子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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結婚2年目のミドサーです。
元々人に尽くすのや縛られるのが大嫌いで一人好き自由奔放な性格の為、尽くすのが好きな性格な夫と結婚し、夫婦仲はまぁまぁいい方です。
子供はできてもできなくても。と話してましたが、年齢的にも産むなら最後のチャンスだと思い始めて少し焦ってます。
子供は好きだけど親戚や友達の子達と会うと、可愛いなーとは思うけど毎日だと私は疲れちゃいそうだな、私にできるかな？って考えます。
子供がいる友達とかは「産んじゃえばなんとかなる」とか「少しでも迷う気持ちがあるなら産むべき」と言ってくれるけど
夫婦2人だけでも一人の時間がないとストレス溜まってイライラしちゃう私にできるのかな？と。
尽くすの嫌だったり一人の時間が好きな人で子供産んだ方いますか？
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ミドサーって何？
33～37歳くらいって意味です
>>2ありがとう。私は超がつくほどマイペース。だから尽くしたい時に尽くしたり一人の時間が一番癒される。子供が小さい頃は最低限やる事はやってたよ。学校行事大嫌いで小学校高学年ともなると懇談会や授業参観をサボることもしばしば。役員も逃げられないし、正直しんどい。子供は可愛い過ぎるほど可愛いけど子育てってやっぱキツいよ。旦那さんは主さんの悩みは知ってるの？良く相談して決めたらどうかな。
産むのと育てるのはまた違うからね？！笑
産むのは誰でも出来るよ。だから、産んでそのまま置き去り事件とか起こるけど、本来ならそこからが始まりで育てなきゃならない。
だから、産むのは主も出来るよ、産むこと自体は。
>>4
理解してます。ちゃんと育てられるかなが正しい日本語でした。すみません
>>3
やっぱり大変ですよね。どの道を選んでも。
似た性格でそこまでやられているの尊敬します、お疲れ様です。
これに悩んでいるのは夫も知ってます。
産むなら、自分にできることはできるだけ頑張るけど、やっぱり私の助けがないときついから、そこはちゃんとしてほしい。とか、
そんなに悩んでても、いざ産んだらちゃんと母親できると思う、とかそんな感じで言ってきます。
私が心配なのは、自分が感情的になってしまわないかということ。ただでさえ、もっと一人の時間をくれ！と夫に感情的に当たってしまう時があるので。
無理だと思う
>>5
理解してるってことは、無理だってことをここで説得してほしいの？
それとも、産みなよって勧めてほしいの？
>>6産む前からきちんと子供の事を考えられていて正直産んだらいいお母さんになりそうだなと思いました。でも子育て中の一人時間はゼロに等しいです。旦那さんの言う通り協力があっても主さん自身も育てなければなりません。そうしたら今より自分の時間は大幅に減り今以上に尽くせねばなりません。二人で共に生きていく選択もありだと思います。
>>8
産むのと育てるのが違うってことは理解してますって意味です。
誰でも産めるなんて当たり前ですし、育てるのが大変なのを理解しているから悩んでます。
あとちょっと完璧主義な所もあって、キッチンとかいつもと違うように食器入れられたりしただけで、イラッとしちゃう。
子供が居たらきっとそんなの日常茶飯事ですよね。
自然におおらかになっていくものなんでしょうか
１人の時間は0歳から保育園に入れたりして作れるよ
でも尽くすのが嫌いな性格ってよくわかんないけど無理かな
ネグレクトとか、子育てイヤイヤやってるって思ったら子供が病みそう
主が鬱になるかもしれないし
別に無理に産む必要なんてない
犬でも飼って旦那と仲良くやってればよいと思う
>>6
ただでさえ、もっと一人の時間をくれ！と夫に感情的に当たってしまう時があるので。
これ読んで、こういう人には無理だと確信した。子育てってそれ以上に精神的なものの格闘が想像絶するからね？！
>>11
うまく言えないけど、赤ちゃんや子供をかわいいと思う感情はあるしネグレクトとか子育てそのものを放棄したり嫌がるってことは絶対にしない自信はあります。
友達や夫にも考えすぎなだけだし大丈夫とも言われるし。
ただ、いいお母さんでいられるかの方に自信がないです。ネットとかも読みすぎてるのも良くないんだろうけど。
趣味に没頭する時間がないと、焦った気持ちになる事が多いし、イライラしちゃうだろうし、私の母もそんな感じで常にカリカリして育児してたので、自分の母みたいになっちゃうのかなーみたいな。
絶対産まない方が良いよ。
実母がそういう人だったけど同居母方祖母に家事育児丸投げして、フルタイム勤務と趣味の集まりでほとんど家にいなかった。父も優しい性格だから何も言わないし母はやりたい放題。
子供は不幸だよ。
私も1人時間好きだから大変だったけど、旦那の協力もあったし、母が何もしなかった、でも祖母が何でも一生懸命してくれた経験が大きくてやれる事はやった。
私や主みたいなタイプは子育ては修行だよ。
>>14
てことはお子さん産んで後悔の気持ちとかありますか？
やっぱり産まない方が幸せだったかも…のような気持ちって。
ちょっとだけ違うのが、
私はものすっごくインドアだし、むしろ家事が好き家にいるのが大好きなタイプで(でも自分の為にやる)、趣味も自分の世界で完結するようなやつばっかです。
だから家事育児放棄みたいな事はしない自信はあるけど、疲れて鬱とか、感情的にあたったりしたらやだなとは思います。
特定の友達以外とは人に関わったりするのが苦手すぎて、子供産むことによってうまれるしがらみとか面倒くさそう。
>>13
私も子供嫌いだったけど覚悟決めて産みましたよ
１人の時間はなるべく作ってストレスはためないようにコントロールしてます
趣味は諦めました。今は子供と新しい趣味を見つけました
子供がいるとガラッと世界が変わります
変わる意思がない人、努力も出来ないなら無理だと思います
そして人の意見を聞いてもしょうがない。自分で決めることです
子育て親育てって言葉があるんだし、子育てしてたら自分も成長させられることってたくさんあるから、主みたいな性格でも子育てできないってことはないと思う。
あとは、お金だね。
シッター雇ったりする余裕があれば、一人の時間もてるし全然違う。
働いて保育園でもいいけど、それこそ時間なくてイライラしそうだから、余裕もって育児できるかできないかでも全然違うと思う。
青木さやかさんとかちょっと共感するんだけど、彼女の場合は「私なんかは子供がいなければ逆に成長しなかったのかも」
みたいな事を雑誌で仰ってて
こういう場合もあるのかーと思ったり。
それだけ悩むんなら本当は産みたいんじゃない？と友達にも言われたけど、後悔はしたくないですよね
腹くくる覚悟があるのか？と聞かれると…
よく分からないって答えになる
子供がいたら一人の時間はなかなか難しいけど、
それだって長い人生のうちのわずかよ
必ずまた一人の時間はやってきます。
経験しないより何事も経験した方がいいと思う。
尽くすの嫌が自分の子ができたら考えが変わるかもよ
>>16
仰る通りですね
経験談を聞いてみたいと思ってスレ立てました
子供を育てる環境にもよると思います。
旦那さんが協力してくれるのか？？
近くに面倒をしてくれる、両親、義両親
または親族がいるか？？
それによって大きく変わるかと思います。
１人でワンオペ状態だと主さんのようなかたは
心身ともに疲れてしまうかもです。
うちは幸いなことに、義母がとても面倒をみてくれるので、本当に感謝で助かってます。
自由な時間が結構あります。
(仕事も正社員でやってます)
子供がいたら今のような自由奔放な時間はなかなか継続はできないですね。子供のことで考え、悩むこともありますし。
しかし、我が子は愛おしいです。
私も子供のいないときは自由奔放な生活をしていましたが、
今は、育児で大変でも産んだことに全くの後悔はありません。
この子のために、時間を作りたい！ って心底おもえます。
もちろん
子育てに向き不向きはあるかと思います。
自分やその環境をよく考え決断なさったほうが良いとおもいます。
>>15
後悔は全く無いよ。
私の場合は何にも考えず産んで育て始めて（大変過ぎる!）と気付いた人だから、もはや目の前の事をやるしかなかった感じ。
旦那は協力するけど出張も多くて不在がちで上の子の時は本当に大変…実際7ヶ月の時に夜泣きで疲労困憊して実家（飛行機の距離）に一時帰ったりした。
何やかんややれたのは旦那が優しかったから、住んでる地域が気さくな人多くてママ友に恵まれた、私もインドア派だけど子育てイベントとかのフットワークは軽くて見つけて楽しんでたからかな。旦那とママ友の存在大きい。ここが駄目なら更に大変だったと思う。
あれこれ最初から悩んでたら産めないよ。
子供大きいけど頼れる事多くて頑張って育てて良かったよとしみじみ思う。
産んだことを後悔して、嫌嫌子育てしたから、関係は悪い。悪い意味で、子離れ親離れが早かった。子どもは親に相談したりせず、ほぼ全て自分で決めて生きてます。私は親には向いてなかったから、上手くいかなかった
>>21
環境大事ですよね。ワンオペは絶対無理と言ってあります。夫は手伝ってくれる方だと思いますが、どちらの両親も飛行機の距離で近くに住んでいない状況なのでそれが心配かも。
我が子が愛おしいって言葉を体験してみたい気持ちはあります。
丁寧にコメントいただきありがとうございました。
>>22
後悔は全くないって言葉に安心しました。
苦労したからこそ振り返る充実感もきっとあるのでしょうね。
ママ友さん達に恵まれて良かったですね…！
その辺の人間関係が下手な自信があるから、物怖じしてしまう。
必死だと慣れていくものなのかもしれないですね。
コメント、ありがとうございます。
>>23
私の母もそんな感じで関係悪くて
直接言葉にはできていないのですが、産んで育ててくれた事には感謝してますよ。
子育て慣れないのに、自分の時間を犠牲にして子育てに時間を割いてくれてた事はわかってますし。言葉に出さずとも多少の感謝の念なりはあるはずです。
どうあれ、子育て全うされたんだと思います。これから関係性も変わっていくかもしれないし。
でも向き不向きがあるのは事実で、きっとそこから人間を学ぶこともあるのかも。
コメントありがとうございます。
子育ては強く決心出来ないなら入り込んではいけない世界なのですよ。親にとって都合の良いことはまったくやってきません。それは子供のためを思って進めるほどそうなります。
仮にここに尽くすのが嫌いだけど子供を産んだら変わったという方が何人いようと
主がそうなる確証はありません
なのでその意見を聞いても意味がないと思います
私自身は人間は年齢と共に
成長することはあっても
根本的な所は変わらないと思っています
1人の時間がもてずにイライラするのであれば
子育ては難しいのではないですか？
それこそ新生児であれば目を離す隙もないほどですよ
>>28
意見聞いても意味ないと言いながら意見書く意味とは。。
もちろん最終的にここの意見に左右されるという事はないと思いますが、経験談を聞いてみたいという雑談の範囲です。
でも、そうですよね、人は変わらないってのも分かりますし、子供を産んで本当に変わったって人もいるし、自分がどうなるかなんて予測はできませんよね。コメントありがとうございます。
>>26私は子どもはいなくていいと思ってたんです。夫が子ども好きで欲しがっていたので、結婚して４年後に出産しました。後にアスペの系があったのが判ったけど、乳幼児の頃は、すごく育てにくくて、親子で周囲に馴染めず、乳児湿疹もひどく産後鬱、育児ノイローゼになり、私はさらに自分の子を好きにはなれず、キツく当たったり。今思うと本当に最低な母親でした。その事に後悔と懺悔の気持ちがあり泣けてくることもあります。だから、成長した今になって子どもに遠慮しています。
>>30
苦労大変だったと思います。
育てにくい子供だった自覚があるので、自分の母とも重ねてしまった。
トピとズレてしまいますが、
子供に変に気を使うというか、遠慮しなくていいと思います。
親が遠慮していると子供から距離を詰めるのって難しい。
私も母とはそんな感じになってしまい、もうお互い距離感を掴めなくなってますが、
私の場合は、何も心から憎いようなわけではなかったので、あの時、母は母で精一杯だったんだろう、と想像できる力くらいは生きてて養われました。
普通の距離感を掴むのが無理なら無理で、お互いに過去に囚われず幸せならそれでいいと思います。
子どもに対して
尽くすという考えが
そもそもおかしいわ。
子どもはいつまでも赤ちゃんではないよ。最初は親なしでは居られないけど、少しずつ自分で出来る事が増えていきます。
旦那さんとよく話し合うべきだと思う。
うーん、子どもを産む=子どもに尽くすってことじゃないよ。たしかに様々な場面で子ども優先にななるけど私はそれを尽くしているとは思わない。そうするのは当然のことだと思うから。
人には向き不向きがあるからね。主の場合は自分で｢向いてないかも｣って思ってるみたいだし、夫婦で子どもが出来なくてもいいかなって話なら夫婦2人の生活を謳歌してもいいと思うけど。そういう人だって今の時代は多いだろうし。
たしかに育児は大変だけど我が子にたいして尽くしてるって感情は一切ないな。子どもからすれば“産んでくれなんて頼んでない”ってなるよ。
出来るかなじゃなくて、産んだらやるしかないんだよ。
中途半端な考えで産むのはやめてくれ
健康な子が授かるとも限らないし、手のかかる子、かからない子なんて産んでみないと分からないし。親子の相性もあるし。出産なんて本当ガチャでリスクだらけよ。リスクを取って産んでみたら世界が広がったってこともあるけど、今の安全を確実に保持したいなら産まないでいることだね。
自分の時間が一番大事ならやめといて。子供が可哀想
産んでみたら意外にも大丈夫だった。
夫と違い、子どもは正に自分の分身。
自分の事は面倒でもやるのが当たり前のように、子どもの世話は自分のこと同じように思えたから。
ただ母モードになったせいか、夫（協力的なのに）にイライラすることが増えた。子どもの手が離れてやっと夫婦仲は戻ってきた。
育児は楽しいけれど、PTAは辛い。
ママ友付き合いは殆ど無し。
仕事があるから助かった。
子どもはかわいいけど、無理したくないから結果的にひとりっ子。
もともと子ども好きじゃないし、いなくてもいいかなと思ってたけど、今は3人います。子育て終盤です。自由な時間は今こそありますが、20年経ってもまだ縛られることのほうが多いです。
子供たちには出会えて良かったと思っています。無償の愛って子供にしか向けられないと感じます。
なんとなくですが、主は産まないほうがいいと思います。自分が一番な感じがひしひしとするのと、それを曲げなそうな気がするからです。
子供大好きで保育士の資格持ってるけど我が子は全然違うかった
自分大好きで自分以外のことを優先できないならやめたほうがいい
一人の時間って言うのがどの程度なのか、旦那さんが理解してくれて、協力してくれる人なのかでだいぶ変わる。尽くすって言うのは良く分からないけど、子供優先になる事が多くなるのは確かだけど、全て子供優先！子供の為に！って訳ではないし、子供に尽くす事が良い母親とは限らないし
主の場合、良い母親になれるかどうかの心配より、完璧主義でいつもと違うと嫌な性格みたいだから、鬱とかの方が心配だと思う
私も30代半ばで主さんとおんなじような性格。
でも1人目を出産したのは10年前で、当時は子ども大好き！欲しい！だけで産んだわ。
今は3人の母だけど、正直しんどいことも多いよ、この性格は。
片付けたいのに片付かない、部屋を好きにレイアウトしたいのに子どもの手の届く高さには置けないとかがストレスだった乳児期、済ませたい用事があるのに子どものイヤイヤ期や体調不良で思うように予定がこなせない幼児期、1人の時間は子どもが寝たあとにしか取れないけどその頃には残った家事や睡魔＆疲れとの戦い…とか。
子ども1人ならもっと楽だったかな、と思うことも正直あるけど、だからと言って今いる3人の誰が欠けることも想像できないし想像したくない。
あとはどれだけ周りのサポートがあるか、お金に余裕があるかでストレスはカナリ差が出てくると思う。
ただ、実際虐待や産んで放置とかのニュースがなくならない現実もあるからね…主さんがそうならない保証はどこにもないし、大丈夫なんてことは簡単に言えない。
>>36
ホントそれ！
やっぱりできないとかムリだからとか
そういう次元で考えることじゃないよね
尽くすって無意識だよ。夫婦間では相手を労い感謝すれば自然と行動に出る。それを嫌いと言える価値観に幼さを感じた。子供がいたら自身も成長すると思うけど相当イライラしそうだね主は。旦那さんがどこまで耐えて支えられるか、そばで主を見てる旦那さんに相談するのが一番だと思いました。
その歳でも無条件に子供欲しい！と思えないなら別に作らなくて良いと思うけど？ってのが第三者的な意見かな。犬でも飼ったら？
尽くすの嫌い、子供嫌い、自分が1番、努力なんて大嫌い
の私が、我が子だけは可愛くて3人育てているから、主も大丈夫かもしれない。
でも、大丈夫じゃないかもしれない。
>>36
それを理解しているからこそ悩んだり考えたりしてるんです。
自分は産んだらやるだろうし、それなりにはできるだろう、という気持ちもあるけど、余裕を持って子育てではなくストレスと戦いながらみたいなお母さんになる事は想像できる。
虐待とかは絶対にしない自信はあるけど、完璧なお母さん像と自分を重ねてやられちゃうタイプにはなりそう。
>>42
ほんと、まさにそれ！です。
子供は嫌いな訳じゃなくて昔っから好きだったけど、独身が長すぎたせいか、一人のリズムが出来上がってからはこだわりも強くなっちゃって、それが天国みたいになってしまって。
結婚もしないだろうと思ってた自分には結婚もかなり大きな決断だったけど、まあ夫のおかげで何とかやれてるし、夫や周りの友人は、きっと大丈夫、子が親にさせてくれるよ
何も考えてないのよりマシ
みたいに言ってくれるけど、鬱とか、悩んだり、感情コントロール方面が不安。
主は自分の事をよくわかっていると思うから
上手くやっていけると思うけどな。
なんとなくわかる
そんな感じだった私も
生んで15年たってようやく親になり始めてる気がする
生んでからやっば止めたは出来ないから夫婦で話し合って折り合えないなら産まない選択もまたありだと思うよ
