主さんが担任と色々話せて良かったね。あとは担任がKちゃんママに上手く伝えてくれるといいけど、個人面談が気になるね。LINE交換してるなら面談終わってから主さんに直接なにか言ってきそうだし。

LINEで親同士が繋がってるのがなぁ・・・・
子供同士何か揉めると、もう全ては親のやり取りはナシで、全部先生通した方がいいと思うけどね。だって親同士でグチャグチャやり合ってから先生に話しても、そんなドロドロ状態になってああ言ったこう言った、それが先週の話で昨日はああでしたこうでしたって、そんなこと先生も付き合いきれないよー！！

>>174 >>175 >>176 >>177 >>178
一括でのレス失礼します。
場面緘黙というのは仕方ないと思いつつも、申し訳ないけれど厄介と思ってしまいますよね。
幸いＫちゃんは、担任とは喋らないそうですが友達とはそこそこに話せるみたいです。
うちに遊びに来ても、普通にワイワイしてます。

担任のことは見直しましたが、まだ全幅の信頼まではしないようにしています！
担任とて人間ですし、地位が上(主幹教諭で、副校長の次の立場です)なので内々で対処することも容易いでしょうし。

私がＫ母に直接とやかく言うことはないと判断いただいての、面談があるとの報告だったのではと思います。
それに親が出るからにはお互いコソコソしたくはないので、今回私が話しに来たこともＫ母には伝えて構わないと伝えました。
Ｋ母も、モンペクレーマーという感じではないので、今までも私には文句的なLINEはなく、「娘ちゃんのおかげで〜」といったアゲつつも依存するような内容や、席替えの班希望、遊ぶ約束に入れてほしい、等の内容でした。
私に嫌われたらＫちゃんと娘も離れてしまうと危惧しているっぽいので、私に攻撃的な発言をすることはありません。

なので、今回担任に伝えてほしいとお願いした「あまりに声掛けてと娘に言われると、プレッシャーで逆に友達関係に悪影響」といった話は効果的だと思っています。

Ｋ母の面談までちょっとドキドキしますが、担任を信じて待ちたいと思います。

ちょっと我が子と被るので気になってました

うちは中学入学時に同じクラスにしてと頼まれた方です
グループやペアがその子と同じになる率が高いので、うちの子の友達を作るチャンスが潰れてるのでは？でも完全な依存をされてるわけではないし、と私も流石に三年目はクラス離して欲しいと伝えるべきなのか、大袈裟過ぎるかと揺れ動いてます

実際うちの子も少なくともその子が同じクラスにいるから孤立しなくて済んで、学校に苦痛なく通えたのかもしれないし、二年目は頼まれた訳じゃなくたまたまかもしれないし
離してという程ではないからこそのモヤモヤわかります

>>180
いや、心配してるのは主が伝えて貰っても構わないとは言ってるのはわかるけどそれ以前に相手の了承も得ずに担任があちらの言い分相談を主に伝えたりしたことを逆恨みされないといいね、ってこと。

主は納得の上で伝えてくださいとは言ったのだろうけど、相手からすれば担任にしか話してない事を主が知ってて、その上で主の言い分まで伝えたらこの相談話は筒抜けだったの？
誰も信用でしない、と言われかねないってこと。

>>181
同じような方のお話、ありがとうございます。
子供が依存されてるのを嫌がればこちらとしても大手を振って「離してください」と言えるのに、子ども自身が何とも思っていないなら悩みますよね。
高校、大学とその子と一緒という訳にはいかないですし、お互いの為に最後はクラスを離すのも悪いことではないと思います。
クラスで他の子との関わり方はどうなのかも含めて担任に相談するのがいいかもですね。

うちも中学ではどうなるかわかりませんし、小学校以上に親が出ていくのってハードル上がりますよね…難しいですね

>>182
なるほど、そういうことですね。汲み取れずすみません…考慮ありがとうございます！
娘に指導が行っている以上、親の耳に入るのはＫ母も納得はしていただかないと困りますね…。
Ｋ母が娘と帰ってほしいと言う→娘に担任から指導する→娘が親に相談→親が担任に事情を聞くというのは自然な流れと思います。
また、今度のＫ母の面談の内容もＫ母の了承を得た内容のみ伝えてもらうことになっています。
今後Ｋ母と担任とＫちゃんのみで完結する相談なら私は関わりませんが、娘に対してアクションが発生する相談なら必ずこちらに伝えてもらう件は担任からＫ母にも伝えてもらいます。

それでも逆恨みされる可能性もありますよね。
そうなった時のことも考えておかないといけませんね…！
やはりこうやって第三者目線でご意見いただけると色々な想定ができて非常にありがたいです！！

>>184
結局言った、言わないにもなりかねない。
先生挟んで話をして伝言ゲームでは思うように伝わらなかったり、誤解して取られることもあるよ。

もうここまで来てるなら、可能なら先生挟んで教頭にも立ち会ってもらって４人で話したら？
一度で終わるし、ちゃんとその場で意思確認も自分で出来るよ。
あくまで相談、と言う形でさ。

いやもう、先生に相談してる時点で逆恨みされるのが嫌とか言ってる場合ではない。もうKママとの関係は遅かれ早かれ悪くなるし、逆に関係が良くなる要素は全くないんだから。嫌われても恨まれても、もう別にいいじゃん。自分の子供守ろうよ。

みなさまご意見ありがとうございます！
Ｋ母が担任を通じて娘に働きかけようとした時点で、私が関わることに文句を言う権利はないと思いますし、万一私の方に直接話が来てもそう伝えるつもりです。
これで逆恨みするような人ならむしろ関係が悪くなり距離を置けた方がいいような気がしますし…
担任や中学の先生も、逆恨みまでされた事情を伝えればクラスを離してくれると思います。

とはいえ、Ｋ母は逆上するタイプではないので、下手に関わると余計に子供達の間に溝ができるとわかれば引き下がると予想しています。
Ｋ母にとってはＫちゃんの事が大事ゆえの行動で、Ｋちゃんのことを一番に考えると思いますので余計な揉め事に発展することは望んでいないはず。
もし引き下がらなければ距離を置きクラスを離してもらう、というつもりでいきたいと思います！

セレクトから来ました。
トピ主もう見ていないのかな。
もし見ていたのならその後どうなったのか教えて下さい。

主です。セレクト見てもしかしてトピ上がってるかと思い来ました。
ちょうどその後の報告をしようか迷っていたところでした。

娘はその後娘なりにできる範囲でＫちゃんに声を掛けているようで、一緒に帰って来る姿も見ました。
先生からも、負担に思わせてしまったことの謝罪があったそうです。
このまま見守っていこうと思っていたのですが…

先日Ｋちゃんに娘が誕生日プレゼントをあげたので、Ｋ母からお礼のLINEが来ました。
そこに

「最近遊んでないから遊んでもらえたら嬉しい」
(周り受験生も多く娘も習い事で多忙なので誰とも遊んでいません)

「最近学校にも行きたくない時が多くなってきたから仲良くしてほしい」

と、また重い内容を送ってこられて、正直もう困憊してしまい…。
実際のLINEは絵文字を使ったり気を遣っている様子でしたが、もううんざりです。

また、道端でママ友に会った時に「Ｋちゃんと何かあった？」と聞かれました。別のクラスの人にも関わらず…聞くと、Ｋ母から「最近娘ちゃんと上手くいってない」とこぼされたとのこと。
一方的に第三者に言うなんて、本当に腹が立ちました。他の人にも言ってるかもしれません。

昨夜不登校の中学生が命をたったニュースを目にしました。その親子は学校にイジメの相談をしていたが学校側は人間関係のトラブルと主張していると…。
真相はわかりかねますし不謹慎ですが、娘たちの事と重なってしまい、もしこうなったら娘が加害者として一生罪悪感を背負っていかないといけないのかと思うゾッとしてしまいました…。

大袈裟かもしれません、考え過ぎかもしれませんが、相手が何を考えているかもわかりませんし、娘も娘なりにＫちゃんを気遣っているにも関わらずＫ母からは圧をかけられるし、もう限界と思いました。

Ｋ母は今週面談のはずですがもう内容はどうでもいいです。
担任には中学のクラスを離してもらえるようお願いするつもりです。
年明けの中学の説明会時にも相談します。
もういい加減、解放されたいです…。

まとまりのない長文な上、中途半端な報告となってしまい申し訳ありません。
ご心配、気にかけてくださった皆さまには本当に感謝しかありません。
本当に、ありがとうございました！

>>189
私だったらKちゃんについて聞いて来た保護者に、負担に思ってること、相手にされている事など全て言う。

K母にも、他の子と遊びたいし、申し訳ないけど私から娘には言わないです。って言う
そして校長と教頭とも話をして
K母と話し合いの場を設けてくれとお願いする。
あと数ヶ月だから～とか言われそうだけどね

もっと強く出ていいと思うけどな

>>190
そのママ友は幼稚園から一緒で仲が良いので「一方的な話だったから、なんか違うと思って」と、娘を信じてくれていました。
詳細言いたかったですがそれだとＫ母と同レベルになってしまうので「私は一方的に話すことはしないけど、ただこちらも相当に参っている」とだけ伝えました。察してはくれたようです。

担任にはＫ母が他の親に一方的に話を触れていることは言います。
担任と話をしてＫ母と話す場を設けるべきとも思いますね。
ただ逆恨みされてまたあることないこと触れ回られるのも困るので、慎重にいきたいところではあります。
中学でクラスが離れて距離ができてそのままフェードアウトしてくれるのが理想なのですが…。

ホラー

>>83
中学への申し送り当てにならないので主さんの口から中学校へ伝えた方が確実です。

娘さんが負担なく生活できますように。

>>187
娘さんの態度次第でうちの子は学校に行けなくなります、って雰囲気、私なら耐えられない、

>>193
アドバイスありがとうございます！
そうします。
説明会を待たず、まず問い合わせてみようかなと思っています。
それから説明会で別の先生にも改めてお願いしようと思います。

>>194
十分そう受け取れますよね…？
娘はＫちゃんとは普通に良い友達関係でいるので本当はこのまま適度な距離感でいたいのですが、Ｋ母にはもう耐えれません。娘には言わず、クラスを離してもらおうと思います。
部活もできれば離れてほしいですが…こればかりは娘次第なので…。

>>189
前にもコメントしたものです。

私の子供は中学生です。
子供の周りにも学校に行けない状態の友達がいます。
私の子供も時折、学校に行きたくないとなることもあります。
そうなると、他人を頼りたくなる気持ちは痛いほどわかります。

K母の行動は明らかにアウトだと思う。
親から言われて、気を遣われて？友達に声を掛けてもらうのって私なら嫌だ。
親が勝手に周りの人にしゃべってるのは恐怖でしかない。
Kちゃんが学校に行きたくないのはKちゃんの問題であって、主さんの子供には関係ない。
むしろその気持ちを他人にバラされる方がよっぽど辛いと思うけど。

K母も考えてみればいいのに。
自分のコンプレックスを、自分の母親がが周りの人にペラペラしゃべるだけではなく、
「アナタが仲良くしてくれないとうちの子がかわいそうだ」
なんて周りに圧を掛けてたとしたら？
それだけで私なら家から出たくなくなるし、恥ずかしさで倒れると思う。

K母が何を周りに言っても周りの人は「そうなんだね」とうなずいても、真には受けないと思う。
真に受けたり、それで主さんを攻撃してくるような人なら付き合わない方が無難だと思います。
堂々としてればいいと思うよ！
悪口を言う人間は何をしたって悪口を言うからね。

誰かにすがりたくてK母も暴走気味なんだと思います。

「友達関係にまで親が口を出せない」
「子供同士のことなので本人たちに任せたい」
「Kちゃんと付き合うなとも、付き合えとも私は言えないよ」
と伝えてもいいのかなと思います。

子供は親の通信簿じゃないのにね・・・。
K母は子供のためというより、自分のためにやってるようにしか思えない。
子供と向き合ってあげて！と思う・・・。

>>197
うさぎさん、その節は大変お世話になりました！
多感な時期の子供は、色々大変ですね…我が子がＫちゃんの立場なら、確かにＫ母の気持ちもわからないでもないです。
でもやはり、感謝から責任の押し付けに転化するのは間違ってますよね。
同じクラスにいたら尚更「仲良くして」「一緒に居て」と思う気持ちが生まれるのでしょうし、やはりクラスを離して物理的に距離を置くのがいいのかなと思っています。
Ｋちゃん自身がとう思っているかはわかりませんが、Ｋ母が「娘ちゃんがいれば安心だね！」みたいなことを過剰に吹き込んでいるとしたらますますＫちゃんは娘に依存しますよね…自分の言動がますますＫちゃんの世界を狭めていることに気づいて欲しいです。Ｋちゃんの為にも…。

あれから何か動きあったかな？
主さんのお子さんや同級生たちはk子ちゃんはちょっとシャイで人前で話せない子、そういう子だとわかっていて見守ってる感じなのにママが心配性で過剰になってる感じなのかな？