小学4年。ぶりっ子、キモいと言われる娘。 （2ページ目）

>>54 離れたらいいのに、、と思いますよね。
娘は“皆一緒に”仲良くしたい気持ちが強いらしく、小学4年生になると仲良しグループに分かれがちですが、娘はまだそれが理解出来ないようです。
今回の事で成長出来るといいんだけど、、、。

>>72 ちなみに、娘から近づいても自分が傷つくだけなんだし、相手は娘を嫌っている(娘が言うには、女の子から『嫌ってないからね』と言われた事があるらしいのですが)のだから、嫌いな相手に近づかれたらその子も嫌だと思うよ。
残念だけど、友達というのはお互いの気持ちがあってのものだから、ほとぼりが冷めるまでは距離を置いて過ごしたら？と助言したら、なかなか納得しきれないようで、『また前みたいに仲良しに戻りたい。私は悲しくても泣いたら悲しい気持ちが小さくなるから、また悲しい事があってもいいの！』と。。

>>53 娘に聞いたところ、何か発言をした時にキモイと言われるそうですが、何を言った時に言われたのかまでは覚えていないそうです。
特定の子以外には、以前数名の男子から悪口を言われていたらしいので、はっきりとは分からないのですが、キモイと言ってくるのは誰？と聞くと、その女の子の名前だけがあがりました。

娘には心当たりがないのですが、もしかしたら娘が気付かないうちにその女の子の気に障る言動をしたのかもしれません。

3年生までは仲良くしている姿を見ていましたが、最近はその女の子を交えた数人と話をしていてもその女の子は娘に話をしないらしく、ある日娘が話しかけると『独り言多いなぁ』と返され、その数日後に懲りずに娘が話しかけると、『あっそ』『あっそ』と言われ、独り言扱いされるよりは前進したと前向きに受け止めたらしい娘は『(返事をしてくれて)ありがとう』と言ったところ、その女の子はクラスの皆に聞こえるように『皆ー！○○ちゃん(娘)はあっそって言われるのが好きなんだってー！』と言い、面白がったクラスメイトに『あっそ！』と言われ泣いてしまったらしいです。

娘が気付かずその女の子に何かした可能性はありますが、こんな事をされて良い理由にはなりませんよね！
学校に乗り込みそう。。。

ぶりっ子と言われる主な原因は、自分をかわいく見せるための計算された言動や、あからさまなアピールが無意識であれ周囲に伝わってしまうことです。
男性と女性の前で声の高さやテンションが明らかに変わる。語尾を伸ばしたり、わざと幼い話し方をしたりする。
　
人によって態度を変えてるので言われるのでは？？先輩、後輩、男女問わずフラットに接するようにするとか、すぐ誰かに頼りまくるのではなく自分でまずやってみる態度を見せるとか。
「裏表をなくすこと」と「自立した印象を与えること」で周囲の評価はガラリと変わります。

・小学4年。ぶりっ子、キモいと言われる娘。

・転校生が学校やママ友の悪口ばかり言っている。

・息子がグループワークや班活動を嫌がる

は、同じ主が立てた釣り

>>13
たくさんの他の子と仲良くできて数人だけ言ってくるなら気にしなくて良いと思う。
多分娘の言動を変えてお姉さんっぽくなったところで
「偉そうな口調」だの「大人ぶってる」だのに悪口が変わるオチかと。
悪口関係なしに子供っぽい口調を変えたいって言うんなら良いけどさ。

相手の親は「天然ぶりっ子」て言葉を子どもの前で使ってるんだろうね。
今どきは「あざとい」とかで表現するし、小4の子が知ってるとしたら周りの大人が使ってる言葉なんだろうな。

>>13
ん？それならむしろ、たくさん友達がいる中でのその女の子と男の子の二人にしか言われてない『ぶりっ子』ならまったく気にする必要ないのでは？

>>52 そうですよね。
だからこそ、私自身そういう人が集まる場が恐怖でしかない。少しでも楽になれる居場所を見つけてほしい。

>>51 娘は言い返すよりも自分が我慢すれば良いと考えるタイプだから心配。
天然ぶりっ子、キモイと言われた事も、私に話した時は落ち込んでいたけど、今は本音なのか痩せ我慢なのか『別に言われても気にしない』と言うようになりました。

>>50 そうですね！
何て反応するんでしょうね。

>>49 それはそうでしょうね。
子供が親に娘の事を話しているとしたら、何て言ってるのか気になりますね。

>>45 やっぱりボイレコ必須ですね！
次の習い事で顔を合わせた時に冷静でいられるかな。
早く証拠を掴まないとですね。

>>44 ありがとうございます。
担任に相談し、言いづらかっただろうけど先生から見て娘がクラスメイトから嫌がれる要因になりそうな所を指摘してくれた。
子供視点ではまた変わるかもしれないが、娘はコミュニケーションの上で空気が読めない所があるみたい。
そこは私の発達障害の特性で悩んでいる内容と同じだから、やはり娘も発達障害があるのかもしれないし発達障害持ちの親からその辺りを教える事が出来ずに育ってしまった結果なのかもしれない。

ぶりっ子を貫く事を選択したなら、多少の事は流すしかないね
ただ、今回の事は毎日の様に言われてるみたいだから担任に相談してみたら？
幼さからぶりっ子と言われてるけど、本人は演技してるわけじゃないから変えるつもりはないとの事なので、今後も続く可能性もあるので様子見て下さい
まだ子供なのでどのタイミングでぶりっ子と言われるのが嫌になるかもわからないので、その時はまた相談してもいいですか？
みたいな感じで報告して、これから個人面談もあるからその時に様子見てどうですか？等話すとスムーズな気がする

>>58 なんだか主さんって、めちゃめちゃ誠実そうだね。いらんお世話の長文書いちまったな、と思ってたのに。真面目に読んでくれてありがとう。

自分を持っている娘さん、素敵だと思います。
そして真摯に向き合う主さんも。心の成長が遅い子や秩序を軽んじる子は、どうしたって攻撃的で異分子を排除しようとするから。

特にその学級委員の子は厄介ですね。大人によく見られる方法を理解している。大人も彼女の言うことを信じやすいでしょうから、余計にボイレコが有効かと思います。

負けないで、でも無理はしないでくださいね。

…また長文になっちゃったな、反省。

>>42 確かにそうですね。混同して考えてましたが、それとこれとは別ですね。

①こらまでは幼い言動は彼女の個性だからと思っていましたが、ある程度は“お姉さんらしい振る舞い”を身につける意味でも指摘する事も必要かと思い、今日体調不良で学校を休んでいる娘に(もちろんタイミングを見ながら)話してみました。
(内容としては、ぶりっ子とはどういうものか。ぶりっ子は他者を不快にさせたり攻撃を受ける要因にもなりえる。ただ、あなたがわざとそういう振る舞いをしている訳ではないのも分かっている。防御策として振る舞いを大人しくさせるか、今まで通りのあなたで貫くかどうするのがいいと思う？というもの。)
すると、意思の強い娘は『演技している訳でもないのにどうして変えないといけないのか分からない。今まで通りの私を貫く。』と答えました。
お姉さんらしい振る舞いをアドバイスする話をするのはここでは詰め込みすぎかなと思ったので、段階を踏んでいこうと思っています。

②そんな便利なボイレコがあるのを知りませんでした！調べたら、今は色んなタイプがあるのですね！スイッチを押すことに気を取られて学校生活を過ごさせるのも可哀想なので、何か言われたりしたら時間だけ覚えてててとお願いして、頑張って音声の中から探しだそうと思います！

③転校もありだけど、どこ行ってもこういう事はありそうですよね。。
ただ、そういう選択肢があることは伝えようと思います。中学で別の所に行くのもアリだし。

④そうですね！最終手段はやっぱりそれだと思っています。
今さらになって気づいたのですが、そういえばその女の子は学級委員でした。
私も今回の話を聞くまでは娘と仲が良くて心優しい良い子な印象でした。
おそらく担任もまわりの保護者、その女の子の保護者ですら意外な姿なのでは、と思います。

>>41 そうですね。
その為にも証拠は欲しいしボイレコは購入しようかな。

天然ぶりっ子って、たぶん「天然のぶりっ子」と言われているのではなくて、悪口としての「天然」と「ぶりっ子」を合体させて言ってる。だから意図せずとか関係なく、相手の子が不快に思ったタイミングでそう言われるんだと思う。機嫌でどうこうじゃ無いような気もするな。
キモいっていうのも、子どもでまだ語彙力無いから不快な気持ちが全部「キモい」という言葉に集約されちゃうんだろうね。

>>24
そこの匙加減は主次第だし、子供の様子次第。
ただ、毎日キモいって言われるって、よくあるいざこざなのか？とも思う。
これはあくまでも私の感覚だけどね。
悪意を持ってキモいって言うのは普通じゃないというか…
悪意がなきゃ毎日は言わないからね。
不安を煽るつもりはないけど、一方的にキモいと言われる事は「いざこざ」ではないよ。
主子も相手にキモいなり、それ相応の言葉を投げつけてるなら、いざこざだけどね。

まず自分の機嫌によって態度が毎日変わるようなやつは離れた方がいい
ぶりっこに関しては主がぶりっこだなと思う行動した時にそれはやめた方がいいと言い続ける

どういう仕草とか言動がキモいっていわれてるの？嫌じゃなければ具体的に書いたら有識者たちが的確なアドバイスくれるし対策もしやすいとおもう
その特定の子以外には言われてないの？
特定の子たちが生理的に苦手で過剰反応してるだけ、あるいは娘さんともめて苦手意識もたれた可能性があるのどちらかなんだけどどちらだろうか？

公立小学校って良くも悪くも色んな子が来る　って事をよーく理解してもらう。

まだ抜け出せないかもしれないけど、いここちのいい自分の居場所が見つかるといいですね。

小4の子にぶりっ子キモいを流すのはなかなか難しいのでは。ババアになった私が今言われても多分傷つく。
ぶりっ子言われてた子は学生時代やっぱりいた。華原ともちゃんのモノマネみたいな子とかいた。今思うと奇行だけど、当時のぶりっ子だった。その子は言われたら言い返す気の強い子だった。

>>48
睨みをきかせる目的もあるけど、落とし所として
キモいと言われる理由がわからないから改善したいので教えてほしい。
というスタンスを崩さず聞いた方がいいですよ。その子たちがキモいと言った事実は言い逃れさせず、こっちは低姿勢で治したいとまで言ってるのだからあちらは録音されたとて被害者になりようがありません。

これ系の話、相手親の話も聞いたら印象が変わりそう。

>>40 そう、場の空気が読めない発達障害です。
笑っていないけど、笑とつけました。
頭の悪いクズ親でも子供を守りたいのです。

その行動を取るにはやっぱりボイレコが必須かもしれませんね。
それを確認した上でその女の子に睨みを聞かせようと思います。

>>36 ここで相談して担任に言っていいレベルなんだと安心できました！
今日担任に話しに行くつもりです。

>>35 似た境遇の方なんですね。

そう。自分と同じ経験はさせたくない。必要な時は絶対守る！と決めています。
ただ、私の行動が逆効果になって子供がかえって腫れ物扱いされる事になったらと考えると、守る方法、行動の仕方も悩みます。

相手の親に言って大丈夫かな？
言っていいものなら言いたいですが、こういう話でよく聞くのが、『親同士で直接バトルとややこしくなるから学校に間に入ってもらった方がいい』という内容。
考えれば考える程どうするのが良いのか分からなくなる。

習い事は親が教室で見学出来るから、一緒に行って見てるよ。
そこでは違和感を感じず、例の女の子の印象はむしろ友好的な感じの良い子に見えていた。母親も優しそうな普通の親な印象。

昨日子供から女の子の事を初めて聞いたので、今日担任にアポを取って話をしてこようと思っています。

ぶりっ子は親も認めてるんだよね？じゃあ、そこは仕方ないとして
キモいは言われる筋合いないよね。
相手の子見かけた時に、ねえどこがキモいの？教えてくれる？これから担任にも聞いてみるつもりだけど先に言ってる本人に聞いてみようと思って。言ってるのは知ってるよ。録音もしてるんだ。ってボイレコ見せて聞いてみるかな。お前バレてるよってアピールの意味で。

周りからみたら少し幼さが残る子は４年生くらいになると子どもがなんとかく気付き始める時期ではあるけど
だからといってイジメていい訳ではないからね
娘さんにもぶりっ子やめるというよりは心当たりがあるなら、○○な所がそう言われる部分だから気を付けよう。とか意識できる部分は変えていくアドバイスしていくとか？
辛いね。早く解決しますように。

何わろてんねん
お前のそういう所を見て育ったからちゃうんかw

色々書かれてはいるけどさ。
主のお子さんが幼い喋り方で周りと違いがあることと、特定の数人が陰で「ぶりっ子」「キモい」と悪口を言う事は切り離して考えてみたら？

「自分と異なって苛つくから悪態つく」のはいじめだよ。もちろん、お子さんが苛つかれるのは仕方ないし気持ちもわからんでもない。でも、それで相手を攻撃するのは100%相手に落ち度になるんだよ。

まず防御策。
①周りと違う喋り方であることを自覚させる
→喋り方を矯正するのではなく、違いを自覚させる。その上で「周りが幼い場合、排除されるきっかけになり得る」ことを伝える。TPO関係ない所でどんな喋り方を選択するのかは自由。でもきっかけにはなり得るから、その上でお子さんがどう考えるか、を聞いてみるといいよ。貫きたいのか、少しだけ変えてみようかなと思うのか。

②その数人が近づいてきたらスイッチ１つでスタートするボイレコを持たせる
→前後の会話さえ分かればいいんだよ。今時は何時間も聞く必要ない。ポケットの中で親指一つ動かすだけで完了だよ。3〜5000円程度だよ。動作練習は教えてあげれば一発で覚えるくらい簡単。
多少長くてもそこは我が子の為頑張れ。
無事音声取れてたら、学年主任とかに渡す。

③転校もありだよ、と伝える
→声が大きいヤンチャ坊主に同調する集団なんていつの世もどこの小学校もあること。でもだからこそ、所属する組織なんて自分で選んでもいいんだよ、と選択肢があることを伝えてあげる。十分あなたは頑張ったんだから、と。

親の対応策としては、④主が習い事で向こうの親がいる時に「今日うちの子落ち込んでて、何か学校で嫌な事言われたみたいで」と牽制する。ただし向こうがDQN親の場合や、いじめっ子が悪質な場合は悪化する可能性もあるから、慎重に。

旦那さんと話し合いつつ、お子さんがどうしたいかを根気強く聞き続けてあげて。まだ正確な言語化は難しいと思うけど、根気強くね。
はるか昔だけど、小学生の時自分を「オラ」呼びしてた子と家が近くてよく遊んでたけど、それ以外はとっても普通の楽しい子だったよ。中学生になったら普通の一人称になったし。長文失礼。

>>38
担任に言わなくたって女の子に関しては直接会う機会があるんだから
直接締め上げればいい話。そこは上手く使わなきゃ

＞我慢しています。笑

そこは言うべきじゃないの？
娘さんに取っちゃその場にいるのにママは私を守ってくれないクズ親としか思ってないよ
笑とかこの時点で親も頭悪いんだなーと思ったら
あ、発達障害か

その親に証拠がないからって言えないってんなら、子供に睨みきかせて「知ってんだからね？あまりに度が過ぎるとママにも言わせてもらうわ」くらい言った方がいいよ
この子はあなたたち親子がそれできないの分かってて調子に乗ってんだから

そこまで親密な関係性でそれやってくるって
「親友って言ってるから手出しできないと思ってる」確信犯でしかないよ。悪質。

まあ、機嫌のいい時と悪い時で態度が違うってならギリギリ内容によっては許容範囲かもしれないけどね。そんな態度でもつき合うか離れるか選ぶのはお子さんだよ。

>>14
いつもの釣りだよ。そんなに楽しい？

>>33 モンペ扱いされるのが怖いから、言っていいレベルかの見極めに悩んでいる。

>>29 男の子に悪質な嫌がらせをされた時に担任に伝えたので、気にしてくれてるとは思っていましたが、その後の話が無いので改めて共有してみます。
子供あるあるな内容だと自分に言い聞かせていたので、こんな内容でいちいち親が介入してこられたら先生も迷惑かなと遠慮していました。

今までは別の男の子から嫌な思いをさせられてきた(相手は無自覚なのは分かっている)ので、その子を警戒していたので、今学年は想定外の相手だった。
2クラスしかないから、この人数を別のクラスにしてというのは難しいかもしれない。

相手の親は挨拶程度、むしろ相手の顔を認識していないレベルの相手(人を覚えるのが苦手です)。
でも、子供から話を聞くと腹が立つので親に直接言ってやりたくなる。

娘に対しての言動の修正。
すごく参考になりました！
そういう言い方をすれば良いんですね！！
実行します！
ありがとうございます！！！

担任に言うしかないよ

自分も学生時代（小〜高）にイジメられてたコミュ障（仕事中は取り繕える）のADHD。
子供を持ったら自分の特性やらがどうであれ親として責任と覚悟を持たなきゃならないんじゃないかな。自分一人の時はどうしようどうしよう、で特性を言い訳にして周りの意見を窺ってても通用することがあるけど、親になれば自身の行動は子にも大きく影響する。
自分のせいで子供が辛い思いをするのが嫌なら、我慢するだけじゃなく行動や覚悟も必要。

自分がイジメられてたなら尚更、大人になった今対策ややられた時どう動くのが最善かを考えることは出来ますよね。自分はそれを考えて、我が子がイジメられた時は全力で戦おうと色々調べて覚悟決めてました。
言うべき時ははっきり必要な範囲の人に言う。

今回なら、なんで相手の親に直接言わないの？が真っ先に浮かぶ。我慢しても何も変わらない。それは自身の経験でわかってるはずでは。
担任など学校側へ伝えるのも大事だけど、学校や教師は他人の子供を預かってるだけで子供の教育や躾は親の責任。
まず相手の親に学校での様子を伝えて改善要求、その上でその報復などを回避するために学校側へも真剣に相談しておく。相手親が素直に謝罪するタイプならいいけどそうでない場合はその旨も教師に伝えておく。そして旦那がいれば旦那にも状況を全部伝えておく。
自分の子供にもその子たちと子供だけの状況にならないよう、他の子と一緒にいるようにする、または周りの子から離れざるを得ない時は保健室でも職員室でもいいから大人の近くに行くとか。学校側に伝えておけばそうした配慮もしてくれる。
可能であれば暫くは親が習い事や下校時に近くまで迎えに行くとか。
学校やら相手親やらに訴えたうえで、我が子を最後に守れるのは親であるあなたですよ。そこは他人任せにしちゃいけない。

>>28 客観視は確かに。
ボイレコってそんな気軽に使うものなんですかね。
使ったの知られたら盗聴されたと嫌な気分になられそうだけど、考えてみようかな。

担任に相談。
何でしないの？

>>27 それは怖いけど、ぶっちゃけどう警戒したらいいのか分からない。
スカートや短パンを履く時はスパッツも履きなさい等の指導はしてるけど、そういうラインの警戒じゃないだろうし。

>>26 さすが。
自分でも私がいじめられるのは仕方ないと思っていますよ。

>>25 この辺りの考え方がコミュ障たるゆえんなのだと思うのですが、毒親になりたくないのでどこが介入のボーダーラインなのかが分からないのです。
本音はガンガンに学校まで乗り込んで介入しまくりたいですが、教師や他の保護者にモンペ扱いされて、子供が私が原因で腫れ物扱いされるのが怖いんですよね。
ガンガンに介入しまくっていいの？

あ、ボイレコですね、失礼しました笑

いや、普通に担任に伝えておく内容じゃない？
先生の前でバレないようにやってるとかあんまり関係ないでしょ
娘さんそれ言われても気にしてないの？
気にして無さそうなら様子見でもいいのかもしれないけどさ
言葉だけじゃなくて小突くみたいな軽い暴力にもすぐ繋がりそうな内容だし気にしておいてほしいんです、位伝えていいと思うけど
あと来年度はクラス離して欲しいとか

女の子親とは親しさにもよるけど向こうが普通に仲良しだと思って話しかけてくるんなら事実伝えなよ
挨拶程度の顔見知りなら言いにくいとは思うけどね

けどそれと合わせて娘さんにも言動の修正はした方がいいよ
個性がどうのこうのとか素の言動なのに...とか言ってるけどプラスに働いてない時点で良くない特徴になっちゃってるでしょ
別にあなたはおかしいなんて言わなくていい
4年生になったし少しずつ落ち着いた大人のお姉さんの話し方や動き方をしていこう、可愛い女の子からお上品な素敵な女性になる練習をする時期だよ、とかで一緒にやればいいじゃない

ボイレコ嫌なんだ。
周りの子の意地悪の様子がわかるってのもあるけど、主の子が自分のこと客観視できるかもしれないんだけどな。

ブリっ子云々の前に、複数の男子生徒から虐められているのならば、性的イジメの被害に合うかも知れないと、真面目に警戒の範疇に入れてあげてね。
小学4年生ともなると、二次性徴が徐々に始める時期で、夢精の始まった男子も現れる頃。
ブリっ子云々の前に、私はそちらの心配が先に浮かんだよ。

なんか主がいじめられっ子だったの、ちょっとわかるなって感じがする。

主のみ読んだけど、結局どうしたいん？って感じ。
うちの子悪くないです変えたくありません。深入りしてまでの解決は面倒なので望んでないです。そんな感じだよね。
だったらもうほっといたら？できることないじゃん。
あとボイコレってなんやねん。ボイレコな。