やめさせた方がいいよ。
過度なストレスや愛情不足から一時的にチックが始まったり円形脱毛なんてしたりそういう精神状態良くない子はなりやすいよ。

旦那さん最低。虐待。

子供の気持ちがわからない悪い父親はいらない。

その言葉をかけられる度に息子さんの心は壊れていくよ。

ご主人にとって都合の良い子にさせてるだけだよね。
何十年も生きてる人が人を傷つける言葉を使っているんだから、4歳の子供が何でも良い子にできるわけない。

ところで、旦那に見せたの？

バカな旦那は要りません
別の旦那と交換したい
怒るな！叱れ！
私は賢い旦那が好きだ

と言うね。

まぁ、個人的にだけど、親に捨てられる恐怖で言うこと聞かせるのも時には、と思うけど、多様するのは心に傷つけるだけじゃないかな。
旦那さんは無知なだけ、一般的に推奨されるやり方ではない事も効果的な叱り方もこれから勉強すればいいよ。
正すべき事全てを100%うまく叱れる人なんていないんだから。
かく言う私も無知だし自分の見解について声デカくなっちゃうから、日々勉強です。

そう言ってる旦那さん本人は、どんな子供だったの？
それか、仕事先で上役に同じこと言われてんのかね。

こんな状態じゃ、息子さんが開き直って父親に無関心になる日って、そんな遠くないよ。
たった1人の歓心を買うために疲弊するなんて子供でもバカバカしいと思うもんだからね。

1番ダメな叱り方でしょ
いい子ってどんな子？親の言う事寸分の狂いもなく守るのがいい子？
要らない、捨てる、交換する
それ、子供にとっては脅迫だからね？
子供脅して言う事聞かせて気分いいの？
私は主さんの考えを支持する
旦那さんのやり方してたら、本音も話せない、顔色伺って行動する子になるよ
自分に置き換えて台詞言ってみな～

子供って、イイコとか言われても分からないらしいよ。
何がダメなのか理由を教えてあげる叱り方が子供も理解できるみたい。

イイコって、あまりよい言葉じゃないよね。
昔あったよね。
いい人って、どうでもいい人だって。

いい子ってなんだよ、お前がいらねーわ。

と言います。

旦那さんに、｢こ｣を｢パパ｣に替えて言ってみたら？
どんな気持ちになるか体験させる

いい子・泣かない子は結果ですよね？

結果だけ褒められた子は将来自由な発想もできず、つまずいても起き上がれない子になりがちです。

よく、引きこもりの子の親が「なんでこんなことに」と言いますが、幼少期のそういった結果だけを褒められる育児によるものと反省すべきです。

そもそも、悪い子とは何か？いい子でも悪い子でも好きではなく、あなたがあなただから好き。と伝えるべきです。

また、正当性あるなし関係なく、その叱り方は不正解であり、結果が悪いことであった場合、なぜそうなったのかがわからないと何度も繰り返します。子どもは親の愛情を求めますから、親にとっての「いい子」を演じるようになります。
必然的に、自分で考えたり動いたりすることができなくなります。
同時に、自分の中に親の理想の人格と本来の人格をもつことになりますので、他人に攻撃したり、身体が大きくなってくると親を攻撃したりするようになる子もいます。

褒めるときは過程を、叱るときは理由を。です。

子供って良い子か悪い子かだけじゃないと思うけど。誰だって良い所と悪い所があるように、良い子にできない＝悪い子ではないと思うよ。

人の顔色見て育つ子になりそう。
親の感情が入ってる時点で叱るじゃなくて怒るだと思う。

旦那さん、ひどいと思います。
自分が子供の頃は、完璧なお子さんだったのでしょうか…
子供に、こんなお父さんならいらない！と言われないようにこれからは気をつけた方がいいと思います。

その叱り方は無いわ。
でもまぁ、普段愛情持って接しているなら大丈夫じゃない？叱る理由は妥当なんでしょ？主さんがお子さんをフォローしてあげれば良いと思うよ。
私はそんな叱り方しないけど、旦那から自分の叱り方をダメ出しされたら「じゃあ、あなたが叱ってよ！」とイラッとすると思うし。

いい子じゃないならいらない…本心でしょうか？
本心ならかなりヤバイ親です。今すぐ離婚して親権を奥様に渡すのがお子さんのためです。
本心じゃないなら、お子さんが何か悪いことをした時に本当に捨てに行かないと、お父さんの言葉は「嘘」になりますよね？
お子さんが嘘をついたら「嘘はダメだ」と教えませんか？でもお父さんが嘘をついていては説得力がありません。
本当にする気のない言葉を脅し文句にして叱るのはやめてください。

よくないでしょうよ。いい子じゃないとパパに嫌われる、捨てられるって洗脳される前に辞めさせるべき。その叱り方辞めないなら離婚するって言いなよ。子供の教育上よくない。自信のない子に育つよ。なんでも否定的な子に育つ。間違いなくね。

こんな事言われ続けたらいつか精神病みそう。

>>163そうだよね。
悪さをしたらその行為を叱る。
子供を否定しない。
どうしてそんなことしちゃったの？orしちゃうの？
どんな気持ちになったの？
で、だいたい理由が分かる。
言わない場合もあるけどそれなら1回ガツンと〇〇したらダメです。～だから(理由)と行為に対してダメだと伝えて終わり。〇〇する子はいらないなんて言ったらダメだよね。

>>140
あー遅刻しても全く謝らない人とかいるよね

その叱り方は絶対ダメでしょ。子供はお前のロボットじゃねーんだよ。と言ってやりたい。
子供が感情を出せない人間になっちゃうよ。

要らない、捨てる、嫌いなどは絶対に言ってはいけない言葉です。
「パパは意地悪が嫌い」ならいいけれど、「意地悪をするお前が嫌い」はダメです。人格を否定するのはダメです。
こういうのを「条件付きの愛情」と言います。
子供には無条件の愛情を注いでください。

パパは良いパパじゃないから要らんと言ってやろう。

その叱り方は、妥当ではないと思います。

小さい子に捨てるや嫌い等と言う言葉は暴力ですよね。脅迫に近いとおもいます　恐怖で封じ込められた心は必ず亀裂が入ります。違う場所で反動が必ずあります
叱るときは、なぜダメなのか。どういった悪影響や周りやかぞくに迷惑がかかるかと言う事を小さい子供にも優しく言い聞かせ、納得させるのが理想ですよね。

具体的に何をどうしたら良いか説明しないとわからないと思います。

これじゃあ、自己肯定感の低い子になっちゃうよ。
どんなあなたでも大好きだよ！って言ってあげてー。

>>91
主「そろそろ片付けしよう」
私なら「はい、寝る時間だ、片付けるよー」
→決定事項

子「えーまだあそびたい」
主「今日はもう終わりの時間だから続きは明日しよう！」
私なら「遊びたいのはわかるー、ママもまだ遊びたーい、でも寝ないと背伸びないし風邪とか引いちゃうよ！寝たら元気になるんだってさ～」

子「えーでももっとあそびたい」
夫「言われたらすぐやめなさい」
（私的には割り込まないで欲しい）
私「じゃあここまで終わったら終わりにしよう」
私なら「ふーん、じゃママ先に寝るね～
ママは元気になりたいから！おやすみー」

って感じw

いい子ってなによ。
捨てるとか要らないって言ってると、反抗期のとき反動がすごそう。

ありえない。
歪んで育ちそう。
悪さをしたら→なんでそうしたの？
泣いてても理由がある。
言うこと聞かないのも理由がある。
大人をただ困らせたい、そんな子供はいない。
寂しい、見てほしい、理由がある。
知らなかったかもしれない。
抑えつける育児は自己満エゴ。

うち、普通に言ってます。度が過ぎるわがままとか親を困らせるためわざとやってる時。

>>76
> 夫からすると私が甘やかしすぎてワガママになってるからむしろ私が間違っている、それをなおすためにも厳しくしないといけないそう。
外でもし危ないことをして、私しかいないとき止められるのか？と。

うちは私が説教係で、旦那はフォロー係。
滅多に叱らないし、どちらかというと甘々。
でも、旦那と2人で公園行ったりしても、特に危険なことはしなかったよ。

>>136
外で頑張れるには、やっぱり自然体でいられる場所(家)も必要なんじゃないかな？
まぁー性格良く育てれば必要ないだろうけど
甘やかす。ではなく、優しく接すれば優しい子に育つと思うけど
脅しは論外

>>136
個性をとにかくぶっ潰していけばなれるんじゃない？

>>136 4歳なら簡単な説明は分かるでしょ
わからなくても根気よく言い続けるの
いい子って脅してるだけだよね？
家事育児できねー役立たずの嫁なんていらねー別の嫁探すわって言ってるよーなもんだよ

育てたように子は育つ。介護の時虐待されるよ

きっと将来子どもから
「元気じゃない親はいらない」
「お金がない親はいらない」
等言われるんじゃないかなー。
それでもいいならどうぞ！
育て方は親次第だもんね。
個人的にはそんなこと言われても一緒に生活しなきゃいけない子どもがかわいそうだけどね。

>>141
「いいこにしなさい」
「パパの思ってるいいこってどんな子？」
「ちゃんとお片付けできる子」
「よし！早く片付けしてパパの大好きなよいこに変身しよー！」

みたいなやり取りって難しそう？
「要らない・捨てる・交換」みたいな心を壊す発言だけは禁止してもらって、叱っている内容が妥当ならそこは受け入れても良いと思う。主さんには少し甘さがあるから「パパは怖い」くらいのほうが反抗期には助かるよ。
「嫌い」発言はそこまで問題視しなくても良いと思うし、男として考える泣くのは恥ずかしいみたいなのも実際、大きくなれば男のくせに泣いてるって思われるのが現実。泣き止んだ時にフォローとか泣くの我慢したらフォローとかで対応できると思うんだけど。

主さんの気持ちもわかる。
自分が諭そうと思ってるときに旦那が横やり入れて台無しになる、旦那が酷い言い方、キツい言い方で叱るとかもあるある。
でも、そういう人って自分の子供だけにではないよね？
主さんに対しても少なからずキツい面もあると思う。
よってそういう旦那さん選んでしまったのだから旦那さんと話あってわかってもらうか、それは凄く難しいことだからその後主が自分の子供をフォローすればいいのでは？
うちは逆。
旦那は子供に甘い、私はキツい。
でも自分の子供の性格的に優しく「４歳なんてこんなものねー、」だと集団に入った時にかなりマイペースな子になるなって思って私はダメなものはダメ、でも旦那はかなりゆるーい育児。
この性格、家庭環境にもよるからここで意見聞いてもあまり参考にならないかな？旦那さんの怒り方が必ずしも悪ではないのかな？と思う。

ふーん…４才児にいい子にしなさいって言っても意味なんか全然分かってないと思う

何故こういう事をすると叱られるのか？悪い事なのか？を４才にも理解出来るように主や旦那さんが根気よく教えないといけないと思う

そして両親が別々な叱り方をしていると子供は誰の言う事をきいたらいいのか分からなくなってしまう

そして一人が叱り役だったり、ある時はなだめ役だったり工夫して両方が一方的に子供を責めない方がいいと思う

>>131 まさにうちの旦那だわ。自分の家の常識が世間の常識だと思ってる。だいたいズレてるのに注意しても聞き入れないし。主の旦那もズレてるのに気付いてない。子供がお父さんの愛情知らずに育つよ。本当に可哀想だし父親の事嫌いになる

>>114
うわー、マジでアホの典型やん
そのうち躾と称して手を出すんだろうね
理性も知性もない父親、夫なんて要らんわ

ダメな両親ですね、、反省します。ごめんなさい。コメントありがとうございます。

旦那さんのやり方は、叱ってるんじゃないよ。

脅してる、洗脳してる。

戦時中の軍隊かよって感じ(戦争物のドラマや映画観たイメージね)。

旦那さんが、子供の頃に親に叱られたことがないとか自営業だからってそんなに関係ないんじゃない？

親に叱られなくても、先生に叱られたり先輩に叱られたり、自営業でも客とか取引先に叱られることだってあるよね？

歩み寄ろうと考えてみましたが、トピ文に書いてあることに関してはやはり間違っていると思ってしまいます。

たとえばで書いた時間のことに関しては「いますぐやめさせる」こともさせるべきだと思いました。外では必要になりますね。
針がどこどこにきたらやめよう等もやっていますが、そのときはちゃんとやめられます。
その針を私が言い忘れたりするとたとえで書いたような感じになります。

まさにそんな感じで母親(叔母)に育てられた従姉妹は大人になってからも母親の前だけではいいこになってた。
自分が悪くても絶対認めない謝らない言い訳ばかりで身内だけど疎遠にした。

自分の意見を言えない子になるからいい子なんて言葉は使わない方がいいよ。

>>107
今すぐやめるって言うより時間感覚をつけてあげればいいよ
時計のおもちゃとか幼児にわかりやすい時計って今売ってるからあの針がここまで来たら寝る準備をする時間でこの針は寝る時間とか寝る準備は何分必要かなって子供と話し合ったり

4歳のちびっ子を恐怖でしか誘導できないような無能な父親。
夫婦の悩みを相談だけならともかく、匿名の肯定意見を見せつけないと話し合い出来ない母親。