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今年の１月、７ヵ月になる我が子を亡くしました。突然死でした。「突然死」という言葉は聞いた事がありましたが、うちの子に限って…と思っていました。毎朝、私の髪をひっぱって起こしていたのに、その日は静かでした。私が起きて息子を見るともう息がありませんでした。すぐに救急車を呼び病院へ行きましたが、もう息子が息をする事はありませんでした。なんでこの子が死なないといけないの？私もこの子と一緒に死にたい。何度も叫びました。もう私の後を一生懸命ﾊｲﾊｲしてついてくるあの子はいない。泣きながら手を差し出すあの子はいない。今でも隣を見ると息子の寝顔が浮かんできます。もう髪を引っ張っても怒らないから…。夜泣きで腹なんて立たないから…。一日中だっこしてあげるから…。戻って来てほしい。明日の朝目が覚めたら隣で笑っていてほしい。９か月経った今も毎日毎日同じ事を願っています。暗くなってしまいごめんなさい。長文失礼しました。

泣いちゃった…辛いね

やっと読破あげ☆

りいさんの文、分かりづらくて泣けない‥
それにタコがやっぱり海のタコを想像してしまう。

先輩の話し。バイト中だったのに泣いてしまった。
高校生のとき、二つ上の彼と付き合っていた。行きや帰りは自転車でﾆｹﾂして行ったり、二人でｲｯﾊﾟｲデートしたり…ただ段々学校に行くのが嫌になってきた私。でもそんな私にちゃんと学校行けよ！って言ってくれてたからがんばった。 卒業式が近くなった頃、私は体調が悪いな……と思っていたら妊娠していた。なかなか言い出せないしもし無理って言われたらどうしよう…て不安で仕方なかった。もう諦めながら思い切って話したら、あなたはくしゃくしゃな笑顔で私をｷﾞｭｯと抱きしめてくれたね。

↓感動しない

さんの日本語変だよ！先輩の話なの？自分の話なの？何処に泣けるﾎﾟｲﾝﾄがあるの？全然分からない

ぷりの話し分けわかんね

知り合いの方が。付き合っていた彼に二股され、学生だった事もあり中絶。その後その彼のもう一人の彼女に散々な事言われ別れる事に。その後今の旦那と結婚。不妊治療で妊娠も流産。で再び妊娠し母子とも元気に出産子が一歳の誕生日に家族でお出かけ中事故にあい旦那子供を亡くしその方も足に障害が残る怪我をおう。その事故の相手が彼氏を取った彼女だった。知り合いの方は、今は元気で頑張っています。どんなに悔しい思いなんだろうと話しを聞いてからたまに考えたりします。私はその彼女の知り合いでもあり、事故の事で家族不仲にはなったもの、両家の両親の援助などで今は普通ながら幸せな家庭のようです。知り合いの方には両親は他界し多分この先も一人なんだろうと感じています。私はこの知り合いの方との縁を大切にしていきたいと思ってます。

みんなのレス読んだ後にぷりさんの話読んで吹いた。本当 意味不。

みんなえぇ話やぁ～(;□;)!!ぷりさんの話はイマイチわからない。でもぷりさんなりに感動したのだろう(￣^￣)

だよね私だけじゃないよね意味わかんないの…せっかくのいいトピなのに

タコで涙が止まった。皆が言う通り、タコがタコにしか思えない。しかも、話が長い！

リンカーンでやった泣ける話が聞きたい

勝手な解釈ね。

高校生の時、先輩と付き合っていた時の話。

いつも２人で自転車のったりして、仲良くデートしてた。付き合っていくうちに、ぷりさんが学校行くのがめんどくさくなってきたのを、先輩が、行きなといってくれた。

年末に妊娠がわかって、諦めてっていわれるかもしれないって思ってたのに、顔くちゃくちゃにしてよろこんでくれた。バイト中だったけどうれしくてないちゃった。

じゃない？

V703Nさん。なるほど(￣^￣)それっぽいね！

先輩って書いてるってことは結局、旦那にはならならかったんだろうか…と思ってしまった。

記念。

あげ

あげ

話見て号泣(;_;) 切ないね…。
下の子が夜泣きしてｲﾗｲﾗしてたけど、当たり前の幸せを忘れてた気がする。

あげ

ﾊﾞｰﾆｰｽﾞと言う犬種の大型犬を飼っていました。
名前はﾅｯｼｭです。すごく可愛くて人なつっこくて家族みんなで可愛いがっていました。
ﾅｯｼｭを飼い始めて８年…。私の親が離婚する事になり、私は母親の方に引き取られたので家を出る事になりました。
ﾅｯｼｭと離れてしまうので家を出る直前に、私はﾅｯｼｭに泣きながら、今までありがとう。また会おうね！と言いました。
家を出て１ヶ月が経ったある日、父から電話で「ﾅｯｼｭが癌になった。もう手おくれだ。」と…。
何で？この前まで元気だったのに…
私がﾅｯｼｭに会いに行くと、骨と皮だけで頭骸骨の形までわかるようになったﾅｯｼｭが横たわってた。
私を見た瞬間立ち上がる元気もないのに、ふらふらでこっちに来てくれました。ﾅｯｼｭごめんね…きっとﾅｯｼｭには親が離婚して、母と私が家を出たのがわかってたんだよね…

そして次の日、ﾅｯｼｭは息をひきとりました。
ﾅｯｼｭは癌が体中に広がっていました。
痛かったよね…何もわかってあげられなかったね…
私達の勝手で家を出て本当にごめんね…

今でもﾅｯｼｭの事は忘れないよ。
ﾅｯｼｭは家族を繋いでくれてたんだよね。
天国でいつまでも見守っていてね。

淳ママさんの読んで心が痛いよ…あたしもまさに状態が同じで…これからはもっと子の気持ち理解して、もっと！もっと！愛してイライラしないであげなきゃ！
トピｽﾞﾚごめん

胸が痛い…私の隣には今7ヶ月の息子が眠ってるから余計に。

レス読んで、昨日から子供が夜泣しはじめ、「頼むから寝て」とイライラしてた自分が情けなくなった。　毎日イライラしてごめんね。　明日もいっぱい笑顔見せてね。

私の祖父は4年前亡くなりました。私が初めての子を産んだ後に。私の子は産まれた時黄疸がヒドく命にかかわるとして産まれて4日で大きな病院に運ばれました。もう助からないかも輸血もしなきゃ駄目だって医者に言われ私は泣いていました。そう言われた次の日病院に行くと輸血しなくても大丈夫。よくなったよと言われ本当に嬉しかった。でもその時入院してた祖父が急に輸血をしそれでも駄目で数日後亡くなりました。祖父は私の子を助けてくれたんだ。代わりに輸血もしてくれ亡くなったんだと思いました。今でも感謝してます!あれから4年立ちました☆大きくなった我が子見て欲しいな。

淳さんの話読んで泣いた・・・

祖父が亡くなりました。人並みに悲しかったけど、7回忌にもなると悲しみも薄れてきてて、そんな時実家の仏間で遊んでた三歳息子が突然「怖い！」と逃げてきて、ﾜｹを聞くとお化けがいたらしい（笑）しばらく私に抱きつきながら仏間を眺めて、「もうひーじーちゃんがやっつけてﾆｺﾆｺしてたから大丈夫だわ！」と再度遊び始めた。その直後に二人目妊娠発覚。思えば一人目の時は三回忌の直後に発覚したなと、不思議な縁を感じてます。ばーちゃんっ子でじーちゃんにあまりなつかなかった私なのに、ちゃんと見ててくれてるんだなって、その晩は仏間で息子と母と三人で寝ました。

本当に感動して、涙が出すぎだ(T_T)

あげます

あげ♪

今から16年前、私には1つ上のお兄ちゃんみたいな存在の大好きだった人がいました。バスケが好きで 試合見に行ったり…彼の家族とも仲良くなりお世話になっていました。お父さんは早くに事故で亡くなっていて彼のお母さん、お兄ちゃんの三人家族。しばらく連絡が取れなくなりお母さんに会いに行ったら…『○○に言うなって頼まれてたんだけどね…』と急性白血病である事を告げられました。何度か面会に行きましたが とても苦しそうで…その二か月後彼は眠る様に旅だったそうです。葬儀に行った私は彼のお母さんに呼び出され『渡したいものがある』と。私への手紙でした。『…守ってやれなくてごめん…俺…病気には勝てんかった…俺の分まで幸せにならんきゃダメ…』と長い手紙でした。あれから16年…ヒロ… あなたが生きていたら…私たち今ごろ幸せに暮らしていたのかも…ずっと 見守っていてね

あげ

げ

引用やろ。。。

あなたがいなくなって２ヶ月がたちますね
生きていたら、来月１歳を迎えるはずでしたね
まだあなたが突然いなくなったのが嘘のような気がして、朝起きると隣を確認してしまいます
こんなことになるなら、保育園なんかに預けず、ずっと一緒にいればよかった。もっといっぱいだっこしてあげればよかった。
あなたに笑われるかもしれないけど、あなたが側にいてくれる気がするから、あなたが亡くなった日にきていたパジャマを毎日抱きしめながら寝ています。
１日でいいです。ママの所に帰ってきて下さい
お願いします

あ

↓泣ける(ρ＿;)

↓
なんというか…言葉が出ません。子を想うあなたの気持ちが心に響きました。

淳さんの文章、読ませて頂きました。
自分自身が嫌になってきた。
当たり前の日常こそが実は１番幸せなんだよね。
私がそれを気付いては忘れてを繰り返し、たくさんの物を失ってきた。
あとから『なんで…なんでまた繰り返すんだろ…。あの時気付いたはずなのに…』って後悔する。
でも大切な物や時程返ってこないんだよね。
自分は本当に愚かだと思う。

今日はとても大切な事を学ばせて頂きました。

１４歳の時に大好きな彼を事故で亡くしました 死ぬ間際まで 私の名前を叫んで死んだと聞いて 正直 今でも 大好きだよ 会いたい

淳ママさんと同じく、生後７ヶ月になる息子を亡くしました。
あまり手のかからない色の白い よく笑う子でした。あの日、私は眠ってしまった事を とても後悔しています。首が座るのも寝返りするのもハイハイするのも早くて もうすぐ つかまり立ちをマスターしそうでした。息子が亡くなってからもしばらくはオッパイが張り、しぼる度に涙が止まりませんでした。
息子にはたくさんの幸せをもらいました。夢でもいいから一目逢いたい。大好きだった赤ちゃんせんべいもリンゴジュースもあげるから戻ってきて欲しい。今、私の お腹には新しい命が宿っています。亡くなった息子の分も幸せにしなきゃ！と思う反面、比べたり重ねたりしてしまわないか不安です…

長文、乱文 失礼しました(>_<)

昔付き合ってた人は暴走族の頭でした。
まだ半年くらいしか付き合ってなかったんだけど.毎日喧嘩でした。
ﾁｰﾑの集まりとかで.記念日すらも会えなかったり一緒に暴走…υ
ある日.連合主催の大きな暴走の日
いつものように一緒に行くのかと思ったら
『今日の暴走は後輩と組んで行くから』
と言われ喧嘩になりました。
それでも行くと言う彼に
『まじありえん。事故って死 ね』
と言って電話を切ったのを覚えてます。
その日の夜中.彼の友達から電話があり
ﾄﾗｯｸと正面衝突して
即死だと言われました
大袈裟に言ってるだけだと思い.病院に行くと
変わり果てた彼の姿がありました。
彼だと分からないくらいでした。
運転していた後輩は両足骨折で今も元気です。
初めは後輩を恨みました。
酷い事も言いました
ですが後輩はこれからも
その事を背負っていかなければならないんだと思うと何も言えなくなりました。
最後の会話があれなんて…
今でもずっと心残りです。
すごく大好きでした。

亡くなった大好きだったじいちゃんが夢に出てきた。あたしのお腹を指差して『よかった。本当によかった』って目に涙うかべて、笑いながら言ってくれた。


たかが夢かもしれないけど、久しぶりに会えてよかった。『がんばれ』って言われてる気がした。
がんばるから見守っててね(^^)

ストレスや育児の難しさの壁に今まさにぶつかってました。
子供に当たり、手を上げたりしてる自分が本当に情けない…
なんてくだらない事でイライラしてるんだろう…
お子さんを亡くされた方の辛さ、計り知れません。本当にごめんなさい

普段喧嘩してお互い文句の言い合いだった祖父と祖母。しかし、祖父が癌だと判明。祖父は入院。心配する祖母。そして、何ヶ月か経って祖父は亡くなった。穏やかで眠ってるみたいにも見えた。
普段取り乱したことがないのに、その顔を見た祖母は…

「行かないで…私を置いて行かないで…!!」

と号泣した。もう8年も前の話。直接見たわけではないけど…涙が止まらなかった。今でも悲しくなる。。

あげ

泣けた…。
あげます