育児 子育てについての相談です。

産後すぐなんですよね。
奥さんは眠れてるんですか？

でも、お腹が大きくなるにつれ、思うように動かない体と毎日付き合いながら臨月なんて
3キロぐらいの赤ちゃんをお腹に支えながらだから、寝返りもうてないし、眠れないし。

母親は妊娠した時から、色々体調不良と戦いながら過ごしました。

あなたは、産まれてからですよね。
産む前からも手伝いしてましたか？

お姉さんが泊まって手伝ってくれるのは恵まれてる方だとは思いますが
体が疲れてるのは確かだと思います。

数ヶ月たっても、同じならもう一度、文句？言ってみては？

お疲れ様。主は体力的にしんどいけど、奥さんはずっと赤ちゃんと離れられないから精神的にしんどいのかもよ。高齢出産なら産後の回復も遅いのかもしれない。私もそうだったけど産後一年くらいは夫の小さなへまでもイライラしちゃってきつく当たっちゃったよ。ホルモンの関係もあるみたい。まあ主が運転とか身体使う仕事で、寝不足で仕事に支障きたしてるなら、夜間の授乳は一回話し合うといいと思う。

主さん仕事に育児にお疲れさま。
頑張ってやっていると思うよ。
睡眠不足だから身体壊さないように気をつけてね。

妊娠中と産後の体調は個人差があるから、他人と比べることはできないよ。
奥さんは年齢的にもしんどいと思う。
初めての子だから、奥さんも自分のペースをつかむのに苦労していると思うよ。

主さんはどういうことに不満がある？

産後すぐのホンモンバランスの変化はすさまじいですからね
もちろん主さんもよくやってると思いますが、
奥様も40歳代と高齢出産なので、かなり体力的にもきついと思います

お姉さんがお手伝いしてくれるのは助かりますね。産後は里帰りする人が多いですし、１ヶ月手伝いに来られる環境ならば別にそこは主さんがとやかく言うことではないと思います。

里帰りしなくて、産後すぐに自宅で旦那と協力して子育てしてました。平日はお義母さんが夜ご飯を届けに来てくれてました。それだけでもかなり助かったので、その他の家事は普通にしてましたよ。夜中はミルクも足さないといけない子でミルクものんでたけど、私がしてました。金曜日と土曜日は次の日休みなので、夜中1回は旦那にミルクあげてもらってました。土日は旦那が家事してましたね。
こんな感じでもやっぱり産後ゆっくりできてなかったのか、悪露も止まらなくて1ヶ月検診の時に先生に注意されました。貧血で倒れたこともありましたよ。産後ってそれだけ思ったより体に負担がかかってるんです。回復も、本当にゆっくりしないと遅くなる一方です。そのとき私は20前半だったからまだマシだったけど、奥さんはもっと体がしんどいかと思います。2ヶ月くらいだから旦那さんが頑張るか、ご飯は宅配頼む、洗濯は2日に1回、掃除は休みの日にまとめてするかですね。ちょこっと掃除機かけるくらいなら奥さんもできるでしょうし。

主さんお疲れさまー
主さんはやっていると思うよ
でもね、奥さま、精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいだと思う
それは、サポートがあってもね

４０代初産なら1、2ヶ月では体回復しないんじゃない？
1年くらい辛いと思うよ。
そもそも、40代で出産ってその辺(奥さんが回復するまでご主人がサポートする)も承知で出産するものだと思ってだけど違うの？
産んだら「ハイ終わり！」でサクサク動けるわけではないよ
お風呂とかは出るとか洗って、タイマーセットしておくとか、ゴミ箱もマンションとかで24時間出せるなら大きめのものに変えて回数減らすとか、食器も紙皿やプラコップにして洗い物減らすとか、朝食の買い物は仕事帰りに買ってくるとかで自分の負担減らしたら良いと思う
仕事で疲れているのもわかるけど、育児って仕事とはまた別の辛さがある
私も高齢出産で出産間際まで仕事してたけど、正直仕事してた方が楽だなと思う
もう少ししたら赤ちゃんも夜寝るようになって夜の授乳が無くなるし、お互い少し寝られる時間もできるから、奥さん指摘せずに頑張ってみたらどう？

協力してあげたらいいと思う、夫婦なんだから。
今は奥さん精神的に疲れてるんだと思う。そんな時は甘えさせてあげればいいと思う。そのうち奥さんの状態も落ち着いた頃にまた自ら頑張ってくれるんじゃないかな。
ちなみに私の子供が乳児だった頃、旦那は仕事が激務で朝も早く帰宅も午前様が当たり前でしたが、大変な時期に私がノイローゼになってしまって、旦那は夜中も自らとても協力して助けてくれました。ほぼ寝れずの状態で仕事に行ってる時期もありました。今も家族想いの旦那には頭が上がりません。

大変な時期は新生児以降も続きますが、必ず落ち着いてくるので、どうか今は奥さんに寄り添ってあげて1番の理解者になって支えてあげてほしいなと思います。

主さん、いつ寝てるの？大丈夫？
主さんの方が倒れそう。

で、奥さんは一体何やってるの？
夜中もグースカ寝て、夜ご飯の支度も後片付けもしなくてよくて。掃除と洗濯と昼間のお世話？
って素直に疑問に思ってしまったわ。

産後の回復が遅いのかもしれないけど、、大変だね。昼休みとか寝てくださいね～

言い方キツいけど、奥さんもお母さんになる練習しなきゃね
生後何ヶ月かわからないけど、指摘という形じゃなくて、12時のミルクはやってみようかとか、昼間姉が来て、奥さんが寝れるなら、夜中はやってみようかとか、提案していったらどうかしら？

確かに産後はしんどいけども、母親になりきれないまま、イヤイヤ期や反抗期を乗り切れるとは思えないんだよね。
母性って、やっぱり一番そばにいて、一番一緒にいて、一番してやるから芽生えるものだと、私は思うから。それに自分自身の自信にも繋がるんだよね

床上げ三週間とは、よく言った物で、１ヶ月たてば、大体は回復するし、ミルクだからと旦那がやる必要もないよね（確かに睡眠不足の時の夜泣き中に、旦那がぐうすか寝てたら、ちょっとした殺意を覚えるけど）
それに２ヶ月たてば、大体の赤ちゃんのサイクルもできてくるし、３ヶ月たったら、首も据わってきて、抱っこもしやすくなる

手伝ってあげる分にはかまわないと思うし、確かにしんどい時期だけど、そこで母親になっていく練習をするんだと、私は思ってる

もう奥さん年齢的に初老に入ってます。
初老とは40歳から。
一人で子供みるのは大変ですよ。
人より手助けが必要なのは当然です。

なんかもう通勤時間然り、帰宅時間も含め旦那さんも大変だし奥さんも大変だし、個人的にはあり得ないっす。

こんなにしてくれる旦那いいなぁ

おぉ…なかなかのイクメンっぷり！お疲れ様です。
奥様の産前の性格はどうだった？ガラっと変わった感じなら産後ホルモン変化の影響でガルガル期なんだと思う。
まぁ、昼間お姉さんが手伝いに来てるなら新生児なんて楽なもんだけどね…
指摘するにしても言い方だから「◯◯してもらってもいい？有難う！」って持ち上げてあげて。
男性ばっかり気を使って大変かもですが…

主さんは良くやってると思う！なかなかそこまでしてくれる旦那さんいないよ。これからも無理しない程度にやったらいいと思う。でも、昼間は仕事だし夜は寝かせてほしいよね…。月齢がわからないけど、奥さんも昼間はお姉さんに手伝ってもらってるのにちょっと甘え過ぎかなと思った。

主さん頑張ってると思います。
奥様が産後どれくらいか分かりませんが、40代で出産されたなら体力的にはかなり辛いはず。いくら昼間お姉さんに手伝ってもらってると言っても、初めての育児で精神的にも辛いと思います。
主さんはどんなことを指摘するんですか？ちょっとしたことだと思っても、体力的にも精神的にも大変な時に至らないことを指摘されるってかなりこたえますよ。今はとにかく奥様が大変な時期なので、よっぽどの事でなければ目を瞑ってあげたほうがいいと思います。

奥さんも貴方も子供のいる生活に慣れてくればもう少し楽になる
そしたら今より相手を労わることも出来て感謝も出来ると思うよ
自分はやってる！って言いたい気持ちもわかるけど、一日中誰かのペースに合わせて生活するのも結構きついよ
決められた時間にいつも通り仕事して、自分のタイミングとペースで食事を出来ることだけでも羨ましく思うなぁ

これだけは言っておく。
妊娠中や産後に夫に言われたこと、されたことって、妻は一生忘れない。
良いことも悪いことも。
今後の夫婦関係に大きく影響するので、言動は慎重に。

奥さんって昼間は何してるの？生後3ヶ月くらいまでなら昼間は昼寝してる時間も多いしお姉さんもいるんでしょ？6時間くらいは昼間まとまって寝ることも可能では？
高齢かもしれないけどそこまで周りのサポートがあって文句言ってるなら今後育てられないと思うよ。
主さんは夜中のミルクは休みの前日くらいでいいと思う、あとはもうしてると思うけどとにかく家事の負担を減らすことかな

普通じゃないわ。
それくらいやってもらいたい気持ちはもちろんあるけど、睡眠時間の確保ってのはお互い大事。
お姉さんが来てくれてる今こそ、昼間に妻が仮眠とって旦那が夜しっかり寝たほうがいいと思う。
問題はお姉さんのお手伝いなくなった後だね。

すごいですね。。
夜中の授乳はママでいいのでは？？

すごーい。
いつまで続くんだろうね。
体回復しても頼られそうな感じする。
うちは退院してその日に掃除とか洗濯とか自分でしちゃったもんだから、旦那には大したことないって思われたのか買物以外してくれなかったよ。
立派！立派！

普通でしょ。もしかして偉い～って言ってもらいたかったの？
こんな女たちが集まる場所まで来て愚痴るとか女々しいの何もんでもねーな。
奥さん大変だろうなこんな女みたいな旦那持って、赤ちゃん二人育ててるみたいだろうに。
何が新米パパだよ。わらかすなくそ親父
根性なし。

年齢いってるわりに幼い印象の奥さんだね。
里帰りしなかったし手伝いも来なかったけど新生児期なんて旦那の出番なかったわ。その代わり家事は手抜きして寝れる時に子供とひたすら寝てたけど。
今でそんなだと子供が動くようになったり夜泣きが始まったりするともっと余裕がなくなって、いくら手伝ってもまだ私の方が大変なのに！ってヒステリー起こしそうだわ。
あなたはよくやってると思う。でも男がママスタは気持ち悪いわ。

主さんお疲れ様です。
私は1人目も2人目も里帰りしたので旦那はほぼ何もやってくれなかったです。
里帰りしたけど食事以外は1人目も2人目もやってました。2人目の時はかなりきつかった。上の子が私以外お風呂も拒否だったので私が産前、産後退院してすぐお風呂入れたりしてた。
自宅に帰ってからも旦那は子どものことはお風呂入れるくらいでしたよ。主さん毎日眠れてますか？
夜中のミルクの時奥さんはなにしているのでしょうか？

かなり主さんが頑張ってるなぁとは思うけど、奥さんが40代だからなかなか体力的にキツいのかも。
ただ夜中のミルクは１回減らしてもらったら？眠くて仕事にならないんじゃない？
けど今後も共働きでいくなら仕事してようがなんだろうが育児にもどんどん関わらないといけないと思う。
奥さんが育休なんだから自分はそこまでやらなくてもいいんじゃないかと思ってると復帰の時に痛い目にあうよ。

>>22
あとさ、自分も育児休暇なりきちんと取らせてくれたりするような福祉の整った企業に就職したらよかったじゃん、
それも無理な学歴なんでしょ？なら自分の甲斐性もなかったんだなって諦めて愚痴愚痴言うなよ。
女みたいだね新米パパって名乗るわりに。
奥さんはきっと精神的に楽になりたいはず。

男の人にしたら頑張ってる方かもしれないけどね。でも奥さんはボロボロの身体で毎日子供の世話してるんだから文句は言わないであげてね。産まれたばかりの子供がいるんだから、主にとっても奥さんにとっても負担がかなり増えるのは当然のことだよ。

奥さんは里帰りしなかったの？だったらお姉さんのお手伝いくらい許してあげなよ。私は上の子の時は実家に2ヶ月帰ってたよ。それでも赤ん坊1人相手に私も母親も疲労困憊みたいな感じだった。手伝ってくれるお姉さんがいれば、奥さんの大変なのが少しでも和らぐかもしれないのに何が不満なのかが分からないな。
主は日中たった1人で子供のお世話したことないかな？やってみたら？感じ方は人それぞれだと思うけど、ウチの旦那は仕事してる方が全然いいって言ってたよ。

普通じゃないし
奥さんがやればいいじゃん？？
寝不足で死ぬ。

正直なところ、主の負担がすごいなって思う。寝る暇ないよね。
でも奥さんが産後鬱にだったら悲惨だし、
世間一般の尺度で考えない方が良いと思う。

土日はどうしてるの？
それからお姉さんの手伝いがなくなってからのことを真剣に考えた方がいいね。
行政相談も視野に入れてみて。

随分楽してると思う。

パパさんお疲れ様！

普通かどうかはわからないけど、
主が頑張ってる。
そりゃそれぞれキャパはあるから一概に言えないし40代の産後すぐの疲労具合が私にはわからないけど、主いつ寝るの？って感じ
20代で産んで里帰りで実母に支えられながらの夜の頻回授乳やお世話でもヘロヘロだったのに仕事して家事して朝まで赤ちゃんって、どう考えても大変過ぎる。
奥さんもうちょいがんばれ。
更年期とかあったり高齢だから鬱にならないようにしないとだけど、メインは奥さん、あなたは手助けくらいでいいと思う..

ご主人はよく頑張っておられるとは思いますが、奥さんに指摘って何を言ってるんですか？？ その内容によりますよね。

『働かずに家にいるくせに。楽してるくせに』と心の何処かでおもっているから、何気ない一言でも奥さんはイライラしてしまうのでは…女性は敏感ですよ、そういうの。

嫁より主の体の方が心配になる
ただ甘ったれてるだけだね

高齢出産で身体がしんどいんでしょうね…
うちの旦那に見習ってほしいほどよく出来た旦那さんだと思います。
ただどれだけ協力してくれようとも、指摘というのが、もし「俺はこんなにやってるのに昼間何してるの？」「どうして◯◯しないの？」とかなら、奥さんも責められてる気になり余計にイライラしてしまうのかも…？
それにしても奥さん、感謝や労りの一言もあればいいのにと思いますが。
なんにせよ、お互いよく話し合うことが大事だと思います。お姉さん来てくれてるなら尚更、役割分担した方がいい。
主さんが倒れたらみんな困りますよね。

？？
ってハテナを書く人がいっぱいいるね。

一方的に言われてもね…

奥さん側の言い分を聞いてから判断したい。
じゃないと、ただ、主さんがここで頑張ってるねって褒められて甘えたいだけと思われても仕方ない。

それを自分で理解してて、あえてトピ立てたんならそれは主さんの自由だけど。

女性の産後の心身がきついことくらいは、ネットで検索すればいくらでも情報出てくるから、分かるでしょ？

妊娠と出産は、男性には永遠に経験させてあげられないから、こればっかりはねぇ。
知識で理解してもらうしかない。

クズ嫁だね
高齢出産のばばぁが何甘えてんだか。
ばはぁで出産した末路。

去年41歳で出産しました。

出産は交通事故に遭ったレベルの体の損傷と言われます。
妊娠前の体に戻るには妊娠していた同じ期間が必要です。
ちなみに戦前まで産後1か月は「動くと3年は血の道が滞る」と言って母乳をあげるのとご飯とトイレ以外は布団で寝て過ごしました。もちろんご飯はおさんどんに来てくれた人が準備します。

普通か？という質問には「個人差があります」としか答えようが無いんです。
いわゆるガルガル期というもので、出産育児をする動物に本能として備わっている機能です。オキシトシンと言いますがホルモンについて説明すると長くなるので割愛します。
例えると出産直後の子犬や子猫を触ろうとすると母犬母猫がすっ飛んできて威嚇したり、鳥が卵を産んだ巣に近づこうとすると攻撃される、あの現象です。

対象は夫だけではありません、実母だろうが義母だろうが気に入らないことがあればすぐにカッと頭にくるようになっています。
そういうシステムなんです。男性で例えるならおしっこを我慢しろとか性欲を抑えろという話です。もっと簡単に言えば本能ですね。

ちょっとした指摘は今は控えた方がいいです。

主さんだって会社勤めをしているなら「このやり方よくないな」と思うことが多々あっても改善するのが難しい事があるでしょう？
この質問からでも乳児居るのになんで20時まで仕事してんの？もっと早く帰れないの？と言われたって仕事が溜まっていたり社風で無理だったりする訳で。
制度があるんだから男性も育児休暇取得すればいいじゃないと言われても思うようにできないですよね？

同じように言われても思考能力や神経の矛先が9割近く、子供にリソースが割かれている以上、残った力は極力温存したい為に否定から入るようになります。

質問には答えたのでここからは高齢ママとしてのアドバイスを。

産後の1年は金で解決できるものは金で解決。徹底的な家事に掛ける労力と時間を圧縮しましょう。
この文章の中でも「食器洗って⇒食洗機にお任せする」「コンビニで買い物して⇒生協やネットスーパー」等々。

いつまでも同じ状況が続く訳ではありません。生後3か月位から段々と寝る時間は長くなりミルクの間隔も空いてきます（赤ちゃんの胃は最初とっくりの形をしており液体を長時間留めれません、日が経つにつれ段々と空豆形になるんです、そうなると空腹を感じるまで時間が掛かるようになります）

主さんは頑張ってると思います。でも不満や不平を夫婦お互いで溜めたところで良い方向には向かいません。
例えば仕事と言いながら有給を取ってネカフェやカプセルホテルでぐっすり寝たり思いっきり遊んだりできませんか？
「改善されない現状の文句を言い合う」が一番よくなかったと私は思います。
私達夫婦は子供が10か月位からストレスが溜まると交互で「フリータイム」を作るようにしました。
といっても夫は夜のドライブ、私は整体へ行ったりする程度ですが。

大丈夫ですよ、うちの子は1歳1か月ですが一緒にご飯を食べてお風呂で遊んで夜はぐっすり寝てますから。
何年も続かないです、大変なのは今だけです。あまり気負わず、時間が解決するものと踏ん張って下さいね。