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息子夫婦の事で相談したい (2ページ)
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- 717
- ルバーブ(忠告)
- 22/11/06 10:17:59
>>708
悪いとは言わないが朱に交われば赤くなる、そういう人も一定数います。
多分私だって結婚する前と、今とでは夫によって良くも悪くも変わらされた部分もあるだろうが
性格が変わることはないです。両親もそう言ってます。 -
- 716
- バッカリス(開拓)
- 22/11/06 10:11:24
離れて暮らす息子さんでも
泊まりに行きたい、1泊では少ない、平日行きたいから仕事休んで、あれもしたいこれもしたい、
と要求したら 家庭を持っていなくても距離置かれるよ
うちの息子は優しかったのに嫁のせいで変わった、なんて発言は嫁イビリと一緒。
そんなふうに思ってる義母と仲良くなれるはずがないゎ -
- 715
- 金魚草(世話好き)
- 22/11/06 08:18:27
我が身を振り返って反省する姿勢が見えず、常に相手が悪いと責め続ける親とは親密な関係は築けないし、そんな相手の介護なんかも出来ない。我が我がと自分の主張ばかりが強い主は、今後の介護は実子ではなく施設やプロの業者にお願いすることになるだろうね。
ここまで頑なに自分の非を認めて変わろうとしない義理親の介護なんか、お金を貰っても無理だわ。 -
- 714
- 匿名
- 22/11/05 22:45:22
そんなに言うなら息子に仕事休んでもらえばいいじゃない
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- 713
- 匿名
- 22/11/05 22:27:08
ノンストップで取り上げられそう(笑)
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- 712
- 薔薇:黄(君のすべてが可憐)
- 22/11/05 22:25:18
息子の家庭は他人の家庭。
主の言ってることは、ご都合主義の自己中なことばかり。
娘がいないから、息子の妻を娘のように…なんて、迷惑なだけ。
『家族なんだから』と言うなら、
『家族なんだから』もっと彼らの意思を尊重するべき。
行きたい、泊まりたい、もっと来て欲しい、
寝室の写真も撮りましたとか、気持ち悪い、気持ち悪すぎる。
わたしはたぶん主と似たような年齢だと思うけど、主のを読んで嫌悪しかない。
暇過ぎるんじゃない?
暇だから、そんな自己中なくだらないことばっか考えちゃうのでは?
他所の家ですよ、他所の家! -
- 711
- グロリオサ(栄光に満ちた世界)
- 22/11/05 20:38:02
主さん、おいくつですか?
長男さんの離婚原因、差し支えなければ教えて下さい。
主も関係ありそう。 -
- 710
- ルピナス(多くの仲間)
- 22/11/05 20:07:27
釣りなの?
-
- 709
- 草刈り(電動)
- 22/11/05 19:57:36
>>708
ものすごい非常識な親戚が「息子が結婚してから変わった」って言ってたけどやっと親のおかしさに気づけたんだな、離れられたんだなと思ったことあるw -
- 708
- 沈丁花(永遠)
- 22/11/05 19:52:06
>>705
> 結局嫁によって、また娘は夫によって変わる場合もあります。
自分の子供が変わってしまうのは、嫁または夫(パートナー)が悪い。自分の子供は悪くない説、の姑は一定数いるねー
-
- 707
- 匿名
- 22/11/05 19:47:45
うちも遠方です。
毎年義両親が、4泊か5泊でうちに泊まりに来ます。
それも私は嫌なのに、近所の人から義母が「せっかく東京行くんだから1ヶ月位泊まってくればいいべぇ?」と言われたって私に言ってきた。
田舎の人はそういう感覚が普通なのかも?
1ヶ月なんて私が狂う。 -
- 706
- トリカブト(致命的なこと)
- 22/11/05 19:47:12
>>705
それは親子関係そのものが良好なんでしょうね
あなたが主のように、お嫁さんが嫌がることをしていないのでしょう
であれば、息子さんもお母様に優しいままだと思います^ ^ -
- 705
- 匿名
- 22/11/05 19:39:47
>>698
確かに結婚すればのほほ~んと過ごせる息子時代の立場も、責任も違います。
ですが、
次男は優しい子でしたよ。親想いで、、が、結婚後にかわることはないです。
我が息子のことで申し訳ないですが、主さんの息子さんのような子供でした。
結婚して10年、変わりませんよ。
仕事が忙しいながらも気にかけてくれるし、電話も、ラインもしてくれます。
結局嫁によって、また娘は夫によって変わる場合もあります。 -
- 704
- ハイビスカス(常に新しい美)
- 22/11/05 19:30:34
田舎の人ですか?凄い偏見だけど、田舎の人って家に泊まりたいって言うイメージがある。
家族になったとしても所詮は他人。部屋を片付けて、食事の支度をして、来るための準備も基本的にお嫁さんがやるのになぜ呼ばないといけないの?主さんが家に泊めた場合は息子が帰ってくるから億劫じゃないと思うけど、お嫁さんは別よ。年に一回帰省してくれる事にお礼を言った方がいいよ。お嫁さんは断る口実で仕事し始めたかもね。
あと私は一軒家に住みたかったけど、義家族が泊まりに来るかもしれないと思ってマンション思考になったわ。そうすれば部屋がないから泊まらない。義父母と仲はいいけど、それくらい家には泊めたくない。 -
- 703
- 匿名
- 22/11/05 19:22:50
ここをみて思ったけど義家とは、あまり距離感つめなくていいのね。
うちも遠方で、好きじゃないけどやっぱり娘みたいにとか言われる。
年1の帰省と年1のうちに泊まりに来るのも、それは当たり前なんだと思って頑張って休んで受け入れてたけど。
電話も週一で用はなくてもかけて世間話でもするようにしてる。
二週間とかあくと姑が機嫌悪くなるのわかるから。
そんなに気を回さなくていいとわかった。
すいません。トピズレでした。
-
- 702
- 毒
- 22/11/05 19:08:40
迷惑極まりない?
もう、行ってはいけません!
なぜそんな事もわからないんです?
いいかげんにして下さい。
すべてあなただけが望んでいる事だと認識しなさい。
ワガママを言ってはいけません。
相手は嫌なのです。
これ以上嫌われたくなければ、もうやめなさい -
- 701
- アガパンサス(知的な装い)
- 22/11/05 18:46:58
次男家族が幸せなら、それは次男さんが幸せということです。 気付かぬうちにお嫁さんが嫌がることを言ったりしたりしたのかもしれませんが、過去は変えられないので 今後はこちらから何か言うのはやめて、あちらから何か言ってくるのだけを待ってれば良いのでは?
私も孫がいますが孫は確かに可愛いですが、自分の子供である息子や娘の方が可愛いです。 自分の子供たちの幸せのために 自分の気持ちを主張せずに見守っていたら良いのではと思います。
息子さんは結婚して新しい家族を作ったんですよ。
新しい家族に貴女は入っていません。 -
- 700
- ベラドンナリリー(美しさ)
- 22/11/05 18:28:42
>>689
この主と一緒にしないで欲しい
私は呼ばれもしないのに息子夫婦の家になんか行かない
うちにも来ないでいい
呼ばれても緊張しちゃってカチカチになっちゃうから一時間でももたない
私いい加減だから相手に不快な思いさせちゃうかもしれないし休みの日にまで気を使わせるの可哀想だし
ここの意見の中にも孫の顔見せてあげるぐらいならいいじゃないって優しい人たちだって多いからその気持ちがある人たちがいるというだけで私たちの世代は嬉しいものよ
そもそもこの主さんいくつなんだろう?
-
- 699
- 匿名
- 22/11/05 17:53:59
>>691
嫌がってるんだから
やめなさいよ
冷たいだの、私はこうしたいだの、
わがままなのか、だの、時代がどうのではない
自分が、自分がどうしたいかばかりになっていて嫁の気持ちを全く考えられていない -
- 698
- トリカブト(致命的なこと)
- 22/11/05 17:51:33
>>669
結婚したら、息子じゃなくて世帯主で夫で父親だからね。
そりゃ変わるでしょう
嫁の立場で言わせてもらえば、行ってあげる、という気持ちで来られるのやだな -
- 697
- オオイヌノフグリ(神聖)
- 22/11/05 17:37:08
>>692
主が書いてるんだよ。
書き方同じ出し書いてる人も身バレしてるから。
〜だと思っちゃう。と他にも書くし
リアルでも使う。
メンヘラ自己愛のヤバいヤツ
60で掲示板依存
友人無し旦那にも浮気され誰一人からも
相手されない。当然息子も全く相手されて無いし
友人には嫌いだとずっと言ってるような息子 -
- 696
- りんご(偉大)
- 22/11/05 17:32:01
主や祖父母は家を建てる時に援助してあげたの?
-
- 695
- 胡蝶蘭(幸福が飛んでくる)
- 22/11/05 17:29:53
主さんはお嫁さんに嫌われてるんだよ
だから土日仕事入れて、主さんに会わない、家に入れないようにしてるの
いい加減分かりなよ
だから、お嫁さん抜きで息子さんとお孫さんと外で会えば良いだけじゃん
なんで、そこまで息子の家に入る事に執着するのよ
気持ち悪いわ -
- 694
- マスタード(チャレンジと成長)
- 22/11/05 17:09:12
>>691
寝室と、下着も部屋干ししてる部屋に入って写真撮られても?しかも入らないでって嫌がってるのに勝手に入って撮ってるんだけど。
3日しかない有給を自分たちのために休めって言われても?子供の行事や何かあった時のために有給残したいって言っても「私たちのために使え」って何回も言われて嫌じゃないの?
たった4500円を全て小銭(多分話の内容から500円玉貯金じゃなさそう)で渡して3時間電車で帰らせても悪いと思ってないのに?
正直主に同情する余地ないどころか、この次男嫁めちゃくちゃ忍耐してるなーって思うけど。年一で帰省してくれたりテレビ電話してくれる上に、姑の連絡にもちゃんと相手してくれてるわけでしょ。
めちゃくちゃ譲歩してる人だと思うけど。これ以上求めたら本気で次男夫婦からの縁切りか、次男離婚案件になるんじゃない?
絶対これ長男の離婚も主夫婦のやらかしから来てると思うから、次男にはもうこれ以上求めないであげて欲しいわ。 -
- 693
- 木蓮(崇高)
- 22/11/05 17:04:26
>>685
なんかさ、うちにも息子いてもう彼女もいるけど彼女のことを大事にする子でいてほしいし今後結婚したら家族を大事にできる子になってほしいんだけどどう生きたら主みたいに自分のことを優先して当然、子供は無理してまで自分に尽くすべきみたいになるんだろうと思った -
- 692
- 木蓮(崇高)
- 22/11/05 17:00:33
>>691
主以上やばい人登場
主は孫ハイで自己中になりすぎてるからまだしも第三者でこの感想は人との距離感が確実におかしい人だと思う
悪気がないって言えば何でも許されて当然だと勘違いしてるタイプ -
- 691
- ジュニパー(長寿)
- 22/11/05 16:48:12
嫁の立場だけど、何かあまりにも主が気の毒なような。
年二回位会いたいでしょうし、そのときくらい休めないのかなぁって思っちゃう。
イヤなんだろうけど、そこはお嫁さんも少し我慢して合わせるのも必要じゃないのかな。
部屋の写真撮ったのも孫の家を見せたいだけで、明確な理由があるから私だったら何とも思わないけどな。
もう少し寄り添う気持ちがあってもいいのかなとあまりにもお嫁さんが冷たいような印象。
そこまで無理を言ってる訳でもないし。
叩かれ過ぎじゃないかな。 -
- 690
- オオイヌノフグリ(神聖)
- 22/11/05 16:01:09
>>659
他の方も仰ってますが、主さんしばらくはこのとおりにしてみるとよいのでは。腑に落ちないかもしれませんが、息子さん夫婦と歩み寄るにはこういった姿勢が必要だと思います。 -
- 689
- マリーゴールド(太陽)
- 22/11/05 15:52:20
主の性格は死ぬまでこのまま変わらないと思うよ。老人ほど自分の主義主張、習慣を変えようとしないし、変える必要があると思ってないもん。
だからここでどれだけ意見が出ても「行ってあげる」とか上から目線の言い方がいつまでも変わらない。相手にするだけ馬鹿らしくなるよ。 -
- 688
- さつまいも(乙女の純情)
- 22/11/05 15:38:14
誰に何を言われても泊まりたいし会いたいし
我慢出来ないんだと思う。あと動けて10年なんて言ってるけどそういう風に寿命ちらつかせるタイプって本当に長生きだよ。
動くの辛くなってきたら長男動員してでも泊まりに行くだろうしもっと遊びに来て、もう長くないのだからってますますしつこくなるだろうな。 -
- 687
- ライム(刺激)
- 22/11/05 15:23:00
>>683
いくら色んな意見もらっても結局は、休みの日に行くのはダメですか?寂しいです、そんなに悪いことですか?って自分の考え方変えないしね
こんな独りよがりな感じで会いたい何で会えないのって言われてたら嫁さんもそりゃ嫌になるわなって
聞く耳持たない系の人はやっかいだ -
- 686
- さつまいも(乙女の純情)
- 22/11/05 15:15:57
嫁のせいで息子は変わりました、これ!
よくあるよね姑の台詞で!
可愛い可愛いムチュコタンが嫁のせいで言うことを聞かない悪いムチュコタンになっちゃったの!ってやつね。悪いことは全て嫁の差し金なの!孫の悪いところも嫁のせい!
そんなに憎いなら会いたくないでしょうにグイグイ来るのよね、不思議だわ。お互い嫌いなんだから距離置きませんか? -
- 685
- さつまいも(乙女の純情)
- 22/11/05 15:13:38
>>669 結婚しても変わらないでほしかった?
母1番で、大切で。嫁子なんてどうでもよくて。嫁子がしんどくても頻繁に帰省して、嫁がしんどくても家に泊まりにおいでよ、好きなだけ来て良いよ、嫁に料理作らせるわ、嫁に接待させるし布団買わせる、写真なんて下着も気にせず好きなだけ撮ってばらまいていいよ!
ホテルなんて居心地悪いだろう、好きなだけ泊まって、嫁に全部やらせるから。
僕はお母さんが1番だから!寂しくないよう嫁に親孝行させるからね!
こうなったら満足だったの?結婚する時に、いや、結婚前に息子に言い聞かせなきゃいけなかった事だよ。私を1番にすること、嫁は接待させること、ってさ。
普通に共働きで頑張ってて子どもがいたら無理だよ、そんなの。 -
- 684
- 花虎ノ尾(輝かしい実績)
- 22/11/05 14:55:55
>>669
次男は優しい子でしたよ。親想いで。でも結婚してから変わってしまったと言いますか、寂しく感じます。
この表現。
うちの息子は優しくて良い子だったのに!
嫁が悪いから私が今これだけ寂しい思いをしているんだ!
嫁が全部悪いんだ!
ってことでよろしいでしょうか?
お嫁さんはあなたのそういった感情を感じているのだと思いますよ。だから会いたくないんです。嫌っているんです。
でも旦那さんのために1年に1回我慢して義実家を訪れてくれているんですよ。めっちゃ良いお嫁さんですよ。
私なら絶縁しています。
言葉の端々に出ている上からの物言いもそうですし。
「こちらから会いに行ってあげる」って。
来てほしくないんだって!会いたくないんだって!
どうしてそれが理解出来ないんでしょう。
このままだと次男夫婦も離婚しますよ。貴女が原因です。
そうなると今まで以上にお孫さんに会うのは難しくなります。
そうならないように息子さんは一生懸命に貴女から奥さんを守って頑張っているんです。
自分が状況を悪い方へ悪い方へともっていっていることに早く気付くといいですね。 -
- 683
- 匿名
- 22/11/05 14:06:36
このトピ…まだまだ続くのかしら?
皆さんの意見もっともで主は参考になってますか?
何だか主って色々分かったようなコメしてるけど、府に落ちないみたいに感じますが…。
主さん『老いては子に従え』です。
-
- 682
- スイートアリッサム(価値あるもの)
- 22/11/05 13:39:45
>>681
年に一度の里帰り、たまにはTV電話、、上等じゃないですか・
ウチなんかそんなのないですよ。電車で2時間ほどのところに長男家族は住んでいるけど、息子も仕事が忙しい、嫁は幼児2人を抱えて育児に家事に忙しい毎日。
それを理解しているからこそ、こちらからは出向かない。
たまに息子から近況が入るだけです。
息子もそれが手一杯のはず。 -
- 681
- ローズマリー(あなたは私を蘇らせる)
- 22/11/05 13:36:35
>>669
>帰省してくるのを待つだけだと、年に1度しか会えません。テレビ電話はたまにしますが。
遠方だとそんなものですか?
そんなもんだよ。
まぁせいぜい盆と暮れの2回。 -
- 680
- 匿名
- 22/11/05 13:30:39
>>675
息子さんが独身時代と変わってしまったのは、
嫁や子供を守っていく立場や責任感ではないです
性格なんてそう変わるものではないですよ。
お嫁さん、かなりきつい性格で強情なのでは?
夫が我慢を強いられているような気がします。
要するに嫁(腫れ物)に触らないよう気を遣ってる。
結構我を通す嫁さんかもしれないです。
母親の気持ちも十分に理解する、だが息子は捨てに両親と独立して別家庭をもって作り上げている。
仕方ないですよ。
-
- 679
- パックンフラワー炎(火を噴く)
- 22/11/05 13:29:44
息子の嫁を名前呼び捨てとか、部屋の写真撮るとか信じられない。気持ち悪すぎる。
セレクトに載せるネタトピなん? -
- 678
- 水仙(自己愛)
- 22/11/05 13:28:59
>>669
息子さんやお嫁さんが是非というなら会いに行っていいんじゃない?
お孫さんに会いたい気持ちは分かるけど、相手の気持ちは?
息子さんが親想いで優しい子だったのに結婚してから変わったとおっしゃってるけど、その息子さんは今は家族想いで素敵な旦那さんであり、お父さんなんだと思います。 -
- 677
- マドンナリリー(天界の美)
- 22/11/05 13:26:24
>>659
主、自分から会いたいと催促するのはやめて、この通りにやってみたらどうかな
お嫁さんと同じ立場の人たちの意見はすごく参考になると思うよ
押してダメなら引いてみろ、だよ!頑張って! -
- 676
- リンドウ(甘い夢)
- 22/11/05 13:26:14
>>669
親以上に大切なものが出来たんだと理解した方が良いのでは -
- 675
- リンドウ(甘い夢)
- 22/11/05 13:24:22
>>669
結婚したら家庭を守る義務があるんです。弟さんが変わってしまったというのは嫁、子どもを守っていく立場になったからだと思います。
なぜそこまで嫁の休みに拘るんでしょうか?
息子に土日に会いに行くの断られてるんですか? -
- 674
- ライム(刺激)
- 22/11/05 13:16:13
>>669
会いに行くのもやめた方がいいです
年に1回会えるならいいじゃないですか
たぶんお嫁さんは主さんの会いたいなぜ合わしてくれないのみたいな家族といえど一線が引けてない感じが嫌で遠ざけてるんだと思いますよ
もう独立したんだからて別家族と思って尊重する気持ちを持たないとお嫁さんからはウザがられ続けると思います
もしくは子供にだけでも会いたい、それをお嫁さんも許してくれるなら、たまに迎えに行ってあげて主さんのお家にお泊まりとかでもいいのでは?
自分が息子の家に遊びに言って嫁とも過ごしたい!っていうのは諦めたほうがいいです
もしくは主さんがちゃんと別家族としてわきまえた行動取れるならまた一緒に過ごすこともできるかもしれません
-
- 673
- 夜顔(夕暮れの思い出)
- 22/11/05 13:13:00
家も遠方ですが、年に1度も会えないし、TV電話もできないから、マシな方ではないの?
-
- 672
- 匿名
- 22/11/05 13:12:42
>>669
>次男は優しい子でしたよ。親想いで。でも結婚してから変わってしまったと言いますか、
結婚した相手によって男性も女性も良くも悪くも変わります。変わらされます。
多分主さんも独身で親の元にいたころの性格と今では違うのでは?
-
- 671
- ライム(刺激)
- 22/11/05 13:09:34
>>669
あくまで孫はあなたの子供ではないし、もう独立して家庭持ってるのに、いつまでもベタベタ仲良くしたいって思ってる感覚を直さないと、その感じがお嫁さんから重たいって思って遠ざけられてるんだと思う
来たい時に来たんでいいよ!何か困ったことあったら言ってね!くらいにどんと構えてると向こうも頼ってくれますよ
いつ会えるの?孫に会いたい、寂しい寂しいってなってるお姑さんは正直重いですよ
気持ちは分かるけどもう子離れして自分の趣味見つけてください
-
- 670
- セントポーリア(小さな愛)
- 22/11/05 13:06:14
>>645
いやいや悪口も何もママスタでお婆さん目線の話いらないんだわ -
- 669
- 杉(雄大)
- 22/11/05 12:59:32
すみません。質問なのですが会いに行くのはダメってことですか?嫁の仕事がない日でも。
帰省してくるのを待つだけだと、年に1度しか会えません。テレビ電話はたまにしますが。
遠方だとそんなものですか?
こちらから会いに行ってあげる体力もあと10年くらいかと思うのですが、それでもダメかな。
時代なのは分かりますが寂しいですね。
次男は優しい子でしたよ。親想いで。でも結婚してから変わってしまったと言いますか、寂しく感じます。 -
- 668
- マリーゴールド(太陽)
- 22/11/05 06:07:45
>>638
夫の子は妻の子でもあって、主の子ではないよ、てことでしょ。
あたかも「主の子」「主の物」みたいな感覚でいたらダメでしょって言ってるの。