アダルトチルドレンの克服と子育て

トピ主です。長い上に、あまり読み返さず投稿してしまいました。
誤解を生む表現などある気がしますので、読んで不快に思われたら、すみませんでした。

難しくかんがえすぎじゃない？なりたい理想があるの？こんな母親になりたいとか。チャレンジして頑張ってみて、ダメなら諦めればいいんだよ。ダメな自分を責めるなんて意味ないよ。あの人はできるのに…とかほんと無意味だから。人それぞれキャパ違うんだから、自分のキャパで出来る事すればいいんだよ。綺麗な理想にしがみついても時間の無駄。

こんなママスタなんかじゃなくカウンセラーとかに相談のほうが良いと思う

自分の短所はそんなに出てくるのに自分の長所は何ひとつ書いてないね。

まずは自分の長所を自分で認めてあげてください。
今日一日頑張ったことを書き出して(掃除した、洗濯した、美味しい料理作った、子どもの世話した、人と会話したなど)
よくやったなぁ自分！って誉めることから始めてください。
自分が自分を暖かく見守るんですよ。

>>2
ありがとうございます。
アダルトチルドレンにこだわらず自分のちからで生きていくといったって、魅力的な自分になるとかは思っていないんですよ！

むしろ、これまで人のせいにした言い訳ができなくなって、ダメな自分がダメなまま自分の責任になって、メンタルがつぶれるかもしれませんし、わかりません。

向上心が目的ではないですので、理想が高いというのとはちょっと違うと自分では思っていたのですが・・・。

ただ、いろいろな失敗や経験を経て、人のせいにする人生はもうやめたいなと思っただけなのです。

>>3
ありがとうございます。
カウンセリングにも昔いったことがあるのですが、カウンセラーさんと（２人くらいしか知りませんが）どうしても相性があったり、あとはやっぱり子育てしながらだとお金と労力が続かなくて・・・子供の急病とかで。続けられなくて悩みました。

そもそも、カウンセラーさんに「がんばります。ずっと見守っていてください」なんていっても無理な相談であり、自分でなんとかして、どうしても必要なときがあったらカウンセリングでアドバイスもらおうかと思っています。けいぞくして通うのではなく。

心理学とかの知識が広まって、自分で勉強される方も増えてきたからか、理由はわかりませんが、ママスタの方もけっこう心の問題に詳しい方もおられて、わたしはここで相談しただけでカウンセリング行かなくてもじゅうぶん癒されたことが何回かありました。長年悩んできたことでもです。

子育てしながらだと、なかなか病院やカウンセリングにかかれないので、とても助かりました。もちろん、相手のかたも自分も専門家ではないし匿名なんですが・・・

アドバイスありがとうございます。

>>4
ありがとうございます。
そうですね、いまは自分で見守るしかないですね。日記とか書いて。

いやー、いいところは見つかりませんね。
というか、あるにはあるんでしょうけれど、家事や子育てに生きそうな長所はありません。
子供を産む前はここまでとは思わなかったから産んだのですが、産んでから、実感しました。

子育てや家事って、まさに自分の苦手な分野だらけなんです。
子育てと家事に向き合うたびに、その現実を思い知らされ、つらくなります。

でも、自分はアダルトチルドレンだからとか、親の教育方針が悪かったからとか、わたしはそうやって言い訳して逃げてばかりでいる、ますます事態を悪くしている、と思いました。

それで、ちょっと考え方を変えてみたいと思いました。
よくなるかはわからないんですけれども。

お母さんの言葉は間違ってないけどね。
結局、生まれてくる時も死ぬ時も1人だけど、誰かの力や助けを借りてるのも事実だから難しいけど。

対人との関係に悩む人は多いと思う。
誰とでも話せるし引き出しだって多いしつもりだけど（私はね）、1人が好き。
出来れば他人とあまり関わりたくないから、働きにも行かないぐらい。
でも、そんな自分と上手に付き合ってるから困る事もない。
今の時代は主と同じような人が多いんじゃないかな。特にママスタには多いと思うよ。

専門の病院で自分に合う医者？カウンセラー？に会うまで探し続けるしかないのでは。私の友達はメンタル系の病気があるけど10ヵ所位回ってやっと自分に合ったカウンセラーに出会えたと言ってたよ。
そういう私もアダルトチルドレンなんだけどね。生きづらいけどお互い頑張りましょう。

厳しい言い方になっていたらすみません。
今お子さんはいらっしゃいますか？
子が出来たら、産まれたらもう育てるしかないんですよね。
何が正解わからないけれど、親歴1年2年10年と親も初心者から始まります。
だからこの世の親は最初から完璧な親からスタートしていません。
自分が経験したことを反面教師にしたり、同じような事をして子供と成長していくものだと思います。
結婚も同じで他人だった夫とぶつかったり分かち合ったりで家族になっていくものだと思います。
その中で自分へ肯定感を養えたり学べたり出来るんだと思います、何歳になっても。
主さんが変わりたい前向きになりたいと思った時は昨日までの自分と変わって来ている進化じゃないでしょうか？
人生に潔癖なのはすぐにすぐ治るものではないかもしれませんが、「まっいっか」「人は人.自分は自分」等とお気楽に思える年頃はあると思います。
焦らず自分を責めずに色んな事を吸収していければいいんじゃないでしょうか？

>>8
ありがとうございます。

誰が言うか、どんな目的で言うか、っていうのも大きいですかね・・・。

うちの母は・・・って書くとまた生い立ち語りになってしまうので大部分は省いてしまいますが（すいません）、負け惜しみで言っているとしか思えないこともあり、解釈が難しかったですね。

母はすぐ、悩みをかかえる人の領域に土足で踏み込んでは、嫌われていましたね。
本当は寂しかったし、つるみたかったのか？　今となってはわかりませんが・・・

呪文のように娘に価値観をおしつけるくらいなら、言葉通り孤高を貫けるいきざまを、背中で見せてほしかったですねー（単なる母への悪口ですね＾＾；）

まだ高校生までしか育てていないけど、案外人付き合いせずとも子育てってできるものだよ。逆にその方がマイペースで育てられて、子供は子供の世界ができていいかも。今はネットも普及しているし、夫や学校、塾の先生などと相談しながら取捨選択すればいい。
私も母親と上手く関係が築けなくて子育てをしながら苦しんだ時期が何度もあったけど、子供の成長と共に割り切った部分、諦めた部分ができて強くなったよ。

>>11
お母さん自己愛？

>>8
追記ですいません。

なんで母が嫌われたっていうのがわかったかっていうと、
毎回、人の相談にいっしょうけんめい乗ってたのに絶交されたとか、よく泣きついてこられたからです（＾＾；）
で、わたしに慰めだけを要求するわけです、ほんとめんどくさかったですよー＾＾；　

思春期の子供たちの相談にのれよってかんじですよね＾＾；

>>9
ありがとうございます。

私は逆のアドバイスをされたことがあって・・・

むかし、自助グループに数回通っていたことがあったんですが、そこで知り合った、どちらかというと親に年齢が近いぐらいの、子育て経験がある女性から、何十個も病院やカウンセリングをまわったけどうまくいかなかった、って話を聞いたんです。

それで結果的に自助グループにもう長くいる、でも苦しい、っていう方だったんですが、自助グループもいいけど、いろいろ取り組んでもうまくいかないこともあるから、今はもう、いろいろ忘れて、お子さんといてあげてと。

それはそれで、説得力があって。専門家の限界みたいなところで。
自分を治癒するためにもがく時間を、子供のためにあてればよかったみたいな、ざっくりいうとそんな話で。

その方はたまたまそうだったんでしょうし、回答主様のお友達の例もあるということで、ありがたくアドバイスいただきます。ありがとうございます。

カウンセリングにまったくかからないぞ、ということではなくて、ただ、必要なときだけ通う、頼りすぎないようにしようという意味でした。

>>10
ありがとうございます。
全然厳しくありませんでした。アドバイス、噛み締めさせていただきます。

トピ主です。（ニックネーム変わってますね、仕組みよくわかってなくてすみません）

結局母の悪口に・・・＾＾；　すいません。不快に思われたら。

アダルトチルドレンって何？

>>13
そうですね・・・・自己愛とかアダルトチルドレンとか、わたしも勉強不足で定義があいまいなところはあるんですが、ざっくりいうと、そんなところだとおもいます。

用語になっている言葉は、共通認識がはかりやすくて便利ですから、私も軽はずみには使えないとおもいながら便利に使ってしまいますけど、
まあ、母は、なんかよくわからない人でしたね。
老後になった今もですね。

まあ、もう本人の責任だから、母のことはどうでもいいですよね。
子供のことを考えます。

ありがとうございます。

人のせいにする自分を否定してるから結局自分のせいにしてるよね
堂々と人のせいにしていいんじゃない？
ある意味それって生きる力でもあるし
主の場合特に潔癖なところがあるっていうから、あえて人のせいにする、責任転嫁できた自分を褒めるようにしてみたら？
暴露療法みたいな
「他人のせいにできたぞ！私は悪くないと思えたぞ！私は私を大切にしてあげられた！自分を守ってあげられる自分偉い！」ぐらいに

>>21
ありがとうございます。

あー、なるほどね。それわかります、なんとなく。

ただ、人のせいにする言葉を、私は実際にぽろぽろ本気で、吐いちゃうんですよ。
子供の前とか、子供の保護者の前とか、子供の預け先とかで、言い訳としてね。
無意識に吐いちゃうんですけど、これはさすがにまずいでしょう？という。

だから、いわないけど心の中で思うのはOK!ってことですよね。
優しいですね。

トピ主です。アダルトチルドレンって書いちゃったことで、なんかわたしが耐え忍ぶ被害者みたいな感じに、とられかねない投稿になってしまったけど、そういうところだけじゃなくて、やっぱり私にも、まずいところはあるんですよっていうのが書きたかったんです。すいません。

毎回思うんですけど、投稿って難しいですね。
書いてすっきりしたいけど、全然表現力が追いつかない。
かえって書きたいこと表現できずもやもやすることもありますね。

だから、対面のカウンセリングをすすめてくれるかたがいらっしゃるのかもと思いました。匿名投稿の限界があるからってことでしょうか。
わかる気がします。対話って本来は、粘り強くつづけて成立するものですもんね。１回だけじゃなくて。

ありがとうございます。

だけど、費用と回数がなあ・・・（涙）
お金持ちじゃ無いんで。

>>22実際に言葉にしちゃうっていうのは例えば遅刻した時に「子どもが〇〇してたから遅れちゃった～」とか、物なくした時に「あなたが散らかしてるからアレがなくなっちゃった」とかそういう事？
だとしたらそれは事実じゃないの？

私もACだよ。
ママスタは広告多すぎて読むの大変だね
私も子供産んでから自分がACと気づきました。苦しみもがきなんだかんだやってきましたけどちょこちょこ苦しくなります。

なにもうまいこと言えませんが、一緒に頑張りましょね

>>12
うちもそうだったらいいな。都会だとそうなのでしょうか？

ありがとうございます＾＾

>>26
まあ、そうですね。それもあります。

ただ、言わなくていい言い訳もしますねー。
相手も聞いてないのに。
無意識に口から突いて出る、言い訳癖みたいなのは私にはありますね。
事実もふくまれるんですけどね。

他人からどうみられるかっていうのも気になりますが、
自分を信用できないのはちょっとね。
というのはあります。

ありがとうございます。

>>27
ありがとうございます。

わたしは病的なさびしがりって感じます。それで生い立ちからACを思い当たりました。

ネガティブな関心でも向けてもらえると嬉しいという感覚の、一歩手前ぎりぎりくらいですね。
さすがにネガティブな関心はいやですけど、でも近いものがあります。
かわいいといえばかわいい感情ですよね。
でも人前で無意識でてしまうので、いやなもんですよ。
自分の中だけでかわいがりたい感情です。

自分の投稿からもそれを感じます。病的な寂しがりだなと。
なおしたいですねー・・。

一緒にがんばろうといってくださった方ありがとうございます。

わたしは、実際に一緒にがんばれる人、は出会うのは難しいとしても、見守ってくれる存在がほしいです。気持ちが落ち着く気がするから。

でも、それを自分の親ができない以上、親以外の人に求めるのは、酷な気がするし、なにより自分が、子供を見守る立場なので、どうしようかなと。

日記って、効果的ですか？

アドバイスあったら、お願いします・・・・

反面教師で視野も広そうだけどな主さん。

主の母は今で言う「毒親」にあてはまる？
その関連の本が出てるからオススメ。

今は、母と密に連絡とって会ったり、子育てや生活に口出しされてる？
そうじゃないのなら、過去の呪縛から解放するように自分から持っていった方がいいよ。

今の自分自身に納得がいかないから、過去から原因を探すのもアリだけど、過去と他人(母)は変えられないよ。

主の今とこれからをどうしたいか。
苦手意識をなくしたいのか、苦手な自分だっていいじゃんと許すか。
最低限これだけは出来るようになって、後はもう気にせず楽になるのか。
これを手放したら私は楽になれるのになあって思うことを書き出すのもいいと思う。


主は結婚して親になって自分の人生を生きてるんだよ。
まわりに嫌われたくない、じゃあ誰に一番嫌われたくないの？
どういう言動したら嫌われたの？それは相手にハッキリ嫌いって言われた？
まわりの空気を気にしすぎるのに、空気読めない発言をするの？

人のせいにしたいときだってあるし、自分ではどうにもならない時は、悩んだり考えることから逃げたっていい。
それをいちいち誰かが主にダメ出しはしないんだから。
主は自分で厳しいダメ出しをしてる状態が「今」なんだよね。


自己犠牲を良しとする生き方してると、一番大事な「自分」が「自分」を責め続ける状態に陥ってすごく苦しくなる。
でもそこから抜け出すには、結局「自分」しかいないんだよね。
母やまわりの人じゃない。カウンセラーは傾聴してヒントをくれる人。
おんぶに抱っこで誰かが救い出してはくれない。

自分をもう少し信頼して認めてやれるようになったらいいね。
「こうあるべき」や「これが普通」や「あたりまえ」は、やらなくてもいいことがいっぱいあるかもしれないよ。

>>32
ありがとうございます。
ほめられるとホッとするってことは、やっぱ自己愛強め（自尊心低め）なのかなーって、ふと・・・＾＾；

>>33
ありがとうございます。
勉強になるので、何回か繰り返し噛み締めて読みますね。

どうなんでしょうね、自分に厳しい自分だけど、甘いところはとても甘いですよ。崩れすぎっていうくらいに。

そのバランスの悪さが、結局生い立ちなのかな？って思いますけどね。

今も、言うこと聞かない子供ときどきほっといて、こうしてネットしてますもん。
まあ、今日はまだマシなほうなんですけどね。
私もなぜか、今日は少し気持ちに余裕あって。

>>31
私も毒親の子で自己肯定感が薄く自分を大切にできない人間でした。
なんとかそんな自分から脱出したくてカウンセリング自助グループ等行ったけどどれもシックリした事がなかったんです。
最終的に踏ん張るのは自分だと思い、自己流ですが自己改善の為に日記をつけてました。
日記は2冊ノートを用意して1冊はネガティブ日記としてネガティブな気持ちを書いてました。
そのノートが書き終わったら読み返して色の違うペンで客観的にアドバイスを書くようにしました。
ノートが書き終わってにしたのは出来事から時間が経ったほうが客観視できるかなって思ったからです。
もう1冊はポジティブ日記にしていました。日記に残したと思えた事があった日だけ書くようにしました。
最初はなかなか書く事もなくて違和感なくかけれるまでに数年かかりました。
そんな試行錯誤をして、昔よりマシになったと思います。
嫌な事は嫌と認識出来るようになり、自分がしたいなって思う事も自覚出来るようになりました。

主に合うか分からないけどこう言う方法で自分を知る事もできますよ。

子供を育てる過程でACだと分かった。
一般家庭がする行事とか全く分からないし、普通の暮らしが難しい。

>>33
ネット記事でですけど、私の父と母、毒親なんだなって思ったことはありますね。
まあ、それがわかったからといって私が幸せになるわけでもないんですけど。

毒親、の共通するものかもしれないんですけど、内向的すぎるんです、両親は。
だから、家の中、ドメスティックなほうに向かうっていう。

そういうふうになりたくないっていう思いはあるけど、私も内向的だから、反面教師にするのは難しかったですね。

背負わなくていいものを背負うっていうのは、たしかにそういう人はいますよね。
自分もそうなのかなーって、いただいた回答見て思いました。

子供はかわいいです。
だから、自分は親としてしっかりしたいなって思うけど、方向性がね。

よくわかんないです。
がんばる方向性、間違ったりしますよ。
間違ってるって、なんとなくわかるんです、ほのめかされることもあるし、明らかにほかのおうちと違うから。

で、気づいてあわてて修正するんだけど、情けないもんです。
こんな親持って、子供かわいそうって思う。

考えすぎですか？

>>38
すいません、ドメスティックとか書いてしまいましたけど。
暴力ではないです。誤解を生む書き方でした。

心理的な毒のほうです。

男性はアダチルでもいいだろうが女はそうはいかない。というのは、人間関係において男性はどの年代も

マジンガーがなんたらと

会話するが、女はそうもいかない。

>>36
ありがとうございます。
そういう方法もあるのかーと、とても勉強になりました。

今年から、５年日記みたいなのは一応書いてはいるんですが、目的なく日々のことをつらつらと・・・という感じでした。

２つに分けるとか、目的を持って書くとか、そういう形も考えながら、これからも続けて見ます。

すぐに効果が出なくても、何年も続けていらして、すごいなと素直に思います。私は効果がないとすぐ落ち込むので・・・

踏ん張るのは自分ですよね。本当にそのとおりだと・・・・
ありがとうございます。

>>37
自分の育ち方を振り返るといろいろありますよね。
少数派って悲しいなと・・・・。吐き出したいところですがやめておきます。

ありがとうございます。

トピ主です。コメントありがとうございます。

子育てをとおして、私自身が傷つくことが、いっぱいありました。特に、お母さんどおしのやりとりとか、預け先とのやりとりとかですね。どうしても傷つくやりとりが生まれます。必ずしも相手が悪いだけではないんですよ。

保護者のつながりなど、しょせん友達ではないというのは、諸先輩がたの知恵から、わかっています。それでもやはり、子育てそのものと、それにともなう人間関係がうまくいかなくて傷つく自分がいます。

それで、生い立ちや、育った家庭がしっかりしていればなあとか、逃げたくなりますね。

傷ついた時、相談にのってもらえる先が残念ながらなくて。子育て以外のことなら相談できる、信頼できる人はいるんですが、なぜかお子さんがいない人ばかりです。ほしかったけど、授からなかったとかですね。良い関係を続けていきたいので、子供のことは相談できません。

行政や相談機関も頼ってみてためになりましたが、限界もよくわかりました。
そのため、傷ついた時自己補修できるようになるか、あるいはよいカウンセリング先がみつかるといいなとおもいます。

あなたは誰に嫌われたくないの？って、どなたか質問してくださいましたが、我が子にです。

我が子に、「お母さんは子育てから逃げて、自分のことを考えてくれない。自分のことどうでもいいんだ」って、思われたくないです。

ちょっとしたことで、メンタルが崩れて、家事育児が手につかなくなったり。そうじゃない日ももちろんあるんですけどね。

そんな自分でも、やっぱりもっと信頼したいので。
孤独ですけど、方法あればなって思います。

ざっと全部読みました。
あなたはみんなが自分をよく観察していて、できていない部分は非難されると思ってしまうんでしょうね。
だから自分を守るために先に言い訳したり攻撃したりしてしまう。
でも世の中実際はそんなにあなたのことを注目していないし、何か失敗したからって咎める人ばかりじゃありません。

私の実母が精神的に弱くて被害妄想すごかったんですが、なにも言わない祖母にまで、なにも言わないのが気にくわない！腹で何か思ってるんじゃないか！って攻撃してましたよ。祖母は同居で辛い目にあった記憶があるから厳しいこと言わないだけ。

ダメだと思っているのは他人じゃなくてあなた自身なんです。あなたがあなた自身を非難してる。まずは自分を許してあげてください。
裁縫とか得意なことが、って裁縫にこだわってる？一般的に母親が得意そうなものが苦手ってだけですよね。そんな人案外ゴロゴロいますよ。なにもできなくても毎日笑える人のほうが、なんでもできてピリピリしてる人より子供にとってはいい親なのかもしれませんよ。

>>47
うーん、でも、ご回答も、ある意味では私が悪いと言われているように感じなくもないのですが・・・・。でも、投稿ですから、この私の解釈も間違いかもしれないし、もちろんですが引きずらないようにしますね。
どうもありがとうございました。

知らんわ。自分ちのこと自分で解決しな。

>>47
他人が批判してこないというのは楽観的だけど、わたしが気にしすぎな点はたしかにあると思うんです。
だから、実際の生活で、バランスを取りたいなと思っています。

それにしても、こうやって匿名で投稿しているだけでは、自分の発言に責任がもてませんね・・・。お恥ずかしい限りです。
朝からすみませんでした。どうもありがとうございます。