私の味方になって旦那に復讐考えて欲しい

>>154
ヨコだけど、お金は大事でしょう
無いと子供に迷惑がかかる可能性も出てくるよ

>>151
あ、結局お金なんだ‥

>>127
しょうせつかだと思ってる
皆んな親切だね

>>143
男って面倒くさい事は口に出さないよ。
旦那は今の生活で不自由ないんじゃない？夫婦関係は崩壊してるし離婚してるようなもんじゃん。
主や子供からの連絡は無視してればいいんだし。
離婚したいって旦那が言って主がパニック起こしたり、慰謝料って騒がれたらそれこそ面倒くさい。
回避型じゃなくても世の中の男ってそんなもんだよ。

>>149
今の家のローンがやっと終わったところです。
離婚になったら主人が住むと言う事ですか？ならまだ一人暮らしの出来てない下の子と同居になるけど良いのかな？

以前冷蔵庫を買った時にFPさんに相談キャンペーンがありました。
そこで教えて頂きましたが我が家は企業年金もプラスされるので夫婦同居なら充分潤った生活が出来ると言われました。
なので同居したいです。
老後なのに別居続けてる夫婦なんて居るのかな…

>>147
過去の仕事に復帰出来そうなのでこれから働きます。

>>148 もし、離婚ってなった時、今の家に住み続けられない可能性が高い。家を借りて引越して税金払って…老後はホームに入らなくてはいけないかも？思った以上にお金が出ていきますし。ご主人の様子をみるのもそうですけど、銀行のFPにこれからの生活で必要になる金額みてもらったらどうかしら。何ならご主人も一緒に。

>>144
家計苦しいのでしょうか……

子供達にかなり教育費をかけて育てましたが主人のお得意の「放置型」で触る事もない、見る事もない貯金が結婚30年間分ありますし、簡単な投資はしてきました。
それと、私くらいの年齢になるとどこも祖父母が亡くなりますよね。
うちの場合は両方の親からの遺産が少しですがあるので大丈夫かと。。

主さん自身は働いてないのかな？

>>144 ご主人の離婚しない理由が消極的だから、はどうだろう。別居してる期間を長くとることで、婚姻実績なし、を積んでるとも言える。

>>144 子供達に頼ろうとかはまず無理ですよ。氷河期以降、給与は上がらず、住宅ローンと税金、年金縮小で今の老人世代より恐ろしい老後の生活が待ってることが予見されるので、そこからは毟らないであげて。

>>143 今まで生きている間地震が来なかったからといって持ち出し袋とか保管用食料とか備えない方？最悪に備えることは余裕に繋がります。離婚された時、住む場所、老後資金のあてはあります？そもそも別居で一世帯で二箇所も住居を構えている（しかも長期間にわたり）時点でかなり家計は厳しいのでは。

>>141
そうなんですけど、実際私にしか主導権ないと思いませんか？

私の主人は逃避型ですが自分が積極的に動いて離婚しようとはしないんですから今後の事は私が全て決めるしかない。
今までもずっとそうでした
不満そうだけど自分からは何もしない
私が「主人って私と離婚したいのかな？」と考えてあげて、寄り添ってあげて離婚してあげるのはさすがにおかしい

>>139
後半の文章は普通の家族みんな揃ってる人なら言えると思う。
子供の成長を夫婦で見てきて、お金の面だけでなく小さな揉め事や楽しい事も共有してきたからこその重みだと思うよ。
卒業後の旅行も拒絶されて、旦那のマンションに行くことにも怒られてるなら夫婦二人の老後は縁遠い。

>>139 あなたは離婚を考えてないかもしれないけど、旦那さんはどうか分からないじゃない。なんで自分にしか主導権がないと思っているのか…

>>138
私にとってはそんなご意見そのものが別世界に住む方の考え方なんですよ

別に差別してないし、それもアリなんでしょうが私は関わりたくないです。そっち側の人の考えが嫌いです。
あなたはその理論で今後も籍を入れたり抜いたりすれば良いんじゃないですか？
周りも同じような人だらけでしょうし

>>137
なるほどな…
皆さん強いな。　私も以前はここまで老後の事なんて考えてなかったし、主人との関係もそんなに深刻に考えてませんでした。
それにどなたかが私には友達居なさそうと書いてましたが私は交友関係がとても広いんです。昔から
ただ、すぐお友達ができて気軽に遊ぶ一方で私自身はそこまで信頼関係を求めてないのでそれが自分のコミュニティだなんて思ってませんでした。
よく旅行にも一緒に行ってますし、週3でランチ持ち寄り会とかしてた時もあります。
皆さんはそこに自分軸があるんでしょうか…

それと、離婚してるのと変わらないですか？
他所の家庭とは形は違えど私達夫婦は役割を明確に分担して親として出来る限りの事をやり切った同志だと思ってました。
子供達は院卒なので人より学生期間が長く、授業料捻出期間は主人のお小遣いも減らしてくれていた事もあります。
だから子育て卒業したら2人でお疲れ様やり切った旅行でも行こうと考えてたら主人に
無視されました。

なぜ子育て終わった夫婦は離婚を考えなければならないと言う意見があるのか分かりません。
よくある老夫婦の寄り添った素敵な写真なんかは、色んな事を乗り越えた先の夫婦にしか得られない重みがあるからだと思いますが皆さまには素敵に見えてないと言う事ですか？
結婚して、離婚していない。
だから2人寄り添う老後を考えるべきではないんですか？

>>93
あなたを知る友達は戸籍を見てるわけではない。
シングルマザー＝水商売とかいつの時代？
上流階級で離婚してないのは、金で解決さてることが多いからだよ。
ワンオペが大変なら家政婦やベビーシッターを雇えばいい。
主は上流階級の人なの？笑
主が離婚勧められるのは、シングルと変わらない生活してるからだよ。
両親揃ってると言えない環境、旦那と連絡取れないって紙の上だけの婚姻関係必要？笑
旦那はいい加減女いると思うよ。

>>136
そもそも、今の主の生活は、夫のATM化以外は、ほぼ離婚してるのと実質変わらないように見える。
老後に一人になるのが怖いって言うけど、老後、配偶者と死別して一人で生活している人なんて山程いるよ。
それこそ、お金の心配がなくて健康であれば、近所の人間関係や友達といった、それまでの自分のコミュニティの中で変わらない日常が続いていく。
自分の病気や介護の問題についても、それまで頼れなかった人は、いつまで経っても頼れないのが現実。
そこに何かを期待しても無意味。
それなら、そうなる前に自分で出来る限りの準備をしておくしかないじゃん。

おはようございます。

自分の幸せを考えてみたのですが、主人や家族抜きでは考えられないです。
これをどう持って行けば自分だけの幸せに変えられるんでしょうか

主人にとってのダメージは自分の世界、時間を崩される事ではないでしょうか
昔は別居していても週末は子供を連れてよく遊びに行ってくれてましたが、私に用事が出来たからと急遽主人のマンションに子供を預けに行くと怒られた事があります。
こちらの家に連れてくるなと…
子供に自分の物を触られたりするのが嫌みたいです。

皆様のご意見読んでいて思ったのですが、皆様は私のように1人になる恐怖が無さそうですね。
なぜ自分はここまで老後のひとりぼっちを恐れているのか？と考えたらやはりパニックだからです。
主人と別居して子育てを一人でしている時はたまに逃げたくなって一人で岩盤浴とか漫画喫茶で一人時間を味わっていましたが
老後に一人になる恐怖は耐えられるません。
それと同時に「子供の世話にはならない」との思いが私は人より強いのだと思いました。

嫌な言い方ですが子供達は私が一人で育てた作品なんですよね。
私なんかが頑張ってここまで立派に育ってくれたので汚したくないんです。
親の面倒や介護なんかで時間を潰して欲しくない。
お互いの老後の面倒は夫婦で処理するもんだと思ってきましたが、皆さんは違うんですか？
結婚して子供産んでも嫌な事あったらすぐ離婚する方達は、結婚によってやらなければならない仕事のみ増やして後処理先を失ってますよね？
怖くないんでしょうか？
大切な自分の子が親の面倒くらい見てくれるわと考えてるのかな？

主自身の力で幸せに暮らすことじゃない？
相手は主のことなんて、眼中にないんでしょ？
おまけに連絡を断たれるのが怖いんでしょ？命綱のATMだから。
じゃあ徹底的に利用して、相手がいなくても幸せに暮らすのが復讐だよ。

惨めだね
稼ぐ能力ない奴があーだこーだ言ってるの

ATMの関係でいてくれるだけありがたいと思うけど
旦那いないとお金で苦労するから

自分が幸せに生きることかな笑
相手のことなんて考えている余裕もなくなるレベルで楽しむ

すると自然と自発光しはじめるんで旦那さんが気がついたときには
眩しすぎて近づけねー悔しいーとなるはず
その枯れた彼を眺めながらではお先にーと置いていく感覚でね

ご主人にとっての痛み、復讐と感じることは、なんだと思いますか？
一般的な関係性ではなさそうなので多くのアドバイスは跳ね返されちゃいますね。
知らせないと怒った、と書いていましたけど、それは復讐にならないということですか？

そして主さんは、
夫婦の始まりがご主人からのアプローチだったから、追いかけられ続けたい？
お子さんも立派に自立して母親としての役割がひとまず落ち着いたから母として頼られることが減るのが寂しい？
一番大変だった子育て時期の頑張りを認めてほしい、褒めてほしい？
こんな扱いをされても離婚しない、老後を一緒に過ごしたいと考えているなら、大好きなんですか？復讐したいのに？

前提として、私は子供がいない分、夫婦仲がいいし、離婚したいとは思わないけど、法律婚だから死ぬまでとは思っていない。
縁あって一緒なのだから、病めるときも健やかなるときも添い遂げたいけど、そう思うのは、なんでか考えると、夫が私のことを好きで、思いやり、労りあって、支え合って、生きているから。夫もそうだと思う。
辛いことも夫がいるから耐えられるし、楽しいことを、共に味わえるという幸せがあるから。
それがなければ、一緒にはいられないし、義務が生じる婚姻は続けられない。
あなたは、夫に何を与えてもらい、何を与えていますか？
また、お子さんはどんな意見なのですか？
率直に疑問です。
不毛な婚姻関係を続けているという点、新しい人間関係を構築する時間的余裕を奪っているという点で復讐はできているのでは？
あとは、復讐に生きるか、自分を幸せにするか、選ぶのはどちら？

復讐して、スッキリするかなぁ？そんな男いらないわ！くらい強気で過ごしたらいいんじゃない？主さんは、ご主人に縋りついてるように見えるんだけど、ご主人は別な人生を歩みたいんじゃないかな？一度、話し合いの場を設けてみては？

自立して無いのが不幸の原因だと思う
自立しないから行動しないし
友人も出来無いし旦那も話にならない
から話さない。人に執着して離れてくとネチネチ悪く言って復讐考えるって
自分が自立して無いのが悪い。自分が
悪いんだよ。

長すぎる…

うーん
主さんって友達もいなさそう
人に執着するって大概孤立してる
人だけだよ
子どもにも味方になって貰えて
無いからそんな考えになるだろうし言葉がキツいし嫌がられる
原因ありそうな気するけど
別れて働いて幸せに暮らしたほうが良いと何故考えないかなあ
あとさ、前からそうでATMとまで
言うなら貯金して別れた後の
準備ぐらいするよね。
なんか自分に都合よく言い訳してるようにしか見えないわ

そこまでされてるなら旦那さんのほうが主さんと別れたいと違う？
そこまでされて離婚しないって事は主さんは何しようが離婚しない
生活力も行動力も金も無いと完全に見破られてるから話し合いだって
しないよね。
仕返しって言うか逆に仕返しされてる気がする
主さんもプライド高そうな感じが文章から伝わるけど
男は浮気するものと言うような同僚いる会社って悪いけどまかなり
スペック低いと思うよ。主さんの父親は浮気してたの？
普通はしないし家庭円満だよね

ないものねだりだと思う
一度、旦那さんと話し合ったほうが良いよ

子育てを任せてたからカード渡していたけど、終わったら用済み（親や親戚と死別したタイミングで仕掛けてくる可能性が）でセカンドライフはほかの方と、ということで生活費絞られたり、カード再発行かけて使えなくしたりする場合もあるから、先方の状況を確認しておくことが自分を守るために必要だと思う。

>>121 同級生、同僚や趣味友、飲み会に良く一緒に行く男友達だと思っていたら…みたいなケースもあるとか。

>>118 相手は男性かも、と思って。しかも旦那さんは女性役なのでは。あなたと何としてでも結婚したかったのは周囲へのカモフラージュだったりしないかしら。男性って親や親戚、会社から結婚したらとか子供が欲しいとか言われること多いと聞きますし。追い詰められたゲイの方が起こす夫婦間トラブル、聞いたことがあります。

>>118 時代にもよるんだろうけどその同僚男性とやらに嫌悪感しかわかない
男の浮気が本能というなら本能を押さえられない害獣だから去勢するか貞操帯でもつけろと？　って割と本気で思う

まあそれはさておきその夫、たぶん何やっても効果ないから復讐はあきらめて当てつけでも何でもいいから人生楽しむほうがいいとおもう

旦那の介護が必要になったり大病を患ったりした時にゴミクズのように捨てておやり。

>>111
浮気を疑ってらっしゃいますか？

先にも述べた通り、主人って2人目出来たのが奇跡なくらい無理です。
それくらいロボットみたいな人ですし、実は私は男性の浮気には寛容な人種です。
独身時代、お堅い仕事をしていまして、同僚の男性陣によく聞かされました。
男の浮気は単なる排泄行為だと

それと、主人と付き合っている時に関係を持った早い段階でこの人は早々に出来なくなる人だなとわかりました。
なので女がいて、そちらの改革をして頂いてたのなら、ありがとうの思いです。
女が居たとしても小遣い範囲内で有れば構いません。
主人に対して（良かったね）の感覚です。

ただ、気持ちのみの浮気ですよね
どう調べるのかわかりませんが、それは凹みます。

主さんが幸せでいること！って、何人か仰ってますね
でもそのとおりだと思う。
お一人でお子さんをお二人も育てるのは並大抵のことではないし、計り知れない苦労がたくさんあったんだろうなと思います。そのくらい、大切にお育てになったお子さん達と、これからも仲良く幸せに生きることちゃうかな？
あと子育て中、なかなか自分にお時間もお金も使えなかったと思う（私が今そうだから）なので昔していた趣味を、また始めるのでもいいですね☺
旦那さんのことを思い出すのを忘れるくらい幸せになって欲しいなぁ

>>113 皆さん自分の幸せが何かご存知なんですか？

私の幸せはなんだろ？
主人と一緒に……ばかり浮かんで辛いです

>>111 敵を知り己を知れば百戦危うからずと言いますし

>>112 離婚環境にいる方皆同じ意見です。
皆さん必死すぎる

私はそんな難しい事考えてませんよ。
結婚したから離婚しないだけ。
法律婚はそんな軽い物ではないから我が家は代々離婚した者が居なかったんだと思います。
ちなみに主人家系も離婚した人いません。全員添え遂げています。

別に責められる事ではありませんよね？
結婚したから離婚しない考えの層もいると言う事です

主様の「幸せ」が最大の復讐だと思う。

>>93

お水の人が色々あってね…って離婚を経験して、でも今は男抜きで自立してやっている。
貧困が原因で離婚はしたけどシンママ時代を経て頑張って生きている。
そんなの山ほどいるよね？
ぜーんぜん顔も見せない、関わりも無い、どう考えても主の事なんて1ミリも考えてない単なる空気レベルの同居人よりも薄ーーーーーーーーい縁にしがみついて離婚した人は…って言ってるのって主が良いなら良いけど大抵の人が（どうかしてるなこのおばさん）と思うと思うよ。それならまだ「金が入るからさ！離婚しないんだよ！」の方が潔いかな。つうか主だけがアタクシ離婚しませんの！って言ってるだけで周りからはとっくに離婚してると思われてるでしょ。旦那いないんだし。笑
後、上流階級の離婚率の低さってそりゃ下々の民草よりももっと柵があるんだから出来ない家庭もあるでしょ。どこと比べてんの？それにそんな所と自分を同一視してるとしたら単に「世間体」だけだよね？旦那の事なんか別に何とも思ってないよね？そこだけは夫婦がお互いに似たんだね。

一回探偵に旦那の調査を頼んでみたらどうだろ？

>>106 優しいお返事感謝です。

おっしゃる通り主人が一番堪える復讐は執着ですよね

別居しているので無視されればいくらでも離れられる環境なのですが、過去「妻なんだから」を主張して毎日別居してるマンションにおかずを届けていた事があります
普通ならそこで妻の存在が暖かくなり、家庭の味を思い出すのだろうけど主人から一度も感想等聞けた事がありません。
食べ物も【目の前にあるから口に入れる】を繰り返している人なんだなと思いました。

今は6月入ってから10通を超えるLINEを無視されています。
何ら特別ではない事務手続きなんですが少しくらい返事しろよと思います。

こうして書いてると、こんなやつのどこがいいんだ？と思えるのに

何だか支離滅裂というか…旦那さんのこと好きなら今からでも仲良くすれば良いのに…と思った。まずは会話からじゃない？会うのが難しいのなら電話とかLINEとか連絡してみるのはどうかな？

>>105 優しい方ですね
なんか復讐とか考えてる自分が嫌になりました

結婚してからほとんど私に対して無視、興味ない、を貫いてる人なので復讐したところで意味はないですよね
少し今までとは違う私の人生を進めようと思えました

偉いね
そこまでして夫婦の形を維持しようとするのって尊敬する
何やっても痛くも痒くもないんじゃないだろうか
うちもそうだけど

自分の子供にすら興味ないんだもん、妻なんてさらに興味ないでしょ
痛みを与えるとしたら、もうストーカーかってくらいに執着するとか？
無視されてもひたすら話しかける、連絡も毎日絶やさない、別居と言わず同居する
これが何よりの嫌がらせじゃない？