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最近、共働き夫婦の女性側の不満に便乗した専業主婦多くないですか? (3ページ)
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- 101
- 永万
- 19/05/13 18:08:04
主まだ読んでます?
主のみしか読んでないけど、つまるところ主は愛されてないと思うし、
奥は嫁の立場にあぐらかいてると思う。
主がハッキリと物言わずに来た部分は問題だと思う。
私の場合、家事育児全てにおいてそもそも夫をあてにしていない。
あてにしていないから腹が立たない。
休みの日に転がっていようが携帯していようが、基本何も言わずに私は普段通り一人で忙しなく動いている。
家計のやりくりも、給料少なめにしか渡されない事は毎月の事だし(お小遣いとは別で、更にいくらか引いて渡してくる)
それも後から明細見て知る感じ。
けど、私は文句言わない。
言わないけれど、質素な物しか作れない。
「渡されたお給料で出せるのはこれが精一杯」というのを、言葉にしないで分からせるしかないから。
何故か、というのは専業主婦だから。
夫には何の文句も言わせないくらいにきちんとやりたいから。
夫に言われる事ほど腹立たしいことはない。
自分に落ち度は作りたくない。
-
- 102
- 離婚協議中の夫
- 19/05/13 18:41:51
主です。
皆様、お忙しい中にも関わらず、様々なご意見をありがとうございました。
厳しいご指摘も含めて、色々な考え方や違う立場からのご意見、とても参考になりました。
(特に専業主婦の方…)ご不快な思いをされてしまった方、申し訳ありませんでした。
私、個人の離婚については、単に私が愛されていなかっただけの話だと理解しています。
そして、皆様のご意見を伺い、専業・兼業で一般化できる話ではないのだろうな、と思いました。
また、そう意識して調べてみると、夫が妻の愚痴ばかり言ってるサイトも沢山ありました… -
- 103
- 離婚協議中の夫
- 19/05/13 18:49:46
>>101
ご指摘ありがとうございます。
全て仰るとおりだな、と思いました。
また、あなた様の様に、夫の不条理の中で必死に頑張っていらっしゃる専業主婦の方
そういう方々がこのスレッドを読んだらどんな気持ちになるか、に想いが及んでおりませんでした。 -
- 104
- どーでもいい人よ
- 19/05/13 18:55:35
>>103
そういうところがダメだって一生分からないんだろうな。
人の顔色伺いすぎ。
そりゃモラハラ女とくっつく訳だわ。
憐れ -
- 105
- 永治
- 19/05/13 19:00:46
>>50
まーた変な奴が現れたと思ったけどこれは酷いな
どんまい -
- 106
- 万治
- 19/05/13 19:07:53
いつまで男尊女卑の感覚のままでいるかどうかだよね
それから、週休2日制なら、1日は、本当に奥さんに代わって家事育児をして、奥さんが自由になれるようにしてるかどうかだよね
たかだか一時間(それでも嬉しいくらいだけど)自由にできたって、会社でいう休憩時間だよね
それに、俺は働いてるから幼稚園の役やPTAや自治会の役とかも奥さんが主なんだよね
家庭訪問や授業参観など、平日のイベントは奥さんが行くんだよね
習い事をしようものなら、その送迎なども、奥さんがやるんだよね
確かに俺は外で働いて稼いでるかもしれない
でも発熱したらお迎え行けないって言うよね
授業参観のたびに、個人懇談のたびに、休めないっていうよね
子どもがいても休まずに稼げるのは、奥さんがいるからだよね
奥さんがいなければ祖母に頼るってのは、逆にいえば、奥さんがいなくちゃ、子どもがいながら普通に働き続けるのは、不可能ってことだよ
もっと言えば、共働きで2人ともフルタイムなら、本当に半分家事育児するのかな?
私は共働きフルタイムから、専業になりました。
けっきょく、発熱すれば私が早退してイヤミをいわれ、それでも迎えに行かなくちゃならない。行事のたびに休むのも、基本私。日々の子どもの身支度からごはんや用意しなくちゃならないものなど、全て私でした
私の体力も精神力も限界を超えてましたが、俺の方が稼げるから、俺もできるだけ手伝ってるから、お願いの一言で全て済ませられてました
やれないことはない
だけど、思いやりって大切だと思います
ただちょっと有給取ってくれただけでも違います
手伝う意識じゃなく、あなたも親なんだから、一緒になって子育てをしたいんです
悩んだり、喜んだり、泣いたりしたいんです
本当は、ただそれだけなんだけどね -
- 107
- 建永
- 19/05/13 19:29:47
なかなか良いトピじゃないか。
褒めてつかわす。
次は幸せになれるといいね。 -
- 108
- 承元
- 19/05/13 19:38:37
休みの日に昼間まで寝てたら兼業でも怒るよ?バカなの?
-
- 109
- 延長
- 19/05/13 20:10:38
主は行動では頑張ってたんだろうけど、マインドが男尊女卑。
それが奥に伝わったのかもよ。
行動頑張ってるだけ、うちの奴よりはマシ。あと年収うらやま。 -
- 110
- 永万
- 19/05/13 20:18:06
>>103
そんな事ないよ。気にしないで。
主もストレスフルな毎日に行き詰まっていると思うのよ。
それに、あなたの奥さんには思いやりが足りないと思うから。
主がもっと具体的にこうしたい、こうなりたい、とか話してくれると
相談に乗りやすいのだけどな。 -
- 111
- 永承
- 19/05/13 20:32:50
>>104
たしかに今まで奥さんにやり込められていた理由が何となく分かるよね。 -
- 112
- 元慶
- 19/05/13 20:56:31
>>111
全てがにじみ出てるよね。
悪い人じゃないんだろうけど、なめられやすいタイプ。
自分が謝れば相手も謝ると思ってる。
典型的なことなかれ主義のお人好し。
主よ、戦争したくないなら、外交で戦うの。
先に謝ったら領土獲られるに決まってるじゃん。
自己主張してこなかった主が悪い。 -
- 113
- 徳治
- 19/05/13 21:21:14
本当の意味で子供を持つ、家族を持つってどういう事なのか理解してないよ。
サラリーマンだから、だから何?
世の中で戦っているのはサラリーマンだけだと?
ワンオペシングルマザーだって戦ってます。
もちろん兼業主婦だって戦ってます。
専業主婦だって戦ってますよ?
主が知らないだけです。
自分だけが大変で疲れていて、何も理解してくれない妻がおかしい。
じゃ、妻の大変さ、辛さ、全て主は理解出来ているんですか?
主の大変さ、辛さは主にしか分からないです。
同じく、妻の大変さ、辛さは妻にしか分からないんです。
だからこそお互い思いやりが必要であり、衝突回避ではなく、不満はその都度話し合うべきなんです。
家事の不備を指摘されたくらいで離婚も結構ですが、子育てや結婚をおままごとか何かと勘違いされているのでは?
親の離婚で与える影響を調べてみてください。
偏屈な凝り固まった思考の主の浅はかさに気付くべきです。
嫌になった!離婚だ!理由は家事の不備を指摘されたから。
本当にくだらない。
親に子育てをさせる前提で離婚を進める主の無責任さ、被害者面で悪いのは全て妻。
違和感しかないです。
妻にも悪いところはあるでしょう。
しかし、主にまるで何の落ち度もないと考えるなら誰と結婚しようが絶対に上手くいかないので、再婚だけはしないでください。
子供が振り回されるだけです。 -
- 114
- 匿名
- 19/05/13 21:29:44
専業主婦は生産性がないから旦那の不手際をなじってはいけないの?
兼業主婦は生産性があるから許されるの?
よくある俺が食わせてやってんだから口答えしてんじゃねー!って言うモラハラ旦那なだけじゃん。
そんなに嫌なら働いてもらえば? -
- 115
- 寛平
- 19/05/13 21:32:13
>>103
専業主婦だけど、別にこのトピで傷ついたりはしないよ。
嫌な気持ちになることもない。
ただ、残念な夫婦だとは思う。
夫婦なんだから話し合わなきゃいけないことってあるよね?
結局このまま協議離婚したとして子供が犠牲になってるわけだし。
離婚切り出すなら、その前にもう少し話し合えることはなかったのかな?
毎日宿題を見ていた。これは妻の為ではなく子供の為だよね?これをやらされてたになっちゃうの?やってあげたかったとは思えない?
夫が休日に家事をやってるのに感謝じゃなく、文句を言う妻は問題だけど、妻にも休日は必要で土日休みなら1日はお互いに家事をしないで外食する日にして、もう1日は妻が朝食と洗濯をして外出してランチは外食にして夫が掃除と夕飯にするとか。
もっと色々な提案ができたんじゃない?
子供が小さいと平日が自由に見えても行けないところもあるからね。
あなたにとって最悪の嫁でも、もしも子供にとって最高の母なら子供にとって最善の環境はどうなのかは考えてあげて。 -
- 116
- 大治
- 19/05/13 21:59:03
>>101その通りだ!
-
- 117
- 養和
- 19/05/13 22:17:14
>>102
愛されてなかったんじゃなくて
子供産まれて関係性変わったのよ
そこで、あれやれこれやれ言ってくる奥の要求を全部無理してのんでたからバランス壊れた
愛されなくなった -
- 118
ぴよぴよ
-
- 119
- 徳治
- 19/05/13 22:26:13
え、子供育てますよ?は?
面倒見れないんだから養育費払えばいいんだよ。
母親が今までどんな思いで子育てしてきたと思ってるの?
専業主婦のくせに、専業主婦なんだからと貶されて、どう感じてると思う?
思いやりがないから、誰のお陰で子供の心配もなく仕事に行けてると思ってるんだ?!なんて言われるんだよ。 -
- 120
- 長治
- 19/05/13 23:25:23
>>119
こんな風に子供中心で夫に気持ちが向かなくなるんだよね。
で、主はそんな荒れ狂った妻の要求をひらすら耐えてたんでしょう。
でもそれ「子供のため」としか認識されないの。
土曜日昼間まで寝てて、日曜日に
「今日はずっと出掛けててよ」
としてもらう方がポイント高いのよ。
子供産まれたら旦那どーでもいいの -
- 121
- 離婚協議中の夫
- 19/05/14 00:00:11
>>110
主です。
暖かいお言葉、ありがとうございます。
少しプライベートを開示します。
実は、妻は趣味のサークル内で不倫してたんです。。
平日、子供預けてラブホテルへ。。
相手とは別れたみたいですが、証拠はどっさりで相手男性への慰謝料請求も完了しました。
そして、小さな子供もいるので、夫婦再建の相談をしたら、
「今の世の中は男性が家事育児するのは当たり前!」
「男女公平であるべき!」
「専業主婦のことをわかってない!」
「家事育児の不満が私を浮気に走らせた!」
「浮気したのはお前のせいだ!」
という感じです。
お前、ことここに到ってまだ反省の色がないのか?反省するふりも無理なの?と…
私が自己主張してこなかったから、(長期休暇は妻の実家で過ごすなど)嫌なことも受け入れてきたから、とんでもないモンスターを産み出してしまった感じです。
浮気してくれてるので離婚はすーっと進みそうで助かります。
子供を諦めるのは、気が狂いました。
カウンセラー、心療内科、総動員して支えてもらいました。 -
- 122
ぴよぴよ
-
- 123
- 元慶
- 19/05/14 00:07:17
>>121
これまた話がすっ飛びましたな
全然違ってくる -
- 124
- 元禄
- 19/05/14 00:07:46
>>121
浮気確定となると、全然状況変わってくるな。
ってか、その状況で、専業兼業の話を出すなよ。
「妻に浮気されました」
のトピにすべき。 -
- 125
- 元禄
- 19/05/14 00:24:14
>>121
旦那に育児家事してもらい、しっかり稼ぎ、子供いながら浮気する嫁個人の問題よ。
さっさと離婚しないと。
世の中の女性はこんなんじゃないよ。
あなたが特別不幸なの。 -
- 126
- 元禄
- 19/05/14 00:25:58
主は少し休むべき
-
- 127
- 天正
- 19/05/14 00:32:09
>>121
世の中の専業主婦がみんな浮気に走ると思ってる?
浮気が離婚を決めた理由なら、トピの内容みたいな専業主婦を叩く必要あった?
モンスター専業主婦が多い気がするって。浮気の話読んでからトピ文読み直すと本当に失礼な文章に思えてきた。
反省しないのも、浮気したのも妻の性格とかの問題で専業主婦関係あるのか?
友達が今離婚調停中で、原因は旦那さんの浮気だけど相談されて聞いていくうちに旦那さんが外に逃げ出した気持ちがわかったよ。浮気はダメだけど。
後出しにするより、そこを先に相談すれば違ったのに。
本当に最低な妻だったのか、浮気に走らせた主さんが気がつかない何かがあったのか。
そこはわからないけど。 -
- 128
- 正長
- 19/05/14 00:35:24
専業主婦の浮気とか、当たり前と思うんだけど違うのかな?
旦那はATMとなり、年下の男漁って性欲充たしてますが?
専業主婦なんで、子供が学校行ったら自由満喫よ?
これって悪いことなの?
私みたいに悪女になりきればいいんじゃない? -
- 129
- 康治
- 19/05/14 00:37:29
この主女?だよね?
文書が女だよ。 -
- 130
- 離婚協議中の夫
- 19/05/14 00:41:03
>>127
女性を理解したいな、と思いましたので投稿しました。
弁護士やカウンセラーに、男性からの離婚請求が近年殖えてるのは本当に聞きました。
-
- 131
- 康治
- 19/05/14 00:45:10
主は何も手伝ってなかったの?
専業主婦は家事が仕事だけど、子供産まれたら育児もしなきゃいけなくなるんだよ。
男は仕事だけやっていればいいって時代は終わったんだよ。
男も育児なり家事なり手伝わないと奥さんいっぱいいっぱいになっちゃうよ。 -
- 132
- 康正
- 19/05/14 00:49:14
専業主婦だけど、主さんの所の日中子供預けて浮気するような人と一緒にしないで欲しい
毎日旦那が仕事行った後、今日は子供と何するか考えて朝から公園行ったり、隙間時間に家事したり、自分は節約のため朝と昼は残りご飯と納豆と塩昆布とかだよ(子供にはちゃんと作ってるよ)
はっきり言って子供の世話と家事してたら浮気する時間なんてないわ
でも、子供の世話と家事を集中してできるのは、旦那のおかげだよ
子育ての大変さを理解してくれて休日は子供連れ出して私1人の時間も作ってくれるし、家事も出来る範囲で文句言わずに手伝ってくれる
だから、汗水垂らして稼いでくれる旦那には素直に感謝できるし、旦那の為に頑張ろうと思える
うちの旦那はけしてイケメンでもないけど、私に対して理解してくれる事が多いから不満はほとんど無いし、ましてや浮気なんてしたいとも思わないけど
「主婦のくせに」とか「主婦なんだから」とか言って全く奥さんの事思いやって無かったから浮気されたんじゃない? -
- 133
- 天正
- 19/05/14 01:08:28
>>130
男性からの離婚請求が増えてるって、大昔は離縁を言い出せたのは男性だけだよね?
「仕事させてやってる」くらいの専業主婦ほんと多くては、どこ情報なの?
モンスター専業主婦が多いってこととかも。
主さん夫婦の離婚理由と世の中の専業主婦は違うんじゃないのって話。
私も「仕事させてやってる」って思いはあるよ。うちの旦那は自分の好きなことを仕事(芸術系)にしてる。それを自由にできる環境を作って全面サポートしてる。
そのおかげで自由に仕事ができていることを感謝してくれるから、もっとやれることをやってあげたいって思えるんだよ。
不規則でも食べたい時に食事ができるように準備したりとかね。
愚痴を吐き出すとか、悪口みたいなものは盛り上がるから目にすることが多いけど、わざわざ幸せなことを掲示板に書くかな?書いてもそんなに盛り上がらないから目にするチャンスは減るよね?
結局、何の意見を聞きたかったの?
このサイトは専業主婦叩きが多かったりするから専業主婦というだけで悪者にできると思った? -
- 134
- 永仁
- 19/05/14 01:08:29
わたしの周りにも、わたしは24時間母親やって家事もやってるのに旦那は帰って何もしないやっても的外れ存在自体うざい、的な愚痴を言う友達(今は嫌気がさして疎遠)いた。
よくそこまで酷い事言うなぁって言葉を旦那さんにぶつけてたり。
根本から旦那さんを見下しているというか、子供産んで母親になったわたしは強くて正しいって目線で何もかも見てる女性もたまにいるような気がする。
自分の旦那をどうやれば協力的にするか、全く出来ない男か、恋愛&新婚時代になんとなく見えてると思うけど。。。
そんな女性を選んだ男性はすごく大変そうだし離婚したくなるだろうな、と見ていて思った。 -
- 135
- 天養
- 19/05/14 01:12:35
>>130
あなたの妻が特殊なだけです。
世のまともな主婦は浮気なんてしません。
私は兼業からの専業主婦ですが、夫以外の男と話すのも面倒だし、美容院で触られるのも嫌です。
一括りに専業主婦は~とあなたの妻と同じにされるのは非常に不愉快です。
世の中にはもっと誠実な人もいますよ。
類は友を呼ぶと言いますから、これを機に自分を見つめ直してみては?
自分のエゴを押し付けたり、傲慢な物の考え方では幸せにはなれません。
近年男性からの離婚請求が増えてると言うのは、旦那不倫からの不倫相手と再婚のための離婚請求だってあるでしょう。
主婦の不倫から離婚請求が増えてると言う確実な統計でもあるのでしょうか?
妻の裏切りで信じられなくなる気持ちは分かりますが、世の中の人に当てはめて決め付けるのは、いかがなものかと思いますよ。
偏見でしか判断出来なくなると、この先不幸になるのはあなた自身です。
とにかく、幸せになってください。
お子さんも、そんな母親では不幸になるだけでしょう。
一刻も早く解決して、そんな妻のことは忘れるべきです。 -
- 136
- 永和
- 19/05/14 01:13:40
私は家事を頼んだ事もないし、育児も遊んでくれるだけで満足だからそれ以上求めない
旦那はそれを知ってるからたまに手を抜いても文句を言わないし、いつもありがとうって言ってくれる。
お互いに気遣いあうから家庭って上手くいくものだと思ってる。
主だけのコメントを見ると
凄い協力的だったんだなって思う
片方だけの気遣いになってたのかな。
主の言うように、
育児は二人でするもの 休みの時は家事手伝うの当たり前って人もいる
私の周りじゃ大抵奥さんは気の強い人だったよ。
実際は少数だよ。
-
- 137
- 正嘉
- 19/05/14 01:18:38
>>130
もしかして主は、女性を理解したいってより、話を聞いて欲しくてトピ立てた?部長で仕事忙しくて、浮気されて離婚とか恥ずかしくて誰にも言えなかったんじゃない?男の社会的プレッシャーは想像つかないから、後出しするより吐き出しちゃえば?どうせ素性なんて分からないんだからさ。 -
- 138
- 明暦
- 19/05/14 01:59:42
私も専業主婦だけど浮気なんて論外だよ。なにその壮大な後出しは。
まぁでも主も手伝ってはいるけど心からやりたくてやってたわけじゃないだろうし、よほどのバカじゃなきゃそれくらい見てればわかるだろうから、そんな家庭じゃギスギスもするだろうなとは思ったわ。
言いたいこと飲み込むタイプってほんと面倒。言う通り行動しててもそれが心から受け入れられてないなんてこと相手にもわかるから、相手ももっと試し行動に出るんじゃないかね。
でも何をさせても逆にイライラするみたいな。
モラハラを正当化する気はないけど、助長するタイプってやっぱりいるからさ。
主はここまでやってやったのに!みたいな感覚じゃない?でも、嫌々言うこと聞くくらいならちゃんと向き合わなきゃね。
専業兼業関係なく、夫婦なら対等な立場で意見を交換すべきなんだよね。
ていうかこれ夫婦の形態の問題じゃないよ。 -
- 139
- 嘉永
- 19/05/14 02:25:26
昔から男は狩をする。今の時代は仕事が狩みたいなものじゃない。なに?狩が下手だから人のせいにしてるの?狩が下手だから奥さんを働かせてるんじゃないの?女は狩に向いてないのに働かされる。しかも家事までやってるのよ。男が家事できないことには文句はないわ。
-
- 140
ぴよぴよ
-
- 141
- 寛元
- 19/05/14 08:33:34
主がとんでもない女を捕まえた、捕まっただけの話。
もう離婚して前に進みな。 -
- 142
- 明徳
- 19/05/14 08:40:04
主さんの言いたい事わかります。
私も旦那と同じくらい稼いでて働いてます。家事育児もお互いさまでやってます。
専業主婦で専業主婦の労働は時給に換算したらいくらになる。とか言って、旦那に同等に育児家事を求めてる専業主婦を見るとイラっとします。
外で働くってとても精神的にも疲れるものです。主婦業も確かに大変ですが、家庭に帰っても安らぎがないと本当に精神的にも病みます。外での仕事は誰にでも代わりがきいて出来ません。仕事に関しては旦那に変わってもらうこともできません。
家庭の事は代わりはお互い協力すれば出来ます。外で働いてる旦那に対して求める事が多すぎる専業主婦が多すぎると思います。
旦那が外で稼いでるから金銭的に家庭がまわってる。専業主婦が家庭を支えてるから家庭がまわってる。
お互いさまなのにグチグチ言って休日の旦那に冷たい専業主婦多すぎです。 -
- 143
- 永保
- 19/05/14 08:41:06
だから今、熟年離婚
男性からの申し出多いそう -
- 144
- 康永
- 19/05/14 08:43:42
>>130
誰々から聞きました。
何々で見ました。
妻がこう言います。
そればっかりだね、あなた。
あなた側に付いてる弁護士やカウンセラーがあなたに都合の良い事言うのは当たり前でしょ。 -
- 145
- 元慶
- 19/05/14 08:44:39
専業主婦なのに主婦が浮気をして、その上家事育児を負担しろというのと
専業主婦で旦那が浮気をして、だから家事育児を負担しろというのと
専業主婦で浮気などないけど、家事育児も折半しましょうっていうのと
全く内容が違うよね
浮気したら浮気した人が一番悪いんだよ
家事育児の負担の割合とは次元が違う話し
-
- 146
- 明治
- 19/05/14 08:45:22
釣りだね。
まあ、いいか。
男性向けに、端的に。
結論。あなたが選んだ奥さんがはずれだっただけ。
以上 -
- 147
- めぐみ
- 19/05/14 08:48:39
では。俺が専業主夫やるからおまえが外で稼いでみたら?と立場逆転させてみては?
その代わりおまえが休みの日も仕事で疲れて帰って来た日も家事育児の協力もとめるからなって。
恐らく。いや。絶対にそれはそれで奥さんは文句言いますよ。
あんたが、稼ぎないから!って。
モンスター専業主婦に思い知らせてやればいい。 -
- 148
- 白雉
- 19/05/14 08:54:37
>>121
それはモンスター妻(専業主婦とは敢えて言わない)ですね。浮気するのに専業、兼業関係ないです。それだけのことをしでかしておいて、まだ離婚をしぶるとか親権を要求するとかとんでもない女に捕まっちゃいましたね。主さんの妻は特殊だと思いますよ。そんな専業主婦は、少なくともわたしの周りにはいませんし、聞いたこともありません。
学生時代から付き合って、同棲した上での結婚でも人間性を見抜けないってこともあるんですね。主さんが優し過ぎてモンスターを育ててしまったのかもしれませんが。
早く離婚が成立して、仕事に専念できるといいですね。
-
- 149
- 離婚協議中の夫
- 19/05/14 08:57:16
主です。
浮気の話はインパクト強いので言えませんでした。申し訳ありません。
話し合う努力は何年もしていましたし、家事育児への関わり方も変えていきました。
が、逆にどんどんエスカレートしていって、最後は浮気されました。
ご指摘のとおり、私がモラハラを増長させた原因でもあるし、一般論にできる話ではないですよね。 -
- 150
- 神護景雲
- 19/05/14 09:04:15
専業だけど、主の奥と一緒にされたくない。
主には同情する。
家庭を守るためのストレス発散の夫への愚痴であって、主の奥までやりたい放題する奴は同じ専業でも叩くよ。