料理、洗濯、掃除など身の回りのことは息子さんに任せたらどうですか？一緒に住むからといって、お母さんが全てする責任はないわけで。息子さんも数年一人暮らしをしていたならできるのではないでしょうか？時々、料理してあげるぐらいでいいんじゃないですかね？

私も同じような状況で、息子が大学で県外に行きました。母子家庭なので、一人は本当に寂しいです。でも帰ってきたらきたで疲れてしまいますね。なので、時々は息子に料理を頼んでいます。

気持ちそのまま話したら?
勿論、簡潔に、誤解やショックは与えない様に言葉選んでだけど。
『貴方が家を出てから二度と一緒に暮らせないんだなと寂しく悲しかった。でも、お母さんも自立しなきゃと今迄頑張ったんだよ。なのに、前みたいな感じでいたら、貴方が結婚とかになった時同居してーと言っちゃいそうだし（笑）ま、そんな事は言うつもりはないけど、気持ちはね、そうなるって事だから、
実家に帰ってくるのはいいけど、貴方も大人なんだから、自分の事は自分でしてね。勿論体調崩した時とかは別だし、たまには料理もするかもだけど、お互いを尊重しながらやっていこう』とか言えば?

そもそも、母親にそうだと結婚したら今度は妻に甘えそうだしね。
妻子ガッツリ養える稼ぎあるならまだしも、
共働きなら家事育児分担できないともれなく返品されますよ。
いい大人なんだから、自分の事は自分でやれと言えばいいのに。

主がキレてもキョト〜ンとしてるんならもう何もしてやらなければいいんだよ
あなたはあなた、私は私、もう大人なんだから自分の面倒は自分で見ましょと宣言してあとは一切ノータッチ
なんか文句言われてもシカトしてたらそのうち諦めて出てってくれるかもよ

同じ同じ。うちは就職したけど同じ県内だからかなり頻繁にきてたよ。私と揉めて来なくなったらめちゃくちゃ楽だよ。

実家に住まわせてあげてるだけで良いと思うのだけど。ご飯なんて用意しなくていいし、洗濯も別々に。末っ子が大学生になってる今、私も半分くらいそんな感じになってるよ。

息子がおるとなんでホテルディナーに行けないのか、なんで世話しなきゃいけないのかが何回読んでもわからないんだけど

いや、ごめん長いから二回しか読んでないけど

自分で子離れしたと言ってますが、そんな事で悩んでるなら貴女自身がまだ子離れしてないと思いますけど…
息子と言うより、一人前の大人なんだからと言う目線で息子さんに接するようにするしかないと思います

子供は100％母親から愛されてるって思ってるのは分かるw
自分が子供産んでようやく気付く…色んな感情の中世話してくれたんだなと
ところで今はどの感情だけで世話しちゃってるの
自分のことが何一つできなくなるまで何の世話をしているのか…
相手は成人してるんだから自宅の部屋を貸しているだけだと思ったら？
そうは言っても洗濯出されたらついでに回しちゃったりご飯を息子の分だけ作らないなんてことはできないだろうけど…でも余裕がないならやらないでもいいんだよ コンビニ行けばいいし

>>7
毎日行かないだろうし、ディナー行く日は食べてきてで良さそうだよね？

捨ててしまえも極端すぎない？？
主がよくわからない。

息子が住めないくらいの小さな賃貸に引っ越せば？

実家に戻るのはいいけど、お互いの生活をする。じゃダメなの？

子供時代のようなお世話は出来ない。
実家に住むなら
・家事を分担
・生活費を入れる（主が同居が嫌なら高めに設定すれば良い。）
この条件を提示するのはどうかな？

母親って辛いけど臨機応変というか？とんでもねー柔軟性とあと忍耐力も笑
っが必要になってくるお仕事だと思うんですよねー

お仕事に慣れるぐらいの短期間でもいいので受け入れてあげてみては？

そらキョトンとするわ。
なぜ自分がいたらネイルもできず、ホテルディナーもお肌のお手入れもできないのかわからないもん。

授乳期ならわかるけど、成人して働いてる大人でしょ？
私中高生がいるけど、それくらいするよ。

終電で帰宅してオレのメシは？お風呂追い焚きして、駅まで迎えにきて、明日は朝6時に必ず起こしてねって息子ならブチ切れるけど、そんなこと求めてないのに勝手に期待されてると勘違いして、帰ってくるなって酷いような。

孫に会いたいだけなのに、お姑さんくるなら家に泊めなきゃいけないし、片付けしなきゃいけないし、食事も用意しなきゃいけないから来ないでほしい(こっちはホテルに泊まるし家には行かないって言ってるのに)ってやつみたい。

息子も大人なんだからある程度は自分でできるでしょ。今日は出かけるから夕飯適当に作ってねーって遊びに行けばいいじゃん。息子がいるから何でもかんでもやってあげなきゃいけない訳じゃないんだし。

自分のことが何もできないほど後追いの激しい息子なん？

わかる！1回凧の糸が切れたら、自由〜満喫！って感じで、それも年月が長くなるほど、お世話のことなんて退化してく一方だし、遊びに来るんじゃなく生活するんだったら、やっぱり変わったんだよって態度で示さなきゃダメなんじゃないの？

主は、自分の時間を我慢する必要なんて全くないのになー。
大人の息子に何のお世話が必要なんだろか。

そんな至れり尽くせりしなくていいじゃん
ダメ息子製造ママやんw

なんか考え方が極端だね。
母親は家政婦でも召し使いでもないんだから、機嫌を損ねないようにと自分のおでかけを控える必要もないし至れり尽くせりしてやる必要もないし、勝手に自分の行動をセーブしておいていきなりキレる必要もない。

別々に暮らすようになってお互いに自分の生活ペースがあるのだからそれをお互いに崩さないよう自分でやるべきことは自分でやって欲しいこと、社会人になったのだから家にお金をいれて欲しいことなど
改めて同居するルールを話し合えばよくないですか？
二人で話し合って決めたルールが守れないなら出ていってもらう。

逆に、自分は子離れ出来たと自分に言い聞かせつつ
私が居ないと何も出来ない息子なの～
と思いながら やらなくていい事まで世話焼いている子離れしたくない母って感じ。

至れり尽くせりの生活を提供しろって言われたわけでもないんでしょう？
部屋だけ使わせればいいのでは？

まったく子離れ出来てないじゃん
何言ってんの？ｗ

そもそもそこまで気を使う必要がない。
好きにしたらいいじゃん。

ちなみに私も就職して一人暮らしして、赴任で実家に戻ったけど、親のお世話は期待してないよ。夜チェーンかけずいてくれればOK(癖で夕方にはチェーンかけてよく閉め出された)

なんでわざわざ面倒臭い実家に戻ったかというと、出張が頻繁で自宅を空ける期間が長かったこと、ワンルームだと宅配の受け取りとかができなかったから。

お世話期待してなかったし、朝も夜も作ってもらえればありがたくいただくけど、当たり前とは思ってない。あなたの夕飯作るからホテルディナー行けない！とか言われたら、はあ？？って思う。今日は夜いないからって言われたら自分で作るなり外で食べてくるし。
洗濯も掃除も自分でしてたよ。

義母みたい笑
息子がいたらご飯作ったりして何もできないわーって言ってた笑
お前が母親はなんでもしてくれる息子に育てた結果だろうがと思ってる

子育ての仕上げだと思って、共同生活中は息子に自分のことは自分でさせる意識を育てなさい。

24歳だし、自立、独立するべきだって話したら？
仮に帰宅するなら食事の世話抜きで家に家賃としてお金を納めるようにさせるとか
自立自活させるタイミングだと思うよ
今を逃したら結婚するまで延々続くと思う

「お母さんも働いてるからあなたも家事してね。自分のことは自分でするつもりで生活してもらわないと困るよ」がなぜ言えない？

あと、しばらく帰らせてほしいというのは何故なのか聞いた？
研修期間中は違う勤務先になるから…とか、一人暮らしの初期費用ためるために半年くらいだけお願いしたい…とか、理由あったりしないの？

うちも社会人の息子いて家出てるけど
そんなこと考えてるだけで子離れできていないと思う
息子がショック受けなようにっていうのがわからない
主さんが嫌ならもう大人なんだから1人で生活しなさいと言えば済む話
そもそもいい歳して普通そこまで母親依存は考えられないけどね

学生時代と社会人とは違うよ。
放っとけばいいじゃん。
家に住むなら生活費入れて、家事もしろって言うのは息子の為であり母親の愛情だよ？
家事は手伝いではなく息子の仕事。
一人暮らしをしていたなら出来るはず。
子供時代のままの至れり尽くせり社会人にもなった息子の世話をするのは間違い。

乳幼児じゃないんだしディナー食べに行けるじゃん。息子がいるとネイルもお肌の手入れも出来ないってなんで？
二十歳超えてる息子の世話なんてそんなにやることなくない？

息子も６年間で成長してるよ。それを信じて突き放そう。部屋は使っていいけど自分のことは自分でやりなね、でいいじゃん。

何で世話するの？至れり尽くせりのレベルでの世話。
息子さん、一人暮らしで生活出来てるんでしょ。
もうさ、子供としてというより一社会人として一緒に暮らすという事をきちんと話したらいい。
家に生活費入れてもらう・お弁当必要ならばその分もお金貰うとかね。
そして母業は卒業しました宣言もしたらいいさ（笑）

うちの息子も６年間親と離れ暮らし、卒後実家近くの研修先に就職??し通勤してました。
６年間夫と二人、寂しいこともあったけど、それなりに慣れて、、
でも帰省してきたら、夫との会話と違い別の会話ができる
毎日が楽しかった。
朝は６時半には家を出て帰宅は午後１０過ぎとか、
また３時起きで始発電車に乗り込み出かけることもあった。
現在は、別の施設に派遣となり、また夫婦二人だけの生活です
家に戻りたいという息子さんだったらすなおにうけいれ矢野氏んだっらいいじゃないですか。
一生自宅にいるという事じゃないでしょ？

世話なんかしなくていいんだよ。住むところを確保してあげてるだけで、あとは自分の事は本人にやらせる。

一人暮らしさせたらいい

でもでもだってじゃ改善はしない。
子どもに変わってもらう前に主が変わらなきゃ。
息子いなくても楽しくできるように変われたんでしょ？
じゃあ息子に対する対応も変えればいいじゃん。
お母さん業は卒業です。貴方は成人した男性です。私がお世話をしないと生きていけなかった子どもではありません。一緒に暮らすのは無理です。どうしても一緒に暮らしたいのであれば家賃を入れなさい。自分のことは自分でしなさい。
それだけのこと。

簡単に解決できるよ。
息子の世話はしなければいいのよ。お母さんはお母さんの生活があるから、一緒に住むのはいいけど、以前のような身の周りの世話はしないからねと、はっきりいい渡せばいいだけ。

食事も洗濯も別々でいいじゃない。ルームシェアみたいな感じで住めばいいんだよ。同じ空間に誰かいるのが耐えられないということなら、一人暮らししてくださいと言うしかないよね。

＞根本的に息子は私の時間や愛情全て自分の為にあると信じてる。

私の時間は私の為のものだし、愛情はあなた一人のものじゃないって言えば？

娘なら住めるの？？

>>44
？主は息子さんの話なんじゃないの？？

別に住ませるだけで家事なんかは自分でやらせたら良いだけじゃん。
何を悩む必要があるのかわからん。

そんなんいい歳した大人なんだから洗濯もご飯も全部させたら良いじゃん

一度一人生活をして頑張っても親元に帰れば安心しちゃうのは仕方ないよね。
お母さん自身息子さんがいることで自分の時間が持てなくなるかな～～
うちは就職だったので、朝出掛ければ、夜まで帰らず。
私は趣味に買い物に好きなことできましたよ
掃除洗濯食事？
夫がいれば食事洗濯掃除は同じこと。
２人が３人になってもあまり変化なかった。
親ですから、、母ですから世話を焼いてしまうことも多いかと思うけど、、臨機応変だわ。

大人かんだから同じ家にいようが別に面倒みる必要ない。今までの生活変えずに、それぞれのライフスタイルがあるから自分のことは自分でね。でいいじゃない。

>>37
いやぁ、人生どうなるかわからないわよ。
そのままニートなんかになられたら地獄だよ。