>>176
今、ミニメールしますね！risakoの名前で届きます。

どんだけ我儘自己中の旦那なの
３歳児の方が聞き分けいいよね
てかタバコがきっかけではあるけど、その前から旦那は主にもう愛情がなかったんじゃない？
普通それくらいで追い出したりしないし
てか子供は主にも会う権利あるじゃん

>>175これで良いですか？
私も分かりませんが、
匿名のチェックを外せば出来ると思っています！

この投稿の後に会員登録をしたので
名前の後に「主」という文字はないかもしれませんが、トピ主です。

>>174
会員登録してます！どうやってミニメールで繋がればいいか分かりますか？
恐らく、匿名のチェックを外して、会員登録名をクリックすれば、ミニメールやりとりが出来ると思われます。今、こちらのトピをご覧になっていたらいいのですが…

>>173
会員登録してますか？？
ミニメールしませんか（ ; ; ）？
そちらで調停不成立になり、その後旦那にされた事を話したいです。

>>172
おはようございます。
大丈夫ですか？不成立というのは、離婚自体がということなのでしょうか…
絶対的に、あなたに有利だと思っていたのに…
私も自分のことのようにショックです。

すみません、返そうと思い忘れてしまっていました…
これから、またバタバタしてしまいます。
今回の調停で、不成立になりました。

いろいろあったのですが、
怒りを通り越してしまい、また落ち着いた時に
報告しようと思います。
とても、残念な結果になりました。

>>169ミニメールの機能があるのは、知らなかったです(>_<)
多分、会員登録をしたら使えるみたいなので、登録しました。

その辺りは、面会のみなら影響は少ないと思っています。親権を旦那が取り、監護者になった場合は、物凄く影響すると思います。なので、子供を守るためにも、親権はどうしても譲れないです。

やはり、あまり家にいないとなると、そうなるのですね。

次の調停は明日です。

>>168

私の話にもご丁寧に返信ありがとうございます。
夫だけで、義理実家にこれまで連れていってもらったことはなかったですね。まず夫が、あなたのご主人と同じように普段仕事でほとんど家にいなくて、元来、気の利くタイプでもありませんでしたし、子供を安心して預けられる人ではありませんでした。そのため、夫だけで義理実家に連れていくなんて、絶対に目を離すだろうし安心できず、私がしてほしくないということもありました。

ですが、夫としては、義理両親が喜ぶからと、私に気を使うことなく、子供達を連れていきたかったのでしょうね。夫は義理実家の両親や自分の兄弟が殊更、大好きな人で、とにかく親離れ、子離れの出来ていない状態でした。
そして、甘やかされて育った夫は、結婚したあとも『されること』が当たり前で、自分から動くことの出来ない人でした。だから、例えば私や子供達が病気で困っていても、他人事。私が熱で寝込んでいても、私の看病をするという概念はなく、『自分が何をしたいか』しか考えないのです。私が病気で出掛けられないなら、じゃあ自分は遊びに行ってくるからという感覚で子供達を自分の実家に連れていこうとする感じです。

そして、夫は間違ったことをしても絶対に心から謝りません。それが、深刻な出来事であればあるほど。これもまた夫が甘やかされて育ったことが原因なのかもしれません。

義理実家と疎遠になったのは今年の始めからです。義理両親と夫の発言が原因なのですが、散々私のせいにされ傷ついたので、私自身がもう子供達を会わせたくはないのです。
子供たちも、特に下の子は、義理実家の祖父母の存在を忘れ去っているので、もうこのままでいいかと思ってます。ただ、片方の祖父母や親戚とこんな状態になってるのは、まともではないですし、こんな事態を招いて解決できなかった夫を私は恨んでます。

うちの場合は、『離婚だ』とその場の怒りなどに任せて言ってしまうのは、後先考えたり、他人の気持ちを思いやることの出来ない夫の性格が原因だと思ってます。これもまた、甘やかされて育ったことが原因かもしれません。
とにかく、親に対してもこうやって逆ギレしてきて、こういう自己中心的な考え方や態度が悪いと教えてもらってこなかったのかと思うのです。

結婚するということは、本来重みのあるもので、一言でただ幸せとは言い切れず、試練の連続だと思うのです。それでも、家族を持ったからには、それに対する責任もあり、よっぽどの事がない限り、それを放棄するような発言はタブーだと思います。そういう点で、あなたのご主人もうちの夫も、自分の感情の赴くままに、離婚などと叫んだり、最低だと思います。

親としてのあり方は、本当にあなたのおっしゃる通り、子供との時間を通して出来上がっていくものだと私も思ってます。
うちの夫は、ただ私みたいに子供を叱って父親としての威厳を保ちたい、でも子供には嫌われたくない、など目先の事だけにとらわれていて、自分第一の視点から抜け出せてません。ただただ小さくて可愛いからダッコしてというような、ペットのような、ぬいぐるみのような扱いで、薄っぺらな育児しか出来ていません。
今は遊び相手になってあげればいいだけでも、大きくなるにつれ、特に男の子にとっては、偉大な父親の存在はとても大切になると思うのです。そういう意味では夫には無理そうな気がして、とても心配です。

何だかとりとめのない文章になってしまいましたが、２回目の調停も無事に終わりますことをお祈りしています。

>>167

こんばんは。お返事はお互い無理の無い程度でということで(^^)
本当ならば、ミニメールのような機能が使えた方が話しやすいんですかね。どうやったら使えるのかが分からなくて…

今のところは、ご主人は、お子さんを可愛がっている様子はあるんですね。育児に積極的には関わってこなかったけれども、虐待のようなことはしていないのは、良かったです。
ただ、他人を大切に出来ないというご主人の人柄は、これから、お子さんへ悪い影響を与えないといいのですが…

お子さんにとっても、普段からあまり家にいなかったし、確かに『お父さん』というよりは、『おじさん』というように思っても仕方ないですよね。うちの上の子もそうでした。二歳くらいまでは、普段いない夫にあまりなついてなかったです。
調停は、また近日中に二回目があるのでしょうか。

>>166 良かったです^_^

そうだったのですね。ただでさえ、お子さんの看病で疲れているのに、気を遣い遠回しに断って…心身ともに疲れてしまいますね。

旦那さんは、あまりお子さんを連れて行ったりしていなかったのですか？
なぜ、そんなタイミングで連れて行くのでしょうか…
やはり、ご実家に帰ることにより旦那さんはご両親に甘えられて良いのでしょうか？

そんな事があったのですか…
旦那さんは、自分が中心になってしまうのでしょうか…
普通なら関係ない人は巻き込みませんし、もし巻き込んでしまったら、先ずは謝りますよね…
そうですね。義両親との関係は良好でいたいですよね。わかります。
お子さんから祖父母を遠ざけてしまう事は、とても苦しいですね。
お子さんだけでも会えるようになると良いですが…
疎遠状態になってから、もう何年間もなのですか？

なぜそんな簡単に、離婚だ、でていけ。と言えるのか、私にも理解が出来ません。
旦那が言うには、「本当に離婚して良いと思って言ってる。冗談ではない」と言ってました。
まあ、家庭を築きたい。という気持ちが無かったのだろう。と思っています。
今はもう一刻も早く離婚して、子供と穏やかに暮らしたいです。

そんな軽々しく言わないでほしいですね。痛めつけたくて言ってたとしたら、私も許せません。すみませんが、そんな理由で言ったのなら、旦那さん酷いです。

そうですね。プライドが大事です。
どう育てたいか、親としてどうありたいか…
それを、この数日考えていたのですが
私の旦那は、子供にご飯を食べさせていれば、あとは勝手に育つ。と言う考えを多少持っています…

そうですね。少しでも、父親として自覚を持って、子供に接してほしいです。
子供が生まれたら、自動的に父親になる。そんな事はないですからね。私もそうですが、子供に成長させられています。旦那も面会時で、子供と成長していってほしいです。

>>165返事が遅くなりました。
そうですね。
私から見た感じなので、どうなのか分かりませんが
子供はまだお話ができないから可愛いだけ。
もし、10年後子供が旦那に何か意見をしたら…
今のように可愛いや親権を取りたい。
とは思わないと思います。
他人を大切にできないから、血が繋がっていても、大切にはできないと思います。

お父さんに会いたい。と泣くことはないです。
寧ろ、たまに遊んだくれるおじさん。と思っていたのかな？と思うほど…

>>163
返信のお気遣いありがとうございます。こちらは、大丈夫です！体調の方も、もうほとんど良くなってるので(^^)

入院の時だけではなく、義理両親からの干渉は、結婚当初からかなりあり、とにかく、親離れ、子離れが出来ていない人達でした。
なので、例えば入院中のお見舞いが、私の負担になるなどと言えば、義理両親も夫も気分を害するので『子供の病気が感染する恐れがあるので面会できません』と、遠回しに言うしかなく…

入院中に、仕事の休みの日は、一緒に付き添いで入院してる私に会えずに寂しがってる上の子を病院へ連れてくることも、下の子の看病を代わることも考えてませんでした。
そんなことより、私がいないことをいいことに、上の子を自分の実家に連れていけることを嬉しそうに旦那はしていました。
私が高熱で寝込んでいるときも、『子供たちを連れて実家に行ってくるよ』と言われたり。

そんな義理実家へべったりの旦那の不用意な発言で、義理両親が激怒して絶縁になりました。全て義理両親からは、私のせいにされ、私は何も関わってないのに、激しく罵られ酷く傷つきました。
旦那は、問題が起きると、向き合って解決するどころか、逃げる人なので、義理両親への説得もせずに、結局は今の状態が続いており、もちろん息子たちも義理両親には会ってません。
旦那は、この件について、私には一言も謝ってきませんし、むしろ、自分は被害者だというような気持ちらしく、それがまた許せません。

義理実家とうまくいかなくなることが、女性にとっては離婚を考えたくなるほど、この結婚は失敗だったと思い詰めさせられることも、子供たちから祖父母を遠ざけてしまい不幸にしてることも、何も考えない人です。
たぶん、私は夫に二度と心も開けないし、でも子供たちのために踏ん張らなくちゃとその葛藤の毎日です。

私の話が長くなり、すみません。
私の置かれている状況も少しお話ししておいた方がいいかと思い、話させて頂きました。

あなたのご主人についてですが、お子さんまで授かったのに、何故、家庭を大切にしようとしなかったのか、端から見ればとても勿体ないことをしていると思います。
しかも、夫婦喧嘩はどの家庭でと多かれ少なかれありますが、その度に『離婚だ』という言葉は、決して本気でない限り言ってはいけないと思います。

うちの夫も一度、今までで一番大きな喧嘩をしたときに『別に離婚届を書いてやってもいいんだからな！』と言われたことがありました。勿論、本気ではないのに私を痛めつけたくて言った言葉だったのですが、まだ二人目が生まれたばかりで、専業主婦の私が離婚されたら困るだろうと意地悪したかっただけのようでした。それだけに、決して忘れることの出来ない、夫への全ての気持ちが消え去った瞬間でした。

子供の事など考えず、こういうことを平気で言うところは、あなたのご主人も私の夫も似ていると思います。
結局はこういう人は、自分のプライドが何より大事、そして、逆にそれだけ自分に自信がないからなのかもしれないとも思います。
だから、子供をどう育てたいかということ、親としてどうありたいか、などという事は、うちの夫には見受けられないのは、それが原因かもしれません。

話がとても長くなりましたが、父親としての成長も子供にとって大きな影響力を与えるものだと思うので、離婚したあと、ご主人がどこまでお子さんの父親としての自覚を自分でしっかり持たせられるか、とても大切なことだと思います。
面会が決まって今後会わせる機会を持つこともあるので、ご主人もこの辺のところを改善して、少しでも、いい父親になっていってくれるといいですよね。

>>161
ご主人、後悔しているようには見えなかったのですね…
もし、あなたがおっしゃるように、回りへの見せ付けのために親権を取ろうとしているならば、息子さんの事を第一に考えているわけではないし、今まで養育してこなかった人がどのように育てるのか？と、誰もが思うし、その時点で、ご主人にとっては不利になりますよね。

離婚するまでの面会については、はっきり決まるまでは拒否出来そうなのは良かったです。
ちなみに、お子さんはお父さんに会いたがったりということはないですか？
まだ小さいですし、先日のあなたと無理やり引き離されたこともあり、逆にお父さんへの恐怖心などがないといいですが…

>>160
こちらの返信はいつでも良いですから
早く休める日は休み、体調を万全にしてくださいね。

そのことは、旦那さんにはお話ししたのですか？
大体の男の方は、その辺りの理解がないのですよね。
義両親が来るとなると、看病ですら疲れているのに、気を遣い更に疲れてしまいますね。

そうだったのですね。
疎遠状態ですと、義両親はお孫さんと会えない状態なのでしょうか？
その事が起きてから今まで、旦那さんは一度も貴方に少しの謝罪も何もないのでしょうか？

私とは違う状況ですが、精神的にとても参ってしまう状態ですね。
何度か義両親が原因で旦那さんの理解がなく、離婚を考えている方や、別居した方の投稿を見たことがあります。
私には想像できないほど辛い立場にいるのですね…
謝罪も何もないのでしたら、許せなくて当然だと思います。
謝罪があったとしても、また同じ事があったら…と不安な気持ちになりますし…


旦那は幸せな家庭を築いていきたい。という気持ちがなかったのだな。と思います。
子供を巻き込んだ事を反省して欲しいです…
一度旦那に、離婚だ！と直ぐに言う所を直して欲しい。子供が1番の被害者になる。子供を片親にしたい気持ちが全く分からない。今のままでは子供が可哀想。と言ったのですが、俺は悪くない。俺は変わらない。と、分かってくれませんでした。
離婚後の面会の際に、押し付ける事をしないか不安ですので、子供の様子をしっかり見ていきたいです。

同トピ？つまらない〆釣り乙ww

>>159
やはり経済力の面では不安がありました。
学歴などを見て、判断されてしまうのでは…
という思いもあり、一回目の段階で
旦那さんに折れてもらうのように…と
調停委員に言われた事に安心しました。

後悔はしていなさそうでした。
寧ろ、1回目の調停で私が感じたことは
プライドが高いために、親権はそこまで欲しくは無いけど、争っておかないと周りの人に良い顔ができない。という理由なのでは？と思いました。

旦那は弁護士は立てていません。
私も立てるというより、アドバイスを受けて
それで動いている。という形です。
一応弁護士に、離婚するまでの面会の事も相談したのですが、面会の時間や回数、場所など細かいところまで決まるまでは、面会はなしで良いと言われました。
調停委員にも、別居した日に力尽くで奪われた事含め、旦那の事を信用できない。連れ去りの心配がある。と話し、詳細が決まれば会わせます。と言ったら、納得してくれました。
とりあえず、明日弁護士さんに
子の監護に関する陳述書を作成していただくので、離婚するまでの面会の事を確認してきます。

>>158
私と子供たちの体調までお気遣い、ありがとうございます。だいぶ元気になりましたが、やや風邪気味という感じです。

本当に子供がいると、自分と子供が体調を崩したときの辛さは経験してみないと分からないことですよね。

入院の時、うちの夫はまず看病を代わるという概念はありませんでした。それよりも、私の両親が世話しているのを見て『うちの両親にも何故頼らないのか？』と責められました。
この時、子供は40℃以上の高熱で肺炎を起こして、真っ青な顔の中、私も着の身着のままで付き添っていて、とても義理両親に会う余裕などもなく、こんなときに、着替えやら上の子の世話などを気遣うことなく頼めるのは両親しかいませんでした。自分すら動かないくせに、さらに義理両親のことまで空気も読まずに持ち出し…。しかも、姑からは、お見舞いに行きたいと、しつこくメールがあり、そういう状態ではないと私から断らなければならなかったり、本当に大変でした。

実は、私と夫の不仲の原因の大元には、義理両親野存在があります。夫の逆ギレする問題ある性格も義父の影響と前回のコメントでお伝えしてましたが、この義父が原因で、今我が家は、義理実家と疎遠の状態です。
これも、全て夫が悪いのですが、私のせいにされてしまい、今は子供のために耐えているのですが、私の中では夫への信頼も愛情もなくなるような出来事だったのです。

私の話しで、長くなってしまうので、今回はこの辺のところで止めておきますが、私が離婚を本気で考えているのは、こうしたことが背景にあります。
あなたの状況とは、また全く違いますが、相手が原因で、結婚生活を続けていくことの辛さをお聞きする度に他人事には思えませんでした。

夫は、この性格は義父による遺伝や育った環境もあり、もう治ることはないと私は諦めてます。それでも、最近、私から向けられる憎悪をひしひしと感じて一生懸命、治そうとは思ってるところも見られたりもします。が、私の中では、義理両親から受けた仕打ち、夫の無責任な行動を思い出して、どうしても許せないのです。

あなたのご主人の場合は、本当に何故そこまで、あなたに意見することすら許さない、すぐに離婚をちらつかせて脅すなどという、そんな精神的な暴力行為とも取れる態度を取ったのか…夫婦は常に平等のはずです。
お互いを尊重して、協力しあって、という形でなければ、幸せな家庭は築けないと思うのです。
ご主人の中に、何か闇があったのかもしれませんね。でも、お子さんには、その闇に触れさせるのは、とても危険だと思います。
もしも、お子さんと今後面談することがあっても、あなたにしたような押し付けるような態度を取らないことを祈るばかりです。

>>157

一回目の調停お疲れ様でした。思っていることをスムーズにお話し出来たように、お見受けします。やはり、こういう調停の場では、経済力よりも、どちらが子供の養育を中心に行っていたかを重視して判断してくれるのですね。あなたに有利に動きそうな様子で、私も嬉しいです。

ご主人は、話を膨らませたり嘘をついたりという様子からも、余裕がないような感じですね。あなたやお子さんに出ていかれて、今は後悔している気持ちもあるかもしれませんね。
それでも、同情には値しないくらいの仕打ちをして来たわけですから、当然の報いだと思います。

ご主人の方も弁護士は立てているのでしょうか？例えば、今回のように、調停の最中にお子さんに会いたいと言ってきた場合、まだ面会の詳細も決めてないわけですし、無理やりお子さんを奪われた過去もあるので、拒否できる権限が働くといいのですが…

養育費についても、しっかり払ってもらえるように話がつけるよう、また次回も大変だとは思いますが、まずは一回目お疲れ様でした。

>>156
貴方とお子さんの風邪は良くなりましたか？

そうなんですよね。
自分の体調が悪くても、子供のご飯を作り食べさせて、お風呂に入れて…
私の旦那も理解がなかったです。
流石に私が嘔吐していた時は、ゴルフに行かず家にいてくれましたが、子供のご飯など分かっていないので、私が用意しましたし。

入院した事があったのですか…
大変でしたね。ご両親の協力があって良かったですね…
旦那さんは貴方に対して、代わるよ？など
言ってもくれなかったのですか？
私も自分の体調が悪かった時、旦那はゴルフに行っていたので、仕事終わりの母に車で1時間のところを来てもらいました。
やはり、両親には救われますよね。

そうだったのですね。
暴力など無いのは安心しました。
旦那さんは直さないのでしょうかね。
何か気持ちを切り替える事が出来れば良いのですが…
私が貴方の立場でも、諦めてしまう気がします。
私の場合は、私が意見する事が許されなかったので、思っている事さえ言えず、一年半の結婚でしたが精神的に参ってしまいました。
諦めてしまえば良かったのですが、〇〇したら離婚〇〇したら離婚。と強制的な約束だらけで、嫌だ。といえば離婚…だったので、どうする事も出来ませんでした。

負の連鎖になるのは避けたいですね。
お子さんがもう少し大きくなった時、
お父さんのような言葉を使うと傷つく人がいる。
と少しでも思えば、まだ避けられそうですが、難しいですね。

私は子供には、思いやりがある人間になって貰いたいです。旦那のように、言ってはいけない言葉を簡単にいう人になってほしく無いです。

一回目の調停終了しました。
次は婚姻費用の審判と離婚するまでの子供との面会と親権の話し合いをします。
2時間のうち私が話をしたのは30分程だったのですが、今まで旦那が子育てに関わってこなかった話をしたら、旦那に折れてもらう方向で話を進めていく。と味方になってくれました。
私の予想通り旦那は、嘘をついたり話を膨らませていましたが、それも私が話をすることによって、嘘をついているとバレています。

あと、昨日の朝旦那から
子供に会わせて。と来たので、
子供は母にお願いをしたので連れて行きません。
と送ったら
会わせもしないのか。と来ました。
会話が成立しないというか、言葉の意味を理解していないというか…

>>155

お返事遅くなりました。上の子に続いて、下の子と私も風邪を引いてしまいました。
今日は子供達とゆっくり一日過ごせたので、だいぶ調子が良くなりました。

あなたのご主人も、お子さんが体調不良の時は、そのような感じだったんですね。うちも、私の代わりに小児科に連れていったことなど一度もないし、薬だって用意するどころか満足に飲ませることができません。
また母親である私たちが、自分が風邪になっても休めないということを理解してないんですよね。

うちも、私任せです。一度下の子が入院になったときも、朝から様子がおかしく私が『どうしよう』と言ってるのに『俺は休めないから病院連れてってよ』と言うだけでした。
いざ入院になったときも、何も役に立たず、私は付き添い入院でしたが、当然、上の子の面倒など夫にできるはずもなく、実家に預けました。洗濯、着替えの世話も全て実家の両親が足しげく病院に持ってきてくれ助かりましたが、見舞いと称し顔を出す夫は何一つ気の利くものを持ってきてもくれませんでした。
休日も、付き添いで疲れ果ててる私と看病を交代するということもせず、上の子を連れて義理実家に行くと、嬉しそうに行ってきたときは、心の底から憎らしいと思いました。

そう、子供が風邪を引いたとき、同じ我が子なのに、同じ目線じゃないんですよね。まるで他人事。その事が一番許せないといつも思います。

先日の夫が激怒した子供のちょっとした言葉というのは、下の子がお兄ちゃんがパパに叱られ泣いていたのを庇いたくて『もう、パパは僕のお家に来ないで！』と言ったのです。
常日頃から、家に居ないことが多く、私と子供達から自分は一線置かれていると感じているからか、そんな下の子の言葉をまともに取り合って『なんでそんなこと言うんだ！』と怒り出したのが発端でした。
今のところ、うちの夫の場合、まだ私や子供たちに暴力を奮うということはありません。が、とにかく乱暴な口調になり、平気で子供の前で私を罵ってくるのです。

そうですね、いずれ、子供たちが大きくなったときに、私に対する乱暴な口調を子供たちにもしそうですし、子供たちも夫の事を嫌うことにもなるかもしれません。
男の子性格は父親から大きく影響するという点も、夫の場合、義父がかなり問題のある性格なので、逆ギレ等もそこに原因があると考えてます。息子たちにまで負の連鎖とならないようにしたいと思ってます。
あなたも、これから、離婚になったとしても、息子さんに与えるご主人の影響は、とても気になるところですよね。

一回目の調停は、いよいよ来週ですよね。こちらの返信はどうかお気になさらずに。弁護士さんから、良いアドバイスを受けてスムーズに事が運ばれることをお祈りしてます。

>>154
私の子供は良くなりました！あとは、鼻水だけ…という感じです。
お子さん、大丈夫ですか？
暖かかったり、いきなり凄く寒くなったりと、風邪をひきやすい時期ですね…お互い、体調管理気をつけましょう。

一人ではやはり、難しい所がありますね。
助けてもらえるのは、本当に有難いです。

あ…分かります。私の旦那も全く頼りにならなかったので、私も宛にしませんでした。旦那は、子供が風邪かな？と思ったら、病院連れて行って。と言うだけでした。私の旦那の仕事はフレックス制？で、家にいる時が多かったので、尚更ムカついてました。
薬を用意するだけでも、小さな事で良いからやってほしい。と思いますよね。
因みに私は、小児科に行くと時々風邪を貰ってしまい、それでも旦那はゴルフに行ってました。

お子さんのちょっとした言葉…というのは、旦那さんはお子さんに対して怒ったのですか？
旦那さんは逆ギレする度、物を乱暴に扱ったり、貴方に暴力等はないですか？

あくまで、私の予想に過ぎないのですが…
旦那さんが貴方に言う言葉や態度は、お子さんにもすると思います。
その言葉や態度をされたら、お子さんの心は辛く、いくら遊びが楽しくてもお父さんの事を嫌いになってしまわないか、心配です。
同じような人間になってほしくない。と言う気持ち、とても分かります。
しかし、男の子の性格はお父さんに似る。と聞いた事があります…

お子さんが2人は大変ですよね。
嫉妬して赤ちゃん返りする子もいますし。できる時や、ふと思い出した時でも良いと思います。
自分で書いておきながら、私も抱っこを今のうちに沢山しよう。と改めて思いました。

調停1回目が終わったら、また弁護士さんにお話に行くので、専門の方にアドバイスいただきながら、こちらでも経過を聞いていただけたら。と思います。

>>152

こんばんは。お子さん、体調はいかがですか？実はうちも、上の子が発熱してしまい…バタバタしてました。
昼間お仕事していたら、日中に子供と一緒に休めずクタクタですよね。お母様のお気遣い、とてもありがいですよね。
子育ては、やはり一人ではとても難しいもので、こうやって手助けしてくれる存在はとても大事だと、私も実の両親がいつも助けてくれるので、しみじみ思ってます。

ちなみに、旦那は表面上は心配してるようにしてますが、実際に子供が病気の時も、何をするわけでもなく、頼りにならないので、宛にしてません。
実は旦那と不仲になった原因のひとつにも、子供や私の体調不良のときの態度がありました。母親にとって、子供の体調不良は本当に一大事で、病院に連れていくことから、夜間泣いて起こされ看病しながら寝不足でクタクタになったり…そんな苦労も何も知らず、しかもうわべだけの心配をして。今では、子供が体調悪くなっても、旦那に必要なとき以外は伝えなくてもいいとまで思うようになってしまいました。

ちなみに、またこの週末も、子供達の前で言い合いになりました。
子供のちょっとした言葉にも、まともに取り合って自分の感情に任せて怒り出すので、それに対して注意したら、また逆ギレしてきました。『子供の前ではやめて！』と言ったのですが、『俺のことを否定するな！何様だよ』と怒鳴ってきました。
母親にそんな乱暴な口を利く父親の姿など悪影響以外、何もないですよね。

今のところ、子供達にとっては、父親は遊んでくれる相手としては好きなようです。なので、このやり取りを見ても、嫌いとまでは多分無さそうですが、いつか、このような父親の態度は嫌なものだのいうことを理解して、同じような大人にはなってほしくないと、そればかりは望んでいます。

ハグ、大事ですね。実は下の子が生まれて以来、下の子ばかりダッコすることが多く、上の子がそうしてほしいことをおざなりにしてきたことに最近気がつきました。今では5歳ですが、やはりダッコしてあげると喜ぶんですよね。
そうですね、特に男の子は離れるときは早いと聞くし、ダッコして、抱き締めてあげられるうちは、たくさんそうしてあげたいですね！
どんなに育児で疲れても、旦那のことで嫌なことがあっても、母親として、大きな愛情で包んであげられる存在になりたいとお互い思いますね。温かいアドバイスをありがとうございます。

あなたのお父様のように、うちの旦那も変わってくれるといいのですが…

153についても、ご返信ありがとうございます。
ご両親の愛情に守られて、あなたもお子さんも今は穏やかに過ごせていることが本当に良かったと思います。
ご主人は、初婚の方だったのですね、失礼致しました。調停がいよいよ始まるんですね。
私は調停の事は知識がないため、何もアドバイス出来ずに申し訳ないのですが、あなたの事は心から応援しています。どうぞ体調だけには気を付けて過ごしてくださいね。

>>151
あの時は、とても動揺していました。
今ここまで落ち着いて過ごせているのは、子供のおかげ、両親のおかげです。
子供にとって、お母さんが笑顔なのは幸せな事ですよね。
今は、両親が子供と遊んでくれたり、私の母が子育ての悩みを聞いてくれるので、のびのび出来ています。

旦那は、初婚です。

来週1回目の調停です。緊張しますね。

>>150
おはようございます。
子供の風邪、だいぶ良くなって来ました。
夜は咳で起き苦しくて泣いてしまい、毎晩5回は起きてしまうので、なかなか眠れないですよね。
私は子供が昼寝の間は仕事をしているので、昨日どっと疲れが出ましたが、私の母が休んでおいで。と言ってくれたので休ませてもらい、疲れが取れました。
病院に連れて行くのも看病も大変ですよね。
心配してくださり、ありがとうございます。

いえ、私も沢山聞いてくださりアドバイスも貰い、とても救われています。

そんな事があったのですね…
その時は同じ部屋に、お子さんもいたのですか？
子供をダシに使うな、ってお子さんのその姿を見ても何とも思わないのですかね。
嫌われたくないとしても、そんな事を言っていたら、いつか嫌われてしまうと思います。
そうですよね、何を言っても理解されなければ諦めてしまいますよね。
少し話が逸れてしまいますが、ハグをするのは、自分にも相手にとっても、凄く良い事だと聞いた事があります。幸せな気持ちになるというか…お子さんの事を、沢山抱きしめてください^_^
今の年齢でしか抱きしめられませんし、お子さんも安心出来て、貴方もお子さんの悩みなどで疲れてしまっても、少しは楽になるかな？と思います。

お子さんが巣立つまで、まだ時間はありますし、頑張りましょう。
もしかしたら、私の父のように変わるかもしれませんし。
貯金などしながら、じっくりと考えていきましょう。

そうですね。
旦那がいたから、今この子がいる。
と受け止めて進んでいきたいです。

>>149
もう３週間も経過するんですね。最初にあなたのトピをお見掛けしたとき、ものすごく動揺して、気持ちが乱れているのか伝わってきました。それが、文章も落ち着いていて、ご両親のそばで、お子さんと穏やかに過ごされていることが分かり安心しました。
お子さんにとっても、これから、離婚してお父さんがいなくても、祖父母という家族がいることが、とても大きな心の拠り所になると思いますし、何より母親のあなたが、のびのびしている姿を見せてあげられることが、一番幸せなことだと思います。
今までご主人の元で、自分の時間が少しも持てず心細い育児をされていて大変だったと思いますが、少しずつ本来のご自分を取り戻しているようで良かったです。

お子さんとご主人がこれからも交流をもって欲しいというのは、強くご希望されていることなのですね。確かにお子さんは息子さんなので、父親の存在というものも、大切なものですね。
そのためにも、ご主人にも是非改心してもらい、離れていても共に子育てには協力していこうとする姿勢を見せてもらいたいですね。

ちなみに、ご主人とは、20歳のお年が離れているとのことでしたが、ご主人はあなたとは初婚だったのでしょうか。失礼な質問でしたら申し訳ありません。
もしかしたら、離婚歴のある方なら、同じようなことで前にも失敗していたのかもしれないとふと気になったので…

調停のお手続き、お疲れ様でした。これからが、勝負ですね！

>>148
こんばんは。
お子さん、体調はいかがですか？喉の風邪だと、咳き込んだりしますよね？うちも、二人とも風邪はよく引きます。親も病院に連れていったり、看病で夜中も眠れなかったり、大変ですよね。
これから、お子さんの体調だけでなく、いろいろと忙しくなると思いますので、こちらの書き込みは、無理のない程度で大丈夫です！話したくなったら話に来るという感じでいいですよー。
お返事も、しっかり書かなくちゃというよりは、話したいことがあればという感じで(^^)

私の悩みについても、真摯にお伝えいただいて本当にありがとうございます。
そうですよね、幼い子供にとっては、両親の喧嘩は『恐怖』ですよね…
この間喧嘩してしまったとき、夫が部屋を出てから、上の息子に『ごめんね』と言ったとたんに、わーっと泣かれました…本当に、本当に後悔で心が痛みました。でも、夫の方はそれを聞いたとしても、『そうやって子供をダシに使うなよ！』とキレるだけで、子供のケアなんて気にしません。その癖、子供に嫌われることは怖がってるんですけどね。つまり、自分本位なのです。でも、多くの父親がそうなのかもしれません、本当に我が身に代えてまで、子供を守りたいと思えるのは圧倒的に母親の方が強いのではないでしょうか。だから、妻よりも、子供よりも、まずは自分のプライドが大事だと。それが分かってからは、私は夫のことを信用するのはやめました。

そうですね、子供にとって帰れる場所は、確保してあげたいですね。
子供が巣立つときに、私のところの夫婦関係は危ういと思いますが、それでも子供のことは考えてあげられる余裕は残したいなと思います。

夫婦の関係は、紙一重で一寸先はどうなるか分からないものだと思います。でも、他人同士だから仕方がない部分もあるし、どちらが悪いということもないと思います。
なので、お互いに何故こんな結婚生活になってしまったのだろうという気持ちがあると思いますが、子供に出会えたことが一番大きな幸せだと思うので、そのことを大切に生きていきたいものですね。

>>144
子供と実家に戻ってから、もう3週間程ですが、子供は祖父母と過ごす時間がとても楽しそうになったので、良かったです。
旦那と同居していた時よりも、両親が助けてくれるので私も楽が出来るようになりましたし、子供も沢山遊んでもらって、本当に楽しそうです。

そうですね。
その事は両親にも言われました。
でもやはり親は大事ですので、旦那が再婚したとしても、絶対に会い続けてほしい。と思います。言葉にするのは難しいですが、子供が父親と会ったか会わないかで、気持ちの面が凄く変わると思っています。
そうですね。プラスになると良いですが…
旦那は全く何を考えるか分からないので、難しいところですね。子供のため。と払っていただきたいです。

調停の手続きは終わりました。
2週間後に一回目があります。

>>143
まだ、お子さんの目の前で喧嘩をした回数が浅いのなら、まだ大丈夫だと思います。
私が先日保健師さんに教えていただいたのは、怖い思いをさせてごめんね。などと抱きしめて安心させる事が大事。と言われました。
私が小さい頃は、布団にくるまって2人の怒鳴り合いの声や物音、母の叫び声が怖くて泣いていたので、もし喧嘩中にお子さんが部屋に来ないようなら、同じようにしているかもしれません。次の日でも良いので何か一言母親からでも、声掛けがあるとお子さんの気持ちも少しは違うと思います。

私は20歳ほど離れていましたが、年齢は関係ないかもしれないです。
プライドが高くプライドを守る方は、あまり良い印象がないです…
そうなのですね。
逆ギレも逃げ腰にもならず、子供のため。と考えていただきたいですね。
もし私が貴方の立場でも、私も話し合いをする事を諦めてしまうと思います。
お子さん達が巣立った時が1番肝心ですね。
お子さんは男の子なのであまり無いかと思いますが、もしも実家に帰りたいと思った時、帰れる家があるか無いかでは、かなり違いますよね。

私も明るい家庭を築いて行きたかった。と凄く思います。どうして、こんな事で？と毎日思ってしまいます。子供はスタートしたばかりなのに、こんなにも早く人生を台無しにしてしまった…と後悔でいっぱいです。
結婚は難しいですね。

そうなのですね。
ご両親が協力的と、安心しました。
本当に有難いです。どう感謝を返して良いのか分かりませんが、先日私は父母の子供で良かった。と伝えました。
そうですね、私もどんな時でも、子供の味方と示せる親でいたいです。

>>146
こんばんは。喉の風邪で、39度も出てしまいましたが、熱は下がって来たので少しは落ち着きました。
心配かけてしまい、すみません。

>>145
お子さん大丈夫ですか？返信は全然気にしないでくださいね。
話したくなったら、またトピに来てください。お子さん、早く良くなりますように。

>>143
こんばんは。

なかなか返信ができず、すみません。
今日子供が熱で…仕事などでバタバタしており
また、返事できるときにします。
2.3日かかってしまうかもしれませんが…
毎日ありがとうございます

>>141
お父様も、あなたのことは、とても大切な娘さんなので、親として守りたい気持ちでいっぱいなのでしょうね。育児に対しても、そんなにも協力的な態度を示してくれるのは、本当に嬉しいですね。
息子さんにとっても、おじいちゃまとおばあちゃまの存在はとても大切なものになってくるかと思いますので、家族の愛情に満たされる面でも、安心ですね。

ご主人とお子さんの面会は、いろいろ不安もあるかと思いますが、あなたがお子さんにとっての父親の存在をきちんと残してあげようとしている態度には、頭が下がります。
一度は、お子さんを無理やり奪われたのなら、本来なら二度も会わせたくないと思ってもいいくらいなのに。
ご主人が、あなたのそういった気持ちを少しでも分かってくれるといいのですが…。でも、ご主人とお子さんが、離婚後も良好な関係を保てたら、養育費をもらいやすくなりそうですし、そういった点でもプラスになりそうですよね。

調停のお手続きの方は順調ですか？大変なときだと思いますが、お体には気を付けて過ごしてくださいね。

>>140

こんばんは。
大変なときなのに、私の話まで聞いていただいて、ありがとうございます。

そうなんですよね、子供の目の前での喧嘩、いけないと思いながらも、相手の態度や発言に、我慢できずに爆発してしまったことが、何度かありました…。子供達も、今までは小さかったですが、二人ともしっかり記憶も残る時期ですし、特に上の子のことを酷く傷つけてしまっていることに、胸を痛ませています。

あなたのご主人とは、少しタイプが違うかもしれませんが、うちの夫もカッとなると、相手がどう思うか、これはいくら夫婦喧嘩だとしても、言ってはいけないことというのを自覚せずに発言することが多いです。
そして、後先考えず、とにかく自分のプライドを守りたいがための逆ギレ。おっしゃるとおり、幼さが残っているというか、精神的にとても幼い人です。うちの場合は、私と夫は同い年なので、余計にそう感じてしまうのです。

こんな夫ですから、子供の前で暴力的な発言をするのは、虐待だと話したところで、まともに取り合わずに、逆ギレするから、逃げ腰になるかのどちらかなのです。
なので、私の中ではもう夫としっかり向き合って話すと言うことを諦めてしまってます。ただただ、表面上だけ取り繕い、子供達のために出来うる限り、仲良く見せることを努めています。これも、子供達が大きくなったら、見破られるだろうし、子供達が巣立ったら、夫婦としてやっていけなくなるだろうなと思ってます。

あなたも、ご両親の喧嘩を子供の時から見てきて、お辛い思いをたくさんされていたのですね。本当に出来ることなら、子供達のためにも、真に仲の良い夫婦でいられたら、どんなにいいかと思います。が、夫婦と言っても他人同士。結婚は、こんなに難しいものなのかと、しみじみ私も感じています。

またまた私の話が長くなってしまいましたね。
私も、私の両親がとても協力的なので、そのことに救われています。親は本当にありがたいですよね。自分の子供達も、いつまでも、どんなことがあっても、あなたの味方だよということを示せる親で、お互いありたいですね。

お母様は、お父様に負けたくないという気持ちで資格を取られたのですね。でも、夫婦と言っても、やはりお互いに自立して、生きていくことは大切だと思いますし、お母様はとてもご立派だと思います。
日本では、まだまだ女性が仕事をする上で不利なことが多いですよね。そのためにも、やはり資格は強みになると思います。
私もあなたのお母様を見習いたいと思いました。

>>139
現在の父は、驚くほど変わっていました。
離婚のことも、全面的に味方になってくれています。孫と住むためなら！と子供のお風呂もご飯を食べさせるのも、後は一緒に寝れるようになったら、ママが仕事に行っても俺が見れる！と頑張ってくれています。とても感謝です！

子供が喋れる頃になったら、面会後にどうだった？お父さんと何したのー？等楽しい会話をしつつ、探ってみようかな？と思っています。
もし、それで押し付けるような事をするのなら、今度もう一度保健師さんとこの相談をして、保健師さんの意見を取り入れようと思います。

>>138こんばんは。
3歳と5歳だと、両親共に大事な時期ですね。
でも、お子さんの前で喧嘩をしてしまうのは、お子さんも傷つけますし、自分も後悔の気持ちでいっぱいになりますよね。
私も、今回の事で本当に子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私は幼い頃から両親のケンカを見てきた。と書きましたが、私が中学生の頃から母親に、
もう離婚しろよ！と毎日のように怒鳴ってました…。
私の経験含め…両親の喧嘩は間接的虐待になります。旦那さんの、その無視や暴言等の態度もお子さんには深い傷ができてしまうと思います。もし、旦那さんがまた同じような態度をするなら、これは間接的虐待だ。という話をしたらどうでしょうか？
小さい頃の記憶は思春期などにとても影響すると思います。
お子さんを助けられるのは、お母さんの貴方だと思います。話を聞く限りですが旦那さんは、少し子供っぽいところが残ってるように見えてしまいました。

少しずつになってしまいますが、お互い子供のために！と頑張りましょう。誰か協力してくださる方はいらっしゃいますか？
私は、両親がいるのでとても心強いです。
ここまで、しっかりと気持ちを持てたのは、子供のおかげです。どんなことも乗り越えていきます。

そちらにも時間があいたときに、相談しに行ってみます。教えてくださり、ありがとうございます。
私の母は、父に負けたくない。という気持ちから取得したみたいです。私も、母のような気持ちを持ち、母を目標にしたいです。

>>137
あなたも、お父様と不仲だった時期もあったということで、辛い思いをされましたね。今はお父様も丸くなられたのでしょうか？
今回の離婚のことについては、全面的に、あなたの味方になってくれていますか？

ご主人とお父様が似たようなモラハラの性質があったということで、あなた自身も、男性はそういうものだと思っていて、今までの結婚生活も、どんなに酷いことを言われたりしても、今まで我慢してしまったのかもしれませんね。

ご主人は、たぶん、お子さんが男の子ですので、特にモラハラ的なキツい態度を取りそうな気がします。ご自分がお義父さんにされたような…。そうなると、いくら離婚していても面会の時の対応に不安が残ると思います。
それでも、やはり父親なのだから面会して子供と会わせるべきなのか、それとも子供を守るためにも会わせない方がいいのか、会わせるならどの様な対処法があるか、保健師さんに、子供の心理を交えて見解をぜひ聞いてみてください。
その上で何か法的な手段でお子様を守れる方法があるならば、弁護士さんにも相談してみてもいいかもしれません。

ご両親には、確かに心配をかけたくないですよね。そのお気持ちは痛いほど分かります。
今の私もそうなので。
でも、どんなときでも味方でいてくれるのが親と言うものなので、今はご両親に甘えても良いときだと思います。ご両親とお子さんと穏やかに幸せに暮らせることが何よりですよね。

>>136

こんばんは。私の場合は、そうですね、やはり離婚できないことの大きな理由は、子供たちの事が大きいです。一つは、私が経済的に自立できていないことと、もう一つは、子供たちが既に５歳と３歳なので父親のことをしっかり認識してるのでパパとお別れするということがしにくい感じですね。
でも、これはとてもいけないことなのですが、溜まりに溜まって、つい子供たちの目の前で夫婦喧嘩をしてしまい、酷く子供を悲しませてしまったこともあり、夫婦が仲良くいられないのなら、子供たちのことを理由に離婚しない等というのは、あまりにも無理があるとも思いました。

そのため、うちの夫の場合、一度喧嘩すると、とことんへそを曲げて、子供たちの目の前でだろうと、私への冷たい態度や暴言、あからさまな無視をしてくるので、その状況が続くならば、私は本気で離婚を考えているので、このままどうなるか分からないと一度はっきりと言ったことがありました。
夫は、精神的に幼い人なので自分本意な気持ちでやったことで、離婚する覚悟などないのに、そこまで私を追い詰めたことに初めて気づいたようで、少しは反省したようです。が、その場しのぎの行動を取る人なので、今までの事もあり、私は信用できず、夫に心を開けずにいます。

へそくりは、しています。また夫が把握していない貯金もあるので、万が一の時はそれも隠し通そうと思ってます。

そうですね、下の子も居たので、今までなかなか働けずにいましたが、ようやく来年から幼稚園に行ってくれるので、まずはパートあたりから始めようかとも思ってます。

子供が小さいと働くこと自体、女性は本当にネックですよね。子供は体調も崩しやすいですし、その度に休まなくてはならないことも気が引けますし。保育園も、今は待機児童も多いし、入れるのにも苦労しますよね。
でも、あなたの場合は、これから、ご両親も協力してくれることと思いますので、たった一人で育てるということとは違うと思うので、乗りきることが出来ると思います。

あなたの文章を読んでいると、お若いのにとてもしっかりされているという印象を受けます。きっとお子さんのためにという気持ちさえあれば、母は強しなので、いくらでも乗り越えられると思います。
職業探しであれば、身近なところでは、ハローワークなども利用してみては、いかがでしょうか？職業訓練を受ける講座も紹介してもらえたりもしますし、そこで資格を取ることも可能かとも思います。また、今までのあなたの職歴にあったものや、子持ちの母親に合った働き方の出来る職場を紹介してもらえると思います。

お母様も、40歳を過ぎてから宅建を取られたなど、とても行動力のある方なのですね！お母様もきっと、その辺のところは、良いアドバイスをしてくれそうですね。心強いですね！

>>135
逆らえなかった…そうかもしれないですね。
また、私の話になってしまいますが、
私が里帰り出産せず…と言った時に、私と私の父の仲が悪かった。と書いたと思います。
今思うと、私の父もモラハラでした。
私が幼い頃から、父母のケンカを見てきましたし、父は私の話をまともに聞いた事はありませんでした。私は幼い頃から父に、言い返すな。黙って言う事を聞いてろ。等、旦那と同じような事を言われてきたのですが…私は社会人になってから爆発しましたね。
同じ思いを子供にはして欲しくない。自分の意見は言って、違うなら違う。で話し合いができる人になってほしい。と思い、どうしても旦那に親権を渡したくないです。旦那は、押さえつける育児しかできないと、私も思いますし。

それも、今度また保健師さんに会うので、相談して見ます。


両親には、あまり迷惑をかけたくないです。
子供を育てる大変さも分かり、旦那の事でも沢山心配と迷惑をかけてしまい、両親には感謝しきれません。
養育費は、何とか貰いたいです。

>>134
こんばんは。
そんなくだらない事で離婚するの？等、書いている方がいましたが、私は特に気にしていません。もしそれだけなら、話し合いで解決できますし…。
寧ろアドバイスしてくださる方が多く、貴方が毎日返信をくださる事が、とても嬉しく、支えになっています。


そうだったのですね…
私とは事情が違いますが、お子さんがまだ小さく専業主婦で、なかなか離婚を踏み出せない。という感じでしょうか？
もし貴方がもう踏ん張り出来るのなら、何か職を決めて、計画的にいきたいですね。
へそくり等、旦那さんに内緒で貯金はしていますか？

旦那さんとは、その出来事からは
あまりお話されないのですか？
旦那さんは、離婚等は
どう思っているのでしょうか…
聞いてしまい、すみません。

でも、お子さんがまだ小さいところから、今パートでも仕事をするのは厳しいですね。下のお子さんが保育園に入れると、少しは働けそうですが…
私も子供が小さいので、仕事の事で沢山悩んでいます。



私も専業主婦でした。プラス、働いた事は3年もなく…高校卒業してから2年半年ほど働き、旦那と結婚したため、資格も出来る職もほぼ無く、今とても焦りを感じています…。
でも、自分で言う事でもないのですが、まだ若い。という所で、これから先勉強しようと思えば出来る。子供のためなら！と凄く思います。
私の母は40半ばで社員に転職し、現在51歳ですが、その歳で宅建の資格を取ったので、私も負けていられない！と思います。

子育ての合間やお子さんが寝てから…
日々子育てで大変ですが、
一緒に頑張りましょう。

>>133
あなたのご主人ですが、やはり厳しく育てられた反動で、あなたにモラハラ的な態度がでてしまうんですかね…。お義父様を尊敬されていると前のコメントにありましが、尊敬というよりも、逆らえなかったという感じに近かったのかもしれませんね。
子供を厳しくしつけることも、今自分も子育てをしていて、必要だとは分かってるのですが、押さえつけすぎてしまうことは、その子の人格形成で、何かを強く我慢してしまい、それが変名形で爆発することもあるのかもしれないと、ご主人のことを聞いて思いました。

そうすると、もしかしたら、息子さんにも、ご主人は自分がお義父さまから受けた厳しいしつけをして、押さえつけないかが、何だか心配ですね。あなたの悪口についても、面会中に吹き込むようなことが、やはりある気がするのです。今までのお話しを聞くと…。この辺については、保健師さんに相談をされてみるのがいいかもしれませんね。

あなた自身が、お子さんに、ご主人の悪口を言わないと決めている決意はとてもご立派だと思います。なので、あなた自身がしっかりとそれを守り、お子さんを大きな愛情で包んであげれば、離婚の事実があったとしても、お子さんも理解してくれる心を持ってくれると思います。

お金の面については、お母様としては、あなたのために何があっても守りたいという気持ちがあり、言ってくださってるのでしょうね。本当に、親はありがたいもので、何者にも変えがたいですよね。
でも、ご両親も、これから年を取られると思うので、全面的には金銭面で頼れるとは言い難いと思うので、ご主人からの十分な養育費が貰えることが一番ですよね。ご主人の態度をお聞きすると、お金の件はかなり難航しそうですが、どうにか弁護士さんの力で乗りきれるといいのですが…

>>132
こんばんは。
少しでもお役に立てるアドバイスが出来ていて良かったです。ネットは、不特定多数の方の意見があり、中には誹謗中傷で傷つくこともありますが、それでも親身になってくれる人も多く、私も何度も救われたことがあります。
私も少しでもお力になれれば、うれしいです。

うちの夫は、とにかく忙しく、休日出勤も多くて、ほとんど家にいません。二人目が生まれたとき、ちょうど夫も更に仕事がハードになり、私自身、ほとんど一人で家事も育児も抱えなくならなくなり、しんどい思いをしてきました。今は、だいぶ落ち着いては来たのですが、助けてほしいときに助けてもらえず、逆に傷つけられるようなことを言われると、産後の女性はやっぱりナイーブになってるので、忘れられないんですよね。私は、そんな感じで、実は今夫に対しては、とても冷たい気持ちになってしまってるのです。
それだけではなく、決定的な亀裂を生む出来事があり、本気で離婚を考えているところもあり…なので、どうしても、あなたの悩みが他人事には思えずにいます。

ちなみに、私は今は専業主婦なので、経済面では今は夫に頼りきりです。上の子を妊娠する少し前までは、正規で会社に勤めていたのですが、激務のストレスで、なかなか妊娠できなくて、妊活に集中するため、辞めてしまいました。結果として、子供達を授かったことは良かったのですが、夫と不仲になったときに、いかに自分の経済的な基盤がないという弱さを目の当たりにしました。

今度の春からは、下の子もようやく幼稚園に行ってくれるので、正規で勤めることは無理でも、何か仕事を見つけて少しずつ社会復帰していきたいと考えているところです。

>>129
そうですね。
私の母が、お金は大丈夫よ。等言っていましたが、私は妥協しません。
絶対に養育費は貰おうと思っています。
今のうちから、子供のために貯金もしたいですし…
とにかく子供には、お金がない。と苦労させたくないです…


父母どちらかから、悪口を聞くのは
物凄く悪影響ですね…
私は、お父さんどんな人？や何で離婚したの？
と聞かれても、子供に悪口は言わないです。
もし、旦那が私の悪口を言って
それを不愉快に感じたのなら、
子供が会いたいと言うまで、面会はなくします。

>>128
お互い、気持ちの面で救われてますね！
いえ、とてもアドバイスいただいています。
ママスタを利用したのは前回のトピックが初めてですが、今回の事を相談してわかりましたが、知恵を貸してくださる方が多くて…
貴方には、面会や養育費等沢山のアドバイスを頂き、参考になる事ばかりでとても感謝しています。
この先沢山不安はありますが、子供と笑って暮らしていければ…と思い金銭面は妥協せず、頑張っていきます。


そうなのですね…
旦那さんは、ずっと激務なのですか？
年末でも、お休み取れる時に、
旦那さんは仕事を、私は子育てをよく頑張った！ってご褒美で温泉に行かない？？
等みんなででも、ゆっくり出来る時間が作れると良いですね。
専業主婦ですか？？パートか何かやっているこですか？？

多分、旦那は厳しく育てられたと思います。
旦那の両親を見ていると、甘やかした事が無さそうです。
旦那は子供の頃ゲームをした事がなく、本を読むか外で虫取りをしていたそうです…

>>20 何この人 今流行りの視えるんです系の痛い人？
はああい外れ～～やり直しー

>>127

確かに、また連れ去りがあったりしたらというリスクはありますよね。でも、調停できちんと決めた上での面会で、そのようなことが起きたら、法的な処置が取れるんですね。
そうであれば、それまでは極力、面会は避けておきたいですね。

ご主人とのメールやり取り、会話の録音、証拠をいっぱい調停までに揃えておいて、親権のために是非有利に立ち回れますよう備えてください。