幸せになりたいのに涙ばかり

そんなに周りの目気にしなくてもみんなあなたのことジロジロ見てないよ
大丈夫!

レスありがとうございます。
子どもの友達からは、なんでお父さんいないのに仕事をしないの？と言われて、学校の保護者からは働いているか聞かれます。
どう生計たてているのか不思議なのでしょう。

頑張りすぎてたのと、頑張んなきゃっていう気持ちが多かったんじゃないですか？
なんか文章から必死感が伝わってきました。
今は甘えても、頑張らなくてもいいと思います♪
ただ、子供にたくさん笑顔与えてください(*^O^*)
母子家庭のお母さんは、みんな頑張ってて、
みんな悩みもあって、きつい思いも辛い思いも、みなさん一緒ですよっ！
子供の事を考えてるから、たくさん苦労もしてるんですよ。


ゆっくりゆっくりお互い幸せつかみましょ★

>>3
どうもありがとうございます。こんなにダメダメなのに励まして頂き。

そうですね、心がこわれちゃってしまったかもしれません。
笑顔を増やしていきたいです。

私みたいです。
シングルなら大変ですよね。
周りの目が気になるのもすごくわかります。
私が言うのもあれですけど落ちつくまで休んだほうがいいと思います。

>>5
レスありがとうございます。似たような境遇なのでしょうか？旦那様がいらっしゃるのはうらやましいです。
被害妄想かもしれませんが、後ろ指さされている気がしてなりません。何度もシンママトピや生活保護トピを見ては落ち込み、このままだと恥ずかしいし家にも堂々といられません。子どもにも申し訳ないです。親の背中を見て育つといいますから。
万が一、生活保護だとも思われてるならなおさらです。

主さんは、境界性人格障害ではないと思います。

どちらかと言うとＡＣ（機能不全家族）の方だと思います。

自尊心が低い感じがしました。
主さん自分自身のことを一番分かってあげれるのは自分しかいないですよ～。

他人のことは気にせず自分自身を受け入れてあげて
自分自身愛してあげること
自分自身を許してあげてることです。

主さんが笑顔・笑ってあげることで子供さんも安心すると思います。

先のことを考えるとしんどくなるので、１日・１日大切に過ごすことから初めてはいかがですか？

主さん、生きていて恥ずかしい人なんて誰一人としていません！
また歩き出せるまで力蓄えていてもいいと私は思います。
私も人並み以下ですが、いつか最高に素晴らしい日がくると思っています。

>>7
レスありがとうございます。
すごいです。ずばり病院からアダルトチルドレンと診断されていて、ミーティングにも参加をしていました。
今の母を見ていると経済的に余裕は無かったものの、愛されていたのは分かるし協力もあり孫を可愛がってくれているのが分かるのですが、満たされていない自信がない自分がいます。
すぐ気が利かないおっちょこちょいで対人関係がまともではないのを、何かのせいにしたい。原因をつきとめたいです。
おっしゃって下さったように自分の事を愛したいのに愛せません。

>>8
レスありがとうございます。
力を蓄えておく。そうですね。今は無駄に焦らないほうがいいのかもしれませんよね。
主治医にも家の事と子どもの事だけを念頭において一生懸命やりなさいとアドバイスがありました。
来年まで待つ方向で決まったのに、これじゃあいけない気がしていました。

何もない人生よりもそういうものを与えられて生きているんだと思ったら私は少しずつ楽になってきた。自分が変わる必要がある所は変わる努力をして、あとは前を向いて進んで行ったら、いつか自分に沢山のものが備わっているんじゃないかと思う。 あと、子どもにもあたったりしないってそれだけでも必死で守って生きることって他人の目を気にするより、自分にとっても子どもにとっても凄く重要だと思う。

>>11
レスありがとうございます。考えさせられました。
子どもの目を気にして生活するという事が大事ですよね、世間の目では無くて。その通りです。
アップダウンが激しい私に愛想をつかして浮気した元旦那を見返してやりたかったのに、上手くいかないことばかりで悔しくて…。なんで私ばっかりがこんな目に！と思ってしまいます。
子どもと穏やかに過ごせるように努力しても時々虚しくなり、全て投げ出したくなります。
矛盾していますね。

>>9
主さんもう親は変わることはまず無理ですが、主さん自身なら変われますよ～。

ＡＣは認知の歪みですから少しずつ
自分自身と向き合っていけば良いのです。

過去はもう変えれませんから過去の嫌だったことは手放すことです。

主さんは、自分自身愛せないと言ってますからまず今の自分自身を受け入れることから初めてみたらどうですか？

人間完璧ではないし、１つずつゆっくりと見つめなおせば良いのです。

主さんを見てると以前の私だと思いましたね。一時考え過ぎて不安障害にもなりましたが克服しました。

主さんは、ちゃんと自分自身のこと分かってるじゃあ～ないですか？
境界性人格障害の方は、自分自身を見ないし（良い自分しか見ない）人の意見は聞き入れないし、攻撃性を持ってて他人を振り回す方が多いですよ。

主さんのペースでゆっくり進めたら良いと思います。

>>13
またまたありがとうございます。
変わりたいです。自信持ちたいです。
良いところを見つけられない自分に愛をあげるにはどうしたらいいのでしょうか。あれもダメこれもダメな減点方式で考えが偏る私です。

境界性人格障害は当てはまる部分が多々あります。融通がきかず、頑固で人を攻撃します。特に身内です。

>>14
主さんはちゃんと自分自身のことを分かってるじゃあ～ないですか。
主さんは心の優しい方で人一倍気を遣う方だと私は思いましたね。

自分自身変わりたいと思うことは良いことですよ～。

ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞを癒やすことです。心の奥底にいる小さい子供を癒やしてあげることで自分自身に自信が出てきます。

辛かったこと・悲しかったこと・怒りなど色々あると思います。もう大丈夫だからねとか今まで色々と辛かったねとか言ってあげて下さいね。

自分で自分自身を救ってあげて下さい。

主さんは、境界性人格障害に当てはまると言ってますが私は違うと思いました。

ボーダーの方は、他人を巻き込み他人の自尊心傷つけてもなんとも思ってないとか
ターゲットを振り回してます。
自分自身のイライラをターゲットにぶつけたり、時には分かってほしいからリストカットしたり、死を口にしたり暴力的になったりしますよ。

ターゲットがボロボロになったらまた次のターゲットを探して依存しその繰り返しです。

人格障害の方は基本、自分自身しか愛してませんから。

>>15
毎回いつも優しく丁寧にレスをありがとうございます。ああ言えばこう言うの私なのに申し訳ないです。こういう所が周りにあきれられるんです。
心優しくはないです。冷たいです。自分が一番かわいいのだと思います。イライラを親しい者にぶつけ、死にたい！いなくなりたいとすぐに口にしてひどいと手が出てしまうのです。子どもにとっては最悪な母です。
どうして止められないのか、なぜ繰り返してしまうのか…。

社会不安障害もあるのかもなんて…。

なぜこうなってしまったかの追究をしてもしょうがないんじゃない？とも母に言われますが、理由が知りたくて。納得出来る答えが欲しくて。

子供施設に預けて療養に専念したらどうですか？
今の環境は主とっても子供にとっても良くないと思いますよ。

>>17
レスありがとうございます。
施設や元旦那に託す事も考えた事はあります。やはり環境が悪いですよね。母に見捨てられないようにと沈んだり悲しんだりしているはずですし。
病院には治療をしているとあなたは病気に甘えて余計悪くなる一方だから、もう診察はしないとなりました。薬も半年近く飲んでいません。

私が育てると子どもも不安定な子に育つ危険性があるから、預けた方がためになると思います。

私が居なくなると寂しい、大好きと言ってくれなくなる日もそう遠くはないですよね。

>>16
理由は、ＡＣは親子連鎖しますから主さんが育った環境で歪んだ愛情で育ったからだと思います。

それが普通だと思ってきて生きてきたんだと思います。

私も両親からまさか虐待されて育ったなんて分からず
（精神的暴力・暴力振るわれて）育ち周りから普通ではないと言われましたね。

私も歪んだ愛情しか知らなかったんです。

以前付き合った人が、モラハラだったので調べていくうちに自分自身にも原因があって引き寄せたんだと分かったんです。

ＡＣなんて言葉すら知らなかったし、パーソナリティ障害（人格障害）も知らなかったです。
私は、他人に攻撃的ではないですが主さんは攻撃性があるなら
今の気持ちをお母さんにぶつけてみたらどうですか？

お母さんもＡＣ育ちなんですよ。親は絶対に認めないと思いますけどね。

ＡＣ育ちは不安がベースにありますからね。
主さん、ＡＣの本とかたくさん出てると思うので読んでみたらどうですか？

>>19
辛い思いをたくさんされたからこその温かいレスだったのですね。親身になって頂いてありがとうございます。

自分が普通ではないのは、親の影響ではなくて自分自身に障害や病気が隠れているせいだと思っているんです。
ミーティング参加して思ったのは、両親には暴力ふるわれてもいなかったし放置も無かったし、程度が他の人に比べて大したことが無いという事でした。そんなにうちはひどくなかった、マシだ。果たして本当にACなの？って。お酒を飲む父、お金が無くて働きに出かける母、そして鍵っ子のちょっぴり寂しい私。そのくらいでしたから。

母にぶちまけたら、私は一生懸命頑張ってきたのに、それを今さらこんな風に娘からも病院からもACと責められるのは悲しいと言います。

>>20
もし病気や障害があったとしてもまず自分自身を受け入れてあげるしか方法ないです。

読ませてもらったらＡＣだと思います。
見捨てられ不安が強いのかと思いました。無意識のうちに自分自身を分かってほしいと強く思ってる感じがしました。

見捨てられ不安が強い人は、両親からも自立ができてません。
両親も主さんもお互いが依存しあってる関係ですね。
主さんとお母さんは共依存関係かと思います。

見捨てられ不安が強いと妄想や怒りが慢性的にあるんだと思います。コントロールするのが難しいのかもしれないですね。

子供さんに手をあげたりしてないですか？
もししてるなら離れることです。子供さんが第二のＡＣ育ちになる可能性が高くなります。

主さんは、まずＡＣ克服した経験者のカウンセリングを受けるべきです。

>>21
そうなんです。自分に自信がないくせに、自分がけなされたような必要ないような無価値な気がする時にはやりきれなくて悲しくて怒りMAXになってしまいます。自分の正しさを主張して、ねぇ分かって欲しいの!ってとことん相手を追い詰めるようになります。きっと小さな大した事ではないはずなのに。
結婚はやっと両親から旅立てる、私には理解してくれる優しい甘えられる人が出来たからってしたのに、結局は今は離婚して実家の側に居ます。

子どもには手を出す時があります。毎日とか怪我を負わすとかないですが、カッとなると止められない事もあります。反省したら抱きしめたり謝るようにはしているのですが、子どもは忘れられませんよね。
離れたほうがいいんですよね…。

>>22
子供まで主みたいになる前に、早く施設に入れてあげて！！
子供は親と一緒にいる事が一番だと思うけど、それは親がまともな場合。主の場合は当てはまらないよ。

寂しいから手放したくないは主の都合。自分の気持ち優先じゃなくて子供の事、子供の未来を考えて。

>>23
せっかくまともなアドバイスが続いてたのに、君みたいなのは出てこない方がいいよ。追い詰めるダイプだね。

>>23
レスありがとうございます。
はい、まともではありませんよね。こんな親は毒にしかならないですよね。
どうしても自分がこのまま進歩が無いようなら、施設考えます。
ありがとうございます。

>>24
レスありがとうございます。
厳しい意見も受け止めます。当然な意見ですから。
かばって下さりありがとうございました。

>>25施設ってそんな良い所じゃないよ。

>>27
レスありがとうございます。
施設の良いところではない部分を知ってらっしゃるのでしょうか。
一度行ってしまうとなかなかまた引き取れないといいますよね。
学校変わらなければいけないし、色々と環境が変わるのと今のまま私と暮らしていくのとどちらが子どもの為になるのか…

私が思うには、子供さんと離れるのは、すごく辛いことですが今の状態でいくと子供さんが辛い思いをします。

毎日暴力・暴言がなくてもカッとなると止まらないなら慢性的になり子供さんの心はスダズタです。恐怖心でいっぱいです。
親の顔色を伺う子になってしまいますし、逆に子供さんが大きくなった時に主さん同様に他人を平気で傷つける可能性も高いです。暴力・暴言に

もしくは、自分自身を責める子になってメンタル面で苦しみます。

主さんは、自分自身変わりたいと言ってましたが、自分１人では無理そうなんでクライアントさんと一緒に認知の歪みを修正いくべきです。
時間かかりますが本気で変わりたいなら頑張って下さい。
（子供さんの為にも）

主さんは、幸せになりたいと言ってましたが幸せは人から与えてもらうものではなく自分自身で見つけるんです。

>>29
レスありがとうございます。子どもの事を案じた真剣な内容で、考えさせられました。
私の様な苦しみを与えたくはないです。主治医に自分の二の舞にさせたいのかと叱られていました。

幸せにしてあげなくちゃいけないのは自分だけではなくて、優先は子どもの方のはずなのに。

>>30
そう思うのなら行動してあげて！
施設に不安があるなら、元旦那さんに返してあげたら？

>>30
先生がおっしゃる通りですよ。
主さん自身も幸せになる権利があり、子供さんにだって幸せになる権利がありますから。

今の状態なら親子共々にダメになってしまいます。

施設も今は昔と違いかわってきてるみたいですよ。私の友達も施設育ちの人もいますし、施設の職員の方もいます。


主さんが自分自身変わった時に子供さん迎えに行けば良いのです。本当に子供さんのこと思ってるなら。

主さんは母親からも子供さんからも
見捨てられると思ってますが違いますよ。
主さんのお母さんは見捨てないですし子供さんだって見捨てないと思います。

主さんは本当に幸せだと思いますよ～。

うちの両親と全く違いますし。私は逆に両親と離れることで精神が楽になってます。

>>31
元旦那は県外に居ます。ここ数年私達とは会っていません。小さい頃は優しい父親してくれていました。
定職もあるし感情的にならないし、その方が幸せになれるかもしれません。
ただ、真剣に子どもの事を案じているような人ではないです。道徳観も無いですし。

何とかこのまま側にいて、穏やかに生活したいです。
皆さんはどうやって母子でモチベーションを保っていられるのか、本当にすごいと思います。
誰もほめてくれなくても、家で愚痴一つ聞いてくれる大人がいなくても、仕事や家事でクタクタでする用事山積みでも、それでもやっていける強さが羨ましいです。

>>32
レスありがとうございます。
子どもは父親にすてられ、母の私まで離れてしまったら見放されたという思いにはなりはしないでしょうか？迎えにいけばすんなり温かく私を受け入れてはくれるでしょうか？

子どもが出来たら、いれば、きっと楽しいし孤独じゃないし、家族仲良く幸せになれると信じていたのに現実は違ってしまいました。安易に夢見てたばかです。

>>33
だったら元旦那さんに返した方がいいと思うよ。子供の事を真剣に案じているとかただの自己満だよ。
主の感情抜きで、もっと客観的に見てみて。
子供の事は考えているけど、精神疾患があり仕事も出来ない、カッとなって子供に手を挙げる母親。
子供の事は深く考えてはいないけど、定職もあり優しく感情的になる事もない父親。
いくら真剣に考えたって行動が伴わなければ意味が無い。

子供にとって良い環境がどっちか分かるよね？

>>34
父親に捨てられたの？

施設に入れたら見放されたと思うかもしれないし、迎えに行ってもすんなり温かく受け入れてくれないだろうね。
でも、主が子供から冷たくされない為に手元に置いていたいってのはちょっと違うんじゃない？

子供は主を幸せにするためだけに存在しているんじゃない。子供自身にも幸せになる権利はあるよ。

>>35
はい、分かります。父親の方です。
文章でいざ見てみると圧倒的に私の方が良くない環境なのがよく分かりました。

あっちに渡してなるものか、と意地になっていると思います。そんなちっぽけなプライドは、子どもにとっては邪魔でしかないですね。無駄ですね。

>>36
家庭がある女の人の元へいきました。子どもの為を思って理性きかして欲しかったけど、子どものの為に離婚しないでいるのは間違っていると言い、帰りませんでした。踏みとどまってはくれませんでした。
発達がゆっくりで悩んで相談してもふぅんそうなんだ的で他人事でした。誕生日クリスマスお正月園行事、どれもスルーして１人でやってきたのは母の私です。

幸せになる為の道具とは思ってもいません。

>>33
育児を真面目に考え過ぎてマニュアルみたいな物が存在すると思ってないですか？誰も誉めてくれなくても～疲れてやる事山積みでも～モチベーションを保つ？無理無理!ﾜﾗ 疲れたら、子供に、『あ～疲れたぁ～ママは疲れたぞ～ご飯作らなきゃぁぁ洗濯畳まなきゃ～あ～面倒くせぃぜ～』と独り言でも常に話すよ～。こんなに働いても金は貯まらないしよ～全く嫌んなっちゃうね～◯◯～(*^^*)とかね…子供はゲラゲラ笑うよ。子供に対して自分は親だって言うのは大切な存在を守るって事だけで、親はこうだ！って形は無いと思ってる。金持ちの両親揃った習い事三昧の送り迎え付きの生活している子と同じにしろって無理だしね、それが幸せ不幸せの境界では無い。子は親をよく見てる。ちゃんと向き合えば子の方が親を守りたいって感情が育ってくる。うちは、我慢する事も多いだろうに、ママは何が欲しい？ママは何階建てのお家がいい？
ママは何円あったら全部欲しい物買える？って娘２人に質問責めに合い、お仕事したらリストを２人で作ってた…あ…私は大した母じゃないのに子供は優しく育ってるな～ってそれだけで前向きになるし、高価じゃなくても自分の中で子供にこれ買おう！とか喜ばせたいとか先々を遠く見ないで今を生きてみたらどうかな。子育てを誉めてもらう人なんか求めるんじゃなく、自分が育ててるんだって一番の自分の努力の証が目の前に居るじゃん♪家族なんだから、親子一緒に生きればいんだよ!!

>>34
キツイこと言わせてもらいますが、結局は主さんは自分自身しか愛してませんよ。

主さんは子供さんと離れるのが寂しいとか言ってますが、子供さんは主さんの自尊心保つ為の道具ではないです。

無意識のうちに子供さんを道具にしてるしか思えないです。

カッとなった後に優しくなるのは典型的なＤＶです。

子供さんが父親から見捨てられるって…主さんが元旦那さんの悪口ばかり言ってたら子供さん自然とそう思ってしまいますよ。

離婚だって片方だけが悪いなんて絶対にないですから。
例え、ＤＶ・浮気・ギャンブルでも見る目がなかったのは自分自身ですから。

私も離婚経験者ですけど、元旦那の悪口を子供に言ったことないですよ。子供にとったらどんな父親でもお父さんなんです。
責任転換ばかりしてたら自分自身成長しないです。

幸せは自分自身で見つけるんです。主さんは自分自身で幸せを壊してるんです。

>>39
レスありがとうございます。
明るい前向きなお母さんでいいですね。反対にすぐいじけてポシャる私です。
目の前にいる子どもが答えなんですよね。
私も自然に子育てしたいです。構えずに。

>>40
そうです、自分しか愛せないからなぜそうなのか苦しんでいます。DV、モラハラ気質だと何度も何度も繰り返し自覚しています。

父親の悪口は言ったことないですよ。そんな傷付けることわざわざ言いません。父が出ていったならば私だけは守ってやると思っています。
だけど行動が伴っていないです。思いとは真逆を突っ走ってしまいます。

>>42
いいんだよ。自分を愛する、愛したい、嫌い、イライラする、悩む…全部当たり前だもん。今、自分が満たされて無いのに、不安や悩みいっぱいの中人に自信ある子育てを楽しく出来るはずがないよ!!だから自分にとってをまず考えて今は進まないと子供さんも幸せになれない。その答えが子供に全てを注いで身を顧にして働く事が生き甲斐になるか～子育てから離れて自分を見つめ直すか…どちらかは主さんが決める事。施設に預けて改善されるのか、再び引き取る事が嫌になるか、施設に預けた事でもっと悩み自滅するか、それさえ分からない。でしょ？
本来は、子供がいてくれるから何とか１日１日を頑張れる！ってものだけど、今はそうでないのなら、母以前に自分の状態に問題があるんだよ…子供には罪が無いんだし犠牲にしてるのは間違いない。離婚からはじまり今の生活も。でも離婚は親の決めた環境で確かに子供は犠牲にしてしまうけど自分は母子家庭でも幸せだったっていつか思ってもらえたら結果良しなんだから今を生きながらも結果はいま出るもんじゃない。
一生涯あなたは母なんだから、自分のお腹から誕生した子供だよ。自分の分身。親は無くても育つけど何より自分を必要としてくれる事で自分を生かしてくれるのは子供なんだから子供にとっての自分＜自分にとっての子供と思っていた方が正解だと思って!!

>>43
レスありがとうございます。
自分の事で頭一杯、手一杯で子どもの事までまわらないです。本当に母になりきれていないです。
私といて良かったと心から将来思ってくれるように一生懸命に子育てしたいです。

結局、子供を元旦那に返す気も施設に預ける気もないんだね…
このままだと子供は歪んだ人格になるよ。
もうちょっと真剣に考えた方がいいよ。

>>45
こちらで相談に乗って下さる方はそう促しますが、実生活では誰にもそういう決断を打診された事が無いので悩みます。
そうする事で解決、ベストアンサーなのでしょうか…。

>>42
色々と振り返ってレス読んだら主さんは、境界性人格障害ですね。ボーダーです。

医師はボーダーとかははっきり言わない方も多いみたいなんで。この人格障害は大変ですよ。
周りが振り回されて正直キツイです。まして子供さんなら親だから我慢しないとダメ。
子供さんの将来の人格までが歪みますね。

境界性人格障害・自己愛性人格障害はほぼ併発しますからね。
うちの両親も人格障害でしたから。父親は自己愛の方で年々酷かったですね。６０歳過ぎてもまだ怒鳴ってますから。

母親も境界性人格障害で、酷かったですが今は少しましでどっぷり共依存してます。

正直、幼少期は地獄でしたね。
両親は今でも自分達は間違ってない。躾をしただけでしたね。
自分を愛すことは良いことですが、人格障害の方は良い自分しか愛しませんから厄介です。

悪いのは全てターゲットのせいにされるのは嫌です。

子供さんの人格をどう思ってるんですか？主さんの奴隷でもサンドバッグでもないですよ。

なんか主さん前に進む気持ちも見えないし、ちゃんと子育てしたいです。とか、母になりきれてない。とか？一体誰の問題？したいな～私は出来ないから～みたいにただ呟きたいならTwitterはどう？母になりきれてますってじゃあ何だと思いますか？なれる、なれない。じゃなく自分で作って自分で生んだんでしょ？母にれたは皆生めば母と呼ばれるの。そこからは育てながら子供と共に成長していくんでしょ？目の前に子供がいるのに、子供は成長しているのに、母になりきれてないです…って自分で言い切るなら残念だけど無理かもね。自分の事で頭いっぱいって言えるならその通り施設に話しな。実生活で言われないので…って誰から言われたら納得？何故人から道を決めてもらうの？こうしてここで相談しても、私はダメです。。ってだけで前も見ないし意見すら本当にそうでしょうかベストアンサーですか？とか。ベストアンサーでは無いと思いますよ！親がいて施設に預けられる子供を思えば。あなたがベストじゃないから真っ当な答えが出せないだけ。仕方ないんじゃない？って皆他人事。自分がどれだけ辛いか知らないけど、働かずに３年暮らせる事は悪いけど幸せよ。子育てって言っても働かずに家に居るなら、洗濯と炊事だけしてあげたら済むでしょ。旦那がいて出張中の専業主婦と同じだと思って、母になりきれてないとか無駄な事思う暇あったら、ただただ炊事洗濯して子供の保護者として居てあげたら？イライラして子供に当たるのは止めな。イライラする要素は無職、旦那無しなら家に居て子供だけ見てたらそう無いと思いますがね。見てるだけでイライラするなら虐待ですね

>>47
境界性人格障害に当てはまりますよね。診断してハッキリさせてもらいたいけど、なんだかまたあれこれ持ち出してばっかりで…とあきれられそうで聞けずにいます。

やる事や考えるのが多すぎる時にイライラしたりパニックになった時に、身近にいる子どもに八つ当たりしてしまいます。

>>48
そうですね。あーだこーだ言っちゃってるだけで、ただつぶやいているみたいになってしまっていますね。

ただ家にいるだけなら仕事のストレスや悩みも無いし、症状がおさまって落ち着いて穏やかになれると見込んでいたのに。家にいればいるほどこのままじゃいけない、おかしい、母子の当たり前な生活しなきゃいけないと思うようになりました。