旦那さんの年収がそんなにあるなら、別世帯のトピ主さん世帯だけの核家族仕様の家を建てて
義実家がボロくなったら修繕費支援する程度でいいんじゃないかしら。
と言うか、1億もあるならその必要もないか。
なんで男の人って自分の親と住みたがるのかしら。

ごめん、話が見えないのは、私の読解力が足りないせい？

>>117
前にもコメしたけど、話し合いはムリ
話し合いというのは聞く耳を持たない人とやっても無駄な労力で終わる
これまでだって「同居すれば上手くいく」としか言ってないじゃん

どのみち二世帯とかはうまく行かない。

主さん体調大丈夫ですか？
もうとりあえずお子さん連れて別居の方が良い気がします
義両親さんも旦那さんも何か怖いよ
主さんも゙一緒にいたらおかしくなっちゃうよ

別居して婚姻生活費請求して様子見る
てか主は家政婦要因やんけ

別に旦那可哀想じゃないよ。
結局血の繋がりのない元他人の妻より
自分の実母の三文芝居を信じ込んできたツケだよね？
もっと冷静に「実母」も「妻」も1人の「人」という視点で見てれば、どちらが信用に値するかわからないにしても、実母のほうが真実を言ってるって即結論にはならないはずだよ。
旦那が実母に洗脳されてたんだとしても、
この期に及んでまだ二世帯言ってるんじゃ、完全に洗脳とけきれてないよ。
可哀想って思う気持ちもわかるけど、主さんの心すり減らしてでも旦那を救い出すみたいな気概があるわけじゃないなら、離婚1択よ。
お子様のために義母を反面教師に素敵なお母さんになることを考えて前向きに生きていくのがいいと思う。

>>119

お金いるよー。子供たちにお金がかかるから…でも年収多いから資産なんて気にしないのかな。

>>118 介護費を払った残りの金額を贈与税を引いた上で渡すならば何も思わないです。贈与税の折半に納得がいきません。それを平等と言い切る。
しかも私達がお金を取る計画をしてる疑惑を持たれたりたまったもんじゃないですね。

お金はいらんから筋通して下さい。文句があるなら建築費のあなたたちの分はご自分達で払って下さい。とは前々から思ってました。

嫁いだ娘に一億渡すってすごいな。主はそこ何とも思わないの？

>>112
昨日心療内科に電話しましたが、予約がいっぱいでした。すぐに見てもらえないものなんですね。とりあえず内科に行って一時的にシェアハウスにお世話になろうと考えていたところでした。

旦那ともう少し話し合いするか、出ていくか。
話も聞きたいし迷ってます。

旦那からもう両親とは関わらなくていい。
子供も会わせなくていい。
過去15年間振り返ってあいつ（義母）からすべて奪われたことに気付いた。次こんな事をしたら○○す。大切にしてきたものをあいつから破壊された。子供も前妻もあいつのせいで。許さない。
あいつの手口は全部分かった。可哀想だと思ってうぅーっっ。あいつ妹もつかいやがって。泣いて嘘ばかりいいやがって次大切な物を奪おうとしたり壊そうとした段階で許さない。と言われました。それと元仕事仲間に人事の相談をしたら甘すぎる。それじゃだめだと言われた。親にも徹底的に対応する。等も言ってたのでもしかしたら元仕事仲間の方に義父母の事を話したのかな？

興奮していて昨日も寝てないようだったので、話を聞くだけ聞きましたが、とんでも無いことを義母がしてるようです。義母がした内容が気になるけど聞いてもいいものなんでしょうか？

自分の親にしろ、旦那の親にしろ、絶対同居しない方がいい。
２世帯住宅で分離型であってもやめたほうがいい。

え？二世帯どころか夫婦も続けたくないレベル。
話し合いで何とかなるなら戦争は起こりません。
ソレ(旦那と義両親)は侵略者です。全力で抗ってください。このまま一緒にいたら心も身体もﾀﾋにますよ。

年寄りってモンスター化するかしないかの二極化なんだと思うけど、
モンスター化する年寄りは、視野が狭くなってるから頑固になって若者の意見なんか受け入れないよ
話し合いなんかしても無駄。自分たちが正しいって折れないから

> 話し合いで進めて行くしか方法はないようですが

って主さんは思っているようだけど
世の中には
話が通じない頭がいっちゃってるヤツ
（義両親だけでなくご主人含めて）
というのが一定数存在することを
認識した方が良い。

そのような部類には

サイン済の離婚届を置いて子供を連れて家を出る
とりあえずホテルに泊まって
それからマンスリーマンションと契約
実家に帰れるなら実家に帰る

その後、法テラスに電話して
離婚に強い弁護士を紹介してくださいと依頼

あとは弁護士を通して連絡してください
で一切をシャットアウト

しかない。

話が通じる相手なら
前の奥さんに逃げられる
なんて事態になる前に義両親に手を打って
何とかしてる。

まだ話し合いで何とか…って思っているうちに
病気にでもなったら親権争いにも響くし
離婚が成功して母子家庭になれたとしても
働けなくなる可能性だってゼロじゃないよ。

>>105病院に行ってみたいと思います。

>>97
もう既に体調異変起こしてんじゃん
話し合いってのは話が通じる相手にすることであって、自分の要望欲望をグダグダと述べるのみの話の通じない相手にはムダなことだよ

義両親と夫のグダグダっていう全く同じ理由で前妻さんは逃げ果せたのよ
主が彼らを可哀想って思う必要はない
主の夫はバツ２になるのが嫌なだけ
自分が惨めになるのが嫌なだけ
読む限り、主のことはなーんにも考えてないって断言出来るよ

鬱が酷くなると離婚するときに子どもを引き取れなくなるよ
鬱で子どもを養育出来ない母親よりも祖父母が居る健康な父親の方がいいって見做されてね

まだやってたんだ、離婚に向けて動きなよ
そこで立ち止まってても幸せにはなれない
むしろ病むよ、鬱になったら完治はないからずっとずっと苦しむよ
そうやって苦しんでる人をたくさん見てる

幸い収入もあるんだし、まずは別居してみたら？
客観的に会話を見ると旦那さんとうまくいってる気がしない。
普段は主さんが譲ってるから、そのスタンスならうまくいってるだけじゃない？

旦那も若干パーソナリティ障害入ってるんじゃない？
あくまでも自分は被害者ぶってるし、主も実際に旦那を可哀想って思いだしちゃってるし思う壺な気がする。

主の言いたい事は分かるし正論かもね。

でも高齢者には正論は通じないのよ、劣化すると頭が足りなくなるから。

そのため、まともに相手するだけコッチがおかしくなるよ。同居を決めたなら聞き流す覚悟を持たなきゃ。

私は高齢者相手の仕事だから、よくわかる。

>>97

＞話し合いで進めて行くしか方法はないようですが、息が苦しくなり睡眠も数時間しか取れない日々を過ごしてます。吐き気などもあります。このままだと身体まで壊してしまいそうです。

いやいや、すでに体調に異変が出てるじゃない
主さんの体が限界だー！とサインを出しているのだから、これは別居に至る立派な理由でしょ
すぐにでも内科、あるいは心療内科を受診して診断書を貰う事です
それを突きつけて、１日でも早く家を出ましょうよ

なんだかんだ言っても主さんが家にいるという事実が、ご主人を甘えさせてると思うの
主さんが本気だという姿勢を示す＝別居 をしない限り、ご主人は「妻は最後には折れる」「オレは妻を説得出来る」と過信し続けるんじゃないかな
署名した離婚届を置いて、家を出なよ
それを見ても まだ、義両親との同居をご主人が望むなら、もう答えは出てる

ご主人は、結局のところ自分が責任を取りたくない人なんだよ
だから先妻さんとの仲が拗れた時も修復出来ず、妻子と離れる結果になった、って事でしょ
ここまで(両親の異常さに気付いた)来て、まだ親を取る考えを崩さない、崩せない人が、これから先の長い人生の中で妻の味方になって共に闘ってくれると思う？
あなたの目の前にいる男は、妻を体調不良になるまで追い込んでも なお 親との同居を推し進めようとする人、ですよ？
この間違った強引さが将来 お子さんに向けられたら？
どうするの？

主のみ読んだけど、旦那さんごと切り捨てたほうが良いんじゃないかと思う…旦那さんも変わらなそう。

二世帯住宅計画したけど、最終的には別々に建てたよ。計画の途中で色々揉めたしこちらにメリットがないから。うちの義親もだけど、主の義親も二世帯にしなくて良かったと後々思うはず。あと、二世帯住宅建てて、親と息子(旦那)だけで住んでる人も知ってる。息子めちゃくちゃ後悔してるって。

>>91
私には関係ないお金なので全く期待してませんでした。贈与税を払うのには違和感があります。
もらったとしても同居はしたく無いですね。関わらないということがお金に変えれないくらいの価値があります。

>>97
そこまで考えているならっなんですけど笑
年収もあることですし
主さんがまーずお家を買ってしまうってのはどうかしらん？
旦那には来たけりゃ来いよ状態で自由に選ばせればいいだけですしね？笑

主さんが体に変調きたしてるんだからすぐに別居したほうがいいよ。
内科でもなんでも受診して、証拠残して別居に持っていこう。
完全に壊れてしまってからでは遅いよ。
旦那の口車に乗らないで。

>>10嫁からしたら全部どうでもいい話だね。
マイホームなんだから自分たちのために買うわ。

>>94カウンセリングで相談すると、義母はパーソナリティー障害があるようです。罪悪感の欠如、人をコントロールする傾向と演技性もあるようです。2人のカウンセラーさん2人とも同意見でした。

報告です。

また義父母が嘘をつきだしたので、旦那が義父母を問い詰めると認めたそうです。認めるまでに言っていないと言い張り、泣き落としや話のすり替えをしたらしいですが、その方法にはのらない事やいつもの手口を理解している事を伝えたら認めたそうです。尊敬できる親になってほしいと伝えてきたそうです。

旦那は義父母は反省していた。今後はこういう事はさせない。義父母は必ず変わると言ってましたが、義父母の性格は変わらないと思います。1ミリも変わるという希望もなければ期待もしてません。

旦那は別れたくないというので、別居婚も提案しましたが二世帯で一緒に住んで欲しいと譲ってくれません。

私は住まないけど、二世帯も建ててもいい。義父母と一緒に住んでもらっても構わない。という条件でも同意してくれませんでした。

私と子供と一緒に住みたい。何故別々に住まないといけないんだ。

という事です。私も旦那と住みたいですが、二世帯に私が住むというのは避けたいです。

トラブルは避けたいし、義父母の件での話し合いを旦那とするのもウンザリしました。義父母には関わらないという選択を取りたいです。

出て行くことも検討しましたが、婚姻中に旦那の同意なく出ていくと法律的には良くないようです。旦那の暴力等があるわけではない為です。

話し合いで進めて行くしか方法はないようですが、息が苦しくなり睡眠も数時間しか取れない日々を過ごしてます。吐き気などもあります。このままだと身体まで壊してしまいそうです。

旦那医者とか？
なかなかの収入だけど、子供いたら離婚軽く出来ないよ

主も収入あるし1人でも大丈夫そう。すごい！

義両親、特に義母は発達障害？
主のだけ読んだけど要は旦那を働かせて寿命縮める気か。とか、主に責任転嫁してるよ
それは義両親だって一緒だよ？

その手の相手は共感性が無く、自分が絶対正しいと思い込むし、意見するだけで責められたと勘違いして被害者面するよ。
自分達の言うことを聞く相手しか受け入れられないんだよ。

同居したって後からトラブルがわんさか出てくるよ 主が精神を病む前に離婚した方がいいと思う。

>>90
そうですよね。主の旦那いつだって両親の味方ばかり。前の離婚の時からこうだったんだからずっと変わりませんよ。両親もかなりキツい性格してますね。読んでるだけでタチの悪さが伝わってきました。主の心の健康と自尊心のためにも離れるしかないです

二世帯住宅を取りやめればいいのに

主に一つ質問！

“義父母は高齢貯金株（一億ほど）があります。
←嫁いだ娘に渡す予定だそう“

このお金、もし義親が主夫婦に渡すっていうなら同居してた？

離婚します。

旦那との仲は良好だとありますが、どのあたりが？？文章からは表面的にかろうじて？なのかとしか受けとれず、信頼に値しないのですが。

建てる建てないは勝手にしてもらい、建つ前、建ったあと、どっちでもいいのでさっさと逃げたほうがいいと思いますよ。

もし離婚を切り出して謝ってきたりしたとしても、根本が変わらない人達なのはこの文章からも充分伝わってきました(盛ってないとしてですが)
書いてない隠された良い面もあるんです、と後だしされても、理解に苦しみますが、この
文章だけでアドバイスするとしたら、離婚一択

前妻の例もあるしあなたの意見は親の後。両親死ぬまで義理の両親優先だよ。まあー義理親の性格がキツいのはなおしょうがないね

離婚した理由を相手のせいにしてるひとはなんだて同じ理由で離婚するね。

>>84
同感。また同じ理由で離婚しようとしてるし。

>>18
その理由再婚する前に聞いてた？
違和感なかったの？
はっきり言うとマザコンだよ。

うちも自分でとかしやがった資産を私のせいにしていた事があったよ笑

まあ悪事はバレやすいもんなんで即バレたんだけど
って事で分離する事だけに集中して解決していく感じで他は放っておけばいつか天罰が当たるんで大丈夫

バツイチ子ありの訳ありのダンナだからね。初婚の若い人と結婚できなかったのは、あなたにも理由あるかも。

そこまで言われて同居する必要ある？まして介護が近い年齢にも関わらず何様だよ？面倒見るのは嫁しかいないのわかってて贅沢だの金出させるだの義母が言うセリフじゃないよね、私なら離婚するわ

離婚かな。多分こじれる一方だから。主のストレス無理。弁護士さん入れて話しましょうか？と。どこかアパート借りるか、行政窓口に相談して次の生活基盤準備しておく。収入500あるなら、この先なんとかなるよ。出ていく前に財産を一通りコピーか写真撮っておいてね。あとは念のため旦那の行動把握調査も。念のため。旦那には「前の妻の気持ちが痛いほどわかるわ。義父母が原因なのに、責任転嫁つらいし、子供にとってもいまの人間関係、良くない。」って言っておけばいいんじゃない。もう、同居を主のみで決められた時点で家族ではない。

バツアリ子あり？
お察し

あのねぇ、なんか勘違いしてるみたいだから
言うけど、
そういう旦那丸ごと含めて愛してるのか、この先も愛していけるのか、ってことなのよ。
義両親のこと以外は、、なんていう都合良い除外はないわけ。全てを丸ごとなのよ。
そこがないのに、同居だの夫婦だの結婚生活だの笑っちゃうわ。上手くいくわけがないでしょが。
条件が入るような愛情であれば初めからやめときなさいな。
今回でなくてもいずれは離婚になるだけ。
主みたいな条件下のもとでも、ご主人を深く愛していてソツなくやって幸せに暮らしている妻もいますから。
まずはあなたの気持ち。
すべてはあなた次第なんですよ。

あなたがたで生活して行けて、将来のお金や試算を放棄できるなら自分たちで生活したらいいし。離婚となると相手に不備があったわけではなく、ただ勝手に二世帯でっていうと無理あるでしょう。旦那が無関心で、お金持ってる親を上部だけでも大切にできるなら頑張ってほしいですね。お金があれば、生活全てを見てくれるホームもありますから、お金に未練がないなら、全く関わらないか、ある程度頑張ってお金払ってホームに入ってもらうかしたらどうかと

>>77
じゃあ離婚も子供が可哀想だから別居かな