長い

子供を大切にしくれない時点で家族でいる意味はない。
離婚を検討。

主と娘も旦那に対して冷たく当たればいい
目には目を歯には歯を

子供が泣きながら訴えるってよっぽどだよ。
主さんから見ても夫のほうがおかしいんでしょ？
もう変わることなんてない。諦めてさっさと逃げようよ。
このままだと主さんも「理不尽に怒ってくる父親から守ってくれなかった母親」になってしまうよ。

マナー云々言うなら、ます夫がちゃんと挨拶する姿を見せろ
ネチネチ愚痴愚痴、家庭を持つ男性としてみっともない姿を見せるな、妻や子に何を言っても何をしても態度悪くても許されるのは甘えだ

と、言ってやりたい

そもそも根本的な問題で夫婦間がうまくいっていないよね。主も夫もいろいろに違和感。
ウチは結婚前も現在も関係良好！子供達も素直に育ってくれているしいつどんな時も旦那には感謝しかないわ。

父親としての関わりすらままならないのに叱ることだけは一丁前なのは腹立つね。

互いがよく知らないうちに
年齢適齢期がきて結婚しただけの話だと思います。
普段暗ーい家庭なんだろうなー。我が家は毎日笑いが絶えないよー。

好きの反対は無関心。
無関心が1番傷付くよ。

普通男親なんて娘可愛くて仕方ないもんだけどね。
旦那さんは自分の親との関係は？ちゃんとした関係築けず育ってきたのでは？そういう人って今更大人になっても親になっても子供の愛し方わかんないんじゃないかな。何を言おうが無駄な気がする…。

子どもの扱い方を知らないのよ
娘さんだけではなく子ども自体があまり好きではないんだろうね
うちは子供は好きではないとはっきり言われたよ
でも子どもの世話はなにかとやってくれた、けど都合悪いときには知らんふりだった
逆にこういう人に任せたらこどもがかわいそうで精神的な被害も大きいよ
母親が愛情かけて育てるればいい
まぁ子どもが大きくなって自分にも余裕ができたら、こんなやつで割り切れるようになるよ
子どもも今とは違う考え方もできるようになるしね

大人が子供に合わせて我慢するのは当たり前だろうに。
小学生と同じ位置に立って「俺も我慢してる」って言ってどうするの？
相手は小学生でしょ？
子供が理解できるようにするのが躾でしょ？
大人が感情で振り回されててどうするの。

そもそもで普段から関わりがないから信頼関係ができてない。
信頼もしてない人から一方的にグチグチと言われれば嫌われて当然。
マイナス感情しか持ってない状態で何を言われても受け入れられないでしょ？今の貴方みたいに。

娘は泣いて訴えるくらいには感情を表現してる。
それを突っぱねるなら親とは言えない。


位は言ってもいいんじゃない？

>>6 >>8
なんでそこで自分の家庭の自慢が入ってくるの

>>1
すみません

>>2
確かにそうですね。
どうにかならないかと思いましたが、離婚の方向に話がいきそうです。

>>3
そうしたことがあったんですが、余計に不機嫌になって子どもが萎縮してしまいました。

不機嫌ハラスメント知ってる？
チェックしてみて。

□思い通りにならないと不機嫌になる
□どちらかというと気分屋である
□怒ったあと後悔しているときがある
□誰も自分のことをわかってくれないと言う
□イライラして周りを委縮させる
□人のうわさ話や悪口をよく言う
□愚痴が多い

よくそんな出来損ないと結婚して子供作ったねー
ダメンズ好きって奴？

愛を貫くなら子供に我慢してもらうしか無いよね。
育成環境最悪だから、このまま育ったら娘もろくな人間にはなれない。

子供優先なら離婚一択。
だけどしてないって事は子供の優先順位低いんでしょ。
まずは自分の生活の安定。次に子供なんでしょ。
どうしようもない両親だね。娘が可哀想。

私これ浮気よりやだな。本気で離婚考える
そもそもこの旦那の育ってきた家庭環境がもう悪そう

>>19
私も。
浮気してても子煩悩な旦那の方がまだマシ。
子供を可愛がれない旦那なんていらない。

こんな旦那、要る？
子供の居場所を奪うような男、捨てた方がいいよ。
私なら別居か離婚しか選択肢無いわ。

そんな旦那に何を伝えたいの？
子供に悪絵いいなのにそれでも一緒にいたい理由は？

仕事のストレスが一位かも。

一人っ子はワガママ甘ったれだからね。
イライラするんだよ。きっと

旦那は自分がそういう扱いで育ってきたんじゃない？
あとアスペルガーっぽい…

娘さん可哀想
うちは旦那と娘が好きなゲームが一緒だから、毎日楽しそうだよ。
動物も好きだから、撫でたり抱っこしたり、何かと二人でふざけてじゃれてる。

共通の好きなこと探してあげたら？

娘さん可哀想

主さん、うちと全く同じでびっくりしました。
私が書いたのかと思うほどです。
同じ人がいたんだと思うと、なんとも言えない気持ちになっています。
歩いて30分かかる駅の迎えにいくと、
「歩いて帰らせろ！迎えにいくとか甘えだ！」と言って怒ります。
私も泣きながら娘が辛い思いしてる事を訴えましたが、甘やかしすぎだ、の一点張りでした。
うちの場合は私の連れ子なので可愛くないと思っているからだと思います。

離婚しなよ

皆さんのコメントに耳が痛いな。
うちの旦那も子供と遊べない、優しく接することができない人だった。
そのうえで、ちゃんとしろ、あれが出来てない、宿題やれなどうるさかった。
次男はADHDで能力的にはやれるけどやれない、ってことが多くて、旦那にはそれがだらしないとか怠けてるように映ったようで、とても厳しく接してた。できるようにしてやるのが親の役目って思ってたみたい。
私も旦那の言ってることも一理あるなと思ってた時期もあったんだけど、ある時「あぁ、無理なんだな」と悟り、息子の現状をあまりとやかく言わないようにすることにした。うるさく言っても逆効果にしかならないなと。
でも旦那はそこまでいけず、相変わらずうるさく言っており、息子も限界だと感じたので私が間に入り、次男のことは私に任せて欲しい、あれこれうるさく言わないで欲しいとお願いした。
優しくも関われない、注意もしないとなると、ほぼ関わらないことになるが、それでも悪影響を断つ方を優先した。
旦那は不本意な感じだったけど、わかったと言ってくれ、その後はかなりお小言が減った。
次男はそれから多少は楽になった様子だったけど、相変わらず父親のことは嫌いです。

長文失礼しました。

人の顔色を伺うような子になっちゃうよ。

旦那さんの帰宅時間も早いし、安心できる家じゃなく、家自体が苦痛の場になっちゃうね。

そんな旦那の言いなりになってる母親の事も嫌いになるよ。

>>13人の相談にのれる人ではないのがよく分かるよね

無理だわ。
旦那は変わらんし伝わらん。
そんな父親は娘にとって悪影響でしかないから私なら別れるな。
離婚、もしくは別居で。
このままでは家が娘にとって心休まる場所ではなくなる。
家族団欒の食事の時間に娘に話し掛けずに嫁にばっかり話し掛ける旦那って頭おかしいよ。

そんな小さいうちから家での居場所もなくて暗い環境で育つなんて可哀想だよ
この歳で精神面が不安定になる子なんてなかなか聞かないよ？
それだけ訴えても何も変わらない旦那なら今後も変わるわけない
別居でも離婚でも何でもいいから早く行動して離れた環境で過ごせるように娘を助けてあげてほしい

うちの父親みたい。いつも邪魔臭そうな目で姉と私を見て、遊んで、と言ったら泣くまで足の裏くすぐられた。酔っ払ってグチグチ説教。
子どもにとっては離婚して離れてほしいけど、金銭面とかあるしね。母親のあなたがしっかりしてれば大丈夫だよ。娘も、そのうち父親なんて相手にしなくなる。そして壮絶な反抗期で父親を拒否して無視して蚊帳の外にして、父親の居場所がなくなるだけ。うちの父は、今はもう大人しくなって言いなりだよ。死んでも泣かない。誰からも相手にされない、孫にも好かれない。自業自得な結果が待ってるだけ。

甘やかさない方がいいと思うよ。
すぐに我儘言うって言うのはそうなんだろうなと思うしさ。

トピ文読んで、主はきっと甘々な母親なんだろうなと思った。
片方が甘やかすなら、片方が厳しくしないと。北海道クビ刈り事件の瑠奈みたいになっちゃうよ。

旦那さんの気持ちや言い分も分るな。
旦那さんだけが悪いわけじゃないよね？
旦那さんだけ変えようとしてもダメだと思うよ。

私には旦那さんがワガママに見えるかなあ。

子どもに優しくすることができない、ムカつくから

というのは、いい大人の言うことではないと思う。
しかも言われると機嫌損ねて家族に当たるんでしょ？
フキハラで自分の意見を通そうとするなんて
ワガママなのは旦那さんの方だと思う。

だから、私なら夫に
「わがまま言わないで」
って言っちゃうと思う。

>>36子供がワガママ言うなんて普通のことじゃないの？限度はあるけど、多少のワガママさえ言えなくさせる必要なくない？
甘やかし過ぎはよくないけど、そんな父親がいたら母親が甘やかしだろうがワガママだろうが少しは聞いてあげるのも必要だと思うけど。

私の小さい頃を思い出しました。
うちの父親もご飯食べる時ずっと母親に話しかけて私に話しかけることがありませんでした。
わたしの学校に関するダメなことだけ母親伝いに言ってきました。

母親に対してもきつかったと思います
。
私と父親は全部母親を伝ってしか言い合いしませんでした。

今68なんで後10年もしたらお亡くなりかもしれませんね。
と、今現在の父親に対しての感情はこんなもんです。

ご飯食べてる時に主にばかり話しかけてるなら子供が本質的に好きでないのかな。
振り返ってみると2人目の話しで旦那側が要らないと言ってたとかなかった？
赤ちゃん時代から抱っこしたりお風呂入れたり関わらない旦那なら無理な気がする。
遊園地や動物園とか出かけたりもないの？今日楽しかったねとかお出かけは一切なし？

ほっとけば
そのうち孤立して悲惨な目に遭うから
その時後悔しても時既に遅し

娘さんが悲しい思いするのは可哀想なので出来る限りフォローして下さいませ

子どもにまともに関わらずエラソウに、親の責任はお金出すことだけじゃないんだよ。
甘えてんのはお前だろうが。
ぐらい言ってやってもいいと思う。

>>43

わかる！
私もそう思ってた。

旦那は、娘がこれから成長して大人の女性になる事が想像出来てないんだろうね。娘さんも、小1だけど父親の異常性に気づき始めたんだと思うよ。これからどんどん成長して父親への嫌悪感は増して行くと思う。娘が成長して、手がかからなくなって、その時に父親から擦り寄ってももう遅い。失った信頼と蓄積された嫌悪感は消えないからね。
あなたの旦那は人格障害で言っても理解出来ない、しようとしないだろうから、母親のあなたがしっかりね。食事の時間は、あなたが娘としっかり楽しく会話する。旦那が話しかけて来ても短く終わらせる。それで不機嫌になるなら娘と楽しい所に出かけるといいよ。そんなに稼がない旦那なら離婚して母子手当もらった方が、あなたにとっても娘さんにとっても幸せかもね。

中々そんな旦那も珍しいけど、旦那が溺愛する必要もないし、むしろきちんとした子に育って主が楽だと思いますよ

知り合いにいる
旦那さん、少しでも遊ぶと調子乗るからって遊ばない　その可愛い片付けなどうるさい
旦那が一言いえばすぐ言うこときくらしいよ　朝も自分で早起き、早く家を出てる

>>36

関わろうとしてもわがままばかりってさ、それほど関わってないんだから甘やかす甘やかさないを語れるほど父親してないんだよ。この父親が自分に甘いだけ。

小１。。
可哀想。。
まだお母さんに話せたから良かったけど、本当に可哀想。
どうにかできないかな？

私も、父が私にだけ厳しくて会話＝叱られる時みたいな子供時代だった。ちょっと言いすぎかな。
でも妹にはすごく甘かった。

子供の頃ディズニーランドに行った時、父と母が険悪ムードになったけど、父が駐車場で私の手を繋ぎ歩いたことが、私には珍しすぎたのと嬉しかったので、40になった今も鮮明に覚えてる。

何事も、子供の頃の親との関わり方って、その後の人生にものすごく影響するから、旦那が変わるべき、少しずつでも。

我が家と似てる！
旦那さん末っ子では？
我が家の旦那は三人兄弟の末っ子で一人っ子の娘と相性悪いw 喧嘩ばかりしてるよ、、