加害者側擁護の発言にどう返事すれば良かったのか

アベスガキモ

先生は被害者側の親を安心させたくて言ってるのですよ。悪い奴だから点数下げておきます、とでも言ってほしかった？
この悪党はいい子にさせますからと約束してくれたんだよ。

成長してたら、成長途中なら、暴力や暴言は許されるの？レベル感がわからないけど、暴力は犯罪にもなるよね。
かすり傷だろうが、ちょっとした赤みだろうが、「診断書もらって警察に被害届だします！」って言えばすぐ動きそうだけど。
あまりにもトラブルが多くて、対応が面倒になってるのかな？

担任が変わらないってことは、次、中3かな？
内申握られてると強く出にくいけど…、お子さんにどうしたいか聞いてみたら？
トラブルが原因で不登校になるくらいなら、強く出て少なくともお子さんに手出しされない方がいい。でも、うまくスルーする術を身につけるくらいでどうにかなるなら、今後も考えてそれも一案。

警察行くとか弁護士に相談するとかいう強行手段から、上手くスルーするみたいなのまで、それをやって得られるものとリスクを並べて、現状の深刻度合いと照らし合わせてどこまでやるか考えてみてもいいかと。

>>62
貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます。
これ以上ないというくらい動かれているし、親御さんがお子さんに真摯に向き合っているということが伝わってきました。
相手の子ももしかしたら親御さんが発達検査やスクールカウンセラーさんと面談などされているのかもしれませんが、そういうことは先生の口から他の保護者には言えないと思うのでわからない状況です。

>>60
それはお辛い状況でしたね。
証拠はないけれど、注意深く見守るようにしますというようなことを言ってもらえれば、まだ救われますが、犯人探しという嫌な言い回しを使われるのは不本意ですよね。
子供の学校はアンケートが年に数回あり、そこに息子の事を心配する内容を書いてくれた子が数名いたらしく、その子たちが見聞きしたことを証言してくれたので展開は早かったです。ただ相手の子に直接注意する勇気はないからアンケートでしか書けなかったと言っていたそうです。とても貴重な証言でした。
そのアンケートは教育委員会直通なので、学校で止めることができないものであり、対応の履歴やその後の後追い調査など必要になるようです。

そうなんですねー！でも、相手の子が成長してるとか、いいところがあるとか、うちの子にも私にも全く関係ないですから〜。
まあ、とにかく今後うちの子に近づけないでくれたらそれでいいです！って言かな。私なら。

>>61

被害者の悪口とか苦情が先生の口から出てくるなんて異常だよ
イジメられる方に問題があるかのように聞こえる

すっごく酷い話だとは思うけど、加害生徒の方がかわいいとか贔屓なんだろうね
お子さんが親込みで嫌われてるのか、単体で嫌われてるのか知らないけど、そんな雰囲気あるね
部活でのヒエラルキー高いいじめっ子側が教師とか学校に守られるとかあるあるだし
あとは、暴言と暴力の程度を教師が過小評価してるとか

もっと上に文句言うとか、被害を記録して警察とか弁護士とかちらつかせるしかないかも

担任の先生かな？
うちは加害者側（暴言、生徒や先生に。検査したけど支援は受けらない）だったけど、毎日付き添い登校して、月イチ面談してた。
担任、副校長、校長、スクールカウンセラーの先生と。（それ以外にも区のカウンセリング受けたりいろいろ）
精神科にも連れて行った。（判定付かず）

今は落ち着いて、問題は起こさなくなったけど、周りに申し訳ないしネガティブ思想がとまらない。

論点ズレてるのすごくわかる。
学校は加害者側にも安心するような事言ってくることあるけど、私はそうは思わない。
きとんと毎回話して解決しないと意味ない。
加害者側も必死で状況良くしたい。
自分の子供が他のお子さん傷つけるようなことは決してしてほしいくない。

>>59
夏頃のトラブルの時の擁護する発言は「成長している」「いいところもある」ということでしたが、今回は相手の子は部活を熱心に取り組んでいる、息子は休みが多く、ケガも多い、道具忘れもあると言われました。
相手の子は確かに息子よりは上手いです。
ただ練習はうちの子の方が休まず行っているし（顧問は出欠を取っていないそうです）ケガは突き指と、通学途中に転んだ２回のみです。道具忘れした事はありますが息子が目立って多いわけではなく、むしろ相手の子の方が多いそうです。
顧問はラスト１５分くらいしか見に来ないそうなので、さすがに話が作られていると思い
顧問の先生は出欠を取っている上でおっしゃってるのですか、息子のケガ２回は多いうちに入るのですか？と確認したところ急にトーンダウンして「顧問の先生はお忙しいので・・・」との事でした。相手の子とバランスとるネタを強引にかき集めたようにしか思えなくて今回このように皆さんに相談したくなりました。

中立というより、もう切り上げたいんだろうなって感じた。自分たちもいろいろ指導してきたと言いたいのかも。うちも嫌がらせしてきてた相手の子にケガさせられたんだけど、うちの子がハッキリ見てなかったのと、相手の取り巻きの子たちが「知らない、見てない」と言い張ったため、「犯人であろうと思うけど証拠がないから特定できない。子供たち相手に犯人捜しをしたくない」みたいに言われたことある。
その時は私はうまく反論できず、夫が「いつまでも言っても仕方がない」みたいな感じで追及に消極的で結局泣き寝入りみたいな状態で終わったことある。
主が納得できないなら思ってることを言った方が良いよ。相手が悪いのに、先生方は加害者をかばうのか、とか、最悪警察に通報する、と言ってしまっても良いかも。
私の場合１０年たってもまだ当時のことを思い出してイライラすることあるよ。悔しい思いや理不尽な気持ちは引きずるんだなと実感してる。納得できる結果になりますように。

モヤモヤが残りますよね
先生としては残りの期間を穏便い済ませたい為の布石なのかもしれないけれど
主の立場としては、結果トラブルメーカーになっているその子の現状をつきつけたら良かったのかもね、成長・・・どこがですか？いいとろこがあっても人に危害を起こしたり迷惑行為があればそちらが目立ってしまう、部活で活躍しているのならなおさら炎上して部活に多大な迷惑が降りかからないといいですね・・・と思ってしまう。
そういう子のせいで最後の大切な大会を先輩方が出場辞退に追い込まれるとか、よくある話ですし

>>55
治安は良い方ののんびりした田舎町ってことがますます驚きよ
田舎町とかの方が揉めたらややこしいのかな？
収めどころが判断つかないとか、揉め事に慣れていないとか？
いずれにせよご無事で良かった

加害者の成長？のために被害者が配慮しなければならない理由は何もないでしょ
暴力、暴言だよね
警察通報でよくない？
暴言は内容によっては名誉毀損とか精神的苦痛を受けたとかになるんじゃないかな
学校側は穏便に済ませたいとかじゃないのかな
診断書、傷つけられたら写真に残す
何をされたか記録に残すとか証拠を残しておけば警察、弁護士とか使えるよ

>>51

ありがとう。
前の話なので、もう大丈夫。

他所の奥さんの胸倉つかんで怒鳴り散らした事件とか、校長室で「訴えるぞ～」「会長（私）を呼べ～」と騒いで机蹴った事件とか、ママが「うちの旦那切れたらとめられないから」と脅した事件とかいろんな人がいたよ。

マジで、治安は良い方ののんびりした田舎町なんだけど。

こちらは困っているのに成長を一緒に見届ける必要があるのか一番の理解不可能な点だよね
もうさどう話しても平行線のままだよ、そういう教師は
まして暴力行為があるのであれば
「今後緊急性を感じたら警察へ連絡させていただきます
　暴力だけじゃなく暴言も一緒です
　親として子供の命と心が大切です
　そして学校側で対応して頂けないようでしたら教育委員会へも相談させていただきます」
で良いと思う
ちょっと強めに言わないと学校側も対応しなくては！の焦った気持にはならないだろうし、またかの方が先になるだけだよ

学校が頼りにならないなら警察かな。
怪我したら診断書持って警察へ。
警察沙汰にならないと事の重大さがわからないんだよ。
教師も本人も。

>>41

こういう話を聞くと、うちのトラブル起こしてた子と似てる気がする。
あくまでもこちらの話だけど、管理職の先生が支援級を持っていたこともあったりして「あ、この子、持ってるな」ってピンと来てた。
親の方は下の子の世話とか上の子の習い事とかで忙殺されてて「そういうのは良いから」みたいな対応で、周りの親からは「最悪なクソガキ」レベルで批判されるけど、先生は「この子なりに『ゆっくりだけど、成長している』のに、そこまで排除しなくても・・・」「この子も家庭でいろいろあって苦労してるのに・・・」と「自分だけでも味方にならなくちゃ」モード入っちゃって。
他人目線だと「どちらの子も大切な〇〇小学校の児童です」ってのはわかるんだけど、被害児童側には通らないよねって。

>>48
返答ありがとう
え？もう傷害事件じゃん！まさかだね…
お気をつけて

>>20
>「おうちの方と話しましたか？なんて言ってました？」って聞き取りがありそうです。

この件に関しては両親も思うところがあるようで、両親同席でない限り一切話さないように言われています。話は両親と行ってください。
って言わせたら？

普段からその親が子供に対して暴力、暴言をしてるから学校（他人）でも暴力、暴言してるんだと思う。
言う事を聞かないから殴るとかもその子が家庭でされてるんじゃないかな。
だから学校側、先生は加害者の子供が可哀想と思う気持ちもあるのでは？
学校でトラブル起こった時も家でその子は暴力振るわれてるかもしれない。面倒事起こすなってボコボコにされてるかも…。
主にとったらその子供にも腹立つだろうけど…。


一番悪いのはその親だと思う。
まぁこれは予想だけど。

何をしたら正解かわからないけど、とりあえず関わらないようにするしかないよね。
先生に言った所で先生が出来る限度あるだろうし。
あちらの親と子供が変わらない限り難しい気もする。

>>47

そのまんまだよ。
比較的田舎ののんびりしたところなんだけど、なぜか、元ヤンとかではなく「普通の大人しそうなサラリーマン」が切れて暴れた話がいくつかある。

>>31 横だけど、ごめん
>「相手が手を出して来たらお願いね」とか〜
どんな設定よ？

>>45
詳しくありがとうその子最低だね…。
でも大体子供が荒れる理由って環境が悪いからその子の家庭環境酷そうだね。
虐待、ネグレクトしてそうだねそこの親。

>>43
近隣の中学校の中では比較的荒れていないと言われてますが、どうなんですかね。
普段から言葉遣いや暴言は多い子なのでうちの子もスルーはしてたのですが、何人かいた取り巻きの子が離れていきその子に話しかけなくなってイライラしていたようです。
それでうちの子の話しているグループに入ってくるようになって、うちの子に学校へ来るなとかそこにいるメンバーで一つずつ嫌がらせを考えろなどと指示したそうです。誰も従わなかったのでイライラしたのかうちの子の背中を殴り、足を蹴ったようです。
よくトラブルを聞く生徒は他のクラスにもいますが、２～３人くらいだと思います。
眼鏡や自転車を壊されたり、顔面を殴られて鼻血が出た生徒さんもいるとは聞きましたが、親御さんがどのように対応されたかはわからないです。

>>40
別のクラスですが、知り合いのお母さんがガンガン言って対応が悪くなったパターンを聞いていたので慎重になってしまいました。

因みに、どんなトラブルなん？
中学でそんな事ある？荒れてる学校なの？
主の子は距離とっても相手が突っかかってくるの？
全然状況わからんよ…。

>>30
昨年の夏頃にトラブルがあった時も本当は少し違和感を持っていたんです。相手のお子さんも成長途中、良いところもあるってそっと付け加えてくるので。
でも聞き取り調査や親の呼び出しなど丁寧にこまめに対応してくださってるというのがまずはありがたかったので、少しの失言は我慢と思ってやり過ごしていました。
そして年が明けて先月またお電話もらった時に「やらないと約束してくれたのにまたなんですか」と言ったら、完全に擁護の風向きになったので、ああ私が失言と思っていたものは、意図的に言われている発言なんだと感じました。
次にその発言があったらもうやり過ごすことはできないです。

我が子を守る為ならガンガンと苦情を言って学校を困らせるくらいじゃないとね
大人しい保護者は軽くあしらわれて終わりだよ

先生の仕事は加害児童の矯正と指導で
被害を受けた保護者のお気持ちを癒す事ではないからなぁ…

腹が立つとは思うけど教師に無理難題を吹っ掛けず、向こうの親とか警察とか挟めば

詳しく、何をどうされた、言われたとか知りたい…。

「先生や保護者の方ともうやらないと約束したんですよね」と攻め立てるわけでもなく淡々と事実を伝えられたから、「成長中です」って返されたんじゃない？

そりゃそういうしかないよね、全く進展も成長もしてません～なんて言ったら指導不足って貴方に言われるだけだし、そういい訳する以外あるかな？ｗ

ちょっとでも先生の立場を考えたら分かることだと思うけどなあ。

本音としては、加害生徒がした約束を加害生徒が破ったことをなじられたからって、先生としては知らんがな、だよ。

うちの子がいじめられた時に、相手の子たちも成長過程だから、今回のことで社会性や人間関係の構築方法を学んで欲しいと考えていること、やられる側のケアも大事だけど、やる側のケアの方が今後のためにも重要だと考えているってことをこちらから伝えたんだけど、こういうのはやられた側だから言えることであって、学校側からは言われたくないね。

>>33
思うに加害者側の親の方が圧やアクが強い人が多いので、被害者側の親を適当に丸め込んだほうが対応が楽だと考えていたりして。

うちも被害者側で叩かれたのに加害者の子を先生も親も「そんなことをする子ではない」と思っていて、言っても信じてもらえなかった。

「悪い子じゃない」って加害者側擁護する先生よく居るよ。いじめっ子気質なのでしょう。理不尽で納得いかないよね。

>>20
子供に探りを入れる段階で先生への信用ゼロよね。
お子さんには「分からない」と言うように言っておけばいいと思う。
もしまた聞いてくるようならその旨苦情として上にあげてもいいレベル。加害側をかばう台詞もそうだけど、「何をおっしゃりたいんですか？」「どういった意図ですか？」という台詞しか出てこないわ…。

>>25

うちの旦那も語彙力がなくて「どういうつもりやねん」をリピートするレベル。
そうでなければ、相手にはぐらかされて納得してしまったりする。
なので、「夫婦で話を聞く」ような場合には「合図するまで黙ってて」とか「相手が手を出して来たらお願いね」とか、先に制しておく。
何回か後で私に怒られることがあったので、大人しくしててくれるよ。
「(-"-)」な顔でいてくれるだけでも威圧できるから、旦那さんが協力してくれるなら２人の方が良いと思う。

学校の問題解決能力がないんだと思います、事なかれ主義といいますか
ご自分でもおっしゃってるように論点はずれてますよそこをまず指摘すれば良いとおもいます。
良いところはあるのはわかりましたが、それがうちの子が被害を受けているのと
どう関係があるのかわかりません、良いところがあるのだから我慢すべきなんですか？成長途中だから被害を受けている子供が見守るべきなのでしょうかって聞いてみてください。

>>22

この件は被害児童が多数で加害児童の親が逆切れて大変なことになったので、クラス全体の大騒ぎになってた。
何人かでグルーブ作って「その子が転校しないならうちの子らは登校拒否する（させる）」って言い出して、会長してたので仲裁に入ることになった。

その後「子どものしたことに」「まだ子どもなんだから」と言われたので、「メアリー・ベルご存じですか?イギリスの女の子で２人殺害したのですが、最初の殺人は１０歳だったらしいですよ。同じ年ですね」って皮肉ったよ。

やっぱり自分の子は自分で守らないとってことなんでしょうね

ってボソッと言う

相手の成長や活躍と、暴力を受けるのは違う問題です。暴力を受ける理由はどのような場合であれ100%存在しません。やめさせてください。
やめられないのであれば、暴力をふるえない物理的距離を置いてください。
それが不可能であれば次は診断書をとり警察に行きます。必ずです。

>>21
父はとても怒っていました、母は「相手が成長してる」ってどういうつもりでいってるのだろう？と疑問を持っているようです、というのがそのままの表現になってしまうので、当然そのようには言えませんから子供からどうすればいいか聞かれました。
普段なら電話があった後日、個室や教室の隅に呼び出されて親との話し合いの結果を聞かれる流れですが昨日は無かったようです。

>>19
夫の名前を出すと風向き変わりますよね。
ありがとうございます。
淡々と冷静にが私もうまくできないのですが、夫はもっとダメそうです。
怒り心頭で、電話口に出たら強い口調で対応してしまいそうだと言っています。
なので、私が対応をする時にどのような話をすればいいか考えてよって言っても、冷静な言葉が見いだせないと。
今後もし電話があった際は、夫が後ろで聞いている体制にはしようと思います。

>>18
私や子供が知る限りでも、かなり多様なトラブルを起こしているようなので、担任だけでなく、校長先生と教頭先生も直接指導にあたられたそうです。
親御さんもうちの件だけでなく複数回呼び出されているのだろうと思います。
それでも年明けてからも大きいトラブルがあったそうで、人間なので成長してないってことはないでしょうけど、被害を受けた子の親に「成長している」って堂々とで言うことなのかなと感じます。
一生懸命指導している成果は出ているとおっしゃりたいんだろうなと感じました。
先生も指導に限界があるでしょうから、難しいことは理解していますが、だからって「成長している」「良いところもある」という言葉で我々を封じ込めようとするのは違うのではと最近になって我慢ができなくなってきました。

>>17
現在は暴力はなくなりました（うちの子に対してはですが、他の子にはあるかもしれません）
次あったら夫が直接出ることは伝えましたが、実際のところは夫は怒り心頭で冷静な対応をする自身がないと言っているので、夫がこのように言っていると伝える形になると思います。

>>14
そういった話し合いの場もあるんですね。
やはり、その子にもいいところがあるって話は言い回し語録にあるのかなと思ってしまいますね。
まったく論点がずれているし、感情を逆なでするということは考えておられないのでしょうね。
サクッと切り返すスマートな返し参考になります。

>>20 中学生なら自分の言葉でそれなりに言う方がいいよ。親がやらないと、言わせないとは小学生まで。

コメントいただきありがとうございます。
週明け、子供が先生から「おうちの方と話しましたか？なんて言ってました？」って聞き取りがありそうです。
うちの子に、なんて回答させたらいいか迷っています。