親の不幸の時に子供が体調不良。

主は若いのかな？
20代前半とかだったらまだ分からないし、この非常識な言動もしょうがないかも

>>86
30万もでるの？
医療費はただだし凄いね

まぁ、つらかったよね。
でもインフルエンザの子はなしかな。
親戚の言葉は今後の参考にしたらいいよ。
それくらいしか言えない。

子供がいて片親とは言え肉親が亡くなって大変ですよね。
お悔やみ申し上げます。
インフルはもっと考えた方が良かったけど、子供を合わせてあげたかったのかな。気持ちはわかります。ダメだけどね！
介護施設でインフル出ると、本当に死者が出るんです。
親の参列って高齢者もいるでしょ？葬式行ってよばれるってそういう事なんだと。葬式いったら亡くなったって。

家族葬で親族姻族を呼ばない選択肢もあったと思うよ。
知らせなきゃ来ないんだから、ささっと済ませて事後報告でもよかったのに。

>>84 一般的なのは制限なくて、名目も関係なくて、亡くなった事実だけです。ただ、生保の方は、プラス葬儀費用が30万ぐらいかなでるんです。
それじゃないかと。
これは本当に、法要だけしてもらうって費用なので、葬儀という儀式に対してではないので制限がつきます。

「闘病の末」というところがポイントかと思います。
私も父を癌で亡くしました。
闘病の末とは、看病で調べることすらできない状況であったのか、亡くなるまでの間に時間があったので、準備構えることができる時間があったのかととらえ方で変わってくると思います
口うるさい、表面しか見れない親戚は、今後もおつきあいは無くなるだろうし、無視でいいと思います。
ご尊父様は、娘あるあなたに悲しい顔してほしくないと思います
ささっとお墓を立ててご案内して、そっちはそっちで勝手に偲んでもらいましょう

皆様に責め立てられ、大変遺憾に思いますので、今後の法要は家族のみで行います。
と一言付け加えたいですね

>>79
生活保護とか関係ないよ
亡くなった場合、各自治体や加入している健康保険で金額が変わってくるけれど(国民健康保険・社会保険・後期高齢者保険など)に申請すると数万円補助金が貰えるんだよね
母が約2年前に亡くなり葬儀会社の人が教えてくれたけれど、父は面倒がって申請しなかった(母は国民年金で申請すれば5万円もらえたはず)
それ以外にもらえる補助金があるのかな？
うちは、香典を普通に受け取ったけれど

故人の意向だと言って家族葬にして親戚も一切呼ばなくても良かったのに、うるさい親戚ってわかってたんでしょ？
呼ぶなら1番安いプランでも通夜振る舞いくらいは用意しないとね。

大変な中、非難されて大変でしたね。ただ客観的に見たら主の配慮不足はあったと思う。
闘病なさってたのなら遠くない未来にお葬式があることは分かってたんだから、心の準備は出来たはず。お金がないなら家族葬でするからとも言えただろうし、インフルエンザの子供を同席させるのは非常識だと思いました。特にお葬式は高齢者が多いので、もし感染たら本人もその家族にも迷惑がかかるのは分かりますよね。
親としか書かれてないので、どちらがお亡くなりになったか分かりませんが、お金がないなら今後の法要も他家と同じようにしようと思わないで、最小限にするように親御さんを主が説得するべきだと思います。そうでないと、主もお葬式の知識が全然ないようなのでまた同じことを繰り返すと思います。

人を集める場所でインフルエンザの子供を連れてくるのはいくら貴女が悲しみに気を取られて判断がつかないと言い訳してもNG…

どうすべきだったの？って
本当なら人を呼ぶのだから「毅然とみんなの前で取り仕切るべきだった」だけど

初めての喪主で完璧ってないし普通は葬祭側のスタッフがある程度サポートしてくれそうなもんだけどそういう流れの話も「今亡くなったのよ！悲しいの！」って人にはちゃんと頭に入ってない感じだよね

後は、まあしばらく喪主することないと思うからどうすべきだったか勉強しておけばいいのでは？

葬式終わってからも仏教なら49日や満中陰や廻り目なんてのがあるから、どうするかよく調べておいた方がいいよ

貧乏って自分で言っちゃうくらいなのに直葬にしたりとかの話し合いを家族内で共有できてないのがそもそも終わってるのよね

インフルの子供連れてくるってなんというかしっかり親のダメなところを受け継いじゃってるのね

>>55 補助がでるなら生活保護かな。片親いると年代的にも見栄も出ちゃうだろうね。
そうでなくても初喪主なんてどうしていいかわからないよ。葬式慣れしてる高齢者だと、あれも当然、これも当然ってなるけど、時代が違うし、
保護受けてるならなおのこと、身の丈にあった式で、参列求めなくてよかったと思うよ。
葬式なんて慣れるもんじゃないから、上手に仕切れる方が怖いよ。

ただ、親としてインフルの子を外に出してはいけないのは絶対。子供も万が一の事があったらダメだし、それで感染が広がったら？それだけは学んだ方がいい。

>>76
状況が状況だから会わせたいのはわかるけど、その場合は誰もいない、人が少ない時に連れてくるものだよ。通夜の準備中にお別れだけさせてもらうとか。

通夜振る舞いをお寿司だと思ってたり、小さい頃にしかお葬式行ったことないの？
補助出てギリならそもそもで家族葬が限界だと思うんだけど。
それなら、親戚を呼ぶとかはないけど、最後のお別れだけ来てもらうこともできるし、通夜振る舞いなんかもしなくても失礼じゃないから、そもそもでプランは家族葬だったんじゃないのかな。
通夜振る舞いまでできなくてもかけつけてくれた人にお茶やお菓子だったり、本当に軽食程度におにぎりとか用意するくらいはすると思うけどなー。

この辺が田舎のせいもあるかもしれませんが、みんな昔からインフルエンザとかにあんまり神経質じゃないから、その感覚でした。
子供もちょっと熱はあったけど機嫌良いし大丈夫だと思って、ほんの少し顔を出したいから旦那に連れてきてもらいました。
怒ってきた親戚はうちより街の人たちだし、昔からちょっと神経質だったし、コロナの感染予防とかもしっかりやってる感じの人たちだったので、その辺の意識の違いはあったと思います。

それが良くなくて、私が悪かったのも理解したので、これからはインフルエンザの子供は家にいさせます。

>>74 もういーじゃん
終わったこと
気にするな

市町村からの補助を受けるのに、香典は受け取れないという条件があったので、香典目当てという事はありません！
親戚にはその事は伝えてますが、こっそり渡してくれた人はいました。
旦那の親族は親が亡くなったと伝えたら、遠いのに駆けつけてくれたという感じです。

釣りではないけど釣りだと思われる位非常識だったということは理解しました。

葬式が無茶苦茶になってたのは、親族のガラよにってはあるあるだから置いておくとして、「インフルエンザの子ども」は隔離しておかないと。
「祖父母とお別れさせる」ことよりも、「集まってくれた人たちへの感染を防ぐ」ことの方が優先だよ。

>>66
親戚の言ってることが全部正しいしフォローもしてるのにお互い様なの？

質素に済ませるなら旦那の方の親戚なんて呼ばなきゃよかったのに
香典目当てと思われたんじゃない

毎度よく考えるね

そんな風になるなら、家族葬とか直送とか選べばよかったのに。。
葬式にインフルの子出すって。。本人は良くても呼ばれた方は嫌だよ。
色々問題だわ

釣り？
人に感染させる以前にインフルの赤ちゃん外に連れ回したりしちゃダメでしょ。

遠方の旦那さんの親族って呼ぶ必要あったのかな？
通夜のご飯のことは葬儀屋さんは何も言わなかった？
失礼とか非常識とかはお互い様かな

>>64 直葬って葬儀をしない火葬場直行のことだよ

>>63
高温多湿の日本では火葬したほうが良さそう

直葬でいい

浮いたお金は生きてる人の生活のために使ってもらいたい

なんかもう、何もかもだめ
指摘してくれた親戚の方にありがとうの気持ちを

大変だったとは思うけどインフルエンザの子供は連れて行っても控え室に置いて寝させておくとかできなかった？家族だけにしますとか事前に連絡とか、ご挨拶の時に失礼を詫びるなど、あったかも
でもね、自分たちが御膳みたいなものを食べられるもんだと言う考えはおかしい
今のご時世、無理なことがたくさんあって
焼き場でお教あげて焼いてもらうだけって人もいるからね。つやなしのお葬式だけとか。
昭和が田舎は特に派手すぎて、その頭で来られると困る

ちょっと複雑な気持ちは消えませんが、怒られても仕方ない位、うちが非常識だったとわかりました。

怒ってきた親戚がお金を貸してくれてた親戚で、結局何も返せないまま親が亡くなったので、わざと怒ってきて嫌がらせかもと思ってしまったのもあります。
いつも正しい顔をしてハッキリ言ってくる所に正直ムカついていたので、余計不愉快に感じてしまったかもしれません。

でもこれからの親戚付き合いの為に反省します。

釣りですか？

お金がなくて質素なプランのお葬式になったのは仕方ないこと。
ただ、通夜振る舞いは常識だから、用意できなかったならそのことを詫びるべきだったね。
それについては喪主である親御さんの責任だからまあいいよ。
インフルエンザのお子さんを連れていったのはあなた自身の過ちだった。
病気、特に感染症で感染期間が終わってない人を、人が集まる場所に連れていくのは非常識だよ。感染拡大してしまうからね。
「他の人に感染したって別にいいでしょ」と思ってるなら、あなたの心根が非常識。
そういうのを「自分勝手」っていうんだよ。

>>53
親戚は叱りながらも食事を買いに行ってくれてフォローしてくれたみたいなのにね。感謝こそすれ怒られた事が許せないと逆ギレするところではないと思うわ。

お葬式はお金が無くて出来ない事ばかりでした。
でも市町村から補助が出て最低限のお葬式は出来るというので、親はやると決めました。

親戚のお通夜とお葬式は出た事ありますが、確かに全くちがうものでした。
お寿司とかお酒とか色々ありましたが、うちにお金を貸してくれるほど裕福な家だったので、お金をかけたお葬式なんだと思いました。
でもそのお通夜お葬式に沢山の親戚が来ていたので、親戚は呼ぶものだと思ってたのかもしれないです。

貧しいお葬式は親戚呼んじゃいけないとは思わなかったです。

お金ないなら葬儀なんてやらなくていい
葬式代残さない親が悪い
子供がインフルなら参加させない

どっちもどっちたけど、7:3で主が7割非常識。
葬儀の手配なんかは難しいものだし至らないところもそりゃあるだろう。喪主は主の「残ったほうの」親なわけだしね。でも家族を亡くして悲しいのは誰よりも喪主だよ。主は亡くなった親の子（daughter）ではあるかもしれないけど、子供（child）ではないんだから、喪主をサポートすべき立場なの。その意味で親戚があなたに苦言を呈するのは間違ってない。次回はその苦言から学んで、わからないなら相談すべきだね。その親戚でもいいし、葬儀屋も相談には乗ってくれるものよ。

主の最大の非常識はインフルエンザの子を参加させたことだよ。「こういうときは参加させたほうがいい」ハイこれ間違い。
子供の機嫌より、参列者への配慮が優先です。子供自身の体調がひどくなくても、感染させる危険はあるわけだから、大勢が集まる場には同席させない。
主の言う「こういうとき」って、祖父または母の葬儀のとき、って意味でしょ。それなら間違ってないけど、「インフルエンザ」という要素を加えると間違いになるの。覚えておきなね。次は主が喪主になるんだろうから。

嫌な思いをしたなら、相手だけが悪い！私悪くない！と開き直るのではなくその経験から学びなよ。

>>34

お葬式というお別れの場だから親戚も本当なら何も言いたくなかっただろうよ。でも叱らずにはいられないほど非常識な事してたのよ。親戚はただ怒ってるわけじゃないのよ？

「一番質素なプランより下のプラン」て、どんな葬式よ笑？
それでも「プラン」としてある訳でしょ？

インフルエンザの子供を高齢者も来る場所に連れて行ったことはありえないですね
非常識は主のほうかと・・・
インフルの子供が外に出るのは気分転換というのも意味が解りません
主さんは悲しみに暮れている中、一生懸命やったのだと思いますが　もうちょっと考えればよかったですね

>>47
父、母、と言うだけで身バレに繋がらないでしょうよ。
「残ったほうの親」のが余計気になるし、主が変わってるのがバレバレになると思うけど。

いくら親がヒステリックになるのが嫌で何も言えなかったとしても…その葬儀内容やお子さんのことは非常識ですし、親戚が怒りたくなる気持ちもわかります
私も１人っ子で、30代前半の時に両親それぞれ亡くし、喪主として葬儀を執り行ないましたので、主さんの大変さもわかります
大変さがわかるからこそ、とてもとても非常識な葬儀だと思いました
葬儀の常識はネットでも検索できますよ

再度、わざわざ来てくださった親戚の方たちに謝罪されたほうがいいと思います

>>45
身バレが怖いからぼかしたいんです。

お金がないなら直葬で良かったのでは？
会いたい親族は火葬前とかに会いに来れば良いのだから。お通夜もしない1日葬も最近は多いのに。

父や母と言わずに残された方の親って面倒くさい言い回しで隠す意味が分からない

インフルエンザの子供はダメなんですね。
赤ちゃんだから少しなら大丈夫だろうし、可愛いって言ってくれた人もいたから、怒った人が神経質すぎだと思ってました。
これからは気をつけます。

お葬式の内容を決めたのは私と旦那じゃなくて、残された方の親です。
思い通りにならないとヒステリックになるので、私は何も出来ません。

あと、釣り釣り言う人はなんでですか？
けっこう不愉快です。

何をすべきかは葬儀屋でやってるなら全部教えてくれるので、非常識と言われるような式にはならないはず。
インフルエンザの子どもを人が集まるところに連れて行くことは普通の感覚ならまずしない。
釣りじゃないなら、登場人物全員非常識。

主夫婦だけで密葬にして、後日連絡でよかったのに。
大体通夜の後のご飯は葬儀屋がどうしますか？と絶対聞いてくるからそれを無くしたのは主夫婦でしょ。あと、インフルエンザの子を不特定多数の人が来るかもしれない葬儀に連れて行くのも非常識。
これで怒られたのは仕方ない。