小学4年。ぶりっ子、キモいと言われる娘。

>>126 おかげさまで平和みたいです！
ありがとうございます！！

夏休みになるけど、あれからは平和に過ごせたかな？

>>121
向こうも小4で子どもだからね。
大人と違うから徹底して無視とかじゃないのよ。
合わない2人って気づいてないか、仲良かった事もあるし、声かけちゃうこともあるってだけかと。
気にせず、気にかけてくれるような優しい子を見つけて、そういう子と仲良くなってみたら世界が広がると思います。
うちの子も中学年で同じようにトゲトゲした言葉でなんの気なしに発した言葉が相手を傷つけるので言葉遣いに気をつけるようにしましょうねって先生が声がけしてるようです。
そういう年齢なんでしょうね。
大人になってからも色々あるので、今から心を鍛える訓練だと思って、親子でいちいと傷ついたーとならないように、お互いに平和的距離をとれる距離感を学びつつ頑張りましょうね。

なんか、なんだろう、自分でも不思議なんだけど、なぜか主と主の子を応援しようという気持ちにならない。
子どもの頃に、主の子みたいなクラスメイトに苛々したことがあるからかな？
ハブったらダメだよなという良心というか罪悪感というか、そういう中途半端な気持ちがあるからときどき自分から話しかけてみるんだけど、やっぱり無理だー！ってなるんだよね。

私もこの手のこと言われてたわ。本人全くそのつもりがないのも同じ。
心配してくれてる子がいるのなら、そういう優しい子とお友達になれるよう諭したほうがいいね。人を見る目が無いのはこの先も変わらないだろうけど、傷つく事を言う子はお友だちではないってことをしっかり教えたほうがいいね。

>>121 ちなみに“天然ぶりっ子”というワードですが、正直私も今どきの小学生もこんな言葉を使うのかと意外でした。
もしかしたらアニメやYouTubeで使われていたのかもしれませんし、親が使っていたのを聞いていたのかもしれません。
後者だとしたら残念すぎます。。。


そして娘自身も改善していかなければならない点があるかもしれないのですが、そもそも障害の問題なのかそうでないのかが分からなければ改善出来るかすらも分からないので、発達障害の検査を受けて、それからですかね。
もちろん明らかにいけない言動を取っていたら教育しますが。

主です。
沢山のご意見、アドバイスをいただきありがとうございます。
正直どうして良いか困り果てていたので、こちらに相談させていただいて本当に良かったです。

お一人お一人にお返事したい所ですが、あれから色々と発展がありましたので、こちらでお伝えしたいと思います。
長くなりますが、良ければお付き合いいただけると幸いです。


まず、娘が例の女の子に話しかけるのを止めたくないと言った件について。

正直私自身そう返ってくるとは思いませんでしたが、その後改めて『○○ちゃんにとって娘が近づく事がストレスになるかもしれないよ。人には相性というものがあるから、、、』という趣旨の話をした所、関係性を改善させる為には距離を置く事も大切だという事を少しは理解出来たようです。
こういう出来事は娘にとって生まれて初めての経験なので、一度話しただけでは理解しきれなかったのかもしれません。

ただ、娘にそう話したものの、私自身不可解なのが、例の女の子は娘に近付きたくないのかと思いきや自分から近付いてきて楽しくお話したり攻撃的になったりするそうなので、“相性が悪いからお互いの為にも距離を置けば解決”、、、という事もないのかもしれません。


そして、こちらで沢山の方に後押ししていただいたおかげで担任の先生にも相談する事が出来ました。
担任の先生は親身になって下さり、そして先生自身もクラスの生徒が時々心無い言葉を使う事や人を思いやる心が追い付いていない事に対して気になる事があったらしいです。
ですので、今回の内容には触れず(娘が希望しなかった為。)クラス全体に道徳的な話を数日にかけてして下さったそうです。

また、偶然いじめアンケートというものを生徒に書かせていたらしく、実は娘が『“天然ぶりっ子”と言われたり辛く当たられていて心配』というような事を書いてくれた生徒さんもいたらしく、心配してくれているお友達も居たことが分かり本当に感動しました。
その内容も踏まえて先生が本人達に対応して下さるそうです。


続きます。

ぶりっ子……ぶりっ子かぁ。
50代だけど久しぶりに聞いたわ。
今時の小学生でもぶりっ子なんて使うんだね（感心）。小6の息子に「ぶりっ子ってわかる？」って聞いたら「一応」って答えたけどほんとか？

まぁ、養殖のわざとらしいぶりっ子ならやめさせようがあると思うけど、自然にしてるからこその天然なのであって本人的に狙ってやってるんじゃなければどうしようもないよね。
でも主の『反応したら面白がって余計に言われると思うから、軽く流すくらいがいいと思うよ』には賛同できないかな。
相手は明確に娘さんをバカにするシーンを選んでるわけだから悪質だよ。私はいじめとほぼ同義の行為だと思うけど、主はいじめにあっても娘さんに軽く流せ、反応するなって言うの？　ずっと続いているならそろそろ親が動くべきなんじゃないかな。

頑張って学校に行っていて偉いですね。
でも、完全に言葉の暴力ですよね。
やめてくれると良いですね。

中学にあがると相当ヤバそうだよね

ぶりっこと言うか、幼い感じで空気読めない子いるよね
頭ひっつけるぐらいの近さで話しかけてきたり、公共の場でも大声だしたり。だいたい可愛くなくて嫌われるんだよね

「ぶりっ子」なんて言葉をいまだに見つけてくるネタ主さん、60代〜70代かしら。お辛いお気持ち、痛いほど伝わってまいりますわ。我が子が傷つけられていると知って平静でいられる親など、どこにもおりませんもの。

まず申し上げたいのは、これは「思春期あるある」で片付けてよいものではございませんわ。継続的な悪口、機嫌で態度を変える女の子、以前にも目に余る行為で担任に相談した経緯のある男の子たち――これは立派な「いじめ」の構造でしてよ。一過性のからかいと、特定の子を狙い撃ちにして毎日続く悪口とは、まったく別物ですもの。

「軽く流す」という処世術、娘さんへの助言としては悪くございませんわ。けれど、それだけでは不十分ですの。子供に我慢する技術だけを教えて、大人が動かないというのは、いささか酷というもの。担任には「ずる賢く」隠れて行われているとのことですから、まずは事実関係を具体的に、日時・発言内容・回数を記録なさいませ。「最近そういうことがあるらしい」では学校は本気で動きませんけれど、「○月○日、誰が、こう言った」と並べば、話は変わってまいりますわ。担任一人では限界があるなら、学年主任やスクールカウンセラー、教頭先生にまで話を広げる勇気も必要でしてよ。

習い事でその女の子の親御さんと顔を合わせるとのこと、感情的に文句をぶつけるのは得策ではございませんわ。けれど、機会があれば「最近娘が少し気にしていることがあって」と、世間話の延に、それとなく匂わせるくらいは構いませんでしてよ。直接対決は最終手段に取っておきましょう。

そして「天然ぶりっ子」と娘さんを評されることについて。発達特性ゆえに幼さが残るのを心配なさるお気持ちもわかりますけれど、それは娘さんの個性であって、悪意を向けられてよい理由には決してなりませんわ。「変えなければいけないもの」ではなく、「周囲が理解すべき個性」として捉えてくださいませ。必要であれば、お子さんの特性について学校側と情報共有し、配慮を求めるのも一つの手でしてよ。

ネタ主さんご自身がコミュ障で世渡り下手とおっしゃいますけれど、こうして子供のために必死に考えていらっしゃる時点で、十分立派な親御さんですわ。完璧な世渡り術など、誰も持ち合わせておりませんもの。大切なのは、娘さんの「逃げ場」と「味方」であり続けることでしてよ。

担任が、役に立たないなら習い事の時間中に親子揃った状態で、文句の1つでも言えばいいんじゃないですか。
お相手の方は、自分の子供が学校で何かしでかしてるなんて思ってないだろうしね。

小3までは周りも幼かったから何とも思わなかった娘さんの幼さが、一段階成長して鼻につくようになったのかな
娘さんは今のままでいいと思ってるだろうけど、この先周りはどんどん成長していくから、関係性は悪化していく一方な気がする
幼い言動のままでいたいのなら、周りとはうまくやれない可能性が高いのを受け入れるべきだと思う
今のままでいたい、でも周りともうまくやりたい（周りが変わって）は虫がよすぎるかな…と

嬉しいとぴょんぴょん飛んだりしちゃうのなら、ぶりっ子というよりもオタクっぽい感じなのかな？

どちらにせよ、悪目立ちしちゃって鼻につく感じなのかなと思った。

つくっている（男受けや年上受けするために演技している）天然やぶりっ子でない、天性の天然ぶりっ子ってことですよね？
私自身がそういう人も子供も苦手。いじめたり傷つけたりは絶対にしないけれど、できるだけ距離を置こうとします。子供のうちはかわいい、で済むけれど、成長したらただの「出来ない」人であって迷惑なこと多いのですよ。
仕事でかかわった小６が公式な場でも両親のことを「パァパ」「マァマ」と甘ったるく呼ぶので、「父」「母」と呼ぶべきと言ったら「子供が大人みたいな口をきくのは印象悪いっていわれたことあるよ」「子供は子供らしいほうがいいでしょ」と言った。子供って大人が思う以上に大人の反応を見ているのだと思わされました。言葉遣いは、徐々にでいいので大人らしいものに変えていったほうがいい。天然で済むのは今のうちだけで、本人のためですよ。程度問題ではあるけれど、できないことを「むりぃー」というのは単なる甘え。社会生活を営む以上、他人様に好感を持たれるような話し方、しぐさ、所作を身に着けさせるのは親の教育だと思う。

>>106
ぶりっ子って死語だよね笑
そこは気になってた

担任に相談は必須。とはいえ、担任にも当たり外れがあるので、担任が何もしてくれないならば、教頭とか副校長に相談。
私の娘は、学校へ行くと数人で嫌がらせをされ、下校すると優しく近寄って来る嫌な子がいたので、担任へ相談して、クラス替えで離してもらえました。更に中学校へも申し送りしてもらえてクラスを離してもらえました。
中学校でクラスを同じにされない為に、三者面談の時に担任へ報告して、同じクラスになることもなく距離を置いたので、今では娘も平和に過ごしています。
嫌なことをする子は、自己中心的な性格で執着性があるので距離を置くのが一番！仲良くしているふりをして、利用されるだけだから、離れてください。

仮にいじめのような言葉かけがなくなったとして。
じゃあ、その後はどうなると思う？
多分だけど、相手の子達は距離を取ろうとする。だけど、やんわりとだと主の子は気が付かなくて、また突撃するよね。相手の子達にどんどん負担がかかっていくよね。
私が子どもの頃そうだったんだけど、そういう子がいるから学校行きたくないってなる可能性もあるよね。先生は情緒的に幼い子の味方になりがちだし。
まあでも小学生のうちはそれでもいいんじゃない？気がつかないまま中学に上がればいいよ。
周りは苦手な子との距離の取り方をどんどん覚えていくし、主の子は揶揄われることすらなくなって、誰にも構われなくなるから。

>>90
読んでたら主の娘から関わりにいってるのに「いじめっ子」扱いなの？
向こうは関わりたくない風なのに、しつこく話しかけるから向こうも困ってるんじゃないかなって思うけど。
いじめって、逃げても逃げてもしつこく嫌がらせされるんだよ？
向こうから見たら主の娘が加害者と思ってるかもしれないよ。
他人との距離感掴めてないんだと思う。

これは釣り？
今時「天然」や「ぶりっこ」って言葉は使わないと思うけど

>>101
学校内や登下校中何か事故があったら担任の責任にもなるから対処してくれるよね

何か嫌なこと言われたぐらいだと
面倒だからスルーされそう

家にも小4女子いるけど、まだまだ子供っぽいところもあるよ。
でもその事で周りからからかわれたり、嫌なことは言われてない。多分、クラスの雰囲気とかも関係してるんじゃないかな。
2クラスしかなくて、嫌がらせする子全員と離れるのは難しいならその女の子だけでも離して貰うといいかも。
担任の先生にも相談してみて率先して嫌なことを言う男子がいたら、その子も。

幼い、なら、年相応になればいい。
その努力はさせたほうがいいよ。
できない〜、じゃなくて、するの。
それがあたりまえ。
親としては、その幼さ稚さに愛おしさも感じるだろうけどね。そこは堪えないと。

幼さが可愛らしく見えるのは実年齢も幼いからであって
いい年したおばさんがそれだったたらどうか考えてみたらいいと思う。
娘さんが中年太りを始めて頬が下がり始めた年齢で、今と同じ仕草をしてたらどう感じる？

今の娘さんは、未来の娘さんと地続きだよ。
ある日突然年相応にはなれないってこと、真剣に考えてみてもいい年齢だと思うよ。

ぶりっ子というか、構ってちゃんなんじゃないかと思った。本人はそういうつもりなくても、かまちょに見えるというか。だから周りが距離を置き出したのかも。そうなるとなかなか元には戻らないだろうなぁ…。

担任の先生には相談しましたか？
担任が無理ならカウンセラーの先生。
私の娘は、仲が良いと思ってたクラスの男の子と女の子に、しね、と言われたり、ランドセルを後ろから捕まれて振り回されて転ばされたことがあります。
たまたま車は通りませんでしたが、勢いがよく車道に飛び出してしまったようで、娘から聞いてぞっとしました。
連絡帳でこういうことがあって心配だと担任の先生に言ったらすぐに対応してくださいました。
席替えで席を離したり、下校が一緒にならないように対策をとってくださいました。
まだのようなら早めに相談した方が良いと思います。

小4なら　自分でぶりキャラ封印する努力したら?
天然だろうとブリキャラは　特に女子受け悪い。
この先いじめや嫌われることも考えて対処した方がいいよ。

>>98
本人の
まずは〇ｗ

相手の要望を拒否出来ない性格
問題はここっすね

跳ねようがブリろうが全て本人に自由なんですけど
イヤな気分にされた時やらイヤな事をされた時にますは他人ではなく自分を最優先で守らないといけないんですよね
優しくても全然いいけど絶対に自分だけは守り抜く意地というかｗ
守るためには戦わないといけないときもあるし？自分すら守れない人は他人も本当の意味での守るは出来まっせん
を教えていってあげてほしいかも

中学に行くともっと大変そう

茶や黒系の服でメンズコーデにしてみたらどうかな？
まずは見た目でブリとか言わせない作戦からｗ

うちの学校ならそれだけでも問題になるし、恐らく先生と話し合いになると思う。
相手の親に話も行くと思う。
主の学校は先生とか何も動いてくれないの？

ぶりっこをしている人が気にくわないからと言って相手をいじめていい理由にはならないので、いじめられている事とお子さんのぶりっこを止めさせたい事は分けて対応した方がいいよ。

トピや主コメからは、いじめは学校に相談していい所に来ている印象を受けるよ。
いじめに対応しつつ、いじめの事とは別に娘さんの年齢や将来的にぶりっこを止めるよう促していくといいんじゃないかな。

いじめの対応はやらなきゃいけないこと、ぶりっこ対策はお子さんの負担にならない範囲で、しつけではなくお子さんへのアドバイスに留める中でやることってイメージ。

私の場合は太ってたんだけど、言い返しちゃうか無視しちゃうからいじめの自覚なかったかも、と最近思う。

お子さんから聞いた話を10日位ストックして、担任に電話。改善がみられなければ毎日電話。一月たっても改善がみられなければ教頭か校長とのやりとりに移行。改善がみられなければ教育委員会や市役所に相談。児童相談所もいいかも。一連はお子さんの聞き取りから全部録音。自分も日記を記録として、毎日書く。お子さんにつけるなら、ボディカメラかな？音声だと加害者が誰かはっきりしないと思うし。

ただ、校長までで解決しない場合は、引っ越しや転校も検討すべきかも。警察に言えそうな内容がないし。正しさよりも楽しく生きる事が大事な気もするし。お子さん次第ですけど、嫌な事いわれたくない気持ちより一緒にすごしたい友達の方が優先かもしれないですし。

周りの目が気になる年頃だからこそ起こり得る問題な気がします。
他者のことは変えられない前提で、娘さんはどうしたいかを深掘りしていくことが大切では？
その上で客観性がほしいと感じたなら、ボイスレコーダーはありだと思います。音声をAIで文字起こしできるので、それでざっと目を通すこともできます！
一番言いたいのは、娘さんの個性について引け目を感じる必要は全くないということです。ただコミュニケーションを学ぶ良い機会だとは感じます。

>>82 ごめんなさい、意味が分からないです。

>>81 説明が分かりづらくてすみません。
娘の喜び方は、一人でも『やったー！』とはしゃぐ(ただし、完全に一人というつもりではなく、近くに居る仲良しと娘自身は思っている相手や知り合いが居る時限定のような気がします)し、友達が出来た事に対しても『やったー！』と喜び応援する感じです。

反射的にぴょんぴょん喜んでしまうみたいなので、どう伝えれば良いのか、、(ただし、その反応を見るのに私自身慣れすぎて、問題行動なのかすらも分からなくなってきた所もあります)という状態です。

ただし、ほっとけとは思いませんし、問題のある行動は改善の必要はあると思いますが、いじめっ子は変わらないからこちらが別の所へ行くしかない、というのは違うと思っています。
ちなみに発達障害はあるかもしれないですが、LD(学習障害)は無さそうなので、担任からも特別支援学級に行く必要は無いと言われています。

>>72
んんんんー？
今まで主の子が過去の自分見てるようで、可哀想だなー生きづらいよなーとか思ってたけど。
話しかけても相手にされてないのにしつこく話しかけて、それを諭してもまだ話しかけようとしてるの？
相手の子からしたらウザったいと思うよ。
今までは性格の本質が合わなくても近所だったり何かしらの縁で仲良かったけど、「やっぱり性格合わないわー」て向こうは気づいて距離置こうとしてるんだよ。
イジメじゃなくて、フェイドアウトしたいのに同じクラスだから逃げられなくて、しつこく話しかけられてる状況だよ。
学校乗り込んでも、実態が違うかもしれないよ。
もう別の友達つくった方がいいよ。
学校だけじゃなくて習い事とか親が違う世界用意してあげて、違う友達つくるチャンスや逃避できる場所つくってあげて。

羨ましいのでしょう。
天然ぶりっ子には養殖ぶりっ子では到底敵わないですから。
理不尽な我慢や無理な変化は娘さんの負担になるだけと思います。
当人に親から『ぶりっ子でごめんね😝』くらい言って釘刺してもいいんじゃないですか？
襟首掴んで恫喝して泣かせる訳じゃないし、よその子よりうちの子が大事だし。

>>73
嫌いとは言い切れないけど限りなく嫌いに近い好きとは言えないクラスメート感あるね
仲良しだったのは相手の子がまだ幼かったからで
もうトピ主子ちゃんは精神年齢置いていかれてるんだよ
一学年150人のマンモス校とか情緒級設置校で同学年に同じ惑星の女子がいる学校だとニコイチレベルで仲良しが出来る奇跡もあるけどね…

別にぶりっ子でも良くない？

子供によく言って聞かせてたのは、貴方のことを大事にしない人よりも貴方のことを大事にしてくれる人に目を向けなさい。
強いて言うならこれ伝えるかな。
わざわざそんな個人的な感想を悪意持って伝えてくる子とは一緒にいる必要ないよ。
ただ、もし所作がやかましい感じのぶりっ子具合なら、そこは損だと思うし、うまいこと誘導してあげるかな。

>>83

その場に居合わせて何かしらルールのあるゲームに参加することは出来るけど
(転校生でもその日の休み時間にみんなでドッチボールが出来る、みたいなもので)
何かの感想をただこそこそっと言い合って感情を共有することが出来ない＝本当の友達が出来ない
方がこのタイプの子だと浮く原因になりそう
周りがお膳立てしようとしても
まあ相手の子は自己主張弱い大人しい言いなりになりそうな子を連れてきて
私お世話係なんて嫌だ、本当の友達と過ごしたいのにトピ主子ちゃんと組めって先生が言う…
学校行きたくない…お腹痛い…
ってなるのが関の山

えっと、要は超絶空気読めない謎行動ガールってこと？そりゃその年頃の他の子たちにとっては鬱陶しいことこの上ないだろうね……
もちろんいじめていい理由ではないけどさ、距離を取りたがっている相手に突っ込んでいくのも立派な嫌がらせだってそろそろ学び始めた方がいい年頃よ？主はそのあたりどう思ってるの？

本人は気にしないようにしたみたいだけど、「歳相応にふるまう」ということができないと高学年くらいからハブにされるんじゃなかろうか

>>77
まんべんなく遊びたがるって
つまりヨソモノ、乱入者ってこと？

いつかは個性で済まない年齢になるんだから
もしやった～ぴょんこぴょんこみたいな仕草だけの話なら
別に代替の仕草を提示してあげたらよくない？
周りを黙らせたいのか、子供にそこそこそれなりに浮いた言動をやめさせたいのか
目的をはっきりしてほしい
うちの子は発達！幼いのは個性！だからほっとけ！！と思うのなら
学校巻き込んで来年からはクラス離してもらったら？と思う
やめろやめろと乗り込んだところでいじめっ子は変わらないしさ
どのクラスだろうが何歳になろうが浮いていよいよヤバいなら
子供にそういうときはこういう動きをしてみたら？と何かしら提案したらいいと思う
女子だと嬉しいときはハグ、ハイタッチとか
手上げて友達とそのまま握手？みたいな感じでイエーって感じにしない？
中高生まではそんな感じだけど
そもそも友達と喜び共有型のやった～なのか1人でやった～言ってる子なのかもわからないからなあ

>>71 娘がぶりっ子とは私自身感じていましたが、ぶりっ子の意味を改めて考えるとぶりっ子ではなく言動とジェスチャーが幼いというか、純粋に見えるんですよね。

老若男女関係なく、同じような接し方なんです。
表裏が無さすぎて攻撃を受けても計算出来ずに動いてしまってしんどくなっています。。

せめて自立した雰囲気を身につけたら何か変わるかもしれませんね。

>>69 保育園の頃と違い、小学生になると子供からの話でしか学校での様子が分からないので難しいんですよね。。
娘は『沢山友達がいる』と言っていたが、もしかしたらクラスから浮いているのかもしれないと感じてきました。

>>68 そうですよね！『天然ぶりっ子』なんて言葉、どこから出てくるんだろう、と思っていました。
感じのいい親御さんに見えていたけど、家ではどんな風なんでしょうね。。