気がついた時が行動の時だと思う。
義実家の女は全員変な人だから。
グダグダ言ってないで早く自分の実家に住んでしまった方がいい。

うちは親戚ではないけど、乳幼児の頃から知り合いの発達障害児に付きまとわれてたよ。家は近いけど微妙に学区が違うので、幼稚園はギリギリまで迷ってる風に伝え別の園へ、小学校はうちは越境できないから自然に違う学校になった。中学校で一緒だね！と言われてたけど、中受で私立へ。本当逃げ切ったよ。これが親戚とかだったらゾッとしちゃう。同じ学校だったら、沢山助けてもらえたのにーとよく言われてたよ。
娘さんの幸せを第一に！

>>85
申し訳ない。
ちょっと読み違えたようだ。
似た様な経験があったので興奮しすぎた…。

>>84
旦那悪くないよ。

何が腹立つって娘を生贄に差し出せば丸く収まるって考えの旦那に１番ムカッ腹が立つ！！

特集ページからきた
主の実家から今は通ってるのかな？
改善できたのかな？

うちは受験したんだけど、10月以降の欠席日数は受験に関係なかったから
(うちの地域はね。数校のみ学校から成績や欠席日数など出してもらわなきゃだった)冬休み以降は学校行かなかった

姪家族は受験全力で邪魔してきそうだから、学校休めるなら休んだほうがいいと思うよ

これ以上纏わり付けられたら主の娘さん自殺しかねないよ。
直ぐに主と娘さん主さんの実際に逃げて天功する事をお勧めします。

これは、義姉夫婦がなくなった後も世話係とかにされそうな案件だから早めに疎遠になったほうがいい。
厚かましすぎるね。

>>10
これに限る。
いい子ぶらずに、はっきり伝えなきゃ。
親なんだからしっかりしなよ。

聞いているだけで寒気のする話ですね…
娘さん、今まで本当によく頑張りました。
というか親族で話し合ったから同じクラスに、と勝手に学校に説明しているところに強烈な悪意と恐怖と怒りを覚えました。バレると思ってなかったのでしょうね。

私が心配なのが、中受に失敗した時(万が一です。不快にさせてしまったら申し訳ありません)と娘さんに彼氏ができたときです。
夢に向かってのお受験というより逃げるためがメインの目的であれば、プレッシャーも相当かと思いますし「落ちたらまた世話係」という恐怖とストレスで良いパフォーマンスができないのではないか気がかりです…。
また、まだ小学生なのですぐに彼氏ということにはならないかと思いますが、その時が来たらドロドロの攻撃をしかけてきそうで…
しかも義姉にも発達障がいの傾向があるということであれば…持ち家とのことですが、思いきって遠方への避難(引越し)も頭に置いておうほうが良さそうな案件かと思いました。旦那様の職場・職種が転勤希望がだせるところだと尚いいですね。

怖いです。主様の家庭の未来が明るいものになりますように。

持ち家じゃなければ引っ越しするのが一番だけど…
娘さんには娘さんの人生があるから、仲悪くなってでもはっきり言うべきだと思うな。

なんて厚かましい…感謝どころか逆ギレとか

失礼だけど、義理のお姉さんもなんらかの発達障害をお持ちなのでは？
それに、発達障がいがあるなら障がい者支援センターがどこの地域にもあるし、そこは子供から御年寄まで相談や援助を受け付けてます。手帳取得しないとダメですが、そういうの全く知らなそうですね、義姉も義実家も。
そういった施設や行政サービスを利用するよう旦那さんから提案してもらうしかないですね。
姪御さんもある意味可哀想。きちんした助けが受けられるのに、親がアホだから…。
学校側でもそう提案してくれるはずなのに、相当面倒くさい人なんでしょうね、義姉さん。
早く投稿者さん親子が義姉から離れられますように、そして姪御さんがきちんとした援助を受けられますように。

あー。それはきつい。
うちの娘は発達障害の登校拒否から保健室登校になった同級生の世話係にされて小５の時に潰されそうになったよ。娘の様子に気付いて先生に相談してはずしてもらったけどそのときにはすっかり執着されてて、教科書にいたずらされたりした。速攻買い換えたけどね。あちらのお母さんは、学校やスーパーでチラッと姿が見えたら逃げる隠れる。一切お礼もお詫びもなかった。親が親だから子が子なんだよ。あれ、遺伝することも多いらしいしね。
逃げてください。そして、娘さんには楽しい学生生活を送らせてあげて。

そもそも姪っ子さんは、支援級レベルだよね。それを主さんの子と同じクラスにしてもらってお世話係にしてもらってどうにか普通級にと考えてんだろうね。でも、こっちが持ち家なら簡単に引っ越しもできないしね。どうにか中受して受かって別の中学は行きたいね。このままだったら、娘さんが可哀想過ぎるよ。

中受しなくても姪と同じ学校は絶対避けたいね。
ほんと持ち家じゃなければ家族ごと転居して離れるべき事案だわ。
かといって、この家を残したまま引っ越そうものなら、義姉夫婦が入り込みそうでうっかり空けられないし。
そもそも、あなたの娘さんに世話させるために近くに引っ越してきたんだろうね…

記事から来ました。まだ見ておられるかわかりませんが
「産んでないきょうだい児」にされているので、全力でお逃げください。
持ち家でなければ引っ越せたのにというぐらい深刻案件です。
遺伝疾患だとしたら主さんもしがみつかれそう。
義実家も娘さんに負担をかけるなら疎遠にしたほうが。帰省するときこっそり義兄一家も呼んでいて、世話係にされかねません。
とにかく逃げる。関わらない。関わらせようとする人からも逃げる。
日本は知的・精神的障害者を野放しにする国なので、とにかくかかわらないことが一番です。
旦那さんが味方なら心強いですが、最悪離婚すれば義実家・義姉・姪とは縁が切れることも心の片隅に置かれたほうがいいかもしれません

娘さん良く頑張ったね
なんとしても中受しないとね

ヘレン・ケラーは、被爆者と障碍者及びその家族を、だますことしかしなかった。
ヘレン・ケラー騙された、被爆者と障害者及び、その家族が、相模原市障碍者施設殺傷事件事件が起きる、７０年近く前から多数いて、ヘレン・ケラーに騙された人は、今まで、障碍者だけでも、少なくとも１９億人以上いる。
障碍者が不幸しか作らないのではなく、ヘレン・ケラーが多くの人々を不幸にしたのだ。
ヘレン・ケラーがたまたま障碍者だっただけであり、障碍者がヘレン・ケラーなのではない。
なので、アメリカの保健教育福祉省の敷地及び、アラバマ州の、タスカンビア市のヘレン・ケラーの生まれた家の敷地及び、日本の厚生労働省の敷地及び、相模原市障害者施設殺傷事件の事件現場・津久井やまゆり園の跡地には、ヘレン・ケラーにナチスの軍服を着せた（もちろん、右腕を挙げたやつで）銅像か、全裸で男性器の生えたヘレン・ケラーの銅像か、もしくは、上半身にナチスの軍服を着せて（当然、右腕を挙げたやつで）下半身は全裸で、男性器が生えたヘレン・ケラーの銅像のどれかを建てるべきだ。
その銅像にはｈ・ｋか、８・ｋという名をその銅像に刻んで。
それかもしくはこんな感じに名を刻んで。
↓
ハイル・ケラー
Heil・Keller
ｈ・ｋ
８・ｋ
そして、こう書かれた石碑を、その銅像の近くに建てるべきだ。
「記号と、文字と、数字は消すことはできても、歴史と、事実と、現実は消すことができない」と刻まれたのをね。

追伸・
植松聖はヘレンケラーの生まれ変わりだ。
あいつは植松が、死んだ直後に転生し、２０６９年までに大いなる災いをもたらす。
マジで今年中にヘレンケラーが、批判されるようにならないと、人類は全面核戦争か大規模な原子力災害で滅亡する。

大事なのは、毅然とした態度でつっぱねることだけど、もうひとつ！

娘さんに、あなたはあなたの人生を歩んでいい。
嫌なことは嫌と言っていい。
あなたが、責任を追う必要はない。
人でなし、冷たいとか自己嫌悪に襲われたり指摘されるかもしれないけど、絶対違うよ、思っていいんだよ。

これらのことを伝えてるあげて。

主の子が離れていっても、別の子をターゲットにしそうだよね。
でも特定の子だけにお世話をお願いしてたら「あの子とは関わらない方がいい」って危険人物扱いされ、本当に周りに誰もいなくなる…ってことに気づくわけないか。

恐らく主のお子さんに一生お世話して欲しいと期待していると思う。社会人になったら、娘さんは家を出て県外に住んだ方がいいと思うよ。

>>66
この子の人生をなんだと思ってるの？
あなた達が、この子の負担を省みず我が子だけの心配をするように、
私たちも、我が子が自分の人生を歩めるようにします。

何を言われようと、我が子の幸せ、人生という大義名分かざしてつっぱねればいいよ。

あなたの子の人生を豊かに、ハッピーにするため費やすのは親の仕事であって、
私たちの娘ではない。
自分の人生棒にふってお世話させるなんてどうかしてるよ。

この子の幸せ人生は、考えてくれないの？
障害を持って生まれたのは、この子のせいなの？
この子が、貴重な青春時代をお世話する日々を過ごさなければならないの？
助けてって言葉にするのは簡単だけど、それを日々していくのは物凄く大変なこと。
その重みを分かって言ってるの？
お世話する人は、お給金支払われて行うぐらい大変なことだよ。


ぶぢければいいわ。
人でなし等の言葉には、そのままお返しします。と。

>>62
赤の他人ではなく親族だし、しかも親族で合意しているようだから問題はないと思っていたようです。
だから小5からはお世話係がいないので姪も義姉も とても困っています。
実は小1のときもクラスが違いましたが、その時は支援の先生が姪と他数人にベタ付きして きめ細やかに面倒を見てくださったようで問題はなかったみたいです。

人の事を全く考えずに自分の事(子供)しか見えていないって凄いね。そこまで自分の意見を言えて通そうと出来るのって凄い。義姉も絶対何かしらあると思う。主の旦那がちゃんと言える人、主と同じ意見でよかった。

娘さんよく頑張ったね。将来のこともあるし、よく話し合って決めたほうがいいよ。
姪より親が曲者すぎる…
うちも発達支援受けてるけど、他所の子巻き込んで援助してもらうのは本人にも親のためにもならないわ。
娘さんの人生を守ってあげて。

>>61 おそらく日本語通じないよ、遺伝なら。祖母もそうかもしれない。

先生方や学校もめんどくさいからお世話係がいれば楽なんだよね。だから姪っ子側の意見しか聞かないでそういうことになるし、
主の子の気持ちなんて無視するんだよ。
まだ幼い子どもにそんな責任背負わせて大人は恥ずかしくないのか。
姪っ子の親はとんでもない人達だよ。あなたの仕事なんだよ！フォローは！
何を考えてるんだ！

義姉の遺伝か？て事は…

>>55
そういうことか。読み間違えてた。

子供に直接頼むのも卑怯というか可哀そうというか。。
義姉かわってるわ

姪がどこかでつまづいた時、義姉は絶対に「主子ちゃんが付いててくれればこんな事にならなかった」って言うと思う。
その時に私のせいで従姉妹がって娘さんが自責の念に駆られないようフォローするのが大事。

娘さんの説得に入り始めたのは旦那？義親姉？義親姉なら旦那にガツンと言ってもらいなよ。娘さん今まで頑張ってきたよ。偉いね。相当なストレスだったろうね。
本来なら担任と親がやらなきゃならないんだよ。こんなやり方なら出来るとか模索していく必要が担任にだってあるのに。親はそれを知らなきゃいけないと思う。なんでそれを子供にやらせるかな。
こんな時はどうするを姪も学ばなきゃ姪の為にもならないよ。ずっと主娘がいるわけじゃないんだから。誰の為にもならない事しているよね。ただただ娘さんが偉いよ。受験がんばれ！

よく頑張ったよ、今まで。お世話係も今すぐやめていいくらい。娘さん、自分のために生きよう。頑張って！！

うちの子も発達持ちだしそういうお友達も沢山いるけど親族にそこまで依存してる人なんて１人も知らないよ！
おかしい人達だと思う。
全力で逃げてほしい。成人して１人で暮らせないレベルにでもなったら一緒に住んでとか後見人になってとか言い出しそうな気がする。
孫だから同じレベルで居てほしい義母もおかしい。
みんなおかしすぎる。

>>54
義姉は旦那に断られたから、次は娘をターゲットにして、義姉は娘を説得しようと必死になった。

旦那さんはなんで娘を説得しようとするんだろ。
元凶は義父母？
旦那さんも姪のためじゃなく、義父母とかにせっつかれてるだけとかなら、
余計厄介。

小4までお世話役していたなら、よくお世話してくれたと思いますよ。そんなに優しい子だと、情に流されないか心配ですね。受験するのは内緒にしたらどうでしょう。噂のネタになりませんか？

>>12無理難題吹っ掛けて諦めさせるんでしょ

主さんの娘さんには娘さんの人生がある！

逃げて逃げて。
下手すれば老後まで面倒見てとか言い出しそう。怖いわ、こういう人達。

図々しいね。ぶっちぎりで中受しましょう！
今真剣に学習をしているから、戸惑わすようなことをしないで下さい！と言ってやりたいね。

娘さんはもう十分すぎる位頑張ってるじゃんね。
しかも提出物の事？”もっと早く言ってくれれば”とか、娘さんと主さんに甘えすぎにもほどがあるよ。

しかも部活も同じやつにってｗ？？娘さんには本人のしたい事、気持ち、成長があるのに。

提出者とかもわからなければ電話で学校に聞いたり、先生に相談して細かなものも
連絡帳に書いてもらったりとか
対処法あったはずなのに、
娘さんを犠牲にしておんぶにだっこしてきたんだから
もう解放してほしいよね。

娘さんも中受希望なんだよね？
もし結果同じ学校でも、もう別々の人生を、普通の親戚のように生きていきましょう、でいいよね。

お世話係っていうか便利屋って感じだね、
姪っ子さんが娘さんに依存してベッタリなのかと思った。
兎に角、ただただ面倒だね。

みなさん、ありがとうございます。
娘の未来がかかっているという言葉に激しく共感しました。
義実家や義姉家族との窓口は旦那一本にして、娘の受験を邪魔しないで欲しい。と強く言います。
もし、それでも改善しないようであれば、受験が終わるまで娘と私は私の実家で暮らす（学区外になり、通学は電車通学になってしまいますが）ことも考えようと思います。

義姉家族恐ろしい
そんなの姪っ子にとっても良くないのにね
どっちにしろ、これから色んな苦難が出てくるでしょう
それを対処するのが、娘さん任せではね
やっぱり義姉も発達あるんじゃない？
遺伝も高いからね
義父母にもあるかもしれないよ
主さん家族は持ち家だから引っ越しできないしね
頑張って違う学校！これがいちばんの解決策だと思う

>>38
それならばクラスに数名いてもおかしくないレベルでしょぅか。
そんなに義姉がむきになって娘さんに世話役をやらせる(押し付ける)必要もないと思います。義姉が過剰に依存しているのが怖いですね。娘さん可哀そうです。

>>34
ということは旦那側にそういう遺伝子があるので娘さんにも受け継がれてるかも…覚醒遺伝で出ないことを祈りましょう。

娘さんが可哀想だ。
義姉も姪も、発達なら何を話しても理解出来なそうだね。
自分なら、自分の家族を守るために受験するのが１番と考えるかな。
主さんも、精神的に大変だと思うけど、娘さんの為にも頑張ってね。

>>37
義姉家族が賃貸で我が家が持ち家です。
義姉家族は いつか義実家に入りたいと言っていました。
うちの子と中学が離れたら 義姉家族は この地域に住んでいる意味が無いので義実家に入る可能性は高いと思います。

全力で逃げよう！逃げてください。
娘さんの人生。他人に邪魔されていいわけない。お世話係をクラスで順番に作ればいいじゃんね。給食当番みたいに。

誰にだって人権はある
人権ってよく障がいのある人に
使いそうだけど、
健常者にだってある
子どもにだってちゃんと有る
娘さんは義姉の子どものお世話係をする為に生まれてきたんじゃない。

逆に娘さんがストレス限界に来て
引きこもっても、不登校になっても
義姉一家は何のサポートもしてくれないはず

私の娘が小・中とやはり発達障害の有る子と
宿泊訓練も修学旅行も同じ班だった。
行事の思い出はいつも○○ちゃんが何処かに走って消えて行かない様に気にしていた事しか出てこないって話してる。

うちの子は、中学までで縁が切れたけど
このケースは、そうはいかない。
義姉夫婦、自分の子どもの事しか
考えてないんだから
簡単には引き下がらないと思うけど
娘さんの気持ちを最優先で頑張って!