。ただ、弁護士費用がかかりますよね。
だからといって、脳内お花畑の人と話し合い公正証書を作成するのは大変なことなのです。

コロナの影響で、調停もストップしていると私も聞きました。

実は、慰謝料は取ってません。
慰謝料もいらないから離婚してほしいと言いました。そのかわり、養育費についてのみ公正証書に残したいと伝えたのです。

慰謝料の話し合いまでする気持ちが私には残っていませんでした。というより、思い出したくないくらいでした。

でも、慰謝料は取ったほうが絶対いいです！
悪いことしたのは相手なのですから！
だとすれば、調停を通して、慰謝料の請求や養育費の取り決めをするのが一番いいと思います。
その取り決めについては、今後支払いがなかった場合の取立てにとても有利になるのです。

>>46
離婚してから、しばらくは彼も反省の色を見せませんでした。むしろ、俺は悪くないと言った感じでした。

離婚してしばらくしてから、彼女と過ごしたであろう週末の夜に必ず子供達に連絡してきます。彼の心理は理解できないけど、子供たちに対しては必死に償おうとしてる姿があるので、そこだけは理解しようとしてます。

経済的なことなのですが、そこが一番大切なことなので、今のまま過ごせるのであればもうしばらくこのままでいいと思いますよ。

いつか決断できる日がくるはずですから。

私も読んでて切なくなりました。
主さん、お身体に気を付けて頑張って！

>>46
不倫したことはもう一生消えません。心から彼らが反省しないと、失った時間は取り戻せないのです。

離婚してから思うことがあります。
彼は自由になり、いつでも彼女と会ったりできるけど、それで幸せなのかな？と。

私は子供たちの小さな成長さえ覚えていたいです。今は少しのことでもとても幸せです。
子供達と過ごした時間は大切な時間です。
経済的に苦労するかもしれないけど、できる限りのことはするつもりでいます。

不倫した女のほうに対して恨みもありましたが、今はなんとも思わなくなりました。というより、必死で忘れてました。

>>46
うんうん！と頷きながら読んでしまいました。
あまりにも似ています。

うちもW不倫でした。相手側の女性は、夫とはうまくいっていなかったようで、私の悪口を夫に叩き込み、それを信じて私を責めてきました。モラハラな発言はまさに同じです。
うちも結婚13年目でした。
信じていた気持ちを裏切られ、行き場のない思いでした。
ただ、必死に家族のもとに戻って欲しくて頭さえこちらが下げてしまったこともありました。
その態度に彼は突き上がり、俺は前から離婚したかったんだと言い出したのです。

実は、夫の親と同居してました。同居しながら彼の帰りを待ってました。それでも、彼は‥。

心からきちんと謝ってくれ、子供たちのためにやり直そう！そう気持ちを入れ替えてくれたら違うのになと何度も何度も思い泣きました。

でも、ふと思ったのです。
このままでいいのかな？と。

本当に大切なのはなにか、考えて離婚に至りました。本当に大切なものは子供達の笑顔でした。私らしさをなくし、ご飯も作れなかったのです。このまま自分が潰れると思ったのです。
私が潰れたら子供達の笑顔は守れないとも思いました。

主さんは良いお母さんです。これからもお子さんを守ってあげてください。
不倫した元旦那さんは不倫したのですから、お子さんへの裏切りでもあるしそんな人は合わせてあげてるだけでもあなたは優しい。
お子さん可哀想ではないです。
自信持ってください。
まだ知らないだけです。

>>45

担当された公証人の方、素晴らしいですね！
まさに、こちらが不倫した配偶者に言いたいことを全て代弁してくれていますものね。

元ご主人は、この言葉を聞かれて変わってくれましたか？
慰謝料については、公正証書に残さなかったのですね。実際は、元ご主人や不倫相手にも請求されましたか？
私も証拠は揃えてあるので、特に相手への慰謝料請求をどうするか、タイミングなども悩んでます。

色々長々とお話しさせていただいて、すみません。

>>44

調停だと、落ち着いて話せるんですね。
それは第三者を交えると、冷静になれるものなのでしょうか。

実はコロナの自粛前に、別居を考えていて、そうなると離婚も視野に入れなくてはならないので、一度弁護士さんに相談したのです。すると、コロナの影響で調停自体ストップしてしまうかもしれない、密室で行うことになるのでリスクを回避するために…と言ってました。
なので、今すぐ調停を起こすことが難しそうなのは痛いです。

公正証書にするのにも、かなり労力がいりそうですね。
本当に、それらを成し遂げた主さんが偉いです。就学支援の件などもアドバイスありがとうございます。
離婚した方がお金を貯められる、貯める術もあるのですね。こういった支援があるならば、そう思えました。

>>43

主さんの旦那さんも人格が変わったのですね。
私は結婚する前に夫とは五年付き合っていて、今年で結婚11年目。こんなにも長い間夫と一緒にいたのに、不倫してからの夫は、誰なんだろう？と思うくらいの豹変振りに、傷ついています。
うちは、不倫相手と今も続いているのか、別れたのかもよく分からないのです。ですが、夫のモラハラ的な態度は変わらず、夫婦の会話は一切ありません。
私が話したくても、夫がまともに話してくれません。昔から、喧嘩をすると無視を貫く人だったのですが、不倫が私にばれてからは、それがずっと続いている感じです。
そんな状態に子供達の心を痛め付けていることに、更に母親として苦しくて溜まりません。

単身赴任先の不倫、うちもでした！本当に経緯が似てますね。独身のように…うちも、まさにです。
しかも、不倫相手も三人子持ち、最初は夫とダブル不倫で、夫との不倫の最中に離婚してます。夫と再婚するつもりだったのかもしれません。それでも、同じ小学生の子供を持つ不倫相手が、よその家の旦那と不倫するなどということにも本当に耐えられなかったです。
不倫相手は夜中でも家に子供を置いてきて、夫の単身赴任先に会いに来たり、夫とラブホテルに宿泊までしてました。
お花畑になっている人たちには、自分の子供達の事さえも目に入らなくなるんですね。
主さんも、お子さんに対する元ご主人の仕打ちに一番心を痛めたことと思います。

競売については、夫が家を出たいというか、単身赴任先に戻りたい(不倫発覚後は自宅に戻ってました)と言ってきたので、だったら、子供達は、小学校も幼稚園もあるのだし、私たちはこのまま暮らしたいから、その生活の保証はしてほしいと話したのです。
すると、『あぁ、いいよ。ただし競売にかけてやるから、覚悟しとけよ！』と言う発言をしてきたのです。
本音なのか、脅しなのか…でも人として最低過ぎます。
不倫しただけでも信頼は０になったのに、もう二度と修復したいと言う気持ちは持てないと私も思いました。
なので、離婚したい気持ちは強く、あとは、この先経済的なことをどうカバーするかで、とても悩んでます。

>>41
公正人の方は、どちらの味方もしないのが決まりなのですが、私の元夫の態度が気に障ったのか、元夫に対してはかなり厳しい態度でした。

「離婚して、これから奥さんは一人で子供を育てていきます。それはとても大変なことです。
養育費はあなたが父親としての責任のものですから、必ず支払ってください。支払いせずに差し押さえされて恥ずかしい思いされないようにしてください。
これから先も、子供達にとって父親なのは一生変わりません。
あなたが再婚しても、ずっと子供としての権利は残ります。財産の問題もしっかりとしておくようにして、子供に迷惑がかからないようにしてください。
面会は、奥さんに会わせてもらっていると思って感謝してください。どんな思いで一人で育てていくのかきちんと想像して、自分勝手な行動は謹んでください」

慰謝料などは公正証書には残していませんので、不倫したことは向こうは知りませんが、とても厳しい方でした。

>>40
もし、本当に離婚を考えているのであれば、調停離婚のほうがよいかもしれません。時間はかかりますが、落ち着いて話ができるかもしれません。

公正証書はお互いの同意がないと難しいです。
また、作成にもお金がかかるのです。

お金にルーズだと心配になりますね。
もし、シングルになると、就学援助を利用できます。収入にもよりますが、児童扶養手当ももらえます。もし、東京にお住まいなら色々利用できるものもあります。

しっかりしてるイメージなので、もしかしたら離婚したほうがお金が貯まるかもしれませんよ？あるだけ使ってしまう人がいないと、その分楽かもしれません。

こんなこと言ったら周りから叩かれそうですが。。

>>40
不倫は人格を変えてしまう。本当にその通りですよ。うちもかなり変わりました。
単身赴任先での不倫だったので、まるで独身のように相手と会ってました。そして、子供のことなんて気にもせず電話にも出ませんでした。
子供達は悲しんだし泣きました。
不倫は頭がお花畑状態なので、何言っても周りの意見は聞こえないと聞きました。

不倫してるときは周りは見えないもので、本当に本当に大切なものは見えないのかと思ってます。

きっと旦那さんは奥さんに甘えてると思いますよ。家を競売にかけてやる！は本音ではなく、
どうしたらよいかわからないのかもしれません。それでも言ってはいけないですよね。一生心に残ります。

ここで、うまく話し合えたら解決していくのですが、こちらはもう信用0なので、ますますうまくいかなくなるんですよね。

それにしても、子供を傷つける発言はしてはいけないですね。なにがあってもそれだけはしてはいけないですよね。
胸が痛いですね。

>>39
ありがとうございます。子供達にとったら父親ですからね。ただ、父親側も努力しないと子供から会いたくないという日がくるかもしれないので、離婚しても親としての努力は忘れてはいけないですね。

>>38

追加ですが、公証人から元ご主人にかけられた言葉とはどの様なものだったのでしょうか？
不倫して離婚した人という感じで厳しい言葉が掛けられるのでしょうか？

>>38

主さんも『家を売る』などと言われたのですね…。うちは正確には『競売にかけてやるから覚悟しておけよ！』と言われたんです。
子供達が一緒に住んでいて、ここを拠点にして、小学校や幼稚園に通っている生活があると言うのに…。
よくもそんなことが言えたものだと、もう人として信じられません。

主さんの元ご主人は、お金にきちんとしている方なのですね。
うちは、お金の使い方についてもかなりルーズで、あればあるだけ使ってしまう人なのです。
それで、結婚してからは私が家計を管理してきたのですが、不倫が発覚してからは『俺が管理する』と生活費を出し渋るようになってきました。
なので、信用できないのです。

相場よりも少なめに提案した主さんは、それもまた勇気がいりましたね。
子供達を抱えて離婚なら、一円でも多く貰いたいものですものね。
公正証書にすることは私も考えています。でも、それも夫の同意がなくてはならないのですよね。果たして夫が公正証書にすることもやってくれるのか、、、不安なところがあります。

確かに不倫が発覚して、どう家族の中に身を置いて良いのか分からないのかもしれないですね。しかし、不倫を知っていると切り出す前に、私はそれとなく夫に『知ってるよ、今別れるなら許すよ』ということも仄めかしていたのに、それでも平気で裏切り続けた人なので、『今更それで私にそっぽ向かれて逆ギレしてきてどういうこと？』と、もう同情の気持ちすら持てないのです。
不倫発覚前は、子供達とよく遊んでましたし良い父親でしたが、不倫にはまった頃から、子供にも興味をなくしたのか、あまり遊んであげなくなり、更に虐待行為や発言までするようになりました。

不倫って、そこまでやった人間の人格を変えてしまうのかと恐ろしく思ってます。

離婚なんてするもんじゃない！
と言いたいところだけど明日は我が身だし辛さは人それぞれなのでそれを選んだ自分を信じて頑張るしかないよね。これからもパパとこどもの交流は続けてほしい。母親の気分によりパパとの交流がなくなってしまった子は偏った考えでおかしな子に育ってる。

>>36
経済的なところは色々考えてしまいますよね。
自分が休む＝収入が減る。不安になる。
ここは離婚する際に心配になるのは当然です。

家を売ってやる！！これって、まるで悪戯がバレたときの子供がいうセリフですよね。
うちもありました。当時はなんでそんなこと？と思ってました。ひどく傷つきますよね。
私の元夫もそうなのですが、子供ぽいですよね。そんなことしたらどうなるのか？わかったうえでいうわけですから。

不倫されただけでも傷つくのにどんどん嫌いになっていきますよね。

養育費については、私の場合、元夫の性格から養育費の算定表より少し低い金額を逆に提示しました。といっても、かなり低くはないですよ。
向こうに気持ちの余裕は持たせておこうと思ったのです。
そしたら、このくらいなら払えるといってきたのです。元夫は、一度約束したらお金に関してはかならず守る人なので、払ってくれると思ってそうしました。
公正証書にしました。
その際に、公正人の人にかなり厳しい言葉を夫はかけれることになるのです。
他人から掛けられるその言葉はきっと今でも胸に突き刺さってると思います。

まだ迷っておられるのなら、決断は待ってもよいと思いますよ。

旦那さん、どう接したらよいのかわからず、殻に閉じこもっているということはないですか？
不倫する前はお子さんに対してどうでしたか？

>>35
ありがとうございます。その通りですね。
頑張ります。

>>34

お返事ありがとうございます。

そうですよね、うちも子供が二人なので、経済的なことは本当に不安で…。
私は正社員で勤めていたところを結婚後に辞めてしまったので今はパートなので尚更です。

養育費をちゃんと支払うと言うことを元旦那さんはしっかり約束してくれてるのもスゴいと思いました。
うちは、不倫がばれたことの腹いせに『家を売ってやる！』と脅されているので、約束を取り付けることが上手く出来るか不安です。

主さんのお子さん達は離れたからこそ、パパのことを大好きと言えているのかもしれません。うちも、このまま同居を続ければ子供たちの傷は深まり、父親を憎むことになりそうです。
本当に決断が難しいですよね。。

まだ幼い娘さん2人いるのに不倫するような元旦那さん。離れているから大事にしてくれるだけで、復縁したらまた元の旦那さんに戻るだけだと思う。今お付き合いしてる女性がいないなら、相手がいないから主さん親子に優しいのかもしれない。彼女ができたら主さん達のことは忘れてしまうかも。娘さん達を主さんが育てあげる覚悟で離婚したんでしょ？頑張って。

>>33
経済的な面のことが私もとても心配でした。
親元は頼らず、子供2人だったので、最初はかなり苦労しました。子供を寂しくさせないよう、だけど仕事はしなきゃいけないので、ただ夢中だった気がします。

うちの場合は養育費がきちんともらえるのが大きいのもあり、やっと少しずつ安定してきました。国からの支援も大きいですね。

お子さんの気持ちを思う優しいお母さんなので、お子さんたちはずっと味方でみてくれると思います。

大きな決断になると思うので、最後まで悩んでいいと思います。

うちの場合、離婚して少し経ってから子供の大切さに気付き、一生懸命子供達には償おうとしてるので少しずつではありますが、感謝はしてます。最初なんて‥消えてしまえと思ってましたからね。

一番大事なのは旦那さんが、家族の大切さに気付くことですよね。自由になっても、得られない、どんなにお金を払っても得られないのは我が子なのですから。

>>26

気遣っていただいて、ありがとうございます。主さんの元ご主人も、開き直りや逆ギレがあったんですね…うちは、もう不倫のことを切り出したのが去年の夏なので、一年近くこの状態です。
私よりも、子供達が傷付いている様子に、心を痛めてます。
なので、主さんのように、離婚して離れることも良いことなのだと思いました。

主さんは、経済的には困ってはいませんか？
私は経済的なことで離婚を躊躇しているのもあります。

元旦那さんに、感謝の気持ちが持てるようになったというのは大きなことですよね。
離婚されたことを後悔していらっしゃるようですが、他の方も言っているように、離れてみて得たものもあると思います。

>>28
コメントありがとうございます！
子育ての戦友！私も同じことを思ってました。

夫婦としてではなく、父と母として子供たちを見守りたい。

私は私なりに背負うものはあると同じく思ってます。

お互い頑張りましょうね。

離婚したら子供を大切に思わなかった話も聞くので、それに比べたらと思うことができてます。離婚するまえより、期待する気持ちがかなり下がったのかもしれませんね。

>>27
子供達に対しての罪悪感はとてもあります。
そばにいたかっただろうなと思うので、ごめんねの気持ちが強いです。
でも、元夫には子供達のことを大切に思い、裏切って不倫してしまったことへの罪を消せるくらい大事にしてほしいと思ってます。

自分でもわからないのですが、未練があるのでしょうか？

>>25
本当そうですね。今が幸せだから、感謝できるのだと思うので、戻ったら同じことになるのでは思ってます。

>>24
本当に失ってみて時間が経ってわかったのかもしれません。

我が子より大切なものはどこを探してもないのかもしれないですね。

復縁は考えてなかったです。子供たちの父親としてとても大切な存在ですが、夫としてはどうなのでしょうか？と思うところです。。

うちも同じです。同じくらいの子供がいて定期的に泊まりに行ったり遊びに行ったりしてて関係はかなり良好です。うちは数年目ですが変わらずそんな感じです。
その間に離婚した事に後悔はありませんが子供に対して申し訳ないという気持ちに何回もなりました。

今でもそれはなくなりません。
それを背負って生きていくつもりです。相手の度重なる不貞行為でしたが離婚を選んだのは私です。
私が離婚すると言わなければ離婚にはなりませんでした。
許されようとは思いません。
父子の関係は子供の想いを尊重しつつ、私は私で沢山の愛情を注いでいきます。

離婚して他人になったけど子供を育てる戦友にはなりました。

いつかママの子供で良かったと言ってもらえるのを目標に頑張ります！！

ごめんね。ちょっとしか読んでないけど、
仮に旦那が離婚してから家族の大切さに気付いたって遅いよね？って話なんだけど。あなたが切なくなる理由なんてこれっぽっちもないし、むしろ元旦那が子どもたちに頭下げて、あなたや子どもを裏切ったんだってひたすら弁解する方じゃないのかな？
コメント読む限りあなたにまだ未練あるのかな？とは思ったけど。

>>23
不倫してた時は、開き直り&逆ギレありました！みんなお決まりのパターンなのでしょうか？自分が悪いのは、相手が悪いように言ってきますよね。私もかなり恨みましたよ。体重10キロ減りました。だからすごく気持ちよくわかります。
でも、離婚してから少し時間が経ってからこんなにも愛していたのかと思ったんですよ。
そんな彼の子供を授かれてどんなに幸せなんだろうと切り替えたのです。
毎月払ってくれる養育費が振り込まれる度に、少しずつ感謝するようになりました。
2年くらい時間はかかりました。

大丈夫ですか？眠れてますか？

ここで再婚してもまた元の旦那に戻るだけだから離婚して正解だと思う
たまに会うと泣いても笑っても可愛いけど毎日は気が滅入るもの

>>13
逆を言えば、離婚しなかったら大切なものに気が付かなかったともいえるよね。
復縁という事は考えたりするのかな。主がその気だったらあり得そうな気がする、文面を読んだだけの感想だけど。

>>17

そうなのですね、子供達と父親の絆を壊さないようにした主さんは本当に偉いです。
私は、不倫が発覚し、開き直り&逆ギレしている夫に心から憎しみを感じますし、子供達にもその感情が伝わってしまってます。
養育費も遅れることなく払ってもらっている点も羨ましいです。
うちは、現在、生活費ですら遅れて渡してきます。離婚したら恐らくまともに養育費を払わない気がしてます。
主さんのような離婚の形は理想的だと思います。

>>16
ありがとうございます！私が元夫を恨んだら子供達も嫌な気持ちになるかなと思い、恨むのもやめました。1人になってから感じる方もあり、感謝してます。夫婦ではないけど、子供たちのことはお互い大切にしていけたら良いなと思ってます。

>>14
ありがとうございます！あのままそばにいたら、子供達のことをこんなに大切には思ってもらえなかったと思うので、これで良かったんだと思いたいです。

>>12
ありがとうございます！上の子が下の子よりももっとパパが大好きなので、罪悪感を感じてました。私さえ許したらよかったのか？自問自答してました。でも、離れたから良い関係もありますよね。子供達とはいい関係でいてほしいです。

>>10
許そうとしたのですが、大好きで大切にしてきたからこそ許せませんでした。

理由は子供達には伝えてないのですが、大人になって理解してわかってくれたらいいなと思います。

>>2
ありがとうございます。娘にとってはいいパパでした。

>>11
不倫させたのですね。お気持ち痛いほどわかります。
私も最初は連絡取りたくなかったです。でも、子供達があまりにも可愛くて、この姿を見ることなく過ごす人生の方がかわいそうだなと途中から思えるようになりました。
子供達は、不倫した事実を知らないので、パパを責めることなくずっと大好きなままでしたので、その気持ちは大事にしてあげたいと思っています。
下の子があまりにもかわいいやりとりをするので、パパはどんな気持ちなのかな？とふと想像したりします。泣きたいくらい抱きしめたいはずですよね。
今は、少しずつ受け入れられて、子供達の父親として大切に思ってます。

切なくなるよね
でも貴方が幸せでいる事が子供たちにとっても幸せな事
元旦那に感謝しているのならそれで良いのでは？
幸せになって

トピ主は自殺した方がいいよ
パパと次女が可哀想だ

>>8
そしたら主の選択は良かったんだと思うよ！
切なくなっちゃうのも分かるけど、一緒に暮らしてる機能不全家族よりも良好な家族関係じゃない！