幸せになりたいのに涙ばかり （2ページ目）

>>56
頑張れないのなら仕方ないんじゃない。
でも、未来のある子供まで道連れにしないで。早く解放してあげて。

主は自分しか愛せない障害なの？
今更言っても遅いけど、あなたに親になる資格はないと思う。
愛せないなら無理に愛さなくてもいい。親として少しでも子供の幸せを考えられるのなら、早く手放してあげて！

>>58
例えば必死になって家事を頑張ったり、どこか連れていって一緒に楽しい思い出を作る努力をしても、たった１回の行き過ぎた私の言動でおじゃんになるというか…。それでまたいけないいけないと思い返して愛している証拠を残そうとするけど、また振り出しに戻ってしまいます。というかマイナス？

変われないんです。正当化しているつもりは全くないのですが。

>>57
四人もいたら大変じゃないですか？お金も手間ひまもかかりますよね？

子どもは１人で正社員でもキツイというのに、倍以上何でも必要ですよね。

私はもし１人しか居なかったら経済的にも精神的にも楽だったかな、違ったかなって仮定してみたりする時あります。

１人っ子だったら兄弟を作ってあげたかったとか、勝手に遊んでてくれず相手をしてなきゃいけないジレンマにおちいりそうですが。

>>56
みんな完璧ではないし、それを口に出すか出さないかだけでは？
人間だもん、みんなダメな所だってあるし。辛いのは主さんだけではない。

私の支えは子供がいるから頑張れる。子供と一緒に成長もさせてもらってる。

自分の人生は、自分自身で切り開いていくしか仕方ないのでは？
どっちに転ぼうが主さん自身の問題だから。他人がいくら変わった方が良いと言っても正当化するならそれで良いじゃあ～ない。
主さんの人生だから。ただ子供さんは未来があるから手放してあげて。それだけ。

>>54
あなたのいう、たいがいって何？
ちなみにうちも子ども4人いるけど。

普通はこうだ、～は◯だ言ったって、そもそも私ら離婚した時点で普通じゃないんだからね（笑）

色々考えて不安な割には動かないのね。動けないなら、その考え方やり方が違うんじゃないの？
これ以上の改善が無理だと言い切ったよね。
じゃあこれが、あなたの出せる精一杯の力だというだけのはなし。

>>55
レスありがとうございます。
めちゃめちゃ性格が悪いのは分かりきっています。
皆さんが色々ある中でも踏ん張れて頑張れているのは知っています。だけど、それは支えてくれる人が側にいたり、自分に自信があったり、欠点が少ない人だからじゃないですか？ダメな所だらけだったら頑張れないです。

>>52
また人格変わったんですね。
悲劇のヒロインに。

前の私なら可哀想だと思いますが今は全く思わないですね。
自分で自分の首を絞めてどうするんですか？

主さんだけが辛いのではない。みんな人生色々ありみんな頑張ってますよ。

それを私はなんて不幸な女って疲れます。
元旦那さんだって主さんのそう言う所が嫌で逃げだしたんです。

人格障害の人は敵か見方しかない。見方ではないと攻撃的だし。子供さんが本当に可哀想。

主さんは、本気で自分自身変わる気ないですね。
人格障害ってめちゃくちゃ性格が悪いだけです。

>>53
レスありがとうございます。トピに沿った答え方でしたね。

努力して改善してきた挙げ句が今こんななんです。これ以上また改善すべき点はどこにありますか？

それと、シンママってたいがい１人か２人しか子どもはいないじゃないですか。１人の人に比べて色々してやれるかな、お金はかけられてあげられるかな、大学まで通わせてあげられるかなって将来が不安になりませんか？私はなります。

病気のことが分からないから何とも言えないけど。
自分のことが他人事みたいだね。
～だったら◯◯なのに、ばっかり全く無意味なこと考える暇があったら現実と向き合えよ。
そりゃ家に3年篭ってたらおかしくもなるって。発達障害云々関係なくね。
子どもに負担かけて改善する気がないんなら、父親にわたして思う存分、自分を否定してりゃいい。

これが客観的な意見です。

皆さん前に進めていいですね。
逃げ出したい、放り投げたい、消えたい、いなくなりたい。
旦那が逃げて女といちゃつくなら皆で暮らせないなら１人で育てるのなら子どもなんて産む器じゃ無かった。
実家に広い家があってお金持ちだったらお世話になれたのに。
配偶者がいたら無能な私でも働かなくて済むのに。専業主婦で障害者じゃないのに。
てきぱき仕事をする頭と能力があれば稼げるのに。
人付き合いが上手かったら煙たがられなくていいのに。友達がたくさんいたら話して悩みを発散出来てマシなのに。
料理が出来るいい女だったら家事が苦痛でなくなるのに。
役員や係りを１人でどうやって一生こなしていけばいいのか。

私には何もありません。生きて子育てする価値が無い人間です。

>>49
それば虐待です。境界性人格障害の方は周りで見てきましたがめちゃくちゃ疲れますよ。

人格障害の方は自己正当化しますし、主さんも辛いけど周りの方がめちゃくちゃ辛いですよ。
束縛も異常だし嫉妬もすごい。妄想もする。数時間から２～３日で人格がコロコロ変わる。

一緒にいてくれる人は共依存の方しかいないですよ。共依存の方もいつかは潰れてしまう。

私も両親と今は疎遠にしてます。精神が本当に楽になるので。
子供は主さんの玩具ではないですよ。子供も１人の人間で尊重してあげないと。主さんがその人格を潰したらダメです。

施設に入れるべきです。

>>48
そうですね。あーだこーだ言っちゃってるだけで、ただつぶやいているみたいになってしまっていますね。

ただ家にいるだけなら仕事のストレスや悩みも無いし、症状がおさまって落ち着いて穏やかになれると見込んでいたのに。家にいればいるほどこのままじゃいけない、おかしい、母子の当たり前な生活しなきゃいけないと思うようになりました。

>>47
境界性人格障害に当てはまりますよね。診断してハッキリさせてもらいたいけど、なんだかまたあれこれ持ち出してばっかりで…とあきれられそうで聞けずにいます。

やる事や考えるのが多すぎる時にイライラしたりパニックになった時に、身近にいる子どもに八つ当たりしてしまいます。

なんか主さん前に進む気持ちも見えないし、ちゃんと子育てしたいです。とか、母になりきれてない。とか？一体誰の問題？したいな～私は出来ないから～みたいにただ呟きたいならTwitterはどう？母になりきれてますってじゃあ何だと思いますか？なれる、なれない。じゃなく自分で作って自分で生んだんでしょ？母にれたは皆生めば母と呼ばれるの。そこからは育てながら子供と共に成長していくんでしょ？目の前に子供がいるのに、子供は成長しているのに、母になりきれてないです…って自分で言い切るなら残念だけど無理かもね。自分の事で頭いっぱいって言えるならその通り施設に話しな。実生活で言われないので…って誰から言われたら納得？何故人から道を決めてもらうの？こうしてここで相談しても、私はダメです。。ってだけで前も見ないし意見すら本当にそうでしょうかベストアンサーですか？とか。ベストアンサーでは無いと思いますよ！親がいて施設に預けられる子供を思えば。あなたがベストじゃないから真っ当な答えが出せないだけ。仕方ないんじゃない？って皆他人事。自分がどれだけ辛いか知らないけど、働かずに３年暮らせる事は悪いけど幸せよ。子育てって言っても働かずに家に居るなら、洗濯と炊事だけしてあげたら済むでしょ。旦那がいて出張中の専業主婦と同じだと思って、母になりきれてないとか無駄な事思う暇あったら、ただただ炊事洗濯して子供の保護者として居てあげたら？イライラして子供に当たるのは止めな。イライラする要素は無職、旦那無しなら家に居て子供だけ見てたらそう無いと思いますがね。見てるだけでイライラするなら虐待ですね

>>42
色々と振り返ってレス読んだら主さんは、境界性人格障害ですね。ボーダーです。

医師はボーダーとかははっきり言わない方も多いみたいなんで。この人格障害は大変ですよ。
周りが振り回されて正直キツイです。まして子供さんなら親だから我慢しないとダメ。
子供さんの将来の人格までが歪みますね。

境界性人格障害・自己愛性人格障害はほぼ併発しますからね。
うちの両親も人格障害でしたから。父親は自己愛の方で年々酷かったですね。６０歳過ぎてもまだ怒鳴ってますから。

母親も境界性人格障害で、酷かったですが今は少しましでどっぷり共依存してます。

正直、幼少期は地獄でしたね。
両親は今でも自分達は間違ってない。躾をしただけでしたね。
自分を愛すことは良いことですが、人格障害の方は良い自分しか愛しませんから厄介です。

悪いのは全てターゲットのせいにされるのは嫌です。

子供さんの人格をどう思ってるんですか？主さんの奴隷でもサンドバッグでもないですよ。

>>45
こちらで相談に乗って下さる方はそう促しますが、実生活では誰にもそういう決断を打診された事が無いので悩みます。
そうする事で解決、ベストアンサーなのでしょうか…。

結局、子供を元旦那に返す気も施設に預ける気もないんだね…
このままだと子供は歪んだ人格になるよ。
もうちょっと真剣に考えた方がいいよ。

>>43
レスありがとうございます。
自分の事で頭一杯、手一杯で子どもの事までまわらないです。本当に母になりきれていないです。
私といて良かったと心から将来思ってくれるように一生懸命に子育てしたいです。

>>42
いいんだよ。自分を愛する、愛したい、嫌い、イライラする、悩む…全部当たり前だもん。今、自分が満たされて無いのに、不安や悩みいっぱいの中人に自信ある子育てを楽しく出来るはずがないよ!!だから自分にとってをまず考えて今は進まないと子供さんも幸せになれない。その答えが子供に全てを注いで身を顧にして働く事が生き甲斐になるか～子育てから離れて自分を見つめ直すか…どちらかは主さんが決める事。施設に預けて改善されるのか、再び引き取る事が嫌になるか、施設に預けた事でもっと悩み自滅するか、それさえ分からない。でしょ？
本来は、子供がいてくれるから何とか１日１日を頑張れる！ってものだけど、今はそうでないのなら、母以前に自分の状態に問題があるんだよ…子供には罪が無いんだし犠牲にしてるのは間違いない。離婚からはじまり今の生活も。でも離婚は親の決めた環境で確かに子供は犠牲にしてしまうけど自分は母子家庭でも幸せだったっていつか思ってもらえたら結果良しなんだから今を生きながらも結果はいま出るもんじゃない。
一生涯あなたは母なんだから、自分のお腹から誕生した子供だよ。自分の分身。親は無くても育つけど何より自分を必要としてくれる事で自分を生かしてくれるのは子供なんだから子供にとっての自分＜自分にとっての子供と思っていた方が正解だと思って!!

>>40
そうです、自分しか愛せないからなぜそうなのか苦しんでいます。DV、モラハラ気質だと何度も何度も繰り返し自覚しています。

父親の悪口は言ったことないですよ。そんな傷付けることわざわざ言いません。父が出ていったならば私だけは守ってやると思っています。
だけど行動が伴っていないです。思いとは真逆を突っ走ってしまいます。

>>39
レスありがとうございます。
明るい前向きなお母さんでいいですね。反対にすぐいじけてポシャる私です。
目の前にいる子どもが答えなんですよね。
私も自然に子育てしたいです。構えずに。

>>34
キツイこと言わせてもらいますが、結局は主さんは自分自身しか愛してませんよ。

主さんは子供さんと離れるのが寂しいとか言ってますが、子供さんは主さんの自尊心保つ為の道具ではないです。

無意識のうちに子供さんを道具にしてるしか思えないです。

カッとなった後に優しくなるのは典型的なＤＶです。

子供さんが父親から見捨てられるって…主さんが元旦那さんの悪口ばかり言ってたら子供さん自然とそう思ってしまいますよ。

離婚だって片方だけが悪いなんて絶対にないですから。
例え、ＤＶ・浮気・ギャンブルでも見る目がなかったのは自分自身ですから。

私も離婚経験者ですけど、元旦那の悪口を子供に言ったことないですよ。子供にとったらどんな父親でもお父さんなんです。
責任転換ばかりしてたら自分自身成長しないです。

幸せは自分自身で見つけるんです。主さんは自分自身で幸せを壊してるんです。

>>33
育児を真面目に考え過ぎてマニュアルみたいな物が存在すると思ってないですか？誰も誉めてくれなくても～疲れてやる事山積みでも～モチベーションを保つ？無理無理!ﾜﾗ 疲れたら、子供に、『あ～疲れたぁ～ママは疲れたぞ～ご飯作らなきゃぁぁ洗濯畳まなきゃ～あ～面倒くせぃぜ～』と独り言でも常に話すよ～。こんなに働いても金は貯まらないしよ～全く嫌んなっちゃうね～◯◯～(*^^*)とかね…子供はゲラゲラ笑うよ。子供に対して自分は親だって言うのは大切な存在を守るって事だけで、親はこうだ！って形は無いと思ってる。金持ちの両親揃った習い事三昧の送り迎え付きの生活している子と同じにしろって無理だしね、それが幸せ不幸せの境界では無い。子は親をよく見てる。ちゃんと向き合えば子の方が親を守りたいって感情が育ってくる。うちは、我慢する事も多いだろうに、ママは何が欲しい？ママは何階建てのお家がいい？
ママは何円あったら全部欲しい物買える？って娘２人に質問責めに合い、お仕事したらリストを２人で作ってた…あ…私は大した母じゃないのに子供は優しく育ってるな～ってそれだけで前向きになるし、高価じゃなくても自分の中で子供にこれ買おう！とか喜ばせたいとか先々を遠く見ないで今を生きてみたらどうかな。子育てを誉めてもらう人なんか求めるんじゃなく、自分が育ててるんだって一番の自分の努力の証が目の前に居るじゃん♪家族なんだから、親子一緒に生きればいんだよ!!

>>36
家庭がある女の人の元へいきました。子どもの為を思って理性きかして欲しかったけど、子どものの為に離婚しないでいるのは間違っていると言い、帰りませんでした。踏みとどまってはくれませんでした。
発達がゆっくりで悩んで相談してもふぅんそうなんだ的で他人事でした。誕生日クリスマスお正月園行事、どれもスルーして１人でやってきたのは母の私です。

幸せになる為の道具とは思ってもいません。

>>35
はい、分かります。父親の方です。
文章でいざ見てみると圧倒的に私の方が良くない環境なのがよく分かりました。

あっちに渡してなるものか、と意地になっていると思います。そんなちっぽけなプライドは、子どもにとっては邪魔でしかないですね。無駄ですね。

>>34
父親に捨てられたの？

施設に入れたら見放されたと思うかもしれないし、迎えに行ってもすんなり温かく受け入れてくれないだろうね。
でも、主が子供から冷たくされない為に手元に置いていたいってのはちょっと違うんじゃない？

子供は主を幸せにするためだけに存在しているんじゃない。子供自身にも幸せになる権利はあるよ。

>>33
だったら元旦那さんに返した方がいいと思うよ。子供の事を真剣に案じているとかただの自己満だよ。
主の感情抜きで、もっと客観的に見てみて。
子供の事は考えているけど、精神疾患があり仕事も出来ない、カッとなって子供に手を挙げる母親。
子供の事は深く考えてはいないけど、定職もあり優しく感情的になる事もない父親。
いくら真剣に考えたって行動が伴わなければ意味が無い。

子供にとって良い環境がどっちか分かるよね？

>>32
レスありがとうございます。
子どもは父親にすてられ、母の私まで離れてしまったら見放されたという思いにはなりはしないでしょうか？迎えにいけばすんなり温かく私を受け入れてはくれるでしょうか？

子どもが出来たら、いれば、きっと楽しいし孤独じゃないし、家族仲良く幸せになれると信じていたのに現実は違ってしまいました。安易に夢見てたばかです。

>>31
元旦那は県外に居ます。ここ数年私達とは会っていません。小さい頃は優しい父親してくれていました。
定職もあるし感情的にならないし、その方が幸せになれるかもしれません。
ただ、真剣に子どもの事を案じているような人ではないです。道徳観も無いですし。

何とかこのまま側にいて、穏やかに生活したいです。
皆さんはどうやって母子でモチベーションを保っていられるのか、本当にすごいと思います。
誰もほめてくれなくても、家で愚痴一つ聞いてくれる大人がいなくても、仕事や家事でクタクタでする用事山積みでも、それでもやっていける強さが羨ましいです。

>>30
先生がおっしゃる通りですよ。
主さん自身も幸せになる権利があり、子供さんにだって幸せになる権利がありますから。

今の状態なら親子共々にダメになってしまいます。

施設も今は昔と違いかわってきてるみたいですよ。私の友達も施設育ちの人もいますし、施設の職員の方もいます。


主さんが自分自身変わった時に子供さん迎えに行けば良いのです。本当に子供さんのこと思ってるなら。

主さんは母親からも子供さんからも
見捨てられると思ってますが違いますよ。
主さんのお母さんは見捨てないですし子供さんだって見捨てないと思います。

主さんは本当に幸せだと思いますよ～。

うちの両親と全く違いますし。私は逆に両親と離れることで精神が楽になってます。

>>30
そう思うのなら行動してあげて！
施設に不安があるなら、元旦那さんに返してあげたら？

>>29
レスありがとうございます。子どもの事を案じた真剣な内容で、考えさせられました。
私の様な苦しみを与えたくはないです。主治医に自分の二の舞にさせたいのかと叱られていました。

幸せにしてあげなくちゃいけないのは自分だけではなくて、優先は子どもの方のはずなのに。

私が思うには、子供さんと離れるのは、すごく辛いことですが今の状態でいくと子供さんが辛い思いをします。

毎日暴力・暴言がなくてもカッとなると止まらないなら慢性的になり子供さんの心はスダズタです。恐怖心でいっぱいです。
親の顔色を伺う子になってしまいますし、逆に子供さんが大きくなった時に主さん同様に他人を平気で傷つける可能性も高いです。暴力・暴言に

もしくは、自分自身を責める子になってメンタル面で苦しみます。

主さんは、自分自身変わりたいと言ってましたが、自分１人では無理そうなんでクライアントさんと一緒に認知の歪みを修正いくべきです。
時間かかりますが本気で変わりたいなら頑張って下さい。
（子供さんの為にも）

主さんは、幸せになりたいと言ってましたが幸せは人から与えてもらうものではなく自分自身で見つけるんです。

>>27
レスありがとうございます。
施設の良いところではない部分を知ってらっしゃるのでしょうか。
一度行ってしまうとなかなかまた引き取れないといいますよね。
学校変わらなければいけないし、色々と環境が変わるのと今のまま私と暮らしていくのとどちらが子どもの為になるのか…

>>25施設ってそんな良い所じゃないよ。

>>24
レスありがとうございます。
厳しい意見も受け止めます。当然な意見ですから。
かばって下さりありがとうございました。

>>23
レスありがとうございます。
はい、まともではありませんよね。こんな親は毒にしかならないですよね。
どうしても自分がこのまま進歩が無いようなら、施設考えます。
ありがとうございます。

>>23
せっかくまともなアドバイスが続いてたのに、君みたいなのは出てこない方がいいよ。追い詰めるダイプだね。

>>22
子供まで主みたいになる前に、早く施設に入れてあげて！！
子供は親と一緒にいる事が一番だと思うけど、それは親がまともな場合。主の場合は当てはまらないよ。

寂しいから手放したくないは主の都合。自分の気持ち優先じゃなくて子供の事、子供の未来を考えて。

>>21
そうなんです。自分に自信がないくせに、自分がけなされたような必要ないような無価値な気がする時にはやりきれなくて悲しくて怒りMAXになってしまいます。自分の正しさを主張して、ねぇ分かって欲しいの!ってとことん相手を追い詰めるようになります。きっと小さな大した事ではないはずなのに。
結婚はやっと両親から旅立てる、私には理解してくれる優しい甘えられる人が出来たからってしたのに、結局は今は離婚して実家の側に居ます。

子どもには手を出す時があります。毎日とか怪我を負わすとかないですが、カッとなると止められない事もあります。反省したら抱きしめたり謝るようにはしているのですが、子どもは忘れられませんよね。
離れたほうがいいんですよね…。

>>20
もし病気や障害があったとしてもまず自分自身を受け入れてあげるしか方法ないです。

読ませてもらったらＡＣだと思います。
見捨てられ不安が強いのかと思いました。無意識のうちに自分自身を分かってほしいと強く思ってる感じがしました。

見捨てられ不安が強い人は、両親からも自立ができてません。
両親も主さんもお互いが依存しあってる関係ですね。
主さんとお母さんは共依存関係かと思います。

見捨てられ不安が強いと妄想や怒りが慢性的にあるんだと思います。コントロールするのが難しいのかもしれないですね。

子供さんに手をあげたりしてないですか？
もししてるなら離れることです。子供さんが第二のＡＣ育ちになる可能性が高くなります。

主さんは、まずＡＣ克服した経験者のカウンセリングを受けるべきです。

>>19
辛い思いをたくさんされたからこその温かいレスだったのですね。親身になって頂いてありがとうございます。

自分が普通ではないのは、親の影響ではなくて自分自身に障害や病気が隠れているせいだと思っているんです。
ミーティング参加して思ったのは、両親には暴力ふるわれてもいなかったし放置も無かったし、程度が他の人に比べて大したことが無いという事でした。そんなにうちはひどくなかった、マシだ。果たして本当にACなの？って。お酒を飲む父、お金が無くて働きに出かける母、そして鍵っ子のちょっぴり寂しい私。そのくらいでしたから。

母にぶちまけたら、私は一生懸命頑張ってきたのに、それを今さらこんな風に娘からも病院からもACと責められるのは悲しいと言います。

>>16
理由は、ＡＣは親子連鎖しますから主さんが育った環境で歪んだ愛情で育ったからだと思います。

それが普通だと思ってきて生きてきたんだと思います。

私も両親からまさか虐待されて育ったなんて分からず
（精神的暴力・暴力振るわれて）育ち周りから普通ではないと言われましたね。

私も歪んだ愛情しか知らなかったんです。

以前付き合った人が、モラハラだったので調べていくうちに自分自身にも原因があって引き寄せたんだと分かったんです。

ＡＣなんて言葉すら知らなかったし、パーソナリティ障害（人格障害）も知らなかったです。
私は、他人に攻撃的ではないですが主さんは攻撃性があるなら
今の気持ちをお母さんにぶつけてみたらどうですか？

お母さんもＡＣ育ちなんですよ。親は絶対に認めないと思いますけどね。

ＡＣ育ちは不安がベースにありますからね。
主さん、ＡＣの本とかたくさん出てると思うので読んでみたらどうですか？

>>17
レスありがとうございます。
施設や元旦那に託す事も考えた事はあります。やはり環境が悪いですよね。母に見捨てられないようにと沈んだり悲しんだりしているはずですし。
病院には治療をしているとあなたは病気に甘えて余計悪くなる一方だから、もう診察はしないとなりました。薬も半年近く飲んでいません。

私が育てると子どもも不安定な子に育つ危険性があるから、預けた方がためになると思います。

私が居なくなると寂しい、大好きと言ってくれなくなる日もそう遠くはないですよね。

子供施設に預けて療養に専念したらどうですか？
今の環境は主とっても子供にとっても良くないと思いますよ。

>>15
毎回いつも優しく丁寧にレスをありがとうございます。ああ言えばこう言うの私なのに申し訳ないです。こういう所が周りにあきれられるんです。
心優しくはないです。冷たいです。自分が一番かわいいのだと思います。イライラを親しい者にぶつけ、死にたい！いなくなりたいとすぐに口にしてひどいと手が出てしまうのです。子どもにとっては最悪な母です。
どうして止められないのか、なぜ繰り返してしまうのか…。

社会不安障害もあるのかもなんて…。

なぜこうなってしまったかの追究をしてもしょうがないんじゃない？とも母に言われますが、理由が知りたくて。納得出来る答えが欲しくて。

>>14
主さんはちゃんと自分自身のことを分かってるじゃあ～ないですか。
主さんは心の優しい方で人一倍気を遣う方だと私は思いましたね。

自分自身変わりたいと思うことは良いことですよ～。

ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞを癒やすことです。心の奥底にいる小さい子供を癒やしてあげることで自分自身に自信が出てきます。

辛かったこと・悲しかったこと・怒りなど色々あると思います。もう大丈夫だからねとか今まで色々と辛かったねとか言ってあげて下さいね。

自分で自分自身を救ってあげて下さい。

主さんは、境界性人格障害に当てはまると言ってますが私は違うと思いました。

ボーダーの方は、他人を巻き込み他人の自尊心傷つけてもなんとも思ってないとか
ターゲットを振り回してます。
自分自身のイライラをターゲットにぶつけたり、時には分かってほしいからリストカットしたり、死を口にしたり暴力的になったりしますよ。

ターゲットがボロボロになったらまた次のターゲットを探して依存しその繰り返しです。

人格障害の方は基本、自分自身しか愛してませんから。

>>13
またまたありがとうございます。
変わりたいです。自信持ちたいです。
良いところを見つけられない自分に愛をあげるにはどうしたらいいのでしょうか。あれもダメこれもダメな減点方式で考えが偏る私です。

境界性人格障害は当てはまる部分が多々あります。融通がきかず、頑固で人を攻撃します。特に身内です。

>>9
主さんもう親は変わることはまず無理ですが、主さん自身なら変われますよ～。

ＡＣは認知の歪みですから少しずつ
自分自身と向き合っていけば良いのです。

過去はもう変えれませんから過去の嫌だったことは手放すことです。

主さんは、自分自身愛せないと言ってますからまず今の自分自身を受け入れることから初めてみたらどうですか？

人間完璧ではないし、１つずつゆっくりと見つめなおせば良いのです。

主さんを見てると以前の私だと思いましたね。一時考え過ぎて不安障害にもなりましたが克服しました。

主さんは、ちゃんと自分自身のこと分かってるじゃあ～ないですか？
境界性人格障害の方は、自分自身を見ないし（良い自分しか見ない）人の意見は聞き入れないし、攻撃性を持ってて他人を振り回す方が多いですよ。

主さんのペースでゆっくり進めたら良いと思います。