親の不幸の時に子供が体調不良。

>>108
でも田舎で通夜振舞いなしとかありえないんじゃない

大変でしたね。私も喪主の代わりに葬儀のアレコレをした事があるのでわかります。私は過去に親族の葬儀に数多く参列して来ているので流れや気配りなどを知っていますが、あまり経験がないとわからないものですよね。あれは経験だから年齢云々関係ないと思います。
インフルについてですが、故人と最期のお別れだから…と無理して参列される方って案外いますよ。何故か重なるんですよね。色々と聞いています。

私も娘がインフルの時に義母が自宅で危篤になり困った経験があります。この時は義父から『最期だから娘ちゃんの体調が安定してて会いに来れるならすぐ来て欲しい』と言ってくださったので、娘本人の気持ちも聞いて体調具合など総合的に判断してから向かいました。
そのまま亡くなり、義父の希望で通夜葬儀にも参列しています。もちろん普段通りに周りと接しているわけじゃなくて、出来るだけ隔離はしてました。
インフルエンザ感染のリスクはあるけども
最期のお別れが出来ない者の哀しみはかなり長いこと引きずります。未来ある者に引きずって欲しくないし、故人も娘に会いたがっていただろうから…との判断でした。

どうも、親族さんも残された方の親のフォローをしてくれるような方ではなさそうですよね。。それなら1人娘の主さんが葬儀に欠席するわけにもいかないでしょうし、急なお子さんの預け先問題もありますから、お子さんがかなり辛い状態でない限りはインフルエンザでも仕方ないのではないでしょうか。
インフルでも故人との関係性や状況にもよると思います。

>>34
その食事代はちゃんと支払いしたの？
至らないところを指摘してくれて、手伝ってまでくれて、なんならお金も借りている相手に、怒られたことが許せない？
価値観改めたほうが良いと思う……
親が亡くなって心が正常ではないにしても、さすがに被害者意識が強すぎるよ

>>55 貧しいから呼んじゃダメというか、貧しいならそもそも呼べるような式出せなくない？って話よ
おときとか要らないって価値観の人もそりゃいるけど、そういう人は直葬にしたり、方々から親族呼ばずに本当に小ぢんまりとした式にするもんだよ
初喪主だったからと庇ってくれる人もいてるけど、突然死じゃなかったなら幾らでも調べられたはずだよね

>>107
「借りる時の恵比寿顔、返す時の閻魔顔」
昔の人は上手いこと言ったもんです
返済迫ると「自分の金を取られる！」とばかりに罵倒されるよね
元々お前の金じゃないっつーの
助けてもらったのに恩知らずなのよね

田舎でちょっと古い価値観での冠婚葬祭って、こんなこともあるよなぁと思う。
インフルで葬式に来ないなんてっていう田舎のジジババもいる。
直葬なんて親不孝って言う田舎のジジババもいる。
冠婚葬祭の時に、やたら偉そうにする親族もいる。
こんなのアルアルだから、誰も非常識とは思わないなぁ

令和の常識でいえば確かに非常識なんだろうけど…

借金した人って貸してくれた人のこと悪く言うって本当なんだ。
常識外れなことして、手伝わせて、それでお葬式で怒られた！ムカつく！とかどんな神経してるんだろうな。

貧しく金がないのであれば、そもそも人を呼ばない葬式にする。
インフルエンザにかかれば家で大人しくしている。
これが一般常識。

>>60 今回は主が非常識なことした前提があると、正直読んでる方からしても、きっといつもズレたことしてるんだろうなと感じるよ。
正しい顔してムカつくって主は言うけど、普通に正しいことを言ってるんだと思うよ、相手は。
大人になるとわざわざ常識なんか教えてくれる人、なかなかいないよ。自分の常識のなさを棚に上げてムカつく、不愉快で思考停止してちゃダメ。

主さんは親族や仕事関係でお通夜やお葬式に行ったことないのかな？
お通夜に故人の思い出を語りながらお寿司つまみながらお酒飲んだり、お葬式後や火葬待ちの時間にお弁当やお膳出たりするでしょ
たとえ知らなかったとしても葬儀屋さんが打ち合わせ時にいろいろ教えてくれるはず

あとインフルの子を同席はない
途中で具合悪くなったら大変だし、何より参列者に感染すリスクもある
インフルの感染力は馬鹿にできないよ
昔職場で待機期間無視して出てきた同僚がいたけど、デスクとその周辺一帯が二次感染で全滅したわ(私も感染された💢
テロと変わらないからやめてね

親戚が言ってることは別に失礼ではないと思う。
身内だから言ってくれたんでしょ。
他人だったら疎遠にされて終わりだよ。

葬儀にかけるお金がないなら
亡くなった人の子どもと兄弟だけで十分では？
インフルの子供は連れて行かない
誰かに移す可能性もありすよ

親戚の方の発言は失礼ではないと思います
（言い方にもよりますが）
失礼だったのは主さんと喪主のお母さん
ではないかと

釣りだと思いたい。。。

まず、主さん以外のほとんど全ての日本人は、そういう場所にインフルの子供を連れて行かない。そこはもう非常識とかいう次元ではない。

あと、そこまで貧しいのなら親戚も呼ばずに家族葬の一番小さいプランでやるとか、直葬した後に「家族葬で見送りました」と親戚に喪中ハガキでも出すとか、色々やりようはあったと思う。

インフルの子どもは連れていかないし、遠縁の親戚なんて呼ばない。旦那に子供を頼んで家にいてもらい、喪主を務める。子供がかわいそうだし、高齢者がインフルになったら申し訳ない。子供と祖父母のお別れは、あとでもできる。

同じく1人娘です
急死ならまだしも
闘病されていたという事であれば
亡くなった場合の事も
考えておかなければいけなかったと
思います
(事前に調べておけば、
常識もある程度分かります)

また、今回の場合
家族葬で全く問題無かったと思います
(何なら直葬でも)
そもそも、ご主人の親族への連絡は
ご主人がするものだと思いますし
遠方ですと、そもそも参列は控え
御霊前のみ送って下さる場合もあります
参列頂けるなら
おとき、初七日への参加も
お伺いしなければなりません
どれだけ規模を小さくしても
参列者が増えれば
それだけ金額はかかりますし
喪主が対応出来ない分
ご親族が対応された為
苦言を呈されたのではないでしょうか

お子さんに関してですが
家に置いてはいけないかと思いますので
別室待機ですね
気分転換という考えは非常識だと思います

娘だったとしてもインフルだったらさすがに連れて行けないかな。夫に預けるとかできなかったのかな？
そしてみんな家族葬に、とか言ってるけど、そういう選択肢を持ってない人っているんだよね。情報収集能力が著しく低く、自分で提案や決定することが出来ない人。食事の用意ができないならせめて代わりのお茶菓子を用意するとか、まあ色々。一方的に責めてくる親戚の人達もどうかと思うけれど、主さんはこの機会に色々考えてもいいと思うよ。

うちは息子も旦那もインフルだったから参列控えたよ
何で来ないんだ！といわれたけど、インフルだから来れないし、私も早めに帰るといっておいた
亡くなった父の親戚は何もいわなかったけど、母の妹の旦那が曲者で、だったらこっちも香典はひとり分だから！と意味不明なこといってきた
もう、ウザイしかない

通夜、葬儀に文句つけるならお金出してあなた方がやってくださいって言いたいね
しかしインフルエンザの子供を参加させるのはなし

インフルってわざわざ言わなければいいのに…って話じゃ？たとえバレてもこっちはそこまで気がまわらないって体で振る舞っときゃいいのよ。
後親族のオッサンオバサンで何人かは変わってるのが居るのはあるあるだからね。

葬儀は地域性もあるから規模とか豪華さ云々ってのには何とも言えないけど、インフルの子を連れ出したのは頂けなかったね。そこは主が非常識だと思う。

そもそもお金ないなら家族葬でいいのに。
後インフルの子を連れ出すとは　子供も辛いし
高齢の参列者に集団感染したら大変だよ。

食事も無い葬儀・法事なら、遠くの親戚は呼ばないもんだよ。お金はかけないけど、遠くから人は呼びたい、は無理があります。

あなたが喪主じゃないなら、あなたとインフルの娘は、ご挨拶だけして帰宅すべきでしたね。遠くから来てる高齢の方に、インフルうつしたらどうするつもりでしたか。

主は若いのかな？
20代前半とかだったらまだ分からないし、この非常識な言動もしょうがないかも

>>86
30万もでるの？
医療費はただだし凄いね

まぁ、つらかったよね。
でもインフルエンザの子はなしかな。
親戚の言葉は今後の参考にしたらいいよ。
それくらいしか言えない。

子供がいて片親とは言え肉親が亡くなって大変ですよね。
お悔やみ申し上げます。
インフルはもっと考えた方が良かったけど、子供を合わせてあげたかったのかな。気持ちはわかります。ダメだけどね！
介護施設でインフル出ると、本当に死者が出るんです。
親の参列って高齢者もいるでしょ？葬式行ってよばれるってそういう事なんだと。葬式いったら亡くなったって。

家族葬で親族姻族を呼ばない選択肢もあったと思うよ。
知らせなきゃ来ないんだから、ささっと済ませて事後報告でもよかったのに。

>>84 一般的なのは制限なくて、名目も関係なくて、亡くなった事実だけです。ただ、生保の方は、プラス葬儀費用が30万ぐらいかなでるんです。
それじゃないかと。
これは本当に、法要だけしてもらうって費用なので、葬儀という儀式に対してではないので制限がつきます。

「闘病の末」というところがポイントかと思います。
私も父を癌で亡くしました。
闘病の末とは、看病で調べることすらできない状況であったのか、亡くなるまでの間に時間があったので、準備構えることができる時間があったのかととらえ方で変わってくると思います
口うるさい、表面しか見れない親戚は、今後もおつきあいは無くなるだろうし、無視でいいと思います。
ご尊父様は、娘あるあなたに悲しい顔してほしくないと思います
ささっとお墓を立ててご案内して、そっちはそっちで勝手に偲んでもらいましょう

皆様に責め立てられ、大変遺憾に思いますので、今後の法要は家族のみで行います。
と一言付け加えたいですね

>>79
生活保護とか関係ないよ
亡くなった場合、各自治体や加入している健康保険で金額が変わってくるけれど(国民健康保険・社会保険・後期高齢者保険など)に申請すると数万円補助金が貰えるんだよね
母が約2年前に亡くなり葬儀会社の人が教えてくれたけれど、父は面倒がって申請しなかった(母は国民年金で申請すれば5万円もらえたはず)
それ以外にもらえる補助金があるのかな？
うちは、香典を普通に受け取ったけれど

故人の意向だと言って家族葬にして親戚も一切呼ばなくても良かったのに、うるさい親戚ってわかってたんでしょ？
呼ぶなら1番安いプランでも通夜振る舞いくらいは用意しないとね。

大変な中、非難されて大変でしたね。ただ客観的に見たら主の配慮不足はあったと思う。
闘病なさってたのなら遠くない未来にお葬式があることは分かってたんだから、心の準備は出来たはず。お金がないなら家族葬でするからとも言えただろうし、インフルエンザの子供を同席させるのは非常識だと思いました。特にお葬式は高齢者が多いので、もし感染たら本人もその家族にも迷惑がかかるのは分かりますよね。
親としか書かれてないので、どちらがお亡くなりになったか分かりませんが、お金がないなら今後の法要も他家と同じようにしようと思わないで、最小限にするように親御さんを主が説得するべきだと思います。そうでないと、主もお葬式の知識が全然ないようなのでまた同じことを繰り返すと思います。

人を集める場所でインフルエンザの子供を連れてくるのはいくら貴女が悲しみに気を取られて判断がつかないと言い訳してもNG…

どうすべきだったの？って
本当なら人を呼ぶのだから「毅然とみんなの前で取り仕切るべきだった」だけど

初めての喪主で完璧ってないし普通は葬祭側のスタッフがある程度サポートしてくれそうなもんだけどそういう流れの話も「今亡くなったのよ！悲しいの！」って人にはちゃんと頭に入ってない感じだよね

後は、まあしばらく喪主することないと思うからどうすべきだったか勉強しておけばいいのでは？

葬式終わってからも仏教なら49日や満中陰や廻り目なんてのがあるから、どうするかよく調べておいた方がいいよ

貧乏って自分で言っちゃうくらいなのに直葬にしたりとかの話し合いを家族内で共有できてないのがそもそも終わってるのよね

インフルの子供連れてくるってなんというかしっかり親のダメなところを受け継いじゃってるのね

>>55 補助がでるなら生活保護かな。片親いると年代的にも見栄も出ちゃうだろうね。
そうでなくても初喪主なんてどうしていいかわからないよ。葬式慣れしてる高齢者だと、あれも当然、これも当然ってなるけど、時代が違うし、
保護受けてるならなおのこと、身の丈にあった式で、参列求めなくてよかったと思うよ。
葬式なんて慣れるもんじゃないから、上手に仕切れる方が怖いよ。

ただ、親としてインフルの子を外に出してはいけないのは絶対。子供も万が一の事があったらダメだし、それで感染が広がったら？それだけは学んだ方がいい。

>>76
状況が状況だから会わせたいのはわかるけど、その場合は誰もいない、人が少ない時に連れてくるものだよ。通夜の準備中にお別れだけさせてもらうとか。

通夜振る舞いをお寿司だと思ってたり、小さい頃にしかお葬式行ったことないの？
補助出てギリならそもそもで家族葬が限界だと思うんだけど。
それなら、親戚を呼ぶとかはないけど、最後のお別れだけ来てもらうこともできるし、通夜振る舞いなんかもしなくても失礼じゃないから、そもそもでプランは家族葬だったんじゃないのかな。
通夜振る舞いまでできなくてもかけつけてくれた人にお茶やお菓子だったり、本当に軽食程度におにぎりとか用意するくらいはすると思うけどなー。

この辺が田舎のせいもあるかもしれませんが、みんな昔からインフルエンザとかにあんまり神経質じゃないから、その感覚でした。
子供もちょっと熱はあったけど機嫌良いし大丈夫だと思って、ほんの少し顔を出したいから旦那に連れてきてもらいました。
怒ってきた親戚はうちより街の人たちだし、昔からちょっと神経質だったし、コロナの感染予防とかもしっかりやってる感じの人たちだったので、その辺の意識の違いはあったと思います。

それが良くなくて、私が悪かったのも理解したので、これからはインフルエンザの子供は家にいさせます。

>>74 もういーじゃん
終わったこと
気にするな

市町村からの補助を受けるのに、香典は受け取れないという条件があったので、香典目当てという事はありません！
親戚にはその事は伝えてますが、こっそり渡してくれた人はいました。
旦那の親族は親が亡くなったと伝えたら、遠いのに駆けつけてくれたという感じです。

釣りではないけど釣りだと思われる位非常識だったということは理解しました。

葬式が無茶苦茶になってたのは、親族のガラよにってはあるあるだから置いておくとして、「インフルエンザの子ども」は隔離しておかないと。
「祖父母とお別れさせる」ことよりも、「集まってくれた人たちへの感染を防ぐ」ことの方が優先だよ。

>>66
親戚の言ってることが全部正しいしフォローもしてるのにお互い様なの？

質素に済ませるなら旦那の方の親戚なんて呼ばなきゃよかったのに
香典目当てと思われたんじゃない

毎度よく考えるね

そんな風になるなら、家族葬とか直送とか選べばよかったのに。。
葬式にインフルの子出すって。。本人は良くても呼ばれた方は嫌だよ。
色々問題だわ

釣り？
人に感染させる以前にインフルの赤ちゃん外に連れ回したりしちゃダメでしょ。

遠方の旦那さんの親族って呼ぶ必要あったのかな？
通夜のご飯のことは葬儀屋さんは何も言わなかった？
失礼とか非常識とかはお互い様かな

>>64 直葬って葬儀をしない火葬場直行のことだよ

>>63
高温多湿の日本では火葬したほうが良さそう